11ヶ月の男の子のママです。
私も妊娠前や妊娠中は、主さんのように思ってました。
今は楽しい、嬉しい気持ちが勝ってますが、新生児の頃に12時間起きっぱなし、泣きっぱなしなどが続いた時は何度一緒に泣いた事か…。
辛い、楽しくない、投げ出したい、こんなつもりじゃなかった…何度も思いました。
表情が出てくると可愛いし楽しくなります。

子供は自分の思い通りにはならないのに、プロデュースとか言ってるのは変ですよ。
嫌々やってたらつまらなくないですか?…と書いてありますが、嫌々やってるわけではなく、嫌になってしまうんですよ。
主さんもやってみればきっと分かります。

2014.7.10 13:57 25

主さんこそ、わざわざここまで書いて、よっぽど肩に力入ってますよ。あちらのスレはある意味限定的な状況下ですから、意見に偏りはあって当然ですよ。

育児は、親に課せられた義務でもあります。何が義務かはここでは割愛します。となるとそれは納税、勤労と並ぶレベルのことと言ってもあながち間違いではなく、そうなると、楽しいばかりでないのは当然というか、楽しいという言葉が出るのがそもそも変なのです。

本来「楽しい」なんてのは、お金払って、自分の好きなようにすることにた対し感じることだと思います。もちろん人それぞれです、何をもって「楽しい」とするのかは。

子育てに関して、私なら、楽しいかどうかではなく、興味深いかどうか、と感想を述べますよ。

2014.7.10 13:58 20

子供を自分の味方にプロデュースって怖い。

母親の自分より大事な人を見つけて幸せになって欲しいと思うことが親の愛では？

自分を理解してくれる存在として一生置いておくのですか？

子供は所有物じゃないし恋人でもないよ。

2014.7.10 14:04 42

楽しくない、辛いというスレッドに
「周囲に恵まれ子供は元気いっぱいで、毎日が楽しいです～」
なんて書けるわけないでしょ（笑）
真面目すぎるのはスレ主さんも同じ。真に受け過ぎっていうか。

＞夫が話を聞いてくれないなら、子供とテレビの話やご飯の話、些細なことを話すだけで気が楽になるんじゃないですか?

０歳から会話がなんとか成立する３歳までけっこう長いですよ。
それでも３歳児では大人の女性からして満足いく話相手にはなりませんし。

＞子供を自分の味方にプロデュース

息苦しいです、こういう母親。
夫婦不仲の夫の身代りを子供に求めるのはやめたほうがいいでしょう。
夫婦仲については夫婦間でどうにかするもので、どうにかできなければ仕事をもつなどする。
子供にその代償を求めるものではありません。

あなた、さらっと恐ろしいこと書きますね（笑）
こんなことしたらお子さんがアダルトチルドレンになりますよ。

2014.7.10 14:06 50

最初の方は主さんに共感出来ましたが、後半はちょっと違うかな…と思いました。
そうですね、人生は楽しい時もあれば、楽しくない時もあります。
子育ては嫌々やっていたらつまらない!それは、その通りです。ですが、いつもいつも楽しくやろう!笑顔で楽しもう!と思えない場面が多々あるのが子育てだと思うんです。
勉強やアルバイト、仕事に結婚…全て自分のための人生のヒトコマですよね。
でも、子育ては違うと思うんです。自分ではないひとりの人間を、自分がきちんと育て上げなければいけないわけです。
この子の人生が少しでも健やかに優しいものであるように、きちんと自分の足で歩めるように、教え諭してていかなければいけないわけです。
そんな責任のある親という仕事が、いつもいつも楽しいばかりではいけないと思います。
子どもを自分のためにプロデュース…なんて、とんでもないことです。
自分のおなかから生まれても、自分とは全く違うひとりの立派な人間です。人格があります。自分と合う時もあれば、全く合わない時もあります。

たくさんのジレンマを上手く消化しながら、皆さん子育てされているんだと思います。
だから「育児は楽しくない」発言になるんだと思いますし、私としては時に「育児はものすごく楽しい」という人より、正直で頑張ってあるんだなぁと思ってしまいます。

子育て中の私自身は、主さんのお母様と同じです。苛々させられることもあれば、楽しくて可愛いくて幸せな時もあります。
ただ、自分のことではないので、能天気にはなれない時がたくさんです。
主さんの仰るように、楽しいことばかりに目を向けられたら良いのでしょうが、時に難しい現実もあります。

お身体、どうか大事にされてください。
いろいろ書きましたが、辛くても楽しくても、子育てはとても素晴らしいことです。
可愛いの赤ちゃんとの対面、楽しみにされてくださいね♪

2014.7.10 14:22 13

子育てのひろばでのスレは、主さんに寄り添ったレスがつくから楽しくない人が多いのだと思います。

子育ては辛いことや大変なことはもちろんありますが、それは当然のこと。
私は、それ以上に楽しいこと・嬉しいこと・幸せに感じることが多いです。
それは子育てをしてみてわかったことですし、また逆に、私と違う考えをもたれる方もいて当然だということも理解できます。

主さんの「子供を自分の見方にプロデュース」にはかなり違和感を覚えますし、能天気に子育てをされてはたまりません。
子育てを経験されてからもう一度このスレを見返していただきたいと思いました。

2014.7.10 14:33 13

私も育児をする前は主さんと同じように考えていましたよ。
でも現実は違っていました。
別のスレで同じこと書いたのですが
「虐待する気持ちはわからないけど
育児ノイローゼになる気持ちはわかる」と
既に子どもがいた親友が言っていました。
私も今子育てしてみて、親友が言っていたことが理解できます。
一晩中抱っこしていたときもありましたし
2ヶ月ぐらいパソコンを開かなかったこともありました。
子どもが寝ている間、家事がしたいのに自分も寝るのに精一杯。
家事ができずイライラ。
いろいろなイライラが出てきます。
今、主さんは実感ないと思いますが
生まれてきたら皆さんが言っていたことが理解できると思います。
ただ・・・イライラしてもうまく発散することが大事です。
私の場合、私の実家は遠方ですが
姑と同居中で、月に1度は一人で出かけたりしています。
周囲の理解があるので、育児ノイローゼにはなっていません。
もちろん子どもの笑顔・おしゃべりがはじまったら
かわいい言い間違いなど、楽しいこともありますよ。
でもね【誰でも育児ノイローゼになる可能性はある】です。

2014.7.10 14:38 16

毎日大変ですが、楽しいですよ。
3才と9ヶ月の二人の子供の母です。自分の時間はほとんど無いし毎日疲れます。泣きたくなる日だってあります。でも、二人とも可愛くて可愛くて仕方がありません。
子供達は母である自分を必要としてくれます。子育てをしている今、これまでの人生のなかで一番充実している時だと感じます。

子供は思い通りにできません。毎日泣いたり、怒ったり、話しも聞いてあげなきゃいけません。毎日毎日、目をそらして、見ない事になんて出来ないです。だからみなさん辛いって言うんですよ。
元気な赤ちゃんを産んで、子育て楽しめるといいですね。

