元カノさんとは１０年以上前に別れているんですよね？
主さんときちんと恋をして結婚したんでしょ？

行かせてあげて欲しいな

＞彼女は永遠に夫の心の中で生き続けるかもしれないのが苦しいです。

主さんは昔の彼氏を一度も思い出していませんか？
「元気にしてるかな～とか懐かしい音楽を聴いて元彼を
思い出した事ありませんか？」
もしあるのなら主さんの心の中で生き続けてますよね？

自分だったら…と考えてみて下さい

2014.3.20 06:52 44

私が主さんの立場でも、会いに行って欲しくないと思います。

でも、
元カノの存在、お母さんの関わりを今知ってしまったこと、それはもうご主人の中で取り消せないですよね。それは、会いに行く行かないで変わらないです。それから、主さんはその元カノが手に入れられなかったたくさんのものを手にしています。何より、ご主人と主さんには未来があるんです。ここは、ご主人が打ち明けてくれるまで、知らないことにして、ご主人にまかせた方がいいように思いました。

でも、別の面から言うと、元カノは、ご主人に会いたいでしょうか。結婚して子供までいる大好きだった元カレに、見せたくない病気の姿もあるかもしれないですよね、、、

結婚して5年経っても忘れられないのではなく、この話によって思い出した。ということだと思います。この先も、たまに思い出すことはあっても、誰もが色々な過去を持っていますよね。過去があっての今のご主人、ということで、大切なのは、今とこれから。ご無事な出産をお祈りしてます。

2014.3.20 07:01 28

切ないですね。
主さんも、旦那さんも。
臨月に至ってこのような心苦しい状態である主さん、何と声をかけていいか…
しかしながら、私なら夫には何も言わず送り出します。
引き止めてもお互いに後悔が残ります。
このタイミングで夫婦共に直面しているこの状態、片方は生きる、片方は亡くなる。
何か運命的な試練のような気がします。
私はスピリチュアリストではありませんが、人の為にと辛い想いを耐えた後はその分ご自分に喜びが帰ってきます。
旦那さんも気持ちの整理がついて、生まれてくる子供や主さんを一層大事にしてくれますよ。

今は辛いですね。
お腹、大事にして下さいね。

2014.3.20 07:39 43

行かせてあげた方が、心にしこりが残らないと思います。
行かないと、一生思い出が強くなると思う。

私なら、だまって行かせます。
そして、いつか話してくれたらいいけど、言わなくても仕方ないかな。
携帯をみたりするのは、よくないことですからね

2014.3.20 08:09 45

主さんの胸のザワザワが伝わってきます。
つらいですね。

私だったら‥と考えてみましたが、送り出すと思います。
旦那さんが主さんに何も言わないのは、混乱もあると思いますが、旦那さんなりの優しさだと思います。

多分、今いかなかったらよけいに旦那さんは後悔するのかなと思います。
旦那さんにとって結婚を考えたほどの人、義母さんによって別れることになったことは事実でも、それはすべて過去です。
主さんと結婚したこと、家族が産まれたことも事実です。
主さん、自信を持ってください。

でも、黙って送り出せるか‥といえばちょっと自信がないです。
本当なら帰ってきてから、旦那さんから話してくれることを期待しますが、私だったら「きちんとお別れしてきて」っていうことを伝えてしまうかもしれないと思いました。（直接じゃなくメールでも）

主さんも臨月とのこと、お体気をつけてくださいね。

2014.3.20 08:19 23

私だったら、行かせます。
行かなかったら、ご主人は、一生後悔すると思います。

2014.3.20 08:20 27

私も複雑な心境になると思います。主さんのお気持ちわかります。

ご主人の口から説明されないまま、と言うのも複雑です。
せめて、ご主人に打ち明けて欲しかったですよね。


このまま行かれてしまうのは辛いですが、出発前に話をするのは、Aさんにもご迷惑をかけてしまうことにもなりませんか?

