正直な感想を書きます。 自分の気持ちを優先し過ぎでは?

主さんの子供がいくらママ友の子供が好きでも、現状、迷惑かけてるんです。私なら自分から、子供が居ない時間を選びますが。
部屋を滅茶苦茶にした過去があるなら、そこで疑問に思う主さんの感覚は ?? です。すいません。
ただ、主さんを誘うって事はママ友は主さんとは友達でいたいのだと思いますよ。 子供込みでのママ友付き合いを考えると、居心地の良さをkeepするのは難しいです。だから 私は子供と私の友人は別です。子供と仲良しの子供のママとは、会話やお出掛けする事はありますが、長続きはしません。

娘さんがもう少し落ち着いたら、また遊んだら良いと思います。

2014.4.15 11:34 53

友人と会いたいけどその子供の相手はしたくないなあ、って時ありませんか?
子供と母親はセットではないですよね。
活発な子供が一緒にいたらゆっくり喋れないし、そのご友人は主さんとだけゆっくり会話したかったのではないですか。

2014.4.15 12:37 36

ちょっと主さんが卑屈と言うか、考え方が偏ってると思います。私は、むしろママ友が好意的に提案してくれたのかなと思いますが。
お友達はママ同士でゆっくり喋りたいから子供がいない時間を選んだ、ただそれだけだと思いますよ。

子供を遊ばせるのがメインではなく、ママ同士で話をするのをメインにしたかったからという以外に理由はないと思います。確かに家に呼ぶと大変だから避けたいと思う気持ちもあるかもしれませんが、「子供がいない間にゆっくりお話しよう」という大前提があると思います。
私も子供が幼稚園や学校に行ってる間にこそママ友とランチやお茶会してます。周り、みんなそうですよ。
その方が、お互い気が楽だと思うんですけどね。主さんは子供がいないならママ友と会うのは無駄だと思うんでしょうか？話す事もないんでしょうか？

2014.4.15 12:59 44

単に平日の日中にってことなのでは？幼稚園や保育園に行っている子どもたち連れて会おうとすると夜や休日になりませんか？

夜は非現実的だし、週末はお互いご主人お休みだしってことなのではないですか？

私も産休中のお友達に会いに行くときは上のお子さん、我が子とも保育園ですが…そんな他意はないですよ。

2014.4.15 13:10 15

ママ友とか、関係ないと思いますが、、

失礼を承知で書きますが、仕方ないのではないですか？
私も同じ立場なら同じ提案をしてしまうと思います。

主さんにしてみれば、なんだか悲しいことですよね。それも分かります。
すいません。

2014.4.15 13:42 10

相手の家に迷惑かけたくないから私なら預けてるうちに会いに行く。
産まれたばかりのお子さんがいるならなおさら。
でも、今まで疎遠になりつつあったのに急に出産祝いというのにも違和感感じるけどそこはどうなんでしょう。

2014.4.15 14:24 6

ママ友さんの提案っていたってふつうのことだと思いますよ。

逆に主さんはその方とは子どもを通してしか会いたくないのでしょうか？

ママ友ということなのでしょうか？ってそれは逆に主さんに聞きたいです。

「ママ友にも２歳のお子さんがまだ残っています。」これの意味がよく分からないのですが、この子を連れてくることに主さんは不満なんですか？

2014.4.15 14:57 31

主さんの指摘されていたようにお友達が策略したとは思えませんが、潜在的には会いたくない、自分や自分の子どもを乱されたくないという思いはあるかもしれません。

主さんが自分の子ども全員を絡めてでなければ会いたくない とするなら断ればよいと思います。

また私も「お友達にまだ二歳児が残っている」の発言の意味が分かりませんでした。
もしかしたら、「ママ友だって手の掛かる子どもがいるではないか、大変な子どもがいるのはお互い様だ、だから自分の子どもも受け止めてほしい それがママ友ではないか」と思っているのでしょうか?

だとしたらそれを期待するのは僭越だと思います。
私でしたら戸惑います。

2014.4.15 16:43 17

おはようございます。ご意見ありがとうございます。

うちの上の子2人は確かにチョロチョロするし、ママ友の家だと珍しいおもちゃなどで気が向いてしまうのでついつい勝手に触ったりで私もきがきではありませんし、ゆっくり話もできないので、行かないようにしました。

