辛いんだろうけど相手に不妊ことを言っていないのに子供のことを言ってくるのが酷いと思うなら不妊様です。

そういうことを軽々しく言う無神経な人もいるって言う見方の人もいますけど結婚して数年だから出来ないんだろうと勝手に察してほしいと言いたいのですか？
むやみに子供は子供は？と言ってくるのもおかしいですけど、何も言っていないのならそんなことは知る由もないことです。
絡む話の流れや話題ですよね。

はっきり不妊だから口にしないでって言ったほうがいいと思いますよ。
私も不妊治療の経験はあります。
別に悪い意味で言っているわけでありませんけどなかなかできなかったり治療の経験のない方にとっては未知の世界でわからないことなので、言っちゃいけないのかなと言う感覚もない人はいますよ。
勿論悪気はありません。
だからはっきり言ったほうがいいですね。

なんであんなひどいこという人の方に行っちゃうの？私は彼女にどこが劣ってるの？？？……そんなふうに考えてしまう。

↑これは相当ひねくれてます。
過去にそんなことを書いてる人が複数いました。
正直私はそう思うのは嫌いで呆れます。
悔しいと思うのはわかりますけど「なんであの人の方が」「私の方が劣ってるの？」とそういうことを言うこと(書く事)が出来るのかな？と疑問です。
そんなに自信ががあったのですか？

その相手を本当に嫌だと思うなら疎遠にすればいい話です。
妊娠に限らず友人関係悩んでほぼ悪口みたいなことを書いてるのにみんなそれでも会っていたり連絡取ってるのかなと思います。
主さんがそうしたいとここで言ってるわけではないですけど疎遠にするべきか？と書かれているのを見るととそのとおりにすればいいのにと思いますけどね。

ご友人もあなたにそんなことを思われてると思うとめんどくさいと思ってしまうので距離をおいたほうがいいですね。
私ならあの人の方が劣っているのに子供が出来てるとか思われてたら悲しいですね。
ただよくある話子供ができた途端また連絡を取り合うと言うのは控えた方が良いかもしれません。

2017.2.27 19:40 99

大丈夫。
どんな妬ましい気持ちでいようが、真っ黒な感情があろうがら妊娠するときはします。
全く気持ちは関係ありません。
そんなファンタジーな世界の話ではないので。

私も不妊でした。
31で結婚し、32で不妊発覚。
体外受精でしか妊娠はできないと言われました。
あなたは、どんな治療を2年してきましたか？
まさか、タイミングでなんて、言わないですよね？(笑)
まさか産婦人科に通ってないですよね？

そこまで赤ちゃんが欲しくて人の悪口言ってるのに。

そして、その友達、どこが悪いの？？
不妊じゃなくてよかったー
子供はまだいいの、仕事したくてと言われたから「早くしないと歳とるよ」
そりゃそー言うわ。

察してほしいのは、わがままではなく、あなたみたいなのを「不妊様」というんですよね。
あなたのような方がいると、不妊全体が不妊様呼ばわりされるから、本当に不妊当時嫌でしたね〜。

妊娠したら「妊婦なんだから」とか口癖の「妊婦様」になって、子供が産まれたら「子供がすることだから仕方ないでしょ？」と言う「子持ち様」になりますよ。

はじめに書きましたが、どんな感情もってても妊娠するときはします。
自分に合った治療していれば。
なので、そんな気持ちでいる人のところには赤ちゃんこないとは言いません。

でも、親になるのは、まだ早いのかもしれませんね。

2017.2.27 19:45 111

そういうこと、これから沢山言われますよ。
２人目は？とか男の子は？とか女の子は？
とか。

あと、治療歴伸びると段々に言われなくなることもあります。

私、今は２子いるけど、もう治療したくないし、治療している時を思い出したくないですもの。

そういうものですよ。

2017.2.27 20:25 9

子供が出来て、無事に生まれて、健康に育つ事は奇跡です。

それなのに、結婚して避妊しなくなったらすぐに子供ができると思っている人って沢山居ると思います。
結婚してすぐに何事もなく、妊娠出産すれば、
その奇跡に気づかないで色々と発言してしまうのも仕方がないような気もします。