ここは気持ちを押さえて行かせてあげ、帰ってきてから携帯を見たこと、Aさんに連絡を取ってしまったことなど謝って、でも主さんの気持ちもわかってもらえるよう話をしてみてはどうですか?

2014.3.20 08:23 5

子供が産めない体と分かっていても、それでも結婚すると決めた旦那さん
本当に大好きだったのでしょうね
それが、自分の親のせいでダメになったと知った今、どんな気持ちでしょうか…
とても辛いと思います

今までその元カノの事で、主さんが苦しめられた事はないんですよね？

口には出さないけど旦那さん今までも心のどっかで引っかかっていたと思います
いくら奥様でも心の中までは他人は操作できません

主さんの事はちゃんと愛していると思いますよ

元カノと会ってもどうにもなりませんよ
だから安心して送り出してあげて欲しいです

2014.3.20 08:37 17

すみません、泣きながら読みました。。
そんなドラマみたいな話、、
あるのでしょうか、、

もし、釣りではなく、本当だとしたら…お願いですからいかせてあげてください 。
どうか気付かないふりをして送り出してあげてください

モヤモヤする気持ちわかります
不安も、、
けど当時のxさんの気持ち 、
もうろうとする意識の中、譫言でご主人を呼ぶお気持ちを考えたら、辛すぎます
ご主人の気持ちも、考えたら切なすぎます、、
このまま会えないままxさんが亡くなったらそれこそ一生後悔します
ご主人は死ぬまでxさんを想うでしょう

あまりに辛すぎます

2014.3.20 08:40 7

読んでいて悲しくなりました。

黙っていこうとするって事がモヤモヤしますね。私なら絶対に行かせませんね。

ただ見に行くなら別として手とか握ったりしたら…無理ですね。


もし妻の反対を押しきってまでも行くなら xさん>妻 ってことですよね…
夫を信用出来なくなるし、一気に冷めると思います。


Xさんがいくら生死をさまよってるからって、妻の自分が我慢しなきゃならない意味が分かりません。臨月ならなおさら。

主さんの気持ちが大切です。一生モヤモヤするくらいなら反対するほうがいいと思います。

2014.3.20 08:46 28

入浴中に携帯を見るのも嫌ですが、そのあとご主人に隠れてAさんに電話?!
浮気を疑って不安だったとはいえ、主さん普通じゃないです。
電話した主さんにも、事細かく答えたAさんにも、ドン引きしました。
出張だと嘘をついたご主人も悪いですが、Xさんのことを聞いたと正直に話して早めに謝り、今後はお互いに隠し事せず話し合うように約束したらいいのでは。
そのうえで、Xさんとの一件は、ご主人に任せればいいと思います。
Xさんのことは気の毒だとしか言えませんが、過去は過去、でも割り切れない部分は大きいと思います。
Xさんの最期に何らかの形で関わる方が、引きずらずに清算出来るんじゃないでしょうか。

2014.3.20 08:52 29

私達夫婦ならばと想像してレスします。

Xさんが忘れられないとか、永遠に心の中で行き続けるとか、心配ないと思います。

Xさんに過去の母親の身勝手な行動を詫びる
母親と話をして、気持ちを整理する

ご主人がしようとしている事は、上記二点だと思います。

夫婦であっても愛妻に負担をかけない為に言えない位重い内容…
主様も知らない方が良かったのかもしれませんね…

私でしたら会わせてあげて、心の整理をさせてあげたいと思います。

2014.3.20 08:52 24

私は瀕死の元彼女に会いに行く事は全く気にしません。
でも出張と嘘を付いて会いに行こうとした事が許せないし、私を信用して貰えていない事に落ち込むと思いますが
連絡を取り合っている相手が昔の友人でしかも男性だと知って何故Ａさんに連絡するまで主さんは追い詰められたのですか？

私なら男性か～～～友人とのトラブル？位にしか考えないと思いますし、住む場所も環境も違う距離のある友人相手にそこまで不安になる他の理由でも有ったのでしょうか？

結婚しても以前交際していた人との思い出は良くも悪くも残っていると思いますし、全く無い人の方が少ないと思いますが
主さん夫婦はお互い相手を信用していない気がします。