2014.7.10 14:41 7

子育て中の人にお説教？アドバイス？^^;とりあえずお子さんを生んで、育ててみては？

子育てへの否定的な意見をみてびっくりしたのでしょうけれど、真に受けすぎだし、理想の押し付けだなぁと思いました。

子育ては当然楽しいことも辛いこともあります。会話がいつ頃成立するか、自分の味方にプロデュースすることが子どもにもたらす影響、人に語る前に確かめてみましょう。

能天気なお馬鹿だったけれど、母親になったからか、毎日必死に子どもと生きてます。
ただ主さんがおっしゃるとおり、前向きな姿勢は忘れてはいけないなと思います。

2014.7.10 14:43 22

＞辛くて自殺しようかと考えた時もありましたけど
あなたも書いているではありませんか？

子育てが辛い人は今まさにその状態なのでしょう。
あなただって短い期間とはいえそう思う時期は味わったのでしょう？

子育てを辛く感じている人は理想と希望と現実とに翻弄されてちょうどどん底と言える期間が子育て期間だったのでしょう。

あなただって自殺まで考えた時期があって今があるんでしょ？
過ぎたからこそ言えるってわかっているのなら無責任な
＞子供を自分の味方にプロデュースすれば～？
などは言えないと思うのですが。

あなたの言う事を真に受けて
「自分の味方にプロデュース」しちゃったゆえに
結婚できないとか自立できない子になったって責任持てないでしょう？

子育てて悩んでいる人への
「もっと気楽にいきましょうよ」は
最低でも子育てをある程度経験し、健全に育てた人からしか
受け取れないと思います。

2014.7.10 14:52 21

えっと・・・
勉強や部活、結婚を決めたり仕事などは思い止まったり
「やめよう」と思えばやめることができます。
それらは代わりがいくらでもあるからです。
（言い方は悪いですが）
これらは本人のみの問題ですから。
子育ては「やめた」と言ってやめることができません。
その子の代わりはいません。
上のことりさんがおっしゃるように人を育てる責任があるのです。
途中で投げ出すことができない。
『自分の子育ての仕方でどんな子になるのか』不安になる親もいます。
だから「楽しくない」と思ってしまうことは不思議なことではありません。

2014.7.10 14:54 28

実家が遠く体調悪くても誰にも頼れない
旦那が出張ばかりの激務

寝ない子で毎日徹夜みたいな感じ。いつになったら3時間以上眠れるの?

抱っこしてないと泣く

赤ちゃんって寝てばかりかと思っていた。
自分の時間なし


好きな外食は何年もできない。実家が近ければ息抜きできるのにな…

髪ぼさぼさ。恥ずかしくて同窓会にも行けないよ


ストレス発散に飲みたいな。授乳があるし、泣いてばかりで自分が酔ってる場合じゃない。


誰かと思う存分話したい。旦那は仕事。ママ友は児童館デビューまでできなかった。デビューは歩くようになった1歳過ぎ。

毎日が辛くて楽しいなんて思う余裕なんかない。でも世界で一番かわいい子供だからこそ乗り越えられる子育てです。

今年少になりよく喋るし、一晩寝るし、楽しいと思えることが増えてきた。


今振り返っても楽しいよりは辛かったよ。

産後私は誰にも頼れない状況で鬱っぽかったかな。
実家は共働きで夜勤もしている為頼れないので、ひたすら一日一日を我慢して過ごしてましたよ。


人それぞれの環境にもよると思うけど。
主さんまず育児してから考えた方がいいかも。頭でっかちになってる様な気がします。

2014.7.10 15:26 14

子育てだから特別楽しい楽しくないの二極論ではないと思います。
子育てだって人生のうちの一つです。
楽しく思うこともあるし、楽しくないこともある。
その釣り合いが、瞬間的にとらえるにしろ総じてとらえるにしろ、どちらに傾いているかだと思いますよ。
あちらのスレは今は楽しくないことが多くて(子どもについてだけでなく、他の要因も作用してと思います)、どうにか抜け出せないかという相談内容だと思います。
それに対して、楽しくない(楽しくなかった)、大変が大きかった。という方や、大変だけど楽しいもあった方などそれぞれ各々の想いと、アドバイスが集まったということだと思います。

イライラすることもあります。もう嫌になっちゃうこともあります。
でもちょっとしたことでも楽しかったり笑っちゃうこともあります。
でもそれでいいんじゃないかなと思います。だって人間が人間と向き合って生きていってるんですから。自分だってロボットじゃないし、子どもだってお人形さんではないのですから、何でも思い通りにならないのは当たり前です。
毎日は同じ日ではありません。子どもが色んなことが出来る日もあるし出来ない日があるのと同じです。


私も子どもが出来る前は理想もいろいろありました。実際に産まれてから、芯の部分はブレていませんが、『こうあるべき』というのはだいぶ無くなって柔軟になったと思います。固執せず、視野と手段と選択肢は広く持つ。というのが持論です。

2014.7.10 15:37 3

悩んでスレ立てた方に共感しているレスが多数になっただけであって、あの悩みを抱えた主さんだって、きっと大変で辛いけど、楽しい時もあるはずです。振り返ったら大変だったけど、楽しかったなと思うものでは？

主さんの今までの人生で楽しいと思えたことだって、振り返ったら楽しかったって事が多いのでは？

子どもを味方に、子どもが話し相手にとなるのは、もっとずっと先のことだと思います。あのスレのお子さんは3歳。主さん、3歳の前のお子さんと、大人と同じようにコミュニケーション取れると思います？私の子どもは小学生なので、そういう意味では退屈はしません。３歳の時よりは気持ちに余裕があって、日々楽しいと思うことの方が多いです。

私も主さんがいうような真面目な人間のせいか、
嫌なことは見なかったことにすればいいし、とか、
能天気に多少お馬鹿に生きることは出来ません。

それでも大変だけど、子育てが楽しいというか、
子どもがいる幸せは感じてます。

まだ子どもいないくせにとは思いませんが、
経験していないのなら、こんなに長々あれこれ書かなくてもって思いました。

2014.7.10 15:38 11

悩んでスレ立てた方に共感しているレスが多数になっただけであって、あの悩みを抱えた主さんだって、きっと大変で辛いけど、楽しい時もあるはずです。振り返ったら大変だったけど、楽しかったなと思うものでは？

主さんの今までの人生で楽しいと思えたことだって、振り返ったら楽しかったって事が多いのでは？

子どもを味方に、子どもが話し相手にとなるのは、もっとずっと先のことだと思います。あのスレのお子さんは3歳。主さん、3歳の前のお子さんと、大人と同じようにコミュニケーション取れると思います？私の子どもは小学生なので、そういう意味では退屈はしません。３歳の時よりは気持ちに余裕があって、日々楽しいと思うことの方が多いです。

私も主さんがいうような真面目な人間のせいか、
嫌なことは見なかったことにすればいいし、とか、
能天気に多少お馬鹿に生きることは出来ません。

それでも大変だけど、子育てが楽しいというか、
子どもがいる幸せは感じてます。

まだ子どもいないくせにとは思いませんが、
経験していないのなら、こんなに長々あれこれ書かなくてもって思いました。

2014.7.10 15:38 0

私は子育て楽しいですよ！

不妊治療で授かり2人目も欲しい！と思い、また不妊治療して現在妊娠中です。

でも、あのスレ主さんを追い詰めるような事はできなかったのでコメントしませんでしたが、楽しくないってコメントがあって共感して救われてる主婦がたくさんいると思います。
子育てを現時点で楽しめてる私は、まだやっていけるんだ！と、私は勇気づけられましたよ。
だから、ネットくらい正直に話したっていいと思います。
愚痴くらい言わせてください。

そんな私も妊娠中の子育てはたまにしんどくて、一時保育を利用して息抜きしてます。

子供は母親とは別の人間で、家族との相性とかもあるんですよね。私は母親と相性悪かったですが頑張って育ててくれたと思います。
どんな経緯でも、この世に産み落とした責任があります。
全ての主婦が子育てが楽しいと思える日本になるといいですね！

一緒に出産、子育て頑張りましょう！

2014.7.10 15:44 4

>別にそんなに辛い思いばっかりしなくてもいいんじゃないですか?


