ママ友、関係について私はどこまで｜女性の健康「ジネコ」

ママ友、関係について私はどこまで

2014.5.20 08:08 0 3

質問者: 大さん(34歳)

私には子が乳児の時からのママ友が３人います。それぞれ別々に知り合い別の保育園や幼稚園に通っています。ママ友は３人しかいません。
そのママのお子さんがそれぞれ発達に障害を持っています。

1人は自閉症、他2人は広汎性発達障害です。
自閉症のお子さんのママは時々メールでのやり取りになりました。ママは憔悴して少し痩せたりしましたが前向きにお子さんと向き合って頑張ると言っていました。

もう１人のママは今までと同じように時々遊んでいます。お子さんも少し叩いたり色々ありますがママが色々勉強して対応を考えたりしていて子ども同士も仲がいいので関係は良好です。

もう１人のママAさんの事ですが、お子さんに障害名がついてから、障害だけど今はそういう子はたくさんいる、クラスにも必ず一人はいる時代だと繰り返し、療育センターで勧められた本を一冊読んで、特にしてあげれる方法が無いと言います。
母として子どもが世間から少し理解してもらいにくい生きずらいかもしれない障害を持っているという事はすごく大変だと思います。認めたくない、もしかしたら成長とともに治るのではと期待もあると思います。

でも、できることはないと言い切って、今までもそうでしたが悪い事をするとママが叩いて叱ったり、泣いてわめいたりすると無理やり力で押さえつけることがあり、私にも、あなたはお子さんがこういう子じゃないからいいよねと言われていました。

障害名がわかってからも対応は変わらず、療育センターは遠いから言っていないとのことです。
お子さんは正直どんどん我が強くなっています。
うちの子どももどことなく遊びにくいと感じており、集中力が無いので遊びを勝手に次々と変えてしまい、振り回されたりもします。
嫌がっているわけではないし、叩かれたりもありません。ただ、一緒に遊んでいるというふうには見て取れないので、一緒に遊びたくて会っているのになと思っているようで、帰宅後に遊べなかったと寂しそうです。

私が少し調べたところ、ソーシャルスキルトレーニングというのがあるようで、そういうのは有効だと書かれていました。
ママ友は自閉症の子だとトレーニング法はあるし、周囲も理解があるけど、うちの子はちょっと空気が読めないよね程度だから、当てはまらないと言います。
私はそういう
一見わからないほうが、人間関係を作りにくいし嫌われたりしてしまうから色々必要だと思うのですが、トレーニングのことを進言していいのか悩みます。

ご家族の中では教育の事より、うちの家系にはいないとか、お前の遺伝だとか違う論点で擦り付け合いをしているようで、そういうのも笑って話していました。

そして、これはどういう意味でしているのかわからないのですが、初対面で公園であった人にも、うちの子広汎性発達障害なんですとすぐに話します。

言われた方もそうですかとしか言えないし、これは主観なのですが、言う時のママの顔が、ちょっと得意げと言うか広汎性、という聞きなれない障害をすごいでしょという感じで話すように感じます。

他の子とはちょっと違うんですよ、と言いふらしているというか、言わなくても遊べている時にでも会ってすぐに言います。
通りすがりのお年寄りにも。

相談に乗ってほしいとか、意見を聞きたい、迷惑をかけるかもしれないから知ってほしいという雰囲気ではなく、すごいでしょというふうにとれてしまう態度で、困惑します。

以前はそうでもありませんでしたので、凄く悩んでいるとかなのかなとも思ったり、、

どこまで意見していいのかわからなくなっています。

皆さんならどうされるかよかったらご意見下さい。

回答一覧

私なら、その方とは距離を置きます。お子さんに障害があるとかは関係なく、その方との考え方や行動が合わなくなってきたと感じるからです。

＞あなたはお子さんがこういう子じゃないからいいよねと言われていました

そういう風に言う人は、主さんからのアドバイスなんて求めていないだろうし、自分から助けを求めてるわけでもないのに「こうしたらどう？調べたらこんなのもあるよ」など一切拒否すると思いますよ。健常児の親のあんたに何が分かるのよ！って。

お子さんの成長や将来より「障害のある子を抱えて大変だけど頑張ってる私」というヒロインに成り上がってるように思えるので、下手に口出ししない方がいいかと。
お子さんの事は心配だけど、結局は親が納得して動かないと周りが何言ったって無駄なのだと思います。主さんに相談してきてる訳でもないのなら、調べたり情報提供したりは「余計なお世話」と捉えられるかもしれませんよ。

2014.5.20 12:37 11

モフモフ(39歳)

主さんのお子さんも障碍を抱えて調べているのか、たまたま3人しか居ないママ友のお子さんが障碍を抱えていて、あちこちから仕入れた知識を持っているだけなのか分かりませんが、
子育てには正解は無いですし、障碍を抱えた子にも同じ事が言えると思いますし、親が納得いく子育てをするのが一番だと私は思います。

ただ、わが子の病気を得意げに話す・・・これは無いと思います。
なので初対面で話すのは迷惑を掛けないような予防線かもしれませんし、しつけの問題ではないという保身の為かもしれませんが
話して理解を求める事は間違っているとは思いません。

お友達と主さんが正しいと思っている子育てとは違いますが、子育てや専門的な知識のアドバイスを求めている人には主さんの知識をお話してあげる事は良いと思いますが望んでない相手には押し付けになってしまいますし余計なお世話だと思います。
それに他のママ友と比べるのも違うと思いますし、
友達として、一緒に居て面白くないなら距離を置くしかないと思います。

2014.5.20 13:44 7

卑弥呼(秘密)

・何も言わないで距離を置いて、以後二度と近づかない。

・助言して、たぶん相手側はあなたに対して発狂する可能性が高いが、それでも根気よく親身に付き合う。

残念ながらこのいずれかしかない気がします。
アドバイスを受け止めて、背中押してくれてありがとう、とはならないお相手のように見受けられるからです。

家庭でも、お子さんに対する接し方をまともに話しあえていないようですね。
ただジネコにもたまにありますが、あなたや他の方々がどんどん離れていくことで、ようやく気付き、焦り、駆け回り始める、というパターンもあるようです。
お子さんにとっては、まず親に本気になってもらうのが最優先ですから、案外それがいいのかもしれません…

2014.5.20 16:22 3