Ａさんを問い詰めた事は恐らく旦那さんの耳には入ると思います。その前に正直に旦那さんと話した方が良いのでは無いでしょうか？

2014.3.20 09:10 21

私なら黙って送り出します。
ここで頑なに行くのを拒否したら主さんとご主人の間に溝ができそうです。

2014.3.20 09:16 18

好きな人=結婚ではないですよね。お互いに大好きでも状況が整わないから×って、よくあることです。
私にも、20年近く思い続けていたけど長男長女のため結ばれない相手(だから交際を公言できなかった)がいました。それでもいいという夫と見合い即結婚しましたが、その最初で最後の恋愛のような情熱はありませんでした。でも穏やかな家族愛を育み深まる一方、大切に思い合っています。
その彼(秘めた関係なので当時はそう呼べなかったですが)とは旧友としてお付き合いしていますし、幸せになってほしいと願っています。もし身に不幸があれば私は飛んでゆきます、大切な友人ですから。
主さんは、ご主人の愛情を独占したいのでしょうか。親きょうだいや友人などに向ける思いを、嫉妬の対象にするのですか。
嫌な人ですね主さん、その思考も行動も。それではますます、xさんとも思い出はきれいなまま残るのは確実です。

2014.3.20 12:04 331

ある意味今のあなたが夫の妻でいられるのはXさんのおかげでもあるんですね。

理由を知っていることは言わず送り出してあげてはどうでしょう？
そのXさんが今まで表立って連絡を取ってこなかったこと、周りの人も知らせなかったことで彼らの気遣いも分かると思います。

彼らの気遣いに対してあなたも多少の思いやりは持ってあげても良いでしょう？
生まれて来る子、上の子もいるのですから夫婦の絆はそう簡単には切れないと思います。そしてすでに妻であり、母であるなら夫の悲しみにも寄り添ってあげることはできませんか？

今は無理でも帰ってきたら、または子供が生まれたら、「実はあなたの憔悴ぶりが心配でAさんから事情を聞いてしまった。つらかっただろうけど時期が来たらまた家族のために元気を出してほしい」ってね。
あなたの深く広い対応はきっと夫さんも心休まると思います。
そうすれば一時は過去の感傷に浸ったとしても妻に感謝し子供たちを大事にしてもらえると思いますよ。

2014.3.20 12:42 21

行かせない方が、ご主人の心の中にXさんがいつまでも残りますよ。悔いを残した方が、いつまでも心に住んでしまいます。

臨月でご不安な気持ちはわかります。

私なら、様子が変な理由、を首をしめてでも夫に自分から話させます。
Aさんから聞いた事は内緒にして…。ご主人が話さなかったら、聞いたと言っても良いかな。
女の感が働いたのだから仕方ないと私は思いますよ。だってご主人がただならぬ様子に心配されたのですから。

あなたがこの事を理解している、とご主人に知って貰った上で、懐を大きくして、行ってらっしゃい、きっちりお別れしてきて…と送り出します。

多分帰ってきても、気持ちがすぐに抜けないと思います。
でも、かすみさんの運の良い所は臨月だ、と言う事。
消える魂に接し、新しい産まれくるエネルギーのある魂に、ご主人は新たな気持ちになれると私は信じます。
かすみさんもそう思って、ご主人を受け入れてあげて下さい。

ご主人もかすみさんが知る事により、心穏やかに行って帰ってこられ、あなたとの生活を大切にされると思いますよ。

勇気を出して！

2014.3.20 13:10 24

難しい問題ですね・・・。
でもきっと私も許せないと思います。
嘘をつかれたことが許せないし
臨月の妻がなぜ我慢しなきゃいけないのかと怒りがわくと思います。
臨月の妻をそこまで心配にさせるのは
夫として最低の行動だと思います。
黙って負担をかけないっていうのは
妻の性格によりけりで私には当てはまらないので
大事なことなのに嘘をつくなんてもう信頼関係が崩壊です。

