何だか文面から、いっぱいいっぱいな様子が浮かぶので過度に叱ったりイライラする事を言及するような事は追い詰めるかもしれないので書かないでおきますが、、、3歳の子なら自分が母親に何をされているのかは分かります。その事だけは肝に銘じておいてください。人格形成に影響がありますから。


お迎えの時にグズるのは早く帰りたいから？それとも帰りたくないから？やりたい事をしたいから？どんな感じでしょうか。
嫌がって癇癪起こすのにも、娘さんなりの理由があるはずなので、よく観察して落ち着いた時に娘さんに聞いてみたらどうでしょうか。「先生がやってくれてるのに！」「恥ずかしい、情けない」それは子供の為じゃなく親が自分の面子を気にしてるんですよ。子供の気持ちに寄り添ってあげてください。娘さんの習い事でしょ？

あとね、うちにも3歳1ヶ月のヤンチャな娘がいるので私が普段思ってる事、気をつけてる事を書きますね。

できない事を「なんでできないの！」と叱る事はやめましょう。無駄ですし、そんな事叱ったってできるようになんかなりません。そういう事を叱るのは親のイライラ発散してるだけです。
それより、できる事をたくさん見つけてあげましょう。
できない事を叱るんじゃなく、できるようになった事を褒めてあげましょう。
今出来ない事は、「できるようになろうね、一緒に頑張ろうね」と励ましてあげましょう。

うちの子もある習い事で、七夕飾りなんか作ったりするんですけど全然興味なくて、部屋をうろうろして好きな事ばっかりして遊んでて。他の親子は一緒に作ってて、私も少し羨ましく感じる事もあります。
結局私が全部作るはめになるんですけど、最後にテープで留める部分だけでも娘が一緒にできたら「完成！すごーい！可愛いのできたね！」と娘を褒めます。
娘も嬉しそうで、「できたー！」と喜んでいたり、その後の親子カリキュラムは少し一緒にやってくれたり、家で「飾り作る」と言い出したり、娘なりに成長してると思います。
先生の言ったとおりにできる事より、楽しんで習い事できる事の方が大事じゃないですか？

どうしても主さんが叱ってしまうとか先生や親の言うとおりにできなくてイライラするなら、習い事なんかやめちゃいましょう。
いくら楽しく通ってても、毎回家に帰ってこっぴどく叱られるんなら習い事なんか辞めた方が親子で笑顔でいられますよ。
子供を型にはめて、できない事を叱らないであげてください。まだたったの3歳です。まだ生まれて3年ですよ。

2015.7.6 22:45 25

お疲れ様です。

私が貴方の友達なら、何時間でも電話、付き合います。
お迎え代わりに行きます。

主さんのやっていることが正しいとは言えませんが、少なくとも、スレを読んで応援したいと感じた人間がここに居ます。

娘さんが駄々をこねて、少々困らされても、先生は大丈夫だと思いますよ。
それより申し訳なさそうにしているお母さんの方を心配します。

保育士をしていたころ、そうでしたから。

上手くいかないことだらけだし、悩みも疲れも尽きないと思いますが、自分を責めることだけはしないでくださいね。
ちゃんと、頑張っているんですから。

2015.7.6 23:28 24

私も同じような経験をしたので出てきてしまいました。

うちは2才から英語教室に通っているのですが、もちろん最初慣れるまでは時間がかかり皆が出来ているのに自分の子だけ出来ない!!と焦りやら恥ずかしいやらで主さんまではいかないですがかなり怒ってました。

しかし次第に慣れてきて1年後の3才には、泣いたり癇癪を起こすことなく先生の真似をすることが出来るようになりました。

でも今もうすぐ5才になりますが3才で保育園に入った時は、保育園での疲れや緊張からか、また泣いたり癇癪を起こしたりしていましたよ。

その後も波があってダメな日はレッスン後に「騒いでしまってゴメンナサイ」って他の方に謝ってから帰っていました。

今考えればその位の時期って他の子も波があったし、今回出来てても次回ダメな子もいましたよ。

私が教室の先生や、ママ達に相談した時に「お互い様だよ、自分の子だから凄く目に付くだけだよ」と言われそして今では自分も冷静に考えられる様になりました。

余談ですが違う曜日でお母さんから怒られているお友達がいるのですが、余りにもお母さんが怒るので皆さん引いているそうです。
私は自分も気をつけなければと思っています…。

