私だったら言われ続けられるより、無視される方がましだと思いますが、主さんは嫌なんですね。

うちも結婚前の顔合わせの時から子どものことを言われました。
夫婦そろって26歳でしたが、いう人は言いますよ。
そしてもし親が黙ってくれても親戚の集まりでは絶対誰かが口に出し、もう針のむしろでした。
ご主人が高齢ということは義母さんもそれなりのお年だと思うのである意味仕方がないと諦めたもん勝ちだと思います。
たぶん主さんの年からいって、子どもの話はタブー、デリカシーがないというのがある程度浸透している中にいらっしゃるので衝撃かもしれませんが。

不妊治療の件をもし話したとして、次はいつ病院なの？結果はいつわかるの？結果はどうだったの？今度病院に付き添うわ。などの展開になっても主さんは平気ですか？
不妊治療をしていると話したから、そっとしておいてくれるというほど簡単なことではないと思います。
それから女性はこれから治療をすすめる中で不妊原因が見つかったりすることもありますよ。それも知られて平気なのですか？

私は40歳で出産するまで、ひたすら笑ってごまかしました。
何を言われても相づちをうっているのかうっていないのか分からないくらいの返事でのらりくらりと。
それこそ右から左です。それが私にとって一番楽だったので。

なので無視するならどうぞ…と私は思います。こちらもそっとしておきます。相手が普通に戻ったらもちろん普通に接します。
私はなるべくちょっと離れたところにいるように(といっても義親、親戚供歩いて10分の距離なのでそうもいってられませんが)しました。

別にプラス思考に考える必要もないと思いますし、もし主さんの口から｢その話はしないでください｣と言いたいのならいってもいいと思います。

2016.6.26 02:54 22

それだけ酷いなら、無視される方が楽な様な気もするけど。

一言付け足すと、そういう親戚なら、例え子供が出来ても
『兄弟はまだか？』兄弟が出来ても男の子だけだったら『女の子は？』とずっと続きますよ。

どれだけ疎遠になれるか。
主さんが割り切れるか。


因みに、月イチで会いに行かないといけない理由は？

2016.6.26 06:20 24

人の旦那様に申し訳ないですが、自分が原因で妻が両親から責められているのに口だけで全く主さんを守れていません。旦那様が頼りなさ過ぎです。
男性不妊って男性のプライドが傷つくらしいですし隠したい気持ちもあるのでしょうが、それが原因で主さんが責められて辛い思いをさせているのに…。
義両親のことがなければいい旦那様なのかもしれませんが、この調子でしたらこの先子供が産まれて育児の問題が発生したり、義両親の介護問題が発生したときなどにどのくらい家族（妻の主さんとこれから産まれる子供）を守ってくれるのかが不安になります。

義両親も子供のことを言いすぎるのは百歩譲って息子夫婦の心配と可愛い孫が見たいだけとも言えるけど、無視するとか完全に嫁イビリですよ。

私ならいくら旦那様が反対しても、義両親に話して理解を求めます。それで事態が好転しなければ離婚も視野に入れます。
離婚なんて他人が軽々しく勧めることではないですし、主さんは旦那様と添い遂げる決心でご結婚されたのに失礼だとは百も承知ですが。
主さんは今休職しているとはいえ、おしごとは続けている。子供はまだいない。26歳とまだ若い。離婚してやり直しても充分間に合います。

2016.6.26 08:06 149

うちは原因不明でしたが、祖母に孫催促されていましたので、お気持ちは分かります。会うたびに言われるのが嫌で、会う回数をグンと減らしました。相手にどう思われてもいいや！と。

主さんの場合、はっきりとした男性不妊があるなら、きちんと義両親に説明してもらうのが一番だと思います。
どうしても、子どもができないのは女性が悪い、と思われがち。(特に歳のいった方は)
それで主さんが責められたり辛い思いをするのは気の毒です。
九州の病院(セントマザーですか？)まで通うという事は、重度の男性不妊ですよね？もしかしたら妊娠出来ない可能性もありますし、尚更きちんと理解してもらうべきだと思います。
何故旦那さんは、男性不妊を隠したいのですか？妻を辛い思いさせてまで、自分のプライドが大切なんでしょうか？
「あなたがちゃんと説明してくれたら、私も気持ちが軽くなる」と、再度お願いしてみては？

2016.6.26 08:21 90

最低なご主人ですね。
主さんが逆の立場だと思って下さい。
ご両親に「私が原因で子供が出来ないのだから、原因のない夫に心無いことを言わないでほしい」と言いませんか？
自分のせいで妻が追いつめられているのに、男性不妊を隠したいから黙っていてくれ？
私ならふざけるなと言いたいです。

私達夫婦は原因不明不妊で6年治療していますが、お互いの両親には自分が原因で子供が出来ないと言っています。
そうしようと話し合ったわけではないですが、お互い自然とそうしていました。
夫婦って、そういうものじゃないんですかね？

結婚半年で不安で検査を受けるほどご主人は高齢なんですか？
不妊治療専門病院が山ほどある都内から九州に通っているのであれば、相当重度なのでしょうか。
私もフルタイムで働きながら田舎から都内に遠距離通院しているのでお気持ちは痛い程分かります。