みんなしたくてしてるんじゃありませんよ。
誰だって楽しく子育てしたいはずでしょ。


>子供を自分の味方にプロデュースすればいいのでは?


理想論ですね(笑)
やってみなさい。自分の思い通りにならないのが子どもですよ。
だから、大変でもあり、面白くもある。


因みに私は子育ては楽しさ半分、大変さ半分だと思っていますが、辛いと感じた事は一度もありません。


何事も体験してみない事にはわかりませんよ。


楽しい子育てできるといいですね。

2014.7.10 15:48 17

スレを拝見して、主さんもかなり真面目なお方だと感じました。
私は逆に、主さんのように理想の育児法をお持ちの方こそ、育児に悩むのでは…と心配です。
誰だって楽しく育児したいと思ってますよ。
でも、思い通りにいかないのが子供です。自分好みにプロデュース(すごい言い方ですね…)できない子供はどうしますか？
楽しく育児しようっていう理想を持っていても、言うことを聞かずにイタズラばかりされたら、つい｢こら～っ！いい加減にしなさいよ!!｣と怒鳴り散らし、子供が眠ったあとに｢ああ…また今日もやってしまった…｣と反省の毎日。
主さん、理想を持つのは大事ですが、その理想にとらわれすぎてはいけませんよ。
楽しく育児。頑張りすぎず、頑張って。

2014.7.10 15:50 12

子育てが楽しくないという意味は実際出産して子育てしたらよーく、よーく解ると思いますよ。

今二歳半の子を育ててます。
日々イライラ怒ってる事が多いですが、ふと見せる笑顔、日々見せる成長、天使のような寝顔で救われて頑張れるのです。
世のお母さんの大半が私と同じだと思いますよ。

そして、お母さんというのは主様のように子供をブロデュースしようなんて浅はかな事考えませんよ。
日々子供が健やかに育ってくれればそれだけで幸せなのです。

子育ては楽しくないですよ。
想像を絶するくらい大変ですよ。
でも、どんなに凝固な精神力の持ち主でも子育てでノイローゼになってしまうくらい大変なものなんです。
人一人育てる訳だから楽な訳は無いのですが…。

だから、主様のように理想論をかかげ、簡単に自殺を考えたことがあるなんて人ともなこそ子育てができるのかこちらが不安になります。

2014.7.10 16:09 5

んー、子育て経験がない人の意見だなと思いました。なんかちょっと違う。
私にとって子育ては忍耐の連続。まさに苦業。
そして楽ではないけど楽しい時もあります。
一人目の時は精一杯。
三人目くらいになると結構余裕ができて楽しめました。

2014.7.10 16:13 19

あの・・・


まず、あなたに言いたいことは子どもを産んでから再度あなたが投稿したこのスレッドをもう一度読んでみて下さい。
果たして今のあなたがここに書いたことと産んでから感じたことが変わらず同じかとても興味深いです。


子どもを産むということは子育てするだけではないんです。
産むことによって今までの環境がガラリと変わるんです。
今は夫婦仲は良好かもしれませんが、出産により夫婦関係も悪化するなんて珍しい話ではありません。
自分の時間もありません。


それにね、ロボットを育てるわけではないのですよ。
自分は子どもにこうであって欲しいとしつけますが、その通りにいかないことも多々あるんですよ。
子どもがいない人はそれをひとくくりにしつけがなってないといって片付けようとしますけど。


０歳児だって、よく泣く子、寝ない子、その反対もあって育てやすい子、2歳児のイヤイヤの激しい子、癇癪が酷い子、大人しい子、など様々です。
自分の子育てによって子どもが自分の思うように育ってくれればそんな楽なことはありませんよ。


子育てに能天気でお馬鹿にするなんてありえません。
自分の子を育てるということはものすごく責任重大なんです。


さきほども言いましたが、あなたが出産してから今と全くぶれない気持ちであるなら投稿して下さい。そうですね、3歳くらいまで子育てして見てから言って下さい。


あなたは能天気でお馬鹿にするのは他人の子だからできるんですよ。
親になるならもっとそういう自覚を持ったほうがいいですよ。

2014.7.10 16:23 25

プロデュース??

本気で言ってますか?

理想と現実は違いますよ。

あのスレ、私はとても共感しました。

2014.7.10 16:24 19

まだお腹の中なんですよね？
だからそんな熱い理想論が語れるんですって（苦笑）。
皆さんおっしゃってますが、子供を味方に自分をプロデュースって言ってしまうのも無知過ぎだし、この人大丈夫か？って思ってしまいます。
そもそも先般のスレもそうですが、子育ては楽しいとか楽しくないとか、そんな単純にどちらか一方を選べるようなものじゃないです。
楽しい、幸せ、喜びもあれば、苦労、苦痛や心配、悲しみなんかもあります。
「子育て、ただただ楽しいです～」って回答でポジティブな部分だけを鵜呑みにするのは愚かな行為です。
出産子育てって、人１人の人生がかかっているんですから、そんな簡単なものじゃないことはお分かりですよね？
だったら実際これから子育てする人が子育てしている人に安易に「もっと脳天気にお馬鹿に生きた方が楽しい」なんて言えないと思うんですが。

2014.7.10 16:26 14

主さんのお母様は、ある程度主さんが手がかからなくなってから、振り返ると大変なこともあったけど楽しかったとおっしゃっているのではないでしょうか。
今現在子育てをされてる人の中には、楽しいです！と胸を張って言える方が少ないのでは？
私も楽しいかどうかと聞かれたら、う～ん、と考えてしまうと思います。
確かに楽しもうと思えば何とかなるのかもしれませんが、子育てでやりたくないからやめようとか見なかったことにしようと思えることって少ないと思うんです。

皆さんつらい思いをしたくてしてるわけではないと思いますよ。
楽しみながら出来たらいいんでしょうけどなかなかできない、だから悩んでいるんでしょうね。

2014.7.10 16:32 2

真剣に悩んでる人に対して、ちょっと無神経じゃないかなあ。

子育てしたことないからわからないでしょ？とは言いたくないですが、主さんには共感力とか、想像力が足りない。

タイトルも明らかに、どのトピに対して書いてるか、丸わかり。しかも真っ向から否定。いい方はソフトだけど。

能天気でおバカも決して悪くないけど、空気、読みましょうよ。主さんは悪気はないのでしょうが、悪気ないのが一番たち悪いんですよ。

2014.7.10 17:01 24

たくさんの御返事ありがとうございます。

まずは、私の書き方が悪かったのでそちらをお詫びいたします。

子供を味方に、と書きましたが、あくまでも、自分の思い通りにと言うわけではなく、

親子での信頼関係がある状態、と言う意味で書かせていただきました。

大変分かりづらい書き方で申し訳ございません。

あのスレを見てから自分の人生を否定されたようで、

つい勢いあまって感情のままに書いてしまいました。

私は母に愛されて毎日楽しく暮らしていたので、

子供なんていなければよかった、

子供が学校から帰ってくるのが嫌だ、

子育て大変で嫌だけど生んでしまったから仕方なく義務で責任で育てている、

と言うようなコメントをみて、

あの毎日母と楽しく暮らしていた日々は私ばかりが楽しくて、

本当は母は嫌々で、義務と責任で仕方なく私といたのかと考えるようになりました。

母が私が生まれてから毎日楽しいことばかりだったと言っていましたが、

私がまだ小学生になる前は家はとても貧乏で母は大変苦労していたはずなのに、

それでも、それはそれで楽しいことも沢山あったと話してくれて、

私も子供が生まれたら、母のように子供と楽しく暮らしたいと思っていました。

確かに親としての責任、義務がありますが、

なんだか皆さんの回答を見ていると愛情より、

それらの方が強いような気がして、まるで嫌々仕事だから仕方ないと割りきっているように錯覚してしまいました。

躾、教育、衣食住は義務だから面倒だけど、

子供を産んだ責任としてやります。ってなんだかつい最近まで親ではなく、子供の立場だった私にはショックでした。

躾楽しく出来ないですか?言うこと聞かない子供はそんなに憎いんですか?