とにかくまだ3ヶ月ですよね?長い目で見てあげて下さい。
うちは愚図った日は帰りに公園に行ったり、英語教室であった楽しかったことを聞きだして大袈裟に誉めたりしてました。

娘さんの行く!また行きたい!という気持ちを消さないであげて下さい。

うちもどれだけ愚図っても癇癪起こしてもまた行く!って言っていましたよ(笑)

私も主さんと同じようなタイプです。
そんな私が思うことは、慣れと時間が解決すると言うことと甘えさせてあげてと言うことです。

長くなってすみません。お互い頑張りましょう。

2015.7.7 03:52 3

ズレていたらすみません…
娘さん眠い可能性はありませんか?
現在5歳の息子は、一歳から音楽教室に通ってますが、とくにレッスンが午後になってからは眠気との闘いです。
3歳くらいは(入園前でしたが)昼寝もしなくなったけど、まだ就寝まではもたない体力で、レッスン中にグズグズしたり、先生の誘いも嫌がったりしました。
ちなみに同じ教室のお友達も同じようなもので、みんな日替わり週がわりで何となくグズグズしている子がいましたよ。


いや、5歳でもぐにゃぐにゃするときあります。(幼稚園で疲れてくるので)
今は『ちゃんと先生のお話ききなさい!』も効果がありますが、3歳ではまだまだ難しいこともあると思います。


レッスン時間を見直す、レッスン前までの時間の使い方を考えてみるなど余地はありそうでしょうか?
あとは叱るよりもご褒美制にする(あくまでモチベーションをあげるために)など。


大人と違ってペース配分も出来ないし、『ここは集中してやろう』という気の回し方も出来ないし、もちろん先生や回りへの体面もないですからね。
でも意外と小さな声かけや導き方で、いきなりやる気が出たりもするし、そんなもんだとこちらは半分は諦めて、あれこれ乗せて今はやり過ごすというのはどうでしょう。

2015.7.7 09:18 6

癇癪起こしている時に腕ひっぱったり怒ったところで泣き止みますか？
そんな時は抱きしめて泣かなくていいよ。大丈夫よ。
って言ってあげてみてください。
3歳だったら突き飛ばされたとか記憶に残りますよ。
うちは母は穏やかで声を荒げる事はない人でしたが父は感情的で短気で怒りをぶつけて発散するタイプ。気にくわないと手こそあげませんが怒鳴りちらされました。そのせいかいまだに声を荒げる人は男女共に怖くてたまりません。ずっと父の顔色を見て育ったしいまだに怖い。
母は他界しましたがなんで父が生きてるんだと思うくらい嫌い。

私には18歳の娘がいますが幼稚園の頃のお友達ですぐに謝る子がいました。遊んでいて積み木がうまくできないとごめんなさい。おやつこぼしてごめんなさい。泣きそうな顔で言っていました。そのお母さんは体裁気にしすぎで遊びに行っても子どもが何かしようとしたら先回りしてやったりそれこそ愚図って泣いているのに何ないてんのよ！
はずかしい！とか言いながら叱りつけていたのが印象的でした。
その子は勉強もできて親からしたら自慢の子だったけど高校卒業したら怒ってばかりのお母さんがずっと嫌いだった。って言い残して大学も中退してフリーターしながら友達の家を転々としています。

こんな事書いたら主さんを追い詰めるかもしれないけど
自分がはずかしいからとか怒りの納め方がわからないという一見もっともらしい理由をつけて子どもに当たるのはやめた方がいいです。子どもは覚えているし親の顔色みて育つし取り返しのつかない形でしっぺ返しがきますよ。

子どもは主さんとは別人格です。
41歳からみたら恥ずかしい事でも3歳からしたら当たり前の事
この先子どもが何かできない時には叱るのではなくやり方を教えてあげるもしくはできた事を褒めてあげて下さい。
子どもってママの笑顔が一番すきですよ。だから逆にいうと叱られないようにってばかりだと萎縮して大人の顔色をみて行動するようになります。

