主さんの旦那さんがそう言う方なのでしょう。

私も過去に流産を２度経験しましたが、夫婦で乗り越えました。そして今育児も協力的で感謝しています。
結婚１２年になりますが変わりません。

主さん、人工授精ではなく体外授精とかはどうですか？年齢的にもステップアップしても良いと思います。

2016.10.31 21:47 6

2人目を繋留流産しています。
辛かったですが、上の子の世話があり気が紛れました。
私が泣いたときは旦那は寄り添ってくれましたが、私があまり引きずらなかったですね。初期は仕方のないことなので。

いつまでサボる気だ？とは言われなかったかな…

その代わり、産んだ後「産んだから偉いのか？」って言われました。

もうガッカリでしたね〜。我が家は体外受精なので性行為なく妊娠できますので、2人目産みましたがハッキリ言って愛情はないです(笑)給料さえ入れてくれたらそれでいいです。

あと、横ですが最初の方、主さんはAIHで妊娠されてるので、別に体外受精にわざわざすすまなくても良いのでは？？？これでAIHが１０回も１５回もしてやっと妊娠した話ならわかりますが、なぜ進めたのか疑問です。

2016.10.31 22:42 77

なんか主さんが一人で、自分の中で消化しようとしてできずにモヤモヤしているのかなと思います。
今の気持ちを旦那さんにぶつけてみましたか？

それを、話しても無駄だと思うならそういう人なんだと諦めるしかないと思います。

2016.10.31 23:47 12

人工授精３回目で一応陽性反応が出たのに、体外はちょっとどうなんですかね？
あと2回ぐらいは、人工授精をしてもいいんじゃないですか？

結婚して5年で35歳。
病院の門を叩くのが遅かったとは思いますけど。
35歳から妊孕率は下り坂で流産率は上り坂なので。

ご主人は精神的に子供なんでしょうね。
男性がではなくご主人がそういう人なんだと思います。
でも、変わる可能性はあるので、今後の主さん次第じゃないですか？

つわりで夕食が作れないのを無理して作っちゃう主さん。
事を荒立てたくないタイプですよね。
相手の間違っているところ等は本人には伝えず、自分が頑張ってどうにかなるなら自分でしてしまう。
その方が、ご主人と喧嘩にもならず、料理を教える手間もかからず簡単だから。

でも、それって、申し訳無いけど主さんの独りよがりで、ご主人との関係を良くするものでは無いですよね。
ご主人の為には全然なっていない。
妊娠中の女性の身体、子供を産むって事は自分は後回しで子供優先になるって事を、分かってもらういい機会だったのに。

そのうち、わたしばっかり頑張ってるって爆発しちゃいますよ？
それとも、死ぬまで頑張り続けるんでしょうかね。

わたしのお腹にはまだ、あなたとの子がいて、その子が亡くなって悲しい。
わたしにも人並みに悲しむ気持ちがあるって事がどうして分かってくれないの。
ってもっと自分の気持ちをぶつけたらいいじゃないですか。
ご主人と喧嘩もできないような遠慮した仲で、一生添い遂げる事が出来るんですかね？

主さんがんばって。
ぶつかるのは悪いことじゃないですよ。

お身体お大事にしてください。

2016.11.1 00:32 76

辛かったですね。。お身体大丈夫ですか？
私も妊娠3回し、1回目、2回目と初期段階で流産してしまったのですが、一回目の繋留産の手術の翌日、主人の友人が自宅を訪ねてきました。自営業をやっている方で主人に少し手伝ってもらえないか？とちらっと話しているのが聞こえ、もちろん私と一緒にいてあげたいと断るものだと思っていたら、行くと言っているのです。。流産してしまった悲しみと、手術後の辛さで側にいて欲しかったのに。。無神経だなとがっかりしました。それと今回の3回目の妊娠で、悪阻で食事が作れなかったり、一日横になっていないと体が辛い時なんかも私が怠けている等。。心ない言葉を言われたりしました。

『主人に何を言われるか解らないので、夕食だけは作り続けています。』・・なんかこの文章を読んですごく共感してしまいました。。私も美味しい料理を作ってあげたいという気持ちはもう今はなく、文句を言われないために無理して作っている感じです。。食べたいものも違うし、作っても何か一つ文句をつけるので本当に苛々します。。今3回目の妊娠で初めてここまで（6ヶ月）育ってくれたのですが、悪阻で１人苦しんだこと、匂いだけでも気持ち悪く台所に立ちたくないのにそれでも食事の催促をされたこと。。数々の主人の思いやりのない言動を思い出すと本当に辛いです。。結局本人にしか判らない辛さなんだろうなと。。

ご主人も流産後に他人の出産は控えた方が良かったというか。。ちょっと主さんに対しての配慮が足りませんね。私も今までいろいろ主人に対して期待をしてきましたが、今はもうこういう人なんだと割り切るようにしています。期待すればするほど期待を裏切られたときのダメージが大きいです。。残念ですが。。男の人は子供が産まれて来ないと実感が湧かないとよく聞きますよね。まさにこれだと思っています。。（もちろん全ての男性がそうではないと思いますが。。）ちょっと論点がズレてしまったかも知れないのですが、主さんの傷ついた気持ちを思うと黙っていられませんでした。今回人工授精で授かったのですから、またチャンスはあると思いますよ。今はまだお辛いと思いますが、また来るときが来ると思います。応援しています！　