ご存じだとは思いますが、ホルモン剤を使用し続けることで女性特有の癌のリスクが上がることは実証されています。
自分の体を酷使して、それでもご主人との間に子供を授かりたいですか？

2016.6.26 08:41 105

初めまして、思い出さん。こんにちは(*^-^*)
私も結婚して旦那さんの家族と同居し2年4か月が経ちます。
旦那さんも高齢で今年48歳になります。
旦那さんの両親も高齢で今年82歳になります。

義理の両親からの言葉、心に刺さることがありますよね。
心が折れそうになることがありますよね。

通院のストレス・旦那様の考え方・義理の両親の心無い言葉･･･

でも思い出さんは一生懸命頑張っていらっしゃるではないですか！
そんな自分を大事にしてあげてください☆彡
自分の体を大切に、美味しいものを一人で食べるもOK・体に良いサプリを摂るのもOK こっそり自分へのご褒美してあげてくださいね。

自分の体は自分が摂取したものからできています。
後の自分の分身(赤ちゃん)だって今の自分が摂った栄養からできているはずですし。

私は現在採卵2回目にチャレンジ中です。

思い出さん、義理の両親からのプレッシャーに負けないで！
義理の両親に対して、
「赤ちゃんができたら抱っこさせてやるものか～！」
ぐらいの図太さでいきましょう。

義理の両親といえど所詮他人です。
他人の言葉に振り回されては自分が辛い思いをしてしまいます。
人に何を言われようと自分は自分です。

自分の信じた道を突き進んで行って下さい。

お互い頑張りましょうね（●＾o＾●）

2016.6.26 09:05 2

ご主人が頼りないなと思います。
自分が原因で遠距離通院、しかも親が主さんにひどいことを言ったり態度に示したりしているのに身を呈してかばうことさえしない。私なら治療をやめてしまうかもしれません。

親世代や祖父母世代は結婚したら子供が当たり前の感覚です。
私は体外を何度かして結婚5年で授かりましたが、周りからはかなり言われました。
ある程度はサラッと流していましたが、性生活にまで踏み込んできたりするような下品な人とは距離を置きました。子供が産まれてからも会わせていない親戚もいます。色々言われて嫌な思いをしたことは妊娠出産したからといってチャラにはなりません。

散々嫌なことを言われた挙句の無視、私なら義実家に行きません。月1なら盆と正月に会うレベルまで距離をとります。だって無視されてまで行く必要ないでしょ？と無視上等！となりそうです。
旦那さんにもきちんと話してくれないなら私は最低限の付き合いしかしません。と話してみては？

あの北九州の病院ですか？都内からわざわざ通うということは余程の男性不妊かと思われます。他の方も言われてますが、もしかしたら妊娠が厳しいかもしれませんよね。主さんはまだお若いですし、旦那さんが守ってもくれないなら最悪離婚してやり直すのもありかなと思いました。私はあまり離婚は勧めないほうですがさすがに主さんが気の毒です。

2016.6.26 11:47 79

主です。様々なお返事ありがとうございました。
やはり不妊治療を義両親にカミングアウトするのは賛否両論ありますね。皆さんも悩まれているのだということがよく分かりました。

主人の家はほぼ1か月に1度ペースで外食に行くのがお決まりのようで、遠方の兄弟なども交えて食事に呼んでいただいています。
その帰りに2人になった時に言われます。
先日は義父からも「はやく子供を」と言われました。

それから、主人がどうしても治療のことを言いたくないという理由としては、目処がたったからということがあるようです。

これまで採卵3回目まで、やはり精子要因でグレードの良い卵子は採れるものの、ひとつも受精すらしてくれず、そのたびに私はショックで泣いていました。
このたび4回目の採卵で病院が培養方法を変えてくれて、初めて受精し、7つ胚盤法が育ちました。

子宮鏡検査、卵管造影、ホルモン値検査等全て正常だったことと私の年齢から、4AAの胚盤法移植は当院では8割の着床率ですとドクターから言われたことを主人は鵜呑みにしています。

だから、移植すればもう子供はできるのに何故言う必要があるのかという考えだそうです。

私としては、いくら胚盤法ができたとは言え妊娠は絶対じゃないし、やはり妊娠できない人だって世の中にはたくさんいるわけだから、きちんと義両親にも心積もりをしていて欲しいのです。ある意味もう諦めて欲しいのです。

2016.6.26 14:13 9

そういう相手の気持ちを考えないお母様なら治療のことを話したら今度は治療についてあれこれ言いそうな気がします。治療してできた子供なんて障害があるんじゃないか？とか平気で言う人いますから。余計ストレスになるかもしれませんよ。無視されるなら幸い、しばらく交流は絶って治療に専念されてはどうでしょうか。