旦那さんが嘘をつかずに話してくれたら・・・
話し合った上でなら快く送り出せるけど
コソコソされた時点でもう許せないです。

自分が旦那さんの立場なら行かないと思います。
自分が守るべきものは今の家族ですからね。
自分の母親のことは許せないかもしれないし
子供を持った今、気持ちが分からなくもないので
責めずにわだかまりが残るだけかもしれません。
そもそも今更会う(おそらく詫びる)って旦那さんの自己満足だと思います。
本当にXさんは会いたがってるのか?
意識が混濁したうわごとと本当に会いたいのかは違うし
結婚し子供がいる元カレに会って傷つかないのか
Xさんのご両親は旦那さんのお母さんにされたことを許せるのか
旦那さんを娘さんに面会させたいと思っているのか・・・。
それを確認しないままのAさんの勝手な行動かもしれませんよね。

私なら何も言わず送りだします。
そして不在の間に実家に帰ります。
きちんと旦那さんが詫びない限り
子供が産まれても教えないです。
勝手に家族より過去を選んだ相手が
きちんと家族に詫びない限り家族には入れません。

2014.3.20 13:19 21

横レスすみません。

せみさんのおっしゃることは正しいですが、今の主さんに対してその言葉は痛く突き刺さるものだと思います。


主さんへ

経緯はどうであれ、ご主人は主さんを選ばれたわけですから、気持ちをしっかりもってください！

2014.3.20 13:26 13

全てを話し、夫には思うままに行動してもらいます。
私はしばらく実家へ帰って、別居します。

いずれAさんから聞き出した事もばれるでしょうし…

正直誰も悪くないですよね?

でもそう簡単に割り切れるものではありません。

義母や夫には
「それぞれの気持ちは痛い程わかります。でも私の気持ちはわからないと思う。正直私自身もわからないの。でも一緒には暮らせない、ごめんなさい。」

と育児に専念する時間をもらいます。
中途半端な気持ちのままで育児ができる程、子育ては甘いものではないので…

主さんが感づいて、臨月にも関わらずそこまで行動をおこさせるほどご主人は態度に出していたんでしょうし。
私なら、マイナスな感情は離れる事で解決し、夫との子供を授かったことはこの上ない幸せだと、子供達にはあなた達に会わせてくれたパパに感謝していると、本音で生き抜きます。

何より主さんは一番悪くないのです。相手を思いやる前に、自分の事を大切に考えてお身体ご自愛下さい。

2014.3.20 14:40 9

過去に自分の親のせいで結ばれなかった事実を知ったにしても、今は夫であり父親ですよ。もう何年も前に終わった過去の女性に妻に内緒で行こうとしている旦那なんて、イヤだなぁ…相手が病気とかいうと聞こえはいいけど、結局元カノに思いがあるってことでしょう？
行ったら行ったで、また暫く思い出に浸りそう。そんな夫と暮らすのはイヤだなぁ…

2014.3.20 15:36 34

私なら、行きなよ行きなよ！という感じです。というか絶対行かなきゃ！とすら思います。その過去、旦那は自分ではなく彼女のものだったのだし、別に嫉妬することもありません。

元々、旦那の元彼女に嫉妬する感情も分かりません。結婚してから一度、元カノから急に電話かかってきたんだ、と旦那に言われたことがありますが、へぇ、もっと話せばよかったのに、としか思いませんでした。
今は絶対自分が愛されている！という自信があるからかも知れません。主さんも自信を持って下さい。愛されているから結婚したのだし。

もし今行かなかったら、旦那さんは絶対ず～っと彼女のこと、忘れられず、後悔し、余計美化されていくと思います。
私も過去の綺麗な恋愛の思い出はあります。誰にでもあると思うんです。でもそれは今の旦那を愛する気持ちと全く関係のないこと。

