はい。あります。

お嫁さん側の人が言っていました。

結婚に反対されたから、孫は見せないし、今後帰省もしないと。

でもその女性は、同じ嫁の立場の自分から見ても、嫁には嫌な女性でした。
私が男なら絶対に結婚しないと思う女性でしたから。。
(というか彼女として付き合うのも嫌。金銭面にはだらしがないし、ズル賢い人で他人を馬鹿にする女性。節操もない)

でも、夫となる人が押し切って結婚。
(この時点で人を見る目がない夫だな。。と思っていました)


お嫁さん側が常識的で、義親側が酷い人たちばかりでは絶対にありません。
義親って存在だけで嫌うお嫁さんもいます。
私の知っていた女性のような人もいますから、お嫁さんの方が酷い場合も確実にありますよ。

2014.4.25 07:47 3

面倒な事になりましたね。
やっぱりあまり首をつっこむ立場ではないですよね。

私なら、お義母さんに頼まれてしまった手前、連絡はするかも知れないけど（もしかしたら電話じゃなくて手紙にするかな）あくまで、Ａさんが病気が分かってから塞ぎこんでて、お義母さんが赤ちゃんに会わせてあげたいって言ってるんだけど・・そちらも赤ちゃん生まれたばかりで大変ですよね・・位にとどめます。
自分が前面に出ていったりはしません。

私もその状況を聞くと、Ａさんが息子嫁に対して、結婚の時にあんまり良い顔をしなかったのが原因かも知れないと思っちゃいます。
息子嫁が家事をしないとか、そんな話が広まってるのも、多分Ａさんが愚痴ってる可能性大。
だったら、事情をよく知らない人が色々言っても、かえって素直に聞けないかも知れません。

2014.4.25 07:56 2

孫を見せない理由や状況がわかりませんが。
私も生後半年なんて大変で他県への帰省なんて到底無理でした。うちの場合は義両親の方が自宅に見に来てくれましたが。

故意に孫に会わせてないのか、ただ単に見せに連れて行けてないだけかにもよると思います。

故意であれば、結婚前に嫌なこと言われた、孫督促がひどくてすごいストレスだった、と言われても、わかると思うかそんなことで？と思うか人それぞれだと思います。
嫁の立場って基本緊張や遠慮で傷つきやすいと思うので、普通の人から見たら大したことじゃなくても、すごく傷ついて根に持ってしまうことってあるんじゃないでしょうか。

それにしても、仲良くもない主さんご夫妻に仲介を頼むなんてちょっとずれてますね。主さんの義両親あたりがおじおばの立場から話しに行った方がいいような気がするんですが。

ただ、末期ガンと知れば柔軟に対応してくれる人もいるんじゃないでしょうか。

2014.4.25 09:33 3

おはようございます。ご意見ありがたいです。
上から三人目の方まで読みました。

県は隣の県に位置していて、Aが会いに行くと息子に言ってもこないでくれと切られてしまうようです。
出産前から見せないと断言されていました。

私の姑が見に行くと連絡するとAを連れてくる気ならこないでくれと言われるそうです。
姑なら来てもいいと。

私たちも見に行ったわけではなく互いの子どもの顔も知りませんが姑経由で産まれたなど報告しています。

義理の家族っていうだけで嫌う…なるほど、と思いました。

私も孫フィーバーであまりに頻繁に押し掛けてきた時にはうんざりして主人からやんわり言ってもらったことはあるので義理の家族って…という気持ちはわからないでもないのですが、半年も会わせない、行き来もないというのは、例えば病弱、気候以外で人間関係だとしてもよっぽどだと考えました。

お嫁さんが激しく嫌っているとして、旦那さんが言いなりっていうのも、嫁として嬉しいような、人としてちょっと？と思ったりもします。

アドバイス頂いたような言い回しに留めるのがよい気がしました。

私もそうですが、主人ですらなぜ白羽の矢が我が家なのか悩むほどの関係です。

ただ、やはりからだのこととなると動かないのも非情な気がします。

難しいです。

2014.4.25 10:26 1

２度目です。
お姑さんから頼まれたから断りにくいかなと思って、やんわり連絡するというレスをしたのですが、なんだかやっぱりモヤモヤしてしまって、また出て来てしまいました。

追加を見ても、Ａさんが来るのを拒否してるのがはっきりしてるみたいなので、いきなりたいして親しくない主さんから連絡が来たら、相手はびっくりというか、よけいなお世話！などと主さんが悪く思われてしまいそうですよね。

お姑さんは赤ちゃんを見に行ってもいい？とか聞いてＯＫを貰った（最近、連絡を取ったりしている）んだから、お姑さんが自分で言えばいいのにね。

やっぱりよく考えたのですが、お義母さんに「私たちはあまり〇〇さん夫婦とはお付き合いがないので、私たちが言っても素直に聞くとは思えないです。むしろお義母さんが言った方がいいと思いますよ。もしくは、親戚の中でどなたか親密な方などにお願いされてはいかがですか？」と断った方がいいかと思いました。

2014.4.25 11:32 3

ななこさん、再度ありがとうございます。

姑はAのことで憔悴しており、自分の口から病気のことを話すなんて無理という状態です。

しかも何度もAとの仲を取り持とうとした結果、息子からうっとうしがられています。

子供のころですが、うちの主人と従兄弟は一番仲良しだったみたいで、そのころのことを姑やAは今も思っています。

主人は比較的誰とでも仲よくできるのですが、本音を聞くとその従兄弟はちょっと面倒くさいタイプで他の従兄弟からは相手にされておらず、年が近い男同志無理矢理つるまされていたところも多少はあったようです。

面倒くさいというのは小さいときから自尊心が高く自分を大きくみせる、たいしたことないことをすごく大きくみせるなどのようです。

もう姑もAもお年だし、しかもご病気、姑のシナリオでは、私たちがゴールデン・ウィークに出掛ける先をその従兄弟の家の近くのテーマパークだから挨拶がてら寄ってくれば？など、この機会に親密になれば？という感じです。

親戚だから縁は切れないと言いたいのだと思いますが、こういうことでもない限り私の子供の世代は全く関わりのない関係になっていたとは思います。

もう一度姑に差し戻しも考えてみます。

2014.4.25 13:39 0

ご主人から従兄弟さんに伝えてもらう事はできませんか?

普通、自分の母が癌と聞いたら、少しは心配すると思うのですが。
お嫁さんは他人なので、あまり期待せずに、従兄弟に言う方が効果あるのでは。

また、お姑さんには伝えたよとだけ言っておけばいいのでは。あとはあちらの出方次第と言うことで…。

2014.4.25 18:32 1