2016.6.26 15:29 32

離婚されたらどうですか、、？
まだ26歳。いくらでもやり直しがききますよ。
仕事をしてるなら尚更です。

孫が産まれたら産まれで、過干渉な親がいたら大変なのは変わりませんよ？

2016.6.26 16:28 117

男性不妊で高度治療を始めた経験があります。

夫婦のことは、夫婦以外に言う必要はないと思います。

今回、原因を義両親に話してしまったら、今後別の問題が出た時も、口を挟まれて、理由を話し、という繰り返しになってしまいます。

それこそ、主さんが原因の問題が起きたら、嫁が原因と言わざるを得なくなりえますよ。いいんですか？

なので、一線引いて、夫婦の問題は決して話さないという毅然とした態度が必要だと思います。

他の方も言っているように、無視上等。
失礼な義母と同じレベルで争わず、主さんは礼儀の一線を崩さないで、

ここまでは入っていいけど、これ以上は立ち入り禁止＝だんまりという態度を貫けば、そのうち向こうも諦めますよ。何年もかかるかもしれませんけど。

主さんは旦那様と別れるつもりがないなら、旦那様を味方につけることです。
男性不妊とカミングアウトしろなんて喧嘩を売る行為、その義母のためにする価値はありません。

2016.6.26 17:26 13

ちょっと注意されたくらいでへそ曲げて無視するなんて大人げないですね。
入籍一ヶ月から毎月口癖のように聞いてくるのも鬱陶しいし主さんが気の毒ですが、何を言っても聞かない親を持つご主人も気の毒ですよ。
不妊治療に限らず、他のことに関しても言って理解する相手ではないことに辟易して諦めの境地に達しているのかなと思いました。

男性不妊の事を報告しなくても、主さんは「子供はまだ？」と聞かれなければいいんですよね。
それなら子供はまだかどうかは主さんではなくご主人でも判ることなので、「そういうことは言わないでくれ」ではなくて「子供の件は直接俺に聞いてくれ」と伝えてもらえばどうですか？

8割成功率の話を鵜呑みにしてもいいじゃないですか。期待し過ぎてもいけませんが、期待しているご主人に「男性不妊のあなたのせいでこんなにいびられて来たのに浮かれないで。」と怒りをぶつけてはいけないと思います。夫婦間の溝がどんどん深まり移植どころではありません。主さんもご主人も孫を作るために治療してるのではないんですよね？

ご主人を窓口にしておけば、この先移植を重ねていよいよ難しくなれば、ご主人から自主的に口うるさい親に説明することになるかもしれませんよ。

2016.6.27 11:18 5

「男性不妊のことは言わなくても良いから」と、主さんがご主人に言っているのに、ご主人が両親に治療のこと言いたくないってことは、もしかすると両親に治療に対する偏見などがあるのではないでしょうか？
治療のことを言ったら言ったで、そんなことして子供の健康は大丈夫なの？などと言ってくるかもしれません。（実際に、年配の方でそういう考え方をする人は結構います）
そのあたり、もう少しご主人と話されてみては？

2016.6.27 14:08 1

私も20代で重度男性不妊が発覚しました。
顕微受精経験あり、同じくカミングアウトと治療と仕事のはざまでかなり追いつめられたことがあり、コメントしたくなりました。

不妊治療中、それでなくても言われなくても焦ってしまうのに気がくるいそうになりますよね
私もどうしようもなくなって旦那にカミングアウトしてもらいました。
でもどんな風に言ったのか、やっぱり自分に原因があると言われても親ってなぜか信じたくないのか
私にもっと食べなきゃとか体冷やしてはダメとか色々言われ、カミングアウト後もあまりスッキリはしませんでした
治療でまいっていた事もあって、そんな簡単なことで子どもが授かれるかよとか、黒い気持ちもたくさんでてきてしまって
ハッキリ言ってしまいたくて仕方ありませんでした。
たぶん主さまにも分かると思いますが

大好きな夫の子どもが欲しいはずなのに治療の大変さ、治療費の高さ、仕事の事、子どもができないんじゃないかという漠然とした不安、だんだんと心が壊れてしまいそうでした。
治療にも前向きな夫でしたが、最後まで具体的な治療内容や精神、身体的辛さは理解できていなかったと思います。
夫は子どもができてこんなに可愛い我が子と会えて治療したかいがあったと言っていましたが、正直なところ私は辛かったです。

今やっと我が子をこの手に抱くことができ、改めて落ちついた精神状態で考えると、けっきょくは子どもを授かりそして抱きしめ実感するまでは、モヤモヤは終わりません。

世の中にはがんばってもがんばっても得られない事があるんだなと
どうしようもない事があるという事

周りは今度は二人目、性別、習い事、育て方、働き方、保育園、色々と口だしまくりです

そのたびに疲弊しそうになりますが
どんなに口出しされようが、主様の人生で主様の命を削って生まれてくる子どもですので

がんばるしかない、、という事です。

治療してまで、夫との子どもが欲しいのか欲しくないのか誰のせいでもなく自分が選んでしている治療だという気持ちを忘れてくると、子どもができてもできなくても夫婦関係まで壊れてしまいます。

離婚、養子、二人暮らし、治療、色んな選択肢、心づもりは考えてもいいと思います。

どうか良い縁に恵まれますように

2016.7.8 15:21 2