勉強も毎回高得点とれていい学校に入れない子供は恥ずかしいですか?

子供を愛する気持ちより、いなければよかったと思う方が多いですか?

また質問ばかりになってしまいまして、すみません。

でも、子供だった今までと、これから親となる先で疑問が沢山出たので、

申し訳ございませんが、お時間がある方はまたコメント頂けたらとおもいます。

2014.7.10 17:11 2

普段はこんな言葉言わないし思いもしないんですけど、未経験で上から目線の理想論者にはこういう言い方でもしない限り伝わらない気がしますので、あえて言います。


子育て経験してから言ってね～


楽しい・楽しくない　子育ては2択で割り切れるようなものじゃないです。理想論を語るのは結構ですが、経験のない人が批判的に上から目線の理想論をアドバイスは見ていて滑稽ですよ。
親と子の数だけ子育ての仕方や家族の在り方があって、どれが正解でどれが不正解でもないです。主さんは主さんの理想どおりにやればいいんじゃないですか。
理想どおりの子育て、やれるもんならやってみな。

2014.7.10 17:17 34

結局その時はつらかったことも後になったらまあ楽しかったかも。ってなるのでは？（主さんもそうでしょ）
主さんが見たようなスレでは今その真っ只中にいて奮闘中の人たちが多いから、まだ余裕をもって振り返ることもできないし、大変・不安が先立つのだと思います。
それに、勝手知ったる大人相手と違って子供って最初は泣くばかりで、そのうち自我ばかりになって、小さいころは異星人を相手にしているかのように意思疎通もできず、できるようになってもこちらの思惑通りには動かず。です。
子供とテレビの話すれば・・とおっしゃってますが、そんな話ができるぐらいの年齢には少しは子育ても落ち着いてる頃ですよ。
主さんの子供の頃楽しかった記憶って、小学校か、せいぜい幼稚園ぐらいからですよね？
それ以前の、自分では記憶がほとんどない年齢ぐらいまでが一番大変なんですよ。
もちろん、育てやすい子だったり、母親がタフだったり、周りの手助けがたくさんある環境だったりで、余裕をもって楽しんで子育てできる人もいると思います。
でも、皆が皆そうではないし、孤独の中で育児をしている人も少なくありません。
もっと能天気に～とは、ほんとに能天気なご意見だなと思いました。

2014.7.10 17:20 17

自分の味方にプロデュースってどうやるんですか。
子供でも意志を持った人間であるということをお忘れなく。

私は、新生児～2歳までは子育て大変って思ったことなかったです。
働きにでるよりずっと楽だなーと。
イヤイヤ期も言うほどしんどくなかったです。
でも反抗期を迎えた今、来たる幼稚園の夏休みがすごーく憂鬱です。

2014.7.10 18:01 2

自分の味方にプロデュースってどうやるんですか。
子供でも意志を持った人間であるということをお忘れなく。

私は、新生児～2歳までは子育て大変って思ったことなかったです。
働きにでるよりずっと楽だなーと。
イヤイヤ期も言うほどしんどくなかったです。
でも反抗期を迎えた今、来たる幼稚園の夏休みがすごーく憂鬱です。

2014.7.10 18:04 1

楽しい時もありますが、子育て辛いな〜って思う時は、楽しさより苦しさが勝ります。

まずは出産の苦しみから始まって、育児は本当に大変です。

皆さんレスして愚痴を吐き出して、なんとか折り合いをつけているんだと思います。
子どものことを愛しているから、真面目に育児をしているから辛いんです。


主さんもそのうちわかります。 0歳だけでなく各年齢で色々大変です。 楽になるようで、なかなか楽になりません。 1日24時間です。

主さんももうすぐです頑張ってください。

2014.7.10 18:09 3

子育てをしたことのない人に説教されたり、理想論を語られても説得力ゼロです。

子供が産まれても同じことがずっと言えるといいですね。

私はそんな、あまちゃんなこと言えません。

2014.7.10 18:18 9

二回目も見ました。

>躾楽しく出来ないですか?言うこと聞かない子供はそんなに憎いんですか?
勉強も毎回高得点とれていい学校に入れない子供は恥ずかしいですか?


なんて言うか…
そういうことじゃないんですよ。
自分の思い通りの子にならないから楽しくない、というわけではありません。
言うことを聞いてくれなくてイライラすることはありますが、それだけで楽しくないと言っているのではないです。

なぜあのスレを見て、主さんが全否定された気持ちになるのかわかりません。
それこそ、お母様との信頼関係があったならあのようなコメントを見ても、うちはそんなことなかったとは思えませんか？

どっちにしても、実際に子育てをしてみないと、ここで皆さんにいろんな意見を聞いたところで主さんは納得しないと思います。

2014.7.10 18:33 53

経験してないのに上から目線で説教されたくないですね。。。
誰だって子供は愛してるでしょーよ
愛しててもしんどいときはしんどいよ

とりあえず1年後にまたスレ立てしてね

2014.7.10 18:50 15

＞ 躾楽しく出来ないですか?言うこと聞かない子供はそんなに憎いんですか?

＞勉強も毎回高得点とれていい学校に入れない子供は恥ずかしいですか?

＞子供を愛する気持ちより、いなければよかったと思う方が多いですか?


子育てって楽しいことばかりじゃないですよ。
ず～～っと赤ちゃんで、なんでも「はーい」って可愛くいってくれる時期なんて僅かです。
責任もって社会に送り出すためには、しっかり躾ないと
将来、子供が恥をかくことになります。
同じことばかり言って注意したくないけど、言わないと仕方ないこともあります。人間だから何度も同じことを注意するのは
嫌なものですよ。
憎いと思うことはないですが。

勉強はできないよりもできたほうがいいでしょう。
誰でも思うことじゃないですか？？

子供を愛する気持ちより～
我が子を愛している人の方が多いと思います。
でも、人間なんだから「あ～も～！！」って思う気持ちもありますよ。

最後になりますが、ヌシさんは真面目なんですね。
それと、育児がつらいって言っている人に　「そんなときあるよ。私もだよ。」っていうのは普通じゃないですか？？？
辛いっていっている人に「そんなことないよ。育児は楽しい。
能天気に」なんて言わないと思います。

子供に対して親は責任があるんです。

2014.7.10 19:05 26

義務も愛情のひとつですよ？
死なせないように育てるこそがまず第一の愛情です。

ぶっちゃけ他は付加でいいんですよ。
理想高いのは大いに結構ですがそれを押しつけてはいけないでしょ。

2014.7.10 19:29 14

まぁ産んだら自分がいかに理想を語っていたかがわかると
思いますよ。
あなたの自由はあと数カ月でものの見事に消えますよ。

今思えば産後の1年なんて口ごたえするわけでもなくかわいいもんだけどその当時は泣きやまないし寝ないしイライラしましたよ。過去になれば楽しい思い出でもそのさなかは大変です。