まだ20代後半の友人は結婚して数年経っていますが、
旦那さんが子供はまだ先って言うんだ。と言っていました。
生理不順だから出来にくいかもしれない。とも言っていたので
私が流産を経験した後に、
流産した事と、もしも、トライしてるなら申し訳ないけど、
欲しい時にすぐにできるわけじゃないから、欲しいなら旦那さんに理解してもらった方がいい。
と伝えました。

仕事が楽しくて〜。なんて聞いたら、
私なら、大切な友人であれば、お節介だし、傷つけてしまうかも？とは思いながらも伝えたくなってしまいます。

全部正直にじゃなくても、なかなか出来なくて〜とさらっと言ってみては？

2017.2.27 20:27 25

うーん、愚痴ってすっきりしましたか？
ブログみたいですね。

主さんが不妊なのはお友達のせいではありませんよ。
お友達か主さんのどちらかにしか赤ちゃんがこないわけでもありません。
主さんの状況を知っていて｢不妊じゃなくてよかった｣と言ったならひどいと思いますが、お友達はそうじゃないですよね。
ちょっと察してちゃんになってますよ。

>>結婚して何年も子供がいない人を見たら、「できないのかも」ってなんとなく察せないのかな？

主さんはこういう考え方なんですね。
私はそれこそが失礼だと思います。
結婚したら子どもを持つのが当たり前なんですか？
そうじゃないですよね。
色んな幸せの形がありますよね。
自分中心に考えちゃダメですよ。

>>あんなひどいこという人の方に行っちゃうの？私は彼女にどこが劣ってるの？？

ってかなりひどいですよ。
もし人となりで子どもの有無が決まるなら、今の主さんではダメだと思いますよ。
それくらい失礼な言葉です。
そんなことで不妊かどうかなんて決まりませんけどね。

勝ち負けじゃないといいながら、負け惜しみ、負けた、負けたくないって…
お友逹のせいにしていますが、今の苦しみから抜けるのは主さん自身の考え方次第だと思います。

2017.2.27 21:23 229

気持ちは分かりますよ。
でも、治療してる事知らないのなら仕方ないかな？

ちなみに私の友達は、私が治療してる事知ってるのに、会うたびどう？って聞いてきましたね。

そして二人目を妊娠すると、突然会いたいメールが来てうんざりしたので、距離を置きました。（お祝いはしました）

私が出産すると（個人的に妊娠出産報告はしませんでした）お祝いを持って会いに来てくれたのですが、治療で授かったのか？どこの病院か？と聞かれやっぱり会いたくないと思いました。

残念ながら私の友達のように、治療してるの知ってても治療中どころか出産後まで色々聞いてくる人もいますよ

2017.2.27 21:46 6

すごくあなたのお気持ち分かります。
私も不妊治療中同じ気持ちになりました。
黒い感情が後から後から出てきて、ここに書けないくらいの。

私はそれでも良いと思いますよ。不妊様なんて言う人もいるだろうけど、それが人間ってもんです。あなたのお話をもっともっと聞いてあげたいし、私も話したいです。

私は出産報告のメールが来た友人とのお付き合いをやめました。友人は何も悪くありませんが。でもお付き合いできる精神状態になかったですから。

とにかく、あなたは悪くないし、あなたの感情も気持ちも、全然悪くありません。そしてあなたのお気持ちが分かるということを伝えておきます。

私はある時から、本当の本当に心の底から子供のいない人生でもいいやと思える所まで行きました。これが無我の境地というのかなと思いました。

2017.2.27 22:18 34

このレスを呼んで私は自分勝手な不妊様になってなくて良かったって思いました。
治療して来たけど誰も恨まず羨まず人のせいにもせず旦那にも友人にもあたらず来たから高齢でも2人目の子供にも恵まれたんだろうか？と思わされるくらいの内容でした！
主さんも頑張ってください！

