時々「発言力が強い」とか「リーダー的」なママと言うのをネットで見かけますが、これは具体的にはどういうことなんでしょうか？

そのママが毎回お誘いをして、集る場所を勝手に決めているのでしょうか？

なら、行きたくないなら断ればいいだけですし、今後は主さんから提案すればよいのでは？

「次は○○のお店でお茶を楽しみましょう」

と言って、そのママにお金がないと断られたら「そっか残念、じゃまた次の機会に」と言えばよいかと。

自分からは誘いたくない、断りたくない、穏便に済ませたい、のなら、今のままでいるのが一番いいでしょうね。

2016.12.6 08:00 87

何人で集まるかわかりませんが、人数分の料理作るのって結構お金かかりませんか？
それなりに気を使ったもの作ったりすると思うし…

ランチじゃなくてお茶の時間にして、カフェやファミレス行くか、家でやるにしてもペットボトルのお茶は家主が用意して、あとはみんなで袋菓子持ち寄るとかだとだいぶ楽ですよね

そのママに、「作るの大変じゃない？」って言ってちょっとでも賛同したら、「お茶の時間でもいいかもね〜」って言ったら案外のってくれないかなぁ。

2016.12.6 08:29 15

毎回昼食を誰かの家で食べているのですか？
一品ずつ持ち寄りでも４〜５人なら4〜5品。結構豪華な昼食じゃないですか？
それなら、お弁当屋さんで350円の海苔弁を買った方が安上がりなような…。
手間も材料費も大変だから安いお弁当を買って食べようと提案してはいかがでしょうか。そして家提供者以外で安いお菓子を買っていく。そうしたら家提供者になりたがるかもしれませんよ。

または、今まで通りの家ランチはとりあえず続けつつ、別にお店ランチを提案して、店も日程も決めてしまい、来れる人だけ来てくださいと呼びかける。そうしたらお店ランチしたい人は来るでしょう。主さんのママ友グループが何人いるか分かりませんが、内心お店がいいと思っている人もいれば案外今のやり方が好きな人もいるかもしれません。お店ランチがやりたいメンバーでお店ランチにシフトしていけるかもしれません。

2016.12.6 08:37 29

お金ない人がボスって変な関係ですね。
一度その人抜きでレストランで集まれば？
それにしても近所の人と集まりって何の集まり？ママ友ですか？
職場に皆で食事に行って皆コース頼んでも毎回単品の人がいましたが誘わなくなりました。誘わなくていいんじゃないですか？

2016.12.6 08:46 85

よく読んだらただのママ友ではなく近所のママなんですね。それは厄介ですね。
もしかしたら近所で仲良しということは新興分譲地に越してきてまだ1〜2年などですか。子供さんたちもまだ小さい？
新築建てて最初はみんな張り切って近所付き合いしちゃいますが、後2〜3年で落ち着く可能性が高いです。後は、子供が小学校に入って低学年のうちはまだ何やかんやで付き合いがあるけど高学年になれば付き合いもうすれます。新築フィーバーで盛り上がっているだけならあと数年の辛抱と割り切るか…。

もしくは子供がその厄介ママと学年や性別が違えば疎遠になっても困らないので、そのママと疎遠というよりご近所ママグループと少し距離を置くのはどうでしょう。
状況が許すなら平日昼間に短時間パートをしてランチ会に参加出来ない状況を作る。お金に余裕があれば習い事でもいいでしょう。実家がある程度近ければ、昼間に実家に手伝いにいくことになったことにするなど。

2016.12.6 08:57 74

なぜかじゃなくて、お金が無いから人の家でやりたがるんでしょ。
たとえ食べ物は持ち寄りでも利用される家はいま時期は光熱費上がるしたまったもんじゃないですね。
生活レベルの違う方とお付きあいするのは疲れるでしょうね。でも子供同士の関係を考えると邪険にも出来ない？

私なら「たまにはお外でお食事したいので一緒にどう？」と外食派の方に先に声を掛け数人決まったらその貧しい方に「ご一緒にどう？」と声を掛けますね。

2016.12.6 09:17 29

「いつも○○さんちで集まってお料理も大変だろうから、今回は○○レストランで集まらない？私行った事ないから行ってみたくて！」と提案し、同意した人だけで集まればいいのでは？毎回全員集まらなければいけないんですか？
ボスママが「お金ないから～」「今回は○○さんちに行きたいな」などと言い出したら、「じゃあ次に誰かの家で集まる時はまた声かけるね～」と明るくスルーして、同意した人だけで話進めればいいと思います。家ランチがいい人だけで集まるのもアリですし（ボスママ以外にそういう人がいるなら、ですが）。

持ち回りで家ランチ強制される付き合いはシンドイですよね。
正直に「家ランチだと後片付けや料理の用意が大変だし、たまにならいいけど外で集まる方が息抜きになって楽できるから」と、そういう同じ気持ちの人だけで外ランチすればいいと思います。
毎回ランチに全員強制参加っていうのも違うと思うので、提案した案に乗るか乗らないかは自由でいいんじゃないですか？それでたま～に全員集まる機会を作るとか（クリスマスや忘年会などのイベント的に）。