2014.7.10 19:58 9

主さんはまだ子育てしてないですよね。
私も妊娠中はそんな感じでしたが実際子育てを始めて、こんなにも大変なんだと実感していますよ。
子育てした人間ではないと多分分かりませんし、今スレ立てて賛同してくれる人はいないでしょうね。
誰だって楽しく子育てはしたいですよ。
しかし、赤ちゃんの時はとにかく泣きますし、イヤイヤ期もこれまた踏ん張っています、それを乗り切りまたまた反抗的な事を言い出したりしますよ。

小学生になれば、勉強や遊んでばかりなど私も毎日毎日イライラしたくはないのですがね。

自分色にプロデュース?本当に出来るのなら主さんやって下さい。
もっと脳天気にやる?本当に出来るのなら主さんやって下さい。

まず子供さんを生んで、子育てをやってみて下さい。

その考えが子供に通るか分かりますよ。

2014.7.10 20:26 3

あちらのスレで子育ては楽しくないとコメントしました。

確かにあのスレを見たらびっくりされるでしょうね。
でも、そもそも子育てって楽しい、楽しくないにカテゴリー分けできないものだと思うんですよね。

トピ主さんの書かれた
>子供は面白い行動やお馬鹿な行動をしたり、
>大人には理解できないような事をするので、
>見ていて楽しかったと言っていました。

という部分だけ切り取ってみるともちろん楽しいですよ！
それがトピ主さんの考えている子育てであれば楽しいと答えます。
でも子育てってそれだけじゃないじゃないですか。
他の方も書かれているとおり、楽しいこともあれば辛いこともあるんですよ。
それに生活って子育てだけやればいいわけではありません。家事もあるし、仕事もしている人だっています。
特にフルタイムの仕事と両立していたら本当に自分の睡眠時間を確保するのも大変なんですよ！

私は子どものことを愛していますし、子どもがいて本当に幸せですよ。
でも、子育てって何かと言われたら「楽しいこと」ではなく、「大変なこと」とか「尊いもの」って私は感じるかな。それは人それぞれでしょうね。

ちなみに、あちらのレスでコメントしていた他の方も単純に子育てだけに関してではなく、その他もろもろを含めてを含めての意見だと思いますよ。あちらのトピ主さんも周りに相談する方がいなかったり、旦那様との関係性だったり悩む要素が他にもあっての「子育てが辛い」という結論ですからね。

2014.7.10 20:27 5

二回目見てますますハテナが浮かんじゃう。
主さんって思い込みが激しいのか、理解力がないのか？

・思い通りにいかないから憎い
・いい学校にはいれないからダメな子

そんなこと言ってる人だれもいませんよ？

もう一回該当のトピ、よーく読んでみましょう。

自分のことを否定された気になるのも、変ですよ。いろんな体験談を読んで、「自分もそうなるのかな？」っていう不安になるならわかるんですけど。なぜ母親とのいい思い出が変化しちゃうの？

年齢書いてないけど、もしかして10代とかかな？
それなら仕方ないかな。

これからどんどん、いろんな現実を知るでしょう。

2014.7.10 21:09 29

二度目です。追記も読みました。

だからね、義務とか責任とかついて回って逃れられないけれども、その状況は人それぞれ違うわけですよ。

ご主人が育児や教育に熱心であるかとか、自分世帯以外とのしがらみがあるかとか、経済的事由で仕事をせざるを得ないとか、様々ですよね。
そんな要素から、悲観的になってしまい絶望してしまうような瞬間があることは、わかっていらっしゃるのですよね。

主さんのお母様がどんな環境だったか分かりません。仮にご主人や親の協力理解がなくても、それが当たり前の風潮があったなら、本人は苦労として刻まれていないことだってあると思います。お母様も、今思うから、楽しかったと振り返れるのですよ。

主さんは今後、ご主人と良く話し合いながら、祖父母になる親とも良好な関係を継続し、経済的にも困らず、子どもの体質気質に困ることなく育児が出来るのでしょう。ただしそれは偶然です。

「こんな風に気持ちを持てば」なんてことで叶う理想でないことは自明だと思うのですが、なぜあのスレでご自身の人生を裏切られた気持ちになったのでしょう。疑問です。

2014.7.10 21:22 8

2歳くらいまではラクラクでした、ウチの娘も。
周りからも楽そうだって言われてたし、言ったこと教えたことを素直に聞いて躾も苦労しませんでしたね～。

ただ、イヤイヤが始まってから、まぁ本当にどうしたの!?っていうくらい言うこと聞かなくなったし、流暢にお話ができるようになったら文句ばっかり言ってくるし口答えばっかりするし。
大変ですよ。楽しくないですよ。

こっちの言うことを素直に聞いてくれているうちは躾もラクラクで楽しくできましたが(そもそも躾って楽しんですることなんですか？)、今は全く楽しくありませんね。
わざとやってるな!?っていうことも多々あって憎たらしいって思うことばっかりだし。

だからといって娘が嫌いかどうかはまた問題が違います。
ウチの子が世界一かわいいと生まれた時から今でもずっと思ってます。

主さんも子育てして変わるのではないでしょうか。
能天気に、できたら楽ですけどね。

2014.7.10 21:56 2

凄い不愉快です。
まだ子供も産んでいない主さんが、あたかも上から目線で本当に止めて頂きたいです。

主さんが、今までの人生観から学んだ事はご自分1人の為の事ですよね。

子供は自分とは違う人間なんです。

そんなにうまくはいかないので、私達母親は大変なんだと言っているんです。

私、前テレビに出ていた〇田う〇さんが、お金があるのでベビーシッターにほとんど子育てさせているにも関わらず、「子育て凄い楽しい～だって天使じゃない～大変なんて全然思わない～」と言っていたのを思い出してしまいました。

子育てしていない人間からあたかもな事を言われるのが一番こたえます。

止めて下さい。

2014.7.10 22:05 19

結局は、このスレは親としての意見ではなく子供側からの意見なんですよね。
だから、理想しか語れないんですよね。

只今、育児に没頭しているお母さん方に共感が得られる訳がありません。

自分が楽しかったから、親も楽しかった。
親が今、昔を振り返り楽しいことが多かったと言っている。

果たして、育児を忙しくやっていた頃のスレ主さんのお母さんは、主さんが書いているようなことと同じことを言い、辛かったこととか、投げたしたくなったりしたことを口にしないでしょうか？

私は、それはないと思います。

主さんのお母さんだって、辛かったり、もう嫌！！って思うこと、あったと思いますよ。

人って、歳月が薬ってこともあって、大変だったりつらかったりすることは少しずつ忘れていくけれど、楽しかったこと、うれしかったことはずっと覚えているものだと思うのです。

だから、今、主さんに楽しいことが多かったというようなことを話すのだと思います。

主さん、お子さんが産まれたら、このことをもう一度、考えてみるとよいと思いますよ。
子供からの視点ではなく、親としての視点からね。
そのときどう感じたか、投稿なされてみてはどうでしょう？
おそらく、違った考えかたをしていると思いますよ。

2014.7.11 00:18 20

私もこれから育児の段階ですが、皆さんネットだからこそ言える事を書かれたんじゃないですか？
うちの母も3人育てて良かったと今でこそ言いますが、それは子供たちが無事自立したからであって、子育て中は多分、しんどいとか、自分の時間が欲しいとか、何でこの子はこんなことするんだとか、不満はあったと思いますよ。表に出さなかっただけで。
自分が大人になって分かりますが、親も1人の人間で、完璧じゃない。いろんな感情があって、理想通りにいかなければ失望もするし、大体子供って思い通りにならないですよね。
逆に子供も親をウザイと思うこともありますよね。
でも、年賀状やSNSを見れば、子供への愛が伝わるものばかりです。
可愛いばかりじゃないし、辛いばかりでもない、それが現実で、ただ主様は辛い面ばかりをそのスレで目にしただけだと思います。
私はこれからの子育てにそこまで幻想を抱いてないですよ。しんどいことがほとんどかもしれません。でもその中に楽しいことや幸せがあるから、やってけるんだと思ってます。
どうでしょうか？

2014.7.11 02:36 4

主さんも妊娠中なら、つわり辛いよ〜、便秘でくるしいよ〜、お腹重いよ、眠れないよ〜って愚痴を言うでしょう!?
だからって本当に妊娠をやめたいとか、赤ちゃんをどうにかして楽になりたいとか思っているわけではないでしょう!?妊娠中の辛さは、 妊娠楽しい、赤ちゃん可愛いと思えば消えますか?消えないでしょう!?
誰かに愚痴を吐いたりしてるでしょう!?