2016.11.1 01:57 8

皆様 暖かいお言葉やご指摘ありがとうございました。

こちらでお返事させて頂きます。
まとめての、お返事で申し訳ないです。


言葉足らずな文章で、モヤモヤっとした一部分での説明になってしまいました事、すみません。

ご指摘の通り、主人との直接の話し合いもせず、争いを避けるために、自分の中で消化すると言う事、自分ばかり追い詰めてしまう事など、正論で、思わず、自分の中で我慢していたものが弾け涙が止まりませんでした。

主人は、そうゆう人なのだ。と頭では解っていても、気持ちの中ではまだまだ理解出来ていない部分が大きく、誰にも相談出来ずにいた事をここで吐きださせて頂いたのです。

言いたい事も言えず、主人に従っていくと言う主従関係のような夫婦なのかもしれないです。
いつか爆発する... そうかもしれないです...
子供が出来ると、お互いの関係ももっと砕けた感じに、夫婦に近づけるかなと思っていたのですが...

すみません、話しの趣旨がずれてしまいましたが...
ご回答下さった方で、愛情がない。とおっしゃられてた方のお気持ちが凄く良くわかります。

実は35歳で不妊治療に通うと言うのが遅いと言うご指摘もありましたが、実は今回病院に通えと言い出したのは主人の強い意向であって、それ以前に性行為も殆ど無く、子供はいつか出来ればいいと言う考えの人で、私は30歳の結婚を機にずっと欲しいと話し続けてました。
ですが、文中でもご説明させて頂いた通り、友人の中でおじいちゃんになる人までいたり
そして、仕事仲間で以前から不妊治療されていた方が（3〜4年不妊治療を続けてた）やっと孕られたと言う事で、主人も焦り出したのです。

私にとって、子作りもせずに、性行為もない中で不妊治療に通う意味が解らないと話し会いもしました。
ですが主人にとって焦りなのか、直ぐにでも欲しい。手取り早く出来る方法で聞いて来い。や、性行為ではもうお前と出来ないなど、ここでは言えない程の暴言を浴びせられ、泣く泣く病院に行きました。
なので不妊治療と言っても、検査結果では問題ないので、年齢的に子供は出来にくいかもしれないですが、不妊ではないのでは...と自分では思っています。
その結果、人工授精で、子供を願い病院に通っています。

こうゆう経緯もあったりで、私の中では愛情と言うものも薄れてきていて、料理も義務でやってるのかなと思います。
変わった夫婦で、何故話し合いをもっと重ねないのか、自分の気持ちをもっと素直にぶつけないのか... 色んなご指摘があるかと思います。
主人は、常に上から目線の人で、自分の意見は絶対の人です。筋を通すのが当たり前で、物事の過程より結果を常に見ていて、周りの評価を常に意識している人です。
意見しようものなら、その意見に対して物事の道理の判断が出来、どんな質問にも自分の答えが明確に出来てからにしろと良く言うわれます。
なので、自分の気持ちを伝えたところで、判断基準が違うのか、いつも論破されてしまいます。

そうゆう人を私は選んでしまったんですね。

ですが、ここで相談させて頂いて、共感して下さったり、ご指摘して下さったりと、色んなご意見聞かせて頂けた事が何より、嬉しいです。
色んな方々の思考をお聞かせ下さって本当に、ありがとうございます。

何より私が願うのは、子供が出来る事です。
皆様の暖かいお言葉本当にありがとうございました。

2016.11.1 09:28 4

子どもが生まれても、主さんとご主人の関係は変わらないと思いますよ。
っていうか、その夫婦関係で子どもが生まれていいのかな？もっとつらくなりそうですよね。

2016.11.1 12:44 112

今の気持ちを正直に旦那様に伝えるほうがいいと思います。

そして、家事をさぼるな、と言われたら、切れちゃっていいと思います。

と、言うのも、男は、女性の苦痛については、全く無知だし、想像力も持たないし、鈍感で無神経な生き物だからです。

だから、きちんとキレて、こういうことを言ったら、妻がキレるんだ、学習させないと、無神経な行動を繰り返し、夫婦間は冷え切り、いつかは熟年離婚です。

言われないとわからない男性と、幸せな家庭生活を築くためには、きちんと向き合い、ケンカをすることをおすすめします。

流産、つらかったですね。今は、何より、まず、自分をいたわってあげることだと思います。流産後は、ホルモンバランスが崩れて、体調がすっきりしない日が続くことも多くなりと思います。

食事ですが、簡単に作れるもののレパートリー（いわゆる手抜き料理）を増やしておくことをおすすめします。次に、子供が生まれた時にも、やはり、夫へのケアは手薄になりがちです。

そして、これをいい機会と捕らえて、夫にも手伝わせましょう。子供は産んで欲しい、家事はきちんとやってほしい、お金も稼いで欲しい、と、昨今の男どもは、甘やかされすぎです。子育ては夫が手伝ってナンボ。自分の世話に子供の世話が加わるのですから、これからは、甘やかしてはなりません。

お大事にしてくださいね。

2016.11.2 11:09 7