ですが、ママ友にもおとなしいとはいえ２歳のお子さんがいるのに、その子を連れてうちに来るのは何も思わないのかなと思ったのです。

まだどちらの家でとは決まっていませんが、新生児だから我が家なのかなと思います。

連れていっても構わないのですが、新生児だから誘ってくれたのならこの子が大きくなったらまた家の行き来はなくなるのかなと寂しくなりました。

やはり、産後連絡もなかったのに今ごろお祝いとかは変ですよね。

やはり上の子を厄介者扱いされたのかなとも思ってしまうのですが、私とは友達でいたいということなのですね。

子どもは嫌いでも私だ好かれている、これって素直に喜べますか？
ちょっと嬉しくもあり微妙です。皆さんは嬉しいですか？

2014.4.16 10:41 0

そんなにモヤモヤするなら、もうお付き合いやめたらどうですか？
主さん面倒くさいです。

上の子は嫌だけど、主さんとの付き合いは続けたい…
というのもあくまで憶測ですよね？
そんな事に一喜一憂して疲れませんか？

確かにそのママ友、今更会おうなんてちょっと勝手ですよ。
それに主さんの上のお子さん達を避けていると思います。
当たり前ですよね？
怪我までは行かなかったものの乱暴されて、更に家の中はメチャクチャ。
疎遠にしたくもなります。

でもハッキリ申し上げますが、悪いのはお子さん達ではないですよ。
主さんの対応が不十分だったから。
拒否されたお子さんが可哀想だと思うなら、ちゃんと躾ましょうよ。（３歳のお子さんが発達障害をお持ちとの事で大変だと思いますが…）
他所で迷惑をかけた時にどう対処すれば良いか学びましょう。

2014.4.16 12:52 14

返レス読みました。
お気持ちはよくわかりますが、
主さんの人間関係はすべてお子さんありきの
お付き合いしかないのでしょうか?
それとも、その人の場合はママ友だから、
ママ友なら子供大前提でしょう?ということですか?

もしそうなら仕方ないと思います。
でも基本、人間関係は人対人だと思います。
いくら子供絡みで仲良くなっても、
どうしても好きになれないタイプの人なら、
ママ友付き合いもしたくないですよね。

ママ友として区別したい、ママ友なんだから子供抜きで
会うことに意味を感じないということでしたら、
また話は違いますが、そうではないですよね?
今回はたまたまそういう提案になっただけかもしれませんし、
(久しぶりに会うということやママ友さんの事情で)
もしかしたら会えない間に一言では言えないような
出来事がママ友さんにあったのかもしれません。

とにかく、相手あってのことをたった一つのことで
決め付けてしまうのはどうかなと思いますよ。
それに何かあるとすぐそういった発想になることが、
主さんのお子さんを傷つけてるような気がしますが…
いかがでしょうか。

2014.4.16 15:09 3

主さんにとっては悲しいかも知れませんが、上の二人を拒否されたという可能性もあるでしょうね。
誰だって我が子に乱暴する子、家をグチャグチャにする子はちょっと…でしょう。
実際新生児だったらオムツ替えや吐きもどしなんかで主さんがやらかさない限り友人に被害はないでしょうし。

というか子供が幼稚園に行きだしてあいた時間に会う、というのは普通のことではないでしょうかね？
しかも乱暴・グチャグチャなど主さんが気にされてることをされた方から会いたいと連絡くれてるのに、そんなに卑屈になるのも…。

害はないとか、子供が残ってるとか、端々にイヤな感じのする人ですね、主さん。

2014.4.16 15:51 18

主さん、めんどくさい。

そんな考えでは友達どんどん離れていきますよ。

「子供は嫌いで、私のことは好きって嬉しいですか？」って
友達は子供のこと嫌いなんて言ってませんよね？

なんでそういう発想になるんですか？せっかく誘ってくれているのに… めんどくさい人。


こんな考えの人がいることにびっくりです。
卑屈な人ですね。

2014.4.16 17:19 18

出産されたの1月でしょ？新生児の間は普通お邪魔するのは避けますよね。となると2月。インフルエンザも流行ってる時期。3月は先方も幼稚園の入園準備でバタバタ。やっと落ち着いたのが今って普通のタイミングだと思います。小さい子がいたら昼間会うのも普通のこと。

これでひっかかるなら誰ともお付き合いできないと思うのですが。他のママ友さんとはどうされてるんですか？

2014.4.17 06:32 12

乱暴で家の中もグチャグチャにされるお子さんには正直来てもらいたくありません。

乱暴する前に止められないのですか？グチャグチャになる前に止められないのですか？

私にも同タイプのお子さんがいるお友達がいましたが、その子が帰った後に貸してあげていたオモチャが壊れていることに気付くことが何度かありました。

我が子は泣かされるわオモチャは壊されるわゆっくり話はできないわでただただ疲れました。

主さんは自分は子供を置いてくるのにママ友さんのお子さんの相手をしなくてはならないことが損をしたような気がするのでは？

その気持ちはちょっとわかります。
せっかく我が子の相手をしなくてもいいゆっくりできる時間にわざわざ他人の子の相手はしたくありませんもんね。

でもそれも元々は主さん側に原因があることです。

相手のママさんが主さんのお子さんも込みで受け入れてくれないと仲良くできないとおもうのであれば疎遠にすればいいのではないですか？

そんな気持ちで会ったって楽しくないでしょう？

2014.4.17 09:06 1

おはようございます。たびたびありがとうございます。

皆さんの言い分だと冬生まれの新生児はお祝いを送らされるという事になりませんか？
私はそのママ友の2人目が冬生まれでもお祝いに行きましたし、他のママ友も１か月以内には来てくれました。来れないまでも体調を気遣ってくれたり連絡は取り合っていました。