2016.12.6 09:37 68

別に他の人がどう思っていようと主さんが行きたければ参加して行きたくなければ不参加でいいと思います。
外食がよければ主さんが提案して参加したい人だけ参加したらいいのでは？

近所の集まりだろうがママ友だろうが、別に強制参加ではないですしベッタリしなくてもいいんじゃないですか？
みんなが行くなら自分だけ行かないのは嫌、でも何も言えない、と言うのなら今のままでも仕方がないと思います。

ボスママさんのお金の事情まで考えなくて、もっとあっさりでいいんじゃないですか？
気軽に誘ってそのボスママさんが無理だと言えば、じゃあまたの機会ね、って笑顔で言えばいいと思います。

2016.12.6 12:23 111

感染性胃腸炎も流行ってきてるしランチはやめてお茶にしません？
↓
たまに仮病で欠席。他のママも欠席し出したら「全員揃うときにしましょう！」
↓
次第に回数を減らす


断るには良い季節になりましたよ。

2016.12.6 12:55 6

大変ですね。

でもそれ発言力の強いママですか？発言力が強いと言うからママ友が多くてママ友への影響力の強い人を想像してましたが…。主さん達しか話す人がいないって。若い人や気弱な人には偉そうに言うだけの実は友達のいないボッチママですね。（ママ友がいないこと自体は別に悪いことでもなんでもないですが）

ママ友への影響力の強いボスママなら嫌われたり疎遠になると困るかもしれませんが、他にママ友がいない（=他のママへの影響力が弱い）、しかも子供の年齢も違うママさんに嫌われてもそんなに困ることも無さそうですが。いくら近所でも。ご近所が厄介ママと若いママとほっこりママと主さんだけの4世帯しかないとかじゃないですよね？
こう言っちゃ何ですが、他のママは厄介ママから距離を置いていて、主さん達が逃げ遅れた状態じゃないですか？
私ならとにかく家ランチだけでも断ります。厄介ママだけ外して他のママと3人で会うのは角が立つので一旦自分がグループを抜ける形を取り、他の付き合いたいママとは個別に連絡を取るだけに留めます。1〜2年してほとぼりが冷めたら付き合いたいと思う人を個別にお茶にでも誘います。

2016.12.6 22:09 27

ん？今では半分以下しか集まってないのなら、主さんも抜けたらいいじゃないですか。距離を置いた後に集まってる人の間でどんなに悪く言われても聞こえてこないのだから関係ないでしょう。
子供の学年も違う、他に友達もいないボスママ（そもそもボスではない）をそこまで恐れる必要ありますか？悟られたらエライ事って、今まで半数の人が集まらなくなった事に関してどんな「エライ事」が起こってるんでしょうか？
主さんが行動に移してないだけで、ボスママも主さんにそこまで執着してないように思いますけどね。距離を置かず留まってる理由は何でしょうか？

嫌々ランチ会に出席してボスママは学歴自慢と子供自慢ばかりで聞き飽きた、用意するランチは質素な物ばかり、ご主人の学歴コンプレックスあるくせに・・・　主さんだって愚痴いっぱいだし見下してるし、そんなボスママにいい顔して無理に付き合う必要性ないと思うんですけど。
今後どのように付き合うかって、今後もまだ付き合っていきたいの？距離を置きたいんじゃないの？ここでどんなにアドバイスもらったって、主さんが行動に移さなければ今のままずーっと付き合っていく事になるだけですよ。

＞格差があったら、だんだんフェイドアウトしていくのが普通だと思うのですが、そのママには通じません

だから、相手に求めるより自分が行動しないと変化はないですよ。相手からフェードアウトしていくのを待ってるんでしょうか。それとも経済的格下の方が遠慮しなさいよ！って事でしょうか？主さんもだんだん書いてる事に本性が出てきたのか随分上から目線で見下してるように感じます。そんなに嫌なら離れたらいいでしょ。

2016.12.7 07:28 222

そのママ、本当に一流大卒なんでしょうか？

ご主人が高校中退って、学歴差がかなりありますよね。

本当に高学歴ママなら、中卒の男性と結婚したのに結婚して退職、なんてリスクのあることはしないと思うんですが。

ご主人に会ったことはありますか？
私はそのママが中卒なんじゃないかと思います。

主さん達以外に話す人がいないのは、他のママに嘘がバレたからなのでは。

出身大学のことを、もっと根掘り葉掘り聞いてみてはどうですか？

ネットで調べられる様なことではなく、在学生しか知らないような細かいことを「親戚の子が受験考えてるから教えてー」と言って聞いたら、ママの方から離れるのでは？

2016.12.7 08:27 17

そんな付き合いたくない人と無理して付き合う必要ないんじゃないですか？
ご近所で顔合わせた時に立ち話でもしとけば十分だと思いますが。

逃げる口実が欲しかったら主さんもパートすることになったとか、用事を作って昼間不在がちにすればよいんですよ。誘われても実質行けませんって。そういう自分が上だって主張したい人は「うち子供にお金かかるし家計大変なんで～｣とか言っておくと内心喜びますよ。
主さんもプライド高くて見下されるのは嫌だって性格なら使えない手ですが、私はそんな人に関わって時間とお金を無駄にしてストレスまで溜めるのは御免なので、即離れますね。

2016.12.7 11:22 10