育児中の皆さんも育児辛いよ〜って愚痴を吐き出しているだけで、本当に子どもをどうにかして子育てやめたいと思っているわけではないですよ。
ただ愚痴を吐き出しているだけです。 旦那は男だから理解出来ない部分があるし、子育て終わっちゃった両親は説教してくるだけだから。同じ境遇の人と辛さを分かち合いたくて。

臨月間近になると、眠れなくなります。 赤ちゃんを迎える準備のため。
それが産後何年も続きます。子どもが寝ない子どもだと、一時間おきにちょこちょこ起こされます。三歳くらいまで続く子は続きます。

だんだんお腹重くなってきますが、赤ちゃんが産まれたらその重い赤ちゃんを抱っこしたりおんぶしたり、何時間も何時間も。赤ちゃんはあっという間に成長してどんどん重たくなります。 三歳前後になると昼寝しなくなる子どもも多いです。しかもイヤイヤしたり、こーじゃない、あーじゃないと言う子どもの成長を受け止めなきゃなりません。

今主さんは、ネットしたりテレビみたり自由に出来るでしょう!?
子育て中の平均的な自由時間は1〜2時間あればよいくらいです。
30分しかないときも多々あります。それが何年も何年も続きます。


そのような状況でも主さんは愚痴を吐かずにいられますか?
子どもを愛しているから、子どもが寝ている間に愚痴を吐き出して、リフレッシュして皆さん子育て頑張っているんです。

2014.7.11 06:12 31

子供のありのままを受け入れることが結構大変なんですよ。

子供いなくても主さんも子供だったんでしょう?
あなたは理想の子供だったとでも?

毎日笑顔のお母さんだったのなら大きな器があっただけです。

あなたにその器があると自分で思いますか?

2014.7.11 06:31 2

いやいや、誰も味方してくれないから自分のこどもを味方になんてせめて幼稚園児、小学生くらいのしっかり意思疏通できる年齢じゃないとそもそも成り立たないんじゃないですか？3才なんてまだまだ自分のしたいようにする真っ只中だと思いますが。
いったいいくつの育児の話をしているの？


まだ喋れもしないし歩けない赤ちゃんにどうやって躾するんだろう？赤ちゃんのお世話も育児ですよ。
赤ちゃんは喋れないから、何か不快なことがあると泣いて伝えてきます。それは少し寒いとか暑いとか寝たいのに寝れないとかオムツ、お腹がすいたのかとか様々。

あれでもないこれでもないと、泣き止ませようと試しても泣き止んでくれない。
泣き止ませようとするのは可愛い我が子が泣いているのが辛いから。


というのが1日何回も何日も続きます。
私は何度も辛くて泣きましたよ。
布団で寝てくれないからソファでラッコ抱きで寝ていましたが当然私は寝た感じがしないですし睡眠不足でフラフラでした。
でも子供が時折みせる可愛い笑顔や寝顔をみてまた頑張ろうと思えるんです。



1才児の今、ごはんは食べ散らかすからその度に掃除機かけたり、安全ロックを破壊して引き出しを開けて中のものをばらまいたり、ダメと言っても興味があるものはやりたがるしやめないし、取り上げると泣いて叫んでグズります。何でも口に入れようとするから目が離せない。ちょっとトイレに行こうものなら泣いて追ってきます。たかだかトイレに行くくらいでも子供にとったらママがいなくなると感じるんです。
気性が激しい子で育てにくい子もいるんですよ。
この例を読んでも息が詰まらないのかな？



楽しいこともあるけど辛いこともある。
みんなそうだと思います。ただ今がちょうど辛いときで誰かに話を聞いてほしくてスレをたてたのでしょう。


自殺をするくらい悩んだことがあるなら、他人の苦しみに寄り添うことができませんか？
大多数の回答されている方は、今回は育児の辛さの方にフォーカスして回答されているんだと思います。


私も出産前までは理想を抱えていましたよ。見事に打ち砕かれましたが…
理想と現実のギャップに苦しむことがないように。

2014.7.11 07:45 8

子育てって、楽しい楽しくない、可愛い可愛くない。相反する感情でなりたつものだと思います。
(根本にあるのは愛情だと信じてますけど…。そういう意味ではあちらの、子が帰ってきたら憂鬱になるなどのレスは、理解出来ず読んでて悲しかったです)

自分達が望んで産んだ子に対して親は責任を負います。それを全うするには“楽しい”だけの感情じゃ無理です。
子を産んだだけじゃ親にはなれないんです。
時には苦しんだり、後悔することもある。
子と一緒に、悩んだり迷ったりしながら、親として成長していくのではないでしょうか。
その中で幸せや楽しさも味わえるものではないですか?
主さんがその部分を多く感じて子育てをしたいとおっしゃるなら、それはそれで素晴らしいと思います。
いつも母親がニコニコ楽しそうなら、子どもにとってプラスにこそなれ、マイナスにはならないでしょう。
ただそれは強制したり押し付けたりすることではないんですよ。

皆、試行錯誤しながら一生懸命子育てされています。主さんは物事を多方面から見る柔軟性に欠けていると思います。
子育ての理想は人の数あるもので、正解不正解は誰にも出せません。
主さんは主さんの理想とする子育てを全うしてください。

2014.7.11 08:20 4

多分、主さんに何を言ってもダメだと思いますが
あえてまたレスします。
2度目も読みました。

皆さん「やめたいからどうにかしよう」とか
「いい学校に入ってくれないとマズイ」とか
そういうことを言っていません。
どなたかのレスでありましたが
将来子どもが恥をかかないように多少の勉強なり躾なり、
空腹にならないように食べさせたり
親としての責任はしなければなりません。
でも、皆さんが言っているのはそういうことではないんです。

例えばうちの場合ですが。
子どもがもうすぐ3歳になります。
夕飯前などに「お菓子食べたい」と言う時があります。
「ご飯食べてからね」と言っても「嫌だ。今食べたい」と
言う事を聞きません。
あの手この手でやっても「嫌だ。今食べたい」とワガママばかり。
ワガママが落ち着くまでほったらかしにするときもあります。
あれをやってもダメ。これをやってもダメ。
こういうことが沢山あるということです。
では、主さんはこのような状況になったときどう対応しますか？
「私ならこうする」と考えるかもしれませんが
それが思い通りにならないのが子育てなんです。
皆さん、これらを体験してきたから「大変な部分もある」と言っているのです。
自分だけの問題なら止めたり、投げ出すことができますが
子どもが相手ですから、ワガママにずっと付き合う時もありますし
そのワガママが大人になってもそうならないように
躾けるのです。
そういうことが大変だと言っているのです。
こんなこと言いたくないのですが
「こういう子育てがしたい」と思うのが自由ですが
まだ子育てがしたことがない方に
「もっと楽しくやりましょうよ」なんて言われなくても
子育て経験者は痛いほどわかっています。

こんな書き方で申し訳ないのですが
皆さんのレスを理解できないほうがちょっと心配です。

最後に誤解がないように。
辛い部分を書きましたがだからといって
子どもを愛していないわけがありません。
誰だって自分の子どもを一番に愛しています。
愛しているからこそ将来恥をかかないように
親として子どもを育てる責任があるのです。
子どもを愛していなかったら怒らないし、イライラもしないし
上のことを例えるなら好き放題お菓子をあげますよ。
そうじゃないから、大切な存在だからこそ辛い部分もあるんです。

2014.7.11 08:27 27

>もう少し能天気に多少お馬鹿に生きた方が楽しいですよ。


育児でそればかりしてたら…最悪子ども死にますよ?