それにもし行かなかったら、彼女かわいそうすぎます…

2014.3.20 15:55 18

なんかドラマみたい。
本当の話なら…
嘘をついて出かける旦那さんはあり得ないです。

素直に話してくれれば良いよね。私なら嘘ついてまで出かける旦那さんのこと、信用出来ないな(今後は)。

あと、人の携帯って見ても良いことないですね。


どうしたのか、聞き出します。本当のことを話してくれたら行かせます。

2014.3.20 16:08 8

まるで三浦はるまくんの、僕のいた時間と同じような話でドラマみたいですね。

男友達から目立って連絡あったからって、ふつうその男友達に電話しますか？

それに、元カノが瀕死だとか、馴れ初めとか、ご主人のお母さんがどうこうとか、元カノがご主人の名前を呼んでるとか、そんなこと友人(ご主人)の許可なく無神経にペラペラ話しますか？
ふつう、勝手に奥さんにそんな言っていいか分からないことを話さないですよね。

これが本当の話なら、あなたの行動も友人の行動も
私には理解できない話です。

失礼ですが、ちょっとおかしな話に思います

2014.3.20 17:10 43

私も「絶対に行きな！！後悔するよ！！」と旦那を送り出すと思います。

行かせなければXさんがより強く心に刻まれ、後悔ばかりが募り、果てはあなたに恨みの矛先が向かうのでは？
そのくらいなら、今自分が我慢して旦那をXさんの元へ行かせすっきりさせてしまえば、旦那さんも恩に着ると思うし、あなたの価値、あなたの器も大きくなるというものです。

産まれてくる子を最優先に考えてもらいたいのもわかりますが、過去にとても大事だった人が瀕死の状態だと知ったらいても立ってもいられないですよ。
産まれてくる子には未来があります。
でも、瀕死の状態の人はどうなるかわからないですよね。
なにも、あなた達を捨ててしまうわけではなのですし、ここまで本人たちや周りの配慮があるのですから、あなたも意地にならずに行かせてあげてください。
子供の出産は男手がなくても困りません。

もし私が旦那さんの立場でXさんのところに行かせてもらえなかったら、主さんの心の狭さにがっかりし、主さんの嫌なところしか目に入らなくなり、一緒には暮らせなくなると思います。というか、憎しみすら感じるようになると思います。

ここは、賢く。
いい女になってください。

2014.3.20 17:34 12

これが本当の話ならですが

私なら別にものわかりよくはしません。
だって妻なんだし、妊婦なんだしこの世で一番優先されていい存在なんだから
いくら死にそうでも元カノに会いに行くことで嘘つかれる筋合いはないです！

Aさんが一番おせっかいで余計なことしてるとは思いますが
元カノさんも、自分で別れを選んだからにはご主人と会えなくて当然だし
ご主人だって病気が理由とわかってたなら1年たとうが2年たとうが諦めず元カノさんに連絡取る道もあったし、一生一人で想い続けて生きる道もあったのにそうはしなかったんだから、自分の選んだ道に責任を持つべきです。
少女マンガの世界じゃないんだから、現実を見ろ、いい大人がアホかって感じです。

かと言って力づくで会うのを阻止する筋合いもないし
私ならご主人が出掛けてる間に実家に帰るとかして気が済むまで会いません。

他のことでもそうですが不誠実さを簡単に許したり言い訳を通すとこの先ずっと苦労しますよ。
別に元カノとか浮気とかいう話ではなく
ちゃんと尊重しないといけないってわからせるべきです。