2017.2.27 22:29 78

私は不妊治療７年くらいしました。最初の３年くらい、２０代後半から３０代はじめの頃は、主さんみたいに不妊治療で心をやられてました。そういう気持ちになってしまうのは分かりますよ。不妊治療あるあるかも。

なかなか吐き出すところがなくてつらかったのですね。ここで吐き出してまたがんばってくださいね。
友達に治療のことは言いたくないのなら言わなくてもいいと思いますが、子供はまだ？に仕事が…なんて言っていると勘違いされますよ。それでは絶対に不妊を察してもらうことは無理です。子供は？の質問には悲しそうな顔をして、まだなの…だけでいいと思います。詳しく突っ込んでくるようなときは離れればいいと思います。

私なんて不妊治療長すぎて最後の頃は誰にも何も言われなくなりましたよ。そんな私もありがたいことに二子の母になりました。主さんもがんばってくださいね。大丈夫ですよ。

2017.2.28 06:24 20

お返事がきっつい方たちばかりで少々びっくりしてしまいました。
不妊じゃなくてよかったー
なんて言葉、家族で話する内容であって品格無さ過ぎです。
子供つくらないの？
という質問は良いとしても、これまた老化するなどは、余計なお世話です。
洋水が腐る発言した方いましたが、干されましたよね。

ママ友からも嫌われそうなお友達ですね。
品の無いお友達は排除したほうが今後のためでもありますよ。
キツイこと言う友達＝いい友達
ではありません。
優しい言葉かける友達がいい友達とも限らないけども、不快に思う友達は整理して言った方がいいですよ。

2017.2.28 08:38 155

こんにちは。

ちょっと状況や気持ちが違うのですが、わたしもそんなやりとりで今やその友達と軽く縁切り状態です。


何年も子供いなくて、わたし自身もほんとに欲しいかわからないまま治療したこともありました。
たまたま電話で喋った友達に、子供はー？まだー？できないんじゃないのおなんて言われ。

できないのが悔しいとかそんな気持ちではなく、世の中の既婚女性はみな子供がほしい、に当てはめられたのがすっごく嫌でした。
いやいやいや、おまえと一緒にするなーってね。子供も別に特段好きじゃねーわって

言ってないですけどね。笑
わたし子供あせってるとか話したっけ？といいました。

ちなみにその子から言われたのも嫌だったのかも。未婚で妊娠略奪、ちなみに結局相手離婚はしてくれずシングル。

で、その後すぐ妊娠し、出産直前連絡がありましたが、私はあまり絡まず。
多分相手も察したんでしょうね。
私婚外子にもすんごいお祝いしたんですが、スルーされましたね。当たり前か。笑 こちらが 避ける態度なんですから…

私は気が強いんで相手に言っちゃいますけど、まあ言えないならスルーしかないでしょうね。

ばんばん言う相手ならこちらもガツンと言っていい気がしますけどね。

2017.2.28 10:41 10

「子供作らないの？」
「早くしないと卵子が老化するんだよ」
「女の限界なんてすぐだよ」
子供作らないの？は仕方ないかなーと思いますが
それ以外は私なら絶対友達には言いません。
結婚=出産、ではないと思うので。

ただ、察してはちょっと難しい気もします。
主さんがお友達に言ったように本当に仕事が楽しくて
子どもを作らない人もいるので。

2017.2.28 11:03 21

なかなか吐き出す場所がなかったんでしょう。お辛かったですね。私もなかなか子どもができなかった時期があったので、お気持ちは痛いほどわかります。
SNSの妊娠・出産報告や子供の写真付きの年賀状、旦那の実家に帰省するときなど少なからず苦痛を感じていました。それを表には出しませんでしたが、SNSはやめちゃったなあ・・。
主さんのお友達のように無神経なことを聞いてくる友人がいなかったのは幸いでした・・・。
世の中いろんな事情があって、みんなが結婚、妊娠、出産と順調な道を辿るわけではないのですが、順調に行きすぎる人の中にははそれがわからない人もいるし、順調にいかない人はだからこそわかるものがあると思います。
SNSはミュートでいいと思いますよ。少し距離をとられていいと思います。理由を聞かれたら、仕事が忙しくてなどごまかして。直接文句は言わなくて、距離を取ることで様子見して・・。
私は主さんを不妊様なんて思いません。行動化したり他人に噛み付いたり傷つけたりするのならそう言えるかもしれませんが。妊娠する・しないなんてデリケートな話題ですし、溜めに溜め込んで吐き出す場所がなければ救われませんよね・・それがココだったのかなと思ってます。
今夫婦二人だからこそできることもありますよ！一緒に旅行に行ったら趣味に没頭したり！美味しいもの食べたり運動したり、体が喜ぶようなことをしたり、自分の心が充実することをたくさんされたらいいと思います！
早く赤ちゃんが来ますように！ 主さんがすごく切望して来てくれた赤ちゃん、絶対に大事にできますよ！！