主さんの無知が怖い。

2014.7.11 08:56 27

このスレもあちらのスレも、子どもがいるいない、子育て経験の有無で、コメントしていいか悪いかではないと思いますよ。
みんな立場も状況も違って、考え方も違うのだから、いろいろな視点での見方をコメントすることは無益ではないと思います。
だってみんな、赤ちゃんだったし、みんな子ども時代を経て、それぞれ大人になったのですから、全く関係ない事柄ではないですよね。
だだ、今回のスレは、『なんで楽しく出来ないの?もっと楽しくやればいいのに』というニュアンスですよね。アドバイスというのはある程度、自分の経験もあってこそ成り立つものだと思うので、理想論だと言われてしまうのは仕方がないと思いますよ。

思ったり感じたりするのは悪くはないと思いますが、発言するときはやっぱり少しは伝え方を考えないと、言いたい本質は見えなくなってしまいますよね。

2014.7.11 08:58 4

子供の立場と親の立場は全く違いますよ。
数名の方のレスにもありましたが
お母様は、育児の辛いことも楽しいこともいろいろ経験して
トータル的に「楽しかった」と言っているのですよね？
育児している途中で泣いたり、愚痴を言ったこともあったと思います。
でもそれを子供には見せない。親ならそうします。
レスしている方々は親の気持ちがわかるから言っているだけです。
躾楽しくできませんか？って・・・
できる人もいればできない人もいます。それが普通です。
＞嫌なことは目をそらせることができる範囲なら、
＞見なかったことにすればいいし
それができないのが子育てです。
ギャーギャー泣き喚く。
おしっこ漏らした。
危険な場所に行く。その他もろもろ。
そんなことばかりです。
見なかったことにできないのが子育てです。
見なかったとこにできるならやってみてください。
それができたら、主さん神様級です。

あと余計なお世話だと思いますが
主さん文章を真にうけすぎです。
「私子育てやめたいです～。」「やめましたよ～。」と言った方いましたか？
「やめられない」というのはあくまでも
子育ての大変さを主さんにわかりやすく文章にしただけだと思うのですが。
＞もう少し能天気に多少お馬鹿に生きた方が楽しいですよ。
これそのまま主さんにお返しします。

私もあまり言いたくないのですが
育児を経験してからまたスレしてください。

2014.7.11 08:59 8

要するに主さんはまだ子どもなんですよね。

これから母親になられて、成人されて、お母様以外の大人と人間関係を築く中でもっと柔軟な考え方ができるようになると思いますよ。

人間形成にはネットよりも生身の人間との関わりが大事ですよ。がんばれ〜。

2014.7.11 09:01 20

レス読みました。

躾、楽しくできないですか？って・・
躾って、子供に我慢を教えることなんですよ。
言うことを聞かない子は憎いんですか？って、そういう子は周りに迷惑をかけるでしょう？
静かにしなければいけないところで大きな声を出したり、走ってはいけないところで走り回ったり。
白い目で見られるのは親です。
そんな中で言い聞かせたり体はって止めたりすることのどこが楽しいのでしょう？
日々戦いですよ。

昔は多少躾ができていなくても、わんぱくでも周りは「子供だから仕方がない」「子供は元気が一番」と見守ってくれましたが、今はそう思ってくれる人はいません。
そういう世の中の風潮の変化もあると思います。

子育てを本当に大変と思わず楽しいと思える人は、いい意味で根がお気楽な人なのかもしれません。
うちの母のように。
私が赤ちゃんの頃、脂漏性湿疹になったのですが、普通だったら心配するところ、母は「頭を洗うとボロボロとフケのようなものがたくさん出るのよね。あまりにもたくさん出るからおもしろいなーと思いながら洗っていたわ」と言っていましたよ。

2014.7.11 09:18 9

主さん、みなさんが言いたいことは全く違います。
ちょっと私の経験を書きますね。
私の実家、主人の実家どちらも遠いので
里帰り出産を考えていませんでした。
妊娠中のある日
実の母から「里帰り出産しなさい」と言われました。
体力には自身があったので「大丈夫」と答えていたのですが
「そんなにあまくない」と言い返されたので
里帰り出産をすることにしました。
出産し、さていよいよ子育てが始まりました。
あれだけ体力に自信があった私が
子育てが始まったとたん「こんなにも大変なの？」と思い知らされました。
とにかく眠いのが辛かったです。
幸いにも里帰りで家事全般は母がやってくれたので
私は寝不足を解消することができました。
母の言うことを聞いて良かったと思っています。
そういえば妊娠中も眠気には勝てませんでした。
家事を主人が全部やってくれたので助かりました。
・体力に自信があるから
・私は楽しくできるから
と思っている人ほど危ないです。
もちろん出来る人はやればいいんですよ。
だけどそうならないのが現実にあります。
どなたかも書いていましたが
子どもを責任もって育てるのが第一の愛情です。
主さんのお母さんは、子どもたちに怒ったり叱ったり
したことがなく子育てしていましたか？
お母さんだってときには怒ったり、ｲﾗｲﾗしたり
子どもたちが言うことを聞かないから
どうしようかと悩んだりしたことがあると思います。
誰かに愚痴ったこともあるでしょう。
ネットがあるかないかだけの違いだけで。
みなさんそれを言っているのです。
言い方は違っていても、考えていることは同じですよ。
子育てを頑張れるのは
子どものことを愛しているからですよ。

2014.7.11 09:39 3

主さんて、悪い人ではないんだろうし真面目なんだろうけど、ちょっと理解力が？？？

いい成績じゃないから嫌とか、躾が嫌とかそういう話ではないんです。
多分それがわからないのは、子供を産んでないから分からないんだと思います。

子供の時、楽しかった！って、子供の立場で言われても。
私も子供の時楽しかったですよ。

主さんが子供を産めば、自分がいかに理想論をうっとりしながら語ってたか分かると思います。

で、もし子供に障害があったらどうですか？
奇声をあちこちで発して、ジロジロ見られ、主さんが体調不良で高熱でフラフラだろうが、下痢でトイレに何回も行くような状態でも、三時間おきに吸引して、それでも楽しい！って感じですか？だったら主さん、すごいです！もう神様ですね！
鼻からチューブで栄養とってたら、それを毎回洗って消毒したり、ご飯も全てすりつぶしたりですよー。

ま、これは極端な例ですが、健常の子供でも体調崩したり入院したりなんかありますからね。主さんが40度の熱出てても、愚痴一つ言わず、誰にも頼らす子育てやってくださいね♪