なので、上の子を会わせたくない口実に今の時期なのかなと考えました。

幼稚園の準備ってそんなに何か月もかかるものなんでしょうか。私も保育所の準備など経験しましたが、子どもを寝かしつけてから名前を書いたり、持ちものも沢山用意しましたが、休日などに車で一気に買うなどして、毎日毎日準備で忙しいなどと思ったこともありません。

なのでもし準備で忙しいと言われたらそれは会いたくない口実ですよね。

今までは、平日の昼間は暇だから、と言っていた人が理由をつけて断るようになり、急に会おうというってことに疑問を感じました。

忙しいにしても連絡を取り合うくらいはできると思うからです。
小学校になって自分たちで遊ぶようになったらうちの子もその子と自由に遊べるようになると思います。でも今はまだ約束するのは親なので、難しいと感じています。

2014.4.17 09:24 0

あまりこういう台詞は言いたくないですが、主さんかなりめんどくさい人になってますよ。
そこまで子供も好かれなれば気に入らないのなら、もう断って疎遠にしたらいいじゃないですか。
主さんの横着なお子さんを受け入れてくれる他の心の広いママ友と付き合えばいいと思います。

ちなみに私なら自分の子がよそのお宅で迷惑をかけたうえで断られているのだとしたら、それはそれでしょうがないと受け入れますし、それでも自分を誘ってくれて自分も会いたいと思うなら、その人とはなるべく子供抜きで会おうと思います。
主さんのように我が子可愛さのあまり冷静さを失って、相手の言動を深読みしたり責めるような人にはなりたくありませんね。

2014.4.17 11:37 14

主さんはご友人が上の子供ぬきで会いたいと言っていること（勝手な疑惑）にイラついているの？

なんだかんだと口実をつけて今まで疎遠にされていたことにキレているの？

あんまり卑屈に考えてると、友人離れてしまいますよ。

2014.4.17 15:10 8

保育園は買えば済む物が多いでしょうけど
幼稚園は園によっては手作り必須ですし
園指定で市販では売っていない物があることもあります。
うちの園は防災頭巾になる座布団が
市販ではなかったので手作りかバザーで買うしかありませんでした。

スレ主さんは名前をつけたくらいでしょうけど
スモッグや鞄に凝った刺繍やチロリアンテープをつけたり
上履きをペインティングしたり
ティッシュケースやハンカチまで手作りの人もいますよ。

私も入園準備大変でしたよ。
いろいろ作らなきゃ行けないから
私は年末からスタートしましたよ。

スレ主さんは自分の価値観で何でも決めつけ過ぎですし
相手に要求し過ぎだと思います。

はっきり書きますが、他害のある発達障害のお子さんと
定型のお子さんではお互い様が成立しません。
定型のお子さんはやられっぱなし我慢ばかりです。
普通は親子とも敬遠されて付き合いがなくなりますよ。

でもママ友はスレ主さんとはお付き合いしたい。
それってママ友ではなくスレ主さんと友達になりたいってことですよ。

2014.4.17 15:26 5

主さんは自分の主張ばかり書いてますが、自分が卑屈になっていることにお気づきですか？

主さんのお子さんが相手のお宅で迷惑をかけたのは事実ですよね。
そこをどう考えているんですか？
「うちの子が拒否された」とありますが、実際、いてる時に会うのは不可能だから疎遠になんたんじゃないんですか？

それが納得できないのならお付き合いしない方が相手のためだと思います。

2014.4.17 17:15 8

多分何を言っても否定するだけのスレ主さんには無駄でしょうけど、スレ主さん自身、ご自分のお子さんが他人に迷惑をかけている、言い方悪いですがお荷物だと思っているから、そんな解釈しかできないんですよ。
冷静に考えてください。
子供同士を遊ばせるのが目的ではなく、親同士がお祝いがてら会おうってなったら、幼稚園や保育園に通っている子供が登園している時間を狙うのが普通、いや常識です。
それだけ悲しい解釈しかできないスレ主さんご自身がお子さんを一番否定しているんですよ。
これからもずっと卑屈になって生きていくんですか？
親にすら、そんな風に捉えられてしまうお子さんが不憫で仕方ないです。

2014.4.17 20:05 6