2017.2.28 14:22 22

意地悪な回答をしてる人がたくさんいますが、気にしなくていいですよ。
見ての通り、意地悪な人たちでも妊娠はします。性格も日頃の行いも関係ないです。ただ、できることを淡々として待つしかないんです。

お友達があなたの不妊を察してくれないのは仕方ないと思いますが、それ以前に「子ども作らないの？」という質問をしてくる時点でびっくりです。
夫婦の問題なんですから、あなた一人の問題じゃないんです。そこに平気で踏み込んでくる神経が信じられません。ウチなんか、親ですら遠慮してなかなか聞いてきませんでしたよ。距離を置いて正解です。

ただ、やっぱりネガティヴに考えてしま野は、煮詰まってらっしゃるのかなと思います。
もしまだ高度治療をされてないのならステップアップしたり、それでも結果が出ていないのなら鍼や運動など取り入れてみたりして、前向きになれる材料を見つけて行ってください。

2017.2.28 16:39 70

悲しいですね。同じ状況なのでお気持ちお察しします。

ただ、「欲しいけど今はいいや、仕事が楽しいし」の言葉を悲しい気持ちを上手に隠しすぎたのではないでしょうか？

＞「子供作らないの？」「早くしないと卵子が老化するんだよ」「女の限界なんてすぐだよ」
言葉自体は不妊で悩んでいる人が受け取るにはきつい言葉ですが、まだ先でいいと思っているようにしか見えない主さんを「時間がないんだよ」、「焦ってよ」と思う友人の優しさかもしれません。

もしかしたら鈍感な友人かもしれません。ならば、言ってなかったけど実は治療しても子どもができないんだ、と打ち明けて初めて分かってもらえると思います。

私自身はそれを言っても友人にはわかってもらえなかったのですが、感情をぶちまけてやっと理解してもらえました。そこまでして付き合っていきたい相手だったからです。友人曰く、そこまで悩んでいるとは思っていなかった。とのこと。

友人らしい優しさではないですか？察してくれないのといらだっているのはもしかしたらお互い様なのかもしれませんよ。

あなたの心境を友人が知ったら、申し訳なく思うでしょうね。もし、言ってもそんなそぶりをしないのなら、その時に距離を持ったら良いのではと、私は思うのです。

2017.2.28 18:35 19

厳しい意見多くてびっくり。
お気持ちよくわかります。不妊症ならそんな風に思うことあります。
理不尽ですよね、不妊て。勝ち負けでもないってわかってたって悔しい。

自分の気持ちに正直に。
SNSも自己防衛。いまは仕方ないと思います。周りはかわらないですから主さんが耳を塞ぐしかないですよね。

でも私もずっと不妊に苦しんでいたとき、
私と主人の子供を彼女が妊娠したわけじゃないし、と思ってみたら悔しさはなくなりました。
いかがですか？

早く妊娠出産されますように。
がんばってください！

2017.2.28 22:08 16

主さんの事不妊様なんて私は思いませんよ。
今の世の中「不妊」というものが浸透していますから、結婚して数年して子供が出来ないなら「もしかして」と察する事は容易だと思います。

独身の若い人ならともかく、既婚の方なら尚更です。

ただ、「欲しいけど今は要らない。」
「今は仕事が楽しい」と言ってしまうと、卵子の老化云々、女の限界なんて…っていう言葉が返ってくるのは仕方がないかもしれないと思ってしまいました。