2014.3.20 21:00 15

横ですが・・

＞せみさん

あなたのケースと主さんが同じとは限らないですよ。

主さんは「恋愛結婚」しているのです。

旦那様を家族愛でなく男性として愛しているので、嫉妬するのです。

２０年も思っていて相思相愛だった相手と今だに付き合いがある妻に何も言わないのは、

我慢しているのか、
妻を女性として見ていないのか、
どちらかですよ。

あなたに１つも「グッド」が付かない理由を考えましょう。

＞主さん
辛いだろうけど、彼女との過去を清算する旅だと思いましょう。

知っていること、辛いことは行く前に告げていいと思いますよ。
ご安産を。

2014.3.20 21:07 10

色々な方がいますね。
きっちり細かくは読めてませんが、行きなよ！行きなよ！と送り出せる出来た奥さん、すごいなあ。

私なら許せないです。

まず、ウソついてたことに。優しさ？いや、自己保身ですよね。

それに臨月の嫁を置いて元カノに会いに？ありえません。
過去の中で生きたいなら勝手にどうぞって感じ。

ご主人の子供を命かけて産むのは主さんであり、元カノではないですよね。
過去を美化して今を蔑ろにする男なんて、申し訳ないけど魅力ゼロです。
元カノさんも、いい迷惑だと思います。

2014.3.20 21:54 30

私なら、夫にAさんから聞いたことを伝えてから送り出します。
そして、実家に戻るなりアパート借りるなりで子供とともに別居し、落ちついてきたら離婚にむけて話し合いをします。
だって、その話が本当なら、危篤状態の元カノと臨月の妻、新しく生まれてくる命は元カノの生まれ変わり?!、誰かしらはそう言い出しかねないですよ。最悪は、ご主人がそう思いながら子供を抱くでしょう。私は耐えられません。
でも、元カノと夫の別れ方を知った以上、2人には会って欲しいので送り出します。

2014.3.20 23:14 5

いがみ合って終止符を打ったのではなく、しかもこの世から亡くなってしまいそうなんですよね。xさん、永久にご主人に思いを残します。主さんは同じ土俵に立つことすら、叶わないのです。口惜しいかもしれませんが、仕方のないこと。ご主人と結婚できてお子さんにも恵まれ、充分に幸福を得られたのだからそれでよいのではないですか。

2014.3.21 00:59 4

私だったらいかせます。
でも、行くならきちんと本当のことを話してもらいます。
本当の理由を知っていることをきちんと話して、夫の口から
も説明してもらいます。
きちんと、彼女と最後のお別れをして前を向いて生きて欲しいし。
何というか人情として会いに行ってほしいですね。

横ですがせみさん。
あなたの話とは全く違うと思います。
それにしても、いまどき長男長女だから
秘めた関係、結婚できないなんて　お互いよほどの旧家か
時代錯誤な躾をされてきたんでしょうね。
庶民からしてみたら驚きです。

2014.3.21 07:44 9

ご主人が隠している事が引っかかっている人も沢山いるんですね。

でも、主さんを女性として見てないとか、元カノの方を大事に思ってるからとかそういう理由じゃないと思うけどな。

主さんの性格を良く知っているからこそ、言い出せないんだと思います。
ここを読んでもわかる通り、ご主人の気持ちを尊重して行かせてあげたいって人もいれば、自分の気持ちが大事で行かせたくないって人もいます。

主さんは、行ってほしくないんですよね。

ご主人もそれがわかっているから言えないんじゃないでしょうか。

主さんは事実を知ってしまったんだから、知っている事をご主人に話したらどうですか？
そのうえで、行かせてあげたらご主人の主さんを見る目も変わるかと思います。

そして、そんな犠牲を払ってくれた主さんを裏切るような真似は、出来ないと思うんですけどどうでしょう？

過去の女性は、心の中で美化されます。
でも、現実に一緒に生活して子供まで産もうとしているのは主さんです。

このまま会わせず、ご主人の中で過去を美化され続けるより、会わせて現実に戻ってきてもらう方が得だと思うけどな。

ご主人が事実を知る前なら、他にも方法はあるんでしょうが、もう知ってしまったのだから、会わせないって選択肢は今後の事を考えたらなしですね。

女としてのプライドもあるんでしょうが、子供さんもいるのにそんなプライドを大事にするあまり、もっと大事な物を無くさないで欲しいです。

2014.3.21 08:58 17

スレ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
まるで作り話のように思われてしまいますが、私自身も未だに信じられないような気持ちです。個人特定されないように微細な設定は変えたところもありますが、本筋は変わりません。

