慰めになるのかそうはならないのかは主さんのとらえ次第だし、一年、二年後少したつとまた捉え方も変わると思います。
私は二番目の子供を産まれて直ぐになくしました。
色々な方に声をかけてもらいましたが、なんと言ったらいいかわからず黙る人、自分もこんなことがあったと言う人…色々でした。
落ち込んでいる私にそんなんじゃ上のお子さんがかわいそう！笑顔になれないの？なんて言う人もいますが、子供をなくした苦しみなんてその人が経験しないと本当にわからない苦しみです。
どんなにつらい経験か知らないくせに色々言う人は本当に無神経で人として関わりたくない子持ちにもなります。
そんな私ですが、その後もう一人子供ができました。つらい経験してもまた子供を持つことができたのは、私を支えてくれた周りの皆さんのお陰もありますが、近所に住むおばさんに『また生んだらいい』と言われたことです。人によっては、なにいってるの？つわりも酷いしお金もかかるし他人事だと思って!?と思うかもしれませんが、そのときの私は素直に受け止められました。
年齢的にもまだ生めるチャンスがあるというのもあったのもあると思います。
生めるチャンスがあるというのはとっても自分をなぐさめ、励まし、そのために元気になろう!!という気持ちにさせてくれました。

2017.3.27 07:26 24

こればかりは、何を言われても否定的に捉えてしまいますよね。

でも、主さん自身も実際、２人無事に生んで育てているわけで。乗り越えて今いるお子様達と幸せに暮らして欲しいです。

この意見も、きっと傷付けてしまうかもしれませんね。

2017.3.27 08:56 16

難産と死産はぜんぜん違いますよね…
なぜ私も、と並列で話すのか理解しかねますね…
それはモヤモヤすると思います。
元気になってね、なんて励ましもビックリです。

そういうところに人間性ってでますよね。

受け流すのは難しいと思いますが、これ以上ストレスを受けないよう願ってます。

2017.3.27 09:55 84

主さんを傷つけてやろうとは相手は思っていないと思います。
でも気がついていないんでしょうね。

うちの子も首に巻いてたの。でもなんとか頑張ってくれたの。
なんて言ったママさんに、突っ込み入れて差し上げたいです。
無神経にもほどがあると思います。


我が子が亡くなった悲しみが想像つかない母親なんて、いないと思うんです。
ただそれでも、他人の痛みに鈍感な人もいると思います。
本当に無神経な人が半数。傷つけた事にすら気がついていなくてフォローしたつもりになっていそうです。

後の半数は、何を言ったらいいかうまい言葉が出ずに、言わなくていい事を言って墓穴を掘った人。家に帰ってから、失敗した。なんて事を言ってしまったんだろうと頭を抱えたのではないでしょうか。

気持ちを共有してくれた思うようにして、無神経な人とは少しの間距離をとってはどうでしょうか。

2017.3.27 12:39 10

主さんももし死産されてなければ同じような言葉をかけていたんじゃないですか？
同じ経験をしてなければそんなものだと思います。

2017.3.27 12:55 32

話は逸れますがモカさんの
「元気になってね、なんて励ましもビックリです。」
を見て「えっ！そうなの？」と衝撃を受けました。
鈍感な私にはもう何は良くて何が人を傷つける発言なのかまったく分からず
今後寡黙な人になった方が良いのかもと思い始めました、、、

2017.3.27 14:43 21

死産、流産の悲しみを想像できないモンスターっていますよ。

私も流産した時に、大金かけて不妊治療したくせに流産するなんて認識が甘過ぎる！とテーブルを叩きながら怒鳴ってきた男性がいました。

それも顔と名前を知っているだけの男性で仕事で知り合って1ヶ月の人。友達ですらありません。

2017.3.27 15:20 1

私の場合は反復流産ですが、似たような経験しました。
本気で慰めてるつもりみたいですよ。
「私も二人目の時に、母子ともに危なかった（二人とも無事）」「私も（中絶して）流れたことあるから気持ちわかる～」
結構しつこかったんで、強めに言ったら逆ギレされました。
何を言っても私の気持ちは伝わりませんでした。まあまあ仲良くしてた友人だったんですが、絶交になりました。