実際、卵子の老化の事を知らない人もいますし、35過ぎて妊娠率が悪くなることを分かっているようで分かっていない人も多いですから。

以前ジネコで卵子の老化の事を知らなかった。もっと早く教えて欲しかったと言っていた人がいたと記憶していますがそういう人も実際いますから余計なお世話と分かりながら口に出てしまうこともあるかと思います。

難しいですが、慣れるか距離を取るくらいしか方法がないかと思います。

2017.2.28 22:48 19

相変わらずジネコは厳しいご意見が多いですね。読んでいてびっくりしました。

私は主さんを不妊様とは思いません。
だって、お友達に直接不満をぶちまけたわけではないでしょう？
言えない不安や愚痴を、ここで吐き出しただけじゃないですか。

そもそも、いくら友人とはいえ「不妊じゃなくて良かったー」なんて発言は、常識のある方なら人にしませんよ。
心の中で思っておけば良い話です。
もしくは、身内に話す程度で済ませるべきです。

結婚するもしないも自由。
子供を作るか作らないかも自由。
私にもお子さんのいない知り合いのご夫婦は何組かいますが、「子供作らないの？」なんてプライベートに踏み込んだ発言したことありません。
他人が聞くような事柄ではないです。
ご友人は心配して「卵子の老化が～」という話をしてくれたのかもしれませんが、余計なお世話だと思います。
私も不妊治療経験者ですから、お気持ちは分かります。

会いたくないなら、距離を置くのも良いと思いますよ。
人間関係はその都度変化していくものです。
主さんが心穏やかに過ごせますように。

2017.3.1 10:17 83

不妊様だと思わないって言ってる方は治療経験あるから気持ちはわかるって事なんでしょうか？
私も過去に治療経験ありますがここまでだと不妊様じゃないかなと思ったり人を妊娠を中心に劣る劣らないとか言う時点で問題ありだと思います。

治療経験あっても言って良い事と悪い事あるでしょう。

それを擁護するのはじゃあツライからあんな意地悪な人が妊娠して私の方が劣ってるの？って言っても仕方がない、良い事になるんでしょうか？
それがもう不妊様のような気がしますけどね。

友人も余計な言葉で言い方きつかったのかもしれませんが、かといってこの状況の主さんにも賛同は出来ません。
意地悪でも優しくても妊娠には関係ないかもしれませんがお気持ちわかるとか同じ状況だと言ってる方は少し人を恨まず羨まずしてみたら気持ち的に余裕が持てて変わるのではないでしょうか。

2017.3.1 18:24 112

「言っていいことと悪いことがある」と仰いますが、相談者さんはこのネガティヴな気持ちを相手に言ったわけではないですよね？ご本人も愚痴だと仰ってるじゃないですか。
むしろ、凹んでいる人の相談に対してやれ不妊様だの問題ありだの言うほうがよほど「言っていいことと悪いことがある」だと思いますよ。
恨まず羨まずも大切ですが、見ず知らずの相手をむやみに攻撃しないことも大切ですよ。

2017.3.2 17:58 12

こういうお返事がもらえる場で発言すれば色んな意見が出てくるのは当然だと思います。
ここに愚痴のスレをたてるのは自由ですが、たてるなら覚悟も必要だと思います。

落ち込んでいるから優しい言葉しかかけてはいけないんですか？
間違っていると思えばそれなりの意見が出て当然だと思います。
そう思えないならここは向かないと思います。

私は治療11年目で授かりました。
不妊治療の辛さも知っているからこそ、主さんの考えに優しい言葉はかけられません。
「あんなひどいこという人の方に行っちゃうの？」はさすがにダメでしょう。
いくら直接言っていなくても。
そして子どもができないことを察してほしいというところも。
それは子どもを望まない人にも失礼だと思います。

主さんは最初にたった2年で…と書いていますが、そうは思いませんよ。
長くても 短くても辛くて当然だと思います。

2017.3.2 23:14 15