今朝夫は出張だと言って出て行きました。でも、Xさんのことを聞いてからの落ち込んだ様子や上の空の様子は変わりませんでした。

本当に出張なの？と聞いて見ましたが、ああ…というばかり。
ついに昨夜、「ごめんなさい。私あなたがあまりに落ち込んでいる様子なので携帯を見てしまった…最近Aさんからの連絡が多いけど、昔の友だちに何かあったの？」
すると夫は「勝手なことするなっ！」と声をあらげて手をあげそうになったので、私もごめんなさいと言って慌てて寝室に逃げました。

出張なんだからな、余計なこと考えるんじゃないぞと今朝も言って出ていった夫…またもAさんに電話して確認してしまおうかと思いながら何もできずに１日がたちました。夫が帰ってきたら何も言わずに迎えるか、言い合いになってしまうのか…もう全てがイヤになって実家に荷物を持って帰ってしまいたい気持ちです。

2014.3.21 19:23 0

嘘をつく上に、臨月の妻に手をあげようとするなんて・・・
人様のご主人に言っていいことではないけれど、最低です。
臨月じゃなくたって、妻に手を挙げるなんてありえない。
やましいところを突かれたからですね。

もう、お子さん連れて実家に帰ったほうがいいと思います。
ご主人の仲間内では、
ご主人＝Xさんという図式ができあがっていそうだし。

主さんは離婚上等ぐらいの気持ちで向かっていかないと。
ご主人は自分が一番かわいいんだと思いますよ。

出産頑張って！

2014.3.21 20:37 23

辛いね…しんどいね…
何も出来なくてゴメンなさい。
大きなお腹と幼児を抱えてどんなに心細くお過ごしでしょうね。
旦那さんの反応を見ると、帰ってきても暫く心の整理がつかなさそうですね。
主さん母子は暫く実家を頼っていいと思います。
旦那さんが出張がちでいつお産になるか不安だとか言えますし。
旦那さんが迎えに来るまで帰らなければいいと思います。
主さんに逆ギレもいいとこだね。何とも甘ったれた男。
私は他人だけに無責任にも旦那さんに怒りが込み上げます。

まだ寒いですから冷やさないようにね。

2014.3.21 21:04 15

絶句...臨月の奥さんに手をあげる？
なにそれ?

それと主さんも命がけで産むのに、縁起悪い話しで申し訳ありませんがもし主さんになにかあったらすぐに駆けつけますか？ご主人は。

xさんの方が命が危ないとか言って、奥さんの...両天秤にかけた時に有無を言わせず奥さんの元へ駆けつけますか？

行く行かぬは別として、奥さんも命がけで出産(100%安全なお産はないでしょう)して、これから長いスパンで暮らすのはxさんじゃなくて奥さん。
選ばれたよと言ってもやっぱりxさんの側にいたい!なんて10代のような戯言を言い出さないとよろしいですね。

男の人って過去を美化して過去の女を選んでしまう人もいますからね。

2014.3.21 23:00 10

ふと無視されているAさんはどうでしょう？
話しはAさん伝いと言うか、Aさんが鍵になりそうですね。

嫌な考えで私の妄想ですがAさんなにかあなたやご主人に恨みなどありませんよね？

Xさんをダシ？にしてる？
いや、あくまでも妄想ですよ。

2014.3.22 00:52 2

それだけ必死で隠すのなら、元カノとやり直したいとかって事ではないと思います。

ただ、手をあげそうになったって所が気になります。
普段からご主人は、暴力を振るったりする人なんでしょうか？

違うのなら、嘘がバレそうになって焦って思わず逆切れしたって感じなんでしょうが・・・。

後、中途半端に探りを入れた様子ですが、多分Ａさんから主さんが知っている事実や電話があった事など聞いちゃうと思うんですが？
それだけ口の軽い友人です。
もし、ご主人と会ったら『奥さんに何か言われなかったか？』とか『ごめん。俺余計な事言っちゃったかもしれない』とか言い出しそうですよね。

