それって主さんに子供が出来ない事を選んでくるんだよと言ってるわけではないですよね？
親になってる人対象に言ってるのでは？
ちょっと神経質すぎです。

人工授精を1度しかしてなくてそれがダメで妹の写真が辛いとか確かに医師の言う通りまだ根をあげるところではないです。
年齢的にも人工授精1回でもそう簡単にはいかないと思うのにもう休みたいって。。。
何故か怒られって言ってる事は甘いので治療をするのも辞めるのも後は主さん次第ですね。

まず、20代に結婚しようと思ってた相手と同棲時代から(未婚のうちから)子供を作ろうとしていると言ってる時点で子供の事考えてないですよね？
その彼は今の旦那じゃないですよね？
結局別れている相手じゃないのですか。

未婚で結果別れててそれで20代から子供が出来なくて悩んでるって私には言ってる事おかしいと思いますし、子供は親を選んでくると言われても主さんにも言い返す立場でもないと思いますが。
その事を言われたのだろうと反省材料として心の折り合いを付けられたらいいかと。

2017.8.11 06:21 158

29歳で結婚して34歳で出産できました。
結婚が決まってから避妊はしていなかったにもかかわらずらできなかったので、結婚してすぐ婦人科を受診して治療をはじめました。
その間、友人や職場の人など数え切れないほどの周りの人の妊娠がありました。私と同時期に結婚した姉は、私が治療をしている間に3人の子宝に恵まれました。両親は孫フィーバーになっていました。

相手が何気なく言った言葉に悲しくなり、涙したこともあります。言われた側は何年も覚えていたりするんですよね。
私は体外を何度かするうちに、自分は自分と思うようになりました。治療に感情を入れず、ただ淡々と日常の一部として病院へ通っていました。

子供は親を選んでくるなら、親から虐待されて悲しい死をとげる子はこの世にいません。産まれてすぐに赤ちゃんポストに入れられるような子もいません。私はそんな夢物語なんて信じていません。

今はつらい時期かもしれませんが、周りからの言葉に傷ついて治療を休むなんてもったいないと思います。1ヶ月ほどなら休むのもありだと思いますが、この先度々休むのは治療中の37歳にとっては痛手だと思います。言葉は悪いですが、主さんが勝手に傷ついて治療も投げ出したとしてもその友人は痛くもかゆくもないんです。
頑張ってくださいね。

2017.8.11 07:17 29

お友達やご両親、妹さんに対する愚痴に関してはどうでも良いです。
しかし人を妬むほど子供が欲しいくせに37歳人工受精留まりで、それすら医師の勧めに従わないなら何も手に入れられない人生かもしれませんね。
すべて人のせいにして、あなたは心の底から熱望して必死になる気はないんですよ。
晩婚で本当本当に子供が欲しいなら周囲どうこうではなく、短期集中でなりふり構わず夫婦で不妊治療に全てをそそぐ(本来ならとっとと体外にすすみ)覚悟で日常を送らないと手遅れになりますよ。

2017.8.11 07:27 203

ポジティブなアドバイス。

とりあえず、年齢的にも時間がないのでとにかく頑張って続けること。
人口受精ではなく体外はしないのですか？
採卵して貯卵とか。

2017.8.11 11:42 31

親のせい、友人のせい、医師のせい。

いいえ、あなたの心の弱さが原因です。
やりつくしてから吐くような弱音を最初から言ってる。

治療は辛いですから、選ばれると信じなければ乗り切れないと思います。

すこし心を休めたらどうでしょう。

そのメンタルでは子育ては難しいと思います。
子育てに不安は尽きませんし、周囲の雑音も多い。
ポジティブになるよう、他のことに暫く没頭してみて、自分に自信をつけるとかどうでしょう。

2017.8.11 15:50 26

他人が言うことを真に受けすぎなんでしょうね。その友人？と合わないなら付き合いをやめればいいです。
お子さんが欲しいなら、多分ステップアップして治療を続けることが一番ポジティブな方法じゃないでしょうか。妊娠がゴールではなく年齢的にはむしろスタート。流産の確率も高いです。私は人工授精で授かっていますが、こちらでいろいろ読ませていただいていると、人工授精で頑張ったなんて言えません。陰性でも落ち込むレベルではないと思っていました。流産はさすがに落ち込みましたが、もっと辛い経験をされている方もたくさんいらっしゃいます。
ウジウジしている間に年齢的に無理になりましたとなるのが一番自己嫌悪に陥ると思います。
人は人、自分は自分で目標を達成するにはどうしたらいいのかを考え、淡々と前に進みましょう。
子供が親を選ぶ云々は、出産されてからご自分の都合のいいように捉えればいいと思います。信じることで子育てが頑張れるならそれはそれでいいでしょう。私は縁というものはあるのかなとは思いますが、基本的には科学だと思っているので信じませんけどね。