ちなみにうちの下の子供がひどい下痢のときは１日でオムツ半パックなくなり、手はがさがさ、切れて出血、睡眠もろくにとれませんでした。

上の子が３ヶ月入院したときは、３日で体重5キロ減りました。

主さんは、きっとそんなことなさそうですねー。
羨ましいです♪

2014.7.11 09:43 23

産後のあの寝不足は、それまでの自分の中の常識というか、
定義というか、いろんなものの見方を変えるほど、人によっては
人格をも変えるほどの影響力がありますよ。

主さまが、産後うつなどにならず、今の調子でやっていける
ことをひそかに願っております・・・

2014.7.11 11:14 11

子育ては楽しい 楽しくない にブール出来ないと思います。

ですが、家族が増えるってすごくすごく幸せなことだと思います。
今子供が二人います。4歳の娘と2歳の息子です。お金があればあと1人欲しいですが、厳しいです。

イライラすること多々あります。育児ノイローゼにもなりました。子供なんかいないほうが良かったって思ったこともあります。

でも、やっぱり子供がいて良かったです。お金では買えないし、本当に宝物です。

育児が楽しいかどうか分かりませんが、家族みんなで過ごす時間は楽しいです。

2014.7.11 13:26 1

主さんが言う楽しい？躾って、

親「ご飯の前に手を洗いましょうね～」

子「は～い！」

のことですか？

躾ってそんなことだけではないですよ？
上の方も書かれてますが、電車、病院、公園、スーパー、いつでもどこでも白い目で周りに見られながら、針のむしろ状態の中、叫び嫌がる子供に静かにするよう言い聞かせるんですよ。

子供が他の子供と取っ組み合いの喧嘩してるときも言い聞かせるんですよ。
まさか、

親「みんな仲良くね～喧嘩はやめようね～」

子「はーい！」

って思ってます？

ま、子供産んでから言えって思います。

2014.7.11 13:45 23

二度目も読みました。

これだけ皆さんが解りやすく説明してるのきぜんぜん解ってないね。
妊娠して浮かれた子供が子供を産むんだなって思いました。

勘違いしてるようですが、勉強が出来ないからダメなんて誰か言ってました？

そういうことじゃないんですよ。
勉強出来なくても、たとえ犯罪をおかしても私達母親は子供の見方なんです。

どんなに我が子に憎まれ口をたたかれても何かあったら身を盾に庇うでしょう。

子育てで楽しくないって事とと愛情は直結してないということが主様のようなお子さまには解らないだろうけどね。

子育てを知らない主さんが子育ては楽しくやらなきゃなんて心配しなくて大丈夫です。

皆さんもう充分に自分の身を削り沢山の犠牲を払いながら一生懸命に子育てしてますから。

主さんの方こそ、産後理想と現実の差に落胆して育児放棄なんてしないで下さいね。
なんか夢子ちゃんみたいな事ばからおっしゃってるので心配になりましたので…。

2014.7.11 14:14 24

娘を見てもらってる時に私の母がこう言ってました
責任がないからただただ楽しいと
やはり母も自分の子を育てている時は責任を感じ楽しいだけじゃなかったという何よりの証拠だと思います

私の娘は比較的育てやすくよく寝てくれる子です
そして私は楽天家の性格
それでも産後1～2ヶ月はほんとにきつくて泣きそうになったことが何度もあります

ほんとに主さんが能天気、おバカな考え方をするならあんなスレはスルーするんじゃないでしょうか
主さんこそ楽しく育児しなきゃと必死になりすぎてつまずくんではないかと心配になりました

2014.7.11 14:38 5

子育て経験の有無で一番違うのは、子育ての苦労を知ってるかどうかではなくて「子供はとても可愛くて愛しいもの」という大前提を身をもって知っているかどうかです。

母親たちが「分かる分かる」とあのスレに有る程度の理解を示し、あなたを理解しようとしないのは、子供なんて鬱陶しいってみんなが思っているからではなく、子供とは愛しいものであるということを身をもって知っているからです。知ってるからこそ「こんなに可愛いのに可愛いと思えないなんて、よほど辛い状況にいるんだな」と、あのスレ主さんが今いる状況がどれだけきついのかと、気のもちようだとかなんだとかではなくその周囲に目を向けて、いたわりの気持ちをもつわけです。

あなたは「子供というのはとても愛しいものである」ということを知らないから「可愛くないんですか？」という素っ頓狂な質問をしてしまうのです。

子供が生まれて大変な思いをすれば分かると言っている人が割といますが、私はむしろ子供が生まれてどれほど可愛いか身をもって知ればおそらくあのスレ主さんがどれほど辛い状況にいるか分かると思います。もしそこで「私はこんなに可愛いのに！みんな可愛くないの？気の持ちようでしょ？私はもっと気楽に楽しんでるけどな～」と思うなら…なんというか、幼稚です。

2014.7.11 16:44 85

フリーの ん さん

それだよ、まさにそれだよ！！

と激しく同意です。

ナットクですませずわざわざスレ伸ばしごめんなさい。本当にそうだと思ったので。

2014.7.11 19:19 14

子どもを自分の味方にプロデュースって、具体的にどうするんですか？

参考までにお聞きしたいです。

2014.7.12 16:18 5

私も、んさんの意見に同意。

そして、んさんが言うように「子供はとても可愛くて愛しいもの」と身をもって知っているからこそ、
その当たり前の「子供って可愛くて仕方ないよね」と
いう部分をみなさん省略して「子育て辛い」という
発言だけをするんです。

だから主さんのように言葉だけを読み取る人には
否定的にしか受け取れないでしょうが、
その言葉には子供への愛情が土台としてあるんです。
子供や子育てを全否定するわけではありません。

そんな単純に表面だけのことで楽しいとかいう
ものじゃないんですよ。

私はまだ３ヶ月しか子育てしていませんが、
出産前にしていた想像をはるかに超える日々に
驚き、戸惑い、面白さも辛さも感じながら
子供の成長とともに自分も成長していっている
感じです。

当たり前のことながら、
子育ては知らないこと、分からないことだらけ。
周囲に聞いても、本を読んでも正反対の意見もあり、
その度に自分で判断して対応していかなくては
なりません。

能天気にお馬鹿になんて生きていられません。
また、子供は自分とは完全に別の人格の人間ですし、
ペットではありません。
プロデュースという表現が出ることに、主さんの
子育て感の危うさを感じます。

2014.7.13 10:22 10

主さん、あなたこそ能天気です。

あなたがどんな母親になるのか、怖い。
母親になるって甘くないですよ。
言っとくけど。


皆さんのレスを読みながら、そうだそうだと納得する一方、この主さんには、レスの内容を理解出来るのかな～なんて思っちゃいました。理解力、想像力、あるのかしら。(・・;)

2014.7.13 14:28 10

これだけズレてると、要は主さんはまだ何も分かってないんだと思いますよ。

この先、ちゃんと責任を持って子育てが出来たら、いかに自分が幼稚で恥ずかしい事を言っていたか分かると思います。

理想論で想像通りの育児が出来たらたいしたものですよ。
多分今は何を言われても理解出来ないのでしょうから…

2014.7.13 16:09 3

そうそう、子供って想像を絶するくらい可愛いのですよ。
これは子供をもったことない人には絶対にわからないと思います。

それと同時に同じくらい責任を感じるものだと思います。

さらに赤ちゃんや幼児なら体力的にも精神的にも極限状態に大変、という時があるんです。

主さんも産んだら気持ちが分かる、というかわかるような親になって欲しいです。
今はまあ良いのかもしれませんが産んでなお子供を自分の味方にプロデュースとか思ってるなら大問題ですよ。

2014.7.13 21:15 6