普段から、暴力を振るう癖のある人なら、自分の嘘がバレていた事実や裏でそんな事をして事実を知っているのに探りを入れた主さんを逆恨みする可能性もあります。

ですが、普段暴力を振るった事がないような人ならば、その話を聞いて、家に戻ってきて普段通りの妻がいれば色々思う所が出てくると思います。

普段のご主人がわからないので、実家に逃げた方がいいのか、何もなかったかのように堂々と家にいた方がいいのか判断に迷いますね。

2014.3.22 08:39 3

誰に無視されているんですか?
さっぱり意味不明。
Xさんをだしに使ってなにがあるんですか?

2014.3.22 16:13 4

もし私だったら、まずXさんに会いに行かせる行かせないという話の前に…
旦那の様子がおかしかったら携帯を見たり友人Aさんに電話などせず、直接旦那に聞きます(何でもないと言われても)。直接聞いた方が早いし、嘘は分かります。
それによく知りもしない(?)学生時代の友人に電話するという選択肢は全くないです。
主さんはなぜ直接もっと聞かなかったのか、私にしたらそちらの方が不思議です。普段から旦那さんには聞きづらい感じなのでしょうか?

でももし主さんと同じ状況だったら…
行くのを止めはしませんが、嘘をついて行くのは許せないのでしばらく実家に帰ると思います。
迎えに来るまで帰らないし、迎えに来たらAさんから話を聞いたことを言い、じっくり話し合い今後のことを決めます。

でも…手を上げられそうになった時点でアウトです。

主さん、自分のしたこと、旦那さんのしたこと、じっくり考えて下さいね。

2014.3.22 21:04 1

手をあげそうになったとか…絶句ですね。

本当に長男ナンタラで別れたのかしら。
ご主人がDV気質で振られたのでは？

Aさんはご主人から間違った情報をつかまされてる可能性無きにしも非ずですね。

臨月とか関係なく、妻を殴りそうになる男。申し訳ないですが最悪。
もともとがそういう人なので、嘘ついて元カノに会いに行こうとするのも納得というか…。

私なら手を上げようとして時点でもうやっていけません。
怖くて一緒にはいられないです。
婚姻費を支払ってもらって、しばらく別居したほうがいいかも。

2014.3.23 05:13 3

長男なんたらって何ですか？
別れたのは、Xさんの病気でしょ？？

2014.3.23 12:48 6

かすみさんへ

ゆったりとした気持ちで過ごしたい時期に大変でしたね。
体調は大丈夫ですか?
そして方向性が定まった頃でしょうか。
いずれにしても、かすみさんと3歳のお子さん、そしてお腹の赤ちゃんが本当の笑顔でいられるようになりますように。

2014.3.23 17:01 7

すみません。
みゃおさんじゃなくて、二度目ですさんあてでした。
間違ってしまってすみません。

2014.3.23 23:12 1

暴力については、あくまでも主さんの予想であって結果ではありませんので、ひとまず判断を見送りたいと思います。


ご主人の気持ちを主に考えると…

ご主人も会いに行く事が正しいかいなか、答えのわからない状態なのでは？
そんな中で主さんに執拗に疑われて、必死に隠すためにあんな態度をとってしまったのではないかと思いますが…

取り乱したのは良くなかったと反省なさると思います。

主さんの気持ちやお考えは、正論です。
行ってほしくないというお気持ちは、ご主人にも理解できる事でしょう。
正しい事だからこそ、主さんに話して説明することが難しくて、お話できなかったのでは？
主さんへの負担を考えて、最低な自分に苛立っていらっしゃるのだと思います。

それでも隠して行くのは、今の家族を壊したくないからでしょう。

私でしたら、黙って帰りを待ちます。
信じるのは他の誰でもなく、ご主人の言葉であるべきです。
それができないなら、遅かれ早かれ夫婦が破綻してしまうでしょうから、早めに離婚の準備を始めることをおすすめします。

2014.3.24 07:24 4