2015.7.7 09:36 6

例えばオレンジジュースで例えたらどうなんだろう？


娘はジュースが大好きなので、500ml与えています。ビタミンＣが入っているし、お友達もみんな飲んでいます。なのにうちの子ときたらあと一息飲みきるところで吐いてしまうのです。みっともないのでこっぴどく叱ります。吐くんだったらオレンジジュースもう飲まない？と聞くと、飲む！飲む！とせがみます。でもまた吐いてしまう娘に、怒りがおさまりません。

さて、ここまでしてオレンジジュースを飲ませることは必要なのか？

子どものために良かれと思ってしていることが、今の子どもにとってどうなのか、将来的にはどうなのか、冷静に考えてみる必要はあると思います。

2015.7.7 13:56 4

えー？
まだ3才なんだから、そんなに大変な思いをしてまで英語に行かなくたっていいんじゃないですか？
いちいち、3才の子供に辞めるか辞めないかのお伺いをたてるからいけないんですよ。
聞いたら「やめない」っていうに決まってるじゃないですか。
もう少し年上の子供なら、子供の希望を聞くことが大事ですけど、そのくらいの子供は親の判断で決めてよいと思います。
子供に黙って英語を辞めてもいいのでは？
聞かれたら、しばらくお休みなんだってー。とでも答えとけばいいと思います。
落ち着いたら、また再開したらいいのでは？

2015.7.7 16:08 15

完全に横ですが、
あめさんの例えが分かりそうで分からないです…。

2015.7.7 16:49 23

読んでて思ったのですが、楽しすぎて帰りたくないんじゃないですか?
先生が楽しませてくれるなら、少し甘えさせてもらって満足するのを待ってみてはいかがでしょうか?
そして「次の曲で帰るからね」とお約束ができればベストと思います。
もうやっていたら、ごめんなさい。
「帰り道に今日のお歌教えて」とか。

後は手がつけられなかったら抱えて帰る!
ばっと遠く離れて、記憶が薄れるのを待ちます。
そして、おやつで釣る(笑)

多分、主さんは自分に厳しくて周りに迷惑かけないように気を張っているのかな?と思います。
よその子だって、いつもいつもイイコではないと思いますよ。
英語の先生もぐずる子に慣れてそうだし、肩肘張らずに少し周囲に甘えてもいいんじゃないかな?
他のママさんもお互い様と思ってくれますよ。
まぁ、バランスは必要ですけどね。
主さんはもう少し甘えて大丈夫と思います。

うーたんの歌にも楽しいことをやめて帰る様な歌がありますから、子どもにとっては難しいことなのかなって。

あめさんの例えは、すみません私も分かりませんでした。

2015.7.8 00:10 0

おそらくなんですが、開始と終わりの合図がはっきりしていないんでしょうね。その習い事。

まだ時間があるからとグダグダやっちゃうので、子どもは「これで終わり」という区切りがつけにくいんだと思います。

私は子どもの習い事を選ぶ時、ここを重要視して見学とかして決めています。
時間の区切りがきっちりしていないと、何かと不便でもあるしけじめがつかないんですよね。
授業中でも、子どもの「あのね～今日ね～あのね～」みたいな雑談にいちいち反応してしまう先生もダメですね。やることが終わりません。

授業は思い切り盛り上げて、時間になったら「では、今日はこれで終わりです。皆さんさようなら」で、ぐずろうが何しようが「さようなら～。また来週会おうね」の一点張りで子どもを親に渡してくれたほうが良いのかも。
そうしたら、親は子どもを連れて、にっこりさようならで終われるのですから。
雑談くらいは終了後にしたりは勿論あっても、楽しくて帰りたがらない子に、また求めている歌とか歌ってはさらに愚図るだけでしょうに、と思います。

その終わりの時の雰囲気が分からないのですが、もう他の皆さんは帰り支度してからもぐずぐずというような流れなら、娘が何言おうが、「もう終わりの時間だよ」で、挨拶してその場から去る習慣をつけてみては。