原因も普通に聞かれますね。
普通、死因聞くか！？と思いますよね。
職場の人には「寿命です」と答えてました。
不育症ですが。

ママ友だからその程度で済んだと思うしかないかな。

2017.3.27 15:31 24

悪気は無いと分かっていても、傷つきますよね。報告を受けた側も、何か言わなくては、何と言ったらいいんだろう？と精一杯考える人が大半だとは思います。でも経験していないことは、想像しても足りるわけないんですよね。
私も過去にまだ子供を欲しいと思っていなかった頃、死産や赤ちゃんを亡くされた方に掛けた言葉に後々猛反省したことがあります。
今は下手なことを言うよりは、それは大変だったね、聞いて欲しいことや力になれることがあったらいつでも言ってね、と言うのが精一杯かなと思っています。
逆に、どうしたら傷つけずに済むのかを教えていただきたいです。

2017.3.27 17:16 9

初期流産の経験が、私にはとても辛かった。

それでも、反復流産で死産も経験した方に言わせると、初期流産なんて可愛いものらしいです。

そういうことなんだと思います。

2017.3.27 21:30 4

言った人の中には、あんなこと言わなきゃよかったと思っている人もいると思いますよ。
だって聞かされた方だって返答に困りますよ。
変に沈黙になったらいけない、なにか言わなきゃ～と思ってしまうんじゃないでしょうか。
主さんだってお二人お子さんがいらっしゃってこんな辛いこと想像できなかったんじゃないですか？


私は第1子に染色体異常が分かり、産まれても数時間しか生きられない、時期的に産むしかないという状況で、出産しましたが直後に亡くなりました。
なので色んな感情を持つことは仕方がないと思いますし、たくさんのストレスも理解できます。
でも人によって言ってほしくない言葉も違いますよね。
ここでも｢元気になってね｣が嫌だという人もいますよね。私はそう言われると嬉しかったです。
｢またできるよ｣という言葉だって嬉しい人と、亡くなった子どもが帰ってくるわけじゃないと怒る人もいますよね。

相手に明らかな悪意がないと思うのなら深く考えない方がいいと思いますよ。
だんだん言葉の受け止め方も変わってきますし、癒えることはなくても共に生きていくことができるようになると思います。

2017.3.27 23:01 50

私の子も大変だったんだよ、と、言われたら、遠慮無くつっこみをいれて構わないんじゃないかと思いますよ。

｢でも、その子は生きてるんですよね？｣

ええ、全然、言っちゃっていいです。無神経なことを言ってくる相手に気をつかって、どうして主様がもやもやしなきゃいけないんでしょうか？

ただ、私が思うに、別に親しくない知り合いに、わざわざ、死産報告はしなくてもいいと思いますよ。

死別した人に対する言葉のかけ方を知らない人のほうが圧倒的だと思います。

子供と死別するということは、多分、世界で一番つらいことだと思います。それでも、女って、自分が一番大変な人になりたいんだと思います。自分も大変だったのよ、って。もう、業が深いと言うか、どうしようもない感性の人っているんですよ。

私なら、わざわざ、よく知りもしない人に打ち明けて、火中の栗を拾いにいくようなことはしません。

2017.3.28 08:24 54

匿名さん。よく知りもしない人って、ちゃんと読んでください。上の子で繋がりのあるママ友ですよ。
大きいお腹で妊娠は隠せないし、お腹がへこんでたら「産まれたの？」ってなるでしょう？
何で？とか、え、それ聞く？と思っても、不意に聞かれると答えちゃいますよ。

2017.3.28 14:12 16