４月から始めたんですよね。多分参加すること自体は楽しんでいるのでしょうから、年内見守るくらいのスタンスで気長にやられてみては。

先生がせっかくしてくれているのに出来ない、とかはそんな意図的に妨害するような年ではないんですから、そこまで子どもを怒鳴るほど気にしなくて良いですよ。こういっては何ですがお金払っているのはこちらですから。

始まりと終わりの時間を判らせ、挨拶をきちんとしていれば親としての役割は大丈夫ではないですか？

いろいろ自分に課題をかしすぎるから、自分自身を追い込んでしまうのかも。
もっと気楽でいいですよ。幼児の習い事だし、無理してまでいくものではないのですから。
よほど周りに迷惑とかであれば一度辞めても良いとは思いますが、気にしすぎると悪循環です。一回肩の力を抜いてみてください。

臨機応変に程々に。

2015.7.8 10:30 7

なんだか大変な母娘関係に発展しそうな気がします。

まだ3歳ですよ？

初めてのお子さんですか？

私なら習い事を辞めますね。

まだグズグズ言って、意思表示できている事が救いだと思います。本当にその子の為になって、楽しんでいるのなら良い経験になるのでしょうけど、娘さんにはそのようには感じられません。

いつかグズらない日がくるのでしょうけど、それは主さんを苛立たせないようにする方法を見つけただけで、馴染んできたのではありません。

慣れてきただけです。

私の母に似ています。散々叱った後で、私は駄目な母親、母親失格だわ…。勝手にしてくれって思ってました。

猛省の日々ですか…笑ってしまいます。

楽しい振りをしてきた習い事は全て嫌いになり(初めからしたくなかった)、物心つく前からしていた習い事も、全て嫌いです。

母親の見栄を張りたいだけの子供には成り下がりたくなかった。

私は私です。

いくら乗せられてやった事でも、時間がたつとストレスが沸いてきます。その意思表示だとは思えませんか？

娘さんの自我はないがしろですね。良い所ばかり、いや、主さんにとって都合の良い所にフォーカスを当てているだけだと思います。

1歳2歳はわからずしている事でも、3歳になると、色々わかってくるものです。

お子さんの状態を良いように捉えたいのは、私も母親なのでわかりますが、これから幼稚園や学校もあります。

それまでの今はのびのびと情緒面を育てていくべきだと思います。

私は母が大嫌いなので、早くに自立し、会ったのは結婚式で最後。
子供も抱かせたくはありません。

こういうケースもありますよ。
参考になれば。

2015.7.11 11:40 9

不快にさせてしまったようで申し訳ありません。

何でもいいのでアドバイスを…との事でしたので率直な意見を書かせてもらいました。

私は真剣です。

完璧な子供、完璧を求める親に対して、私のような冷ややかな視線もあるという事を知っていただきたいと思いました。

余計なお世話でしたね。
レスした事を後悔しました。

しかしこれだけは言わせて下さい。

子育てを頑張っている母親は、当たり前のように恥をかいています。そしてその事で子供を責めたりはしません。

習い事関係の方に迷惑をかけたから申し訳ないではなく、毎回私に恥をかかせて許せない！っていう本音が見え隠れしているように感じたのです。

文章だけなので私の勘違いのようですね…
もちろん私と母と、主さん親子は関係ありません。申し訳ありませんでした。

悪意だととらえられ心外でしたが、これが掲示板だという事なのですね…勉強になりました。

若輩者が大変失礼致しました。

2015.7.11 19:42 8

主さん、
確かに出遅れたさんは自分と重ねわせてる部分があり、悪意もだいぶ感じられますが・・でもこれが子供側の気持ちだよなあと私はぐさっと来ました。


笑っちゃう。なんて言われたらショックですよね。私も主さんと一緒で叱った後に猛省しちゃうんです。結構激高してしまいます。
でもそれでなかったことにはならないですよね、確かに。


反撃してる場合じゃないので、真摯に受け止めて今後の対応変えていきましょう。完璧じゃなくても今からでも少しずつ変えられると思うんです。


・・私甘いかなあ。ああ私も冷静な自分でありたい。私もこのスレ参考にします。

2015.7.11 20:57 10