2017.8.12 00:44 6

長くなりますが…

少し落ち着きましたか？あなたの書き込みを見てちょっと過去の自分を振り返ってしまい私まで辛くなりました。コメント読んでるとみんな正論で救われないなと思い、私のことを書いて見ることにしました。

「子は親を選んでくる」子供を望んでいる人にとってはなんで選ばれないの？とか思っちゃう呪いの言葉の一つですね。

友人にとっては心の拠り所になってるのかな…共感して欲しいと思ってあなたに言ったのかもしれませんが、今は受け入れ難いのですね。妊活中だし、通院中ならなおさらそれは仕方のないことです。

私の場合ですが気持ちの状態によって…
「は？性教育受けた？子供が出来る出来ないなんてタイミング。おめでたい頭してんなー」と思ったり、「選んでくれたらいっぱい愛して幸せ家族になりたいな。二人の赤ちゃん来て来て」と旦那さんに言葉で伝えたり、神様に拝む…

でもブラックな時は、かなり病んでるのでニュースになる子供達を見ては「なんであんなとこに生まれちゃったんだろうねー選び間違えることもあるよねー残念。」なーんて思っちゃいます。

通院辛かったら休んでもいい。辛いこと続けてたら精神的に参っちゃいますし…年齢や周りの環境で焦ったり落ち込んだりどうしても影響は受けると思いますが、自分を一番大事にしてくださいね。

ただ時間を置くことで統計上の確率としてはどんどん不利になるので、情報収集(ステップアップも養子も考えてなさそうですが、若いうちにいろいろ先まで考えた方がロスタイムはない。)や健康、体力作りはした方がいいと思います。それも妊活と思ってね。

2017.8.12 18:14 4

｢子供は親を選んで生まれてくる｣の解釈の仕方が間違っていると思います。

正確には、子供は、自分にとって乗り越えるべき困難をもっている親を選んで生まれてくる、の間違いです。

世の中には、とても酷い親が沢山いますよね？　そんな親をわざわざ選んで生まれてくるのには、それなりの理由があるんです。

主様がひどいから子供が生まれないのではなくて、そういうことを最初から神様と相談して課題を選んで生まれてくるんです。

そして、主様、貴方は人の言うことを真に受けすぎです。ちょっとは、自分の頭で考えることをしないと。

主様も沢山考えて自分を矯正していかないといけない所が沢山ありますよね。まず、自分のことを可哀想とか思いすぎ。世の中には、もっともっとつらいことや大変なことが沢山あります。

自分のことを可哀想とか思いすぎ。

2017.8.13 00:59 9

他人に言われたことをいちいち真に受けて、めそめそ、ぐずぐず。治療が嫌だ、先生に怒られた、友人にこんなことを言われた・・その度に、どっと落ち込んで、ネガティブのどつぼにはまりまくりのお母さんの所に生まれて来たいか？と、問われれば、絶対に嫌ですよね？子供はそんなお母さんの所には来たくないでしょ。

多少のことがあっても、カラカラとおおらかに笑い飛ばすお母さんと一緒にいたら、子供だって気楽で楽しいんじゃないでしょうかね？

私は、子供は親を選んで生まれてくる、っていうのは信じてません。

だったら、虐待される子供はどうなるんでしょうね？　毒親の所に生まれてくる子は？　

もうちょっと、自分の頭で考えないと。言われたことばっかり真に受ける主様の精神状態が心配です。

2017.8.13 01:07 10

プリンさん、さあやさん、ポジティブでやさしいご意見ありがとうございます。元気が出ました。

周りにこういった話はしにくいため、はまってしまうどはまりしてしまうことがあるのです。

初めから、子育てはしたいけれど養子でもいいという思いはあるので、旦那が病気で負担をかけたくないこともあると病院には伝えてあり、具合も良くないので今月はおやすみしたいといったところ、かかりつけの医師ではなく、初対面の方がいきなり出てこられて脅迫された気分になっていました。

こんなでは何も成し遂げられませんよとのご指摘もありましたが、私は日本１を一つ達成していますし、毎年海外の新聞に記事が載るくらい「何か」は達成してきたので、自分がかわいそうとは一切思っていません。でも、いろいろなことが重なったり、今まで経験のない不妊治療の始まりの物珍しさも抜けたところに、夫や夫のご両親の期待とかで波が来ていました。こういうとき、知りもしない他人にやさしい言葉をかけられる方は素敵だなと思いました。

人の意見はそれぞれだと思います。でも引っかかったのは「そんなでは何も達成できませんよ」とのご意見の方。子供を産むことが何かを達成するなのでしょうか。個々には目的達成ですが、子供を自分の存在意義や自分の価値に置き換えるのは違うと思います。

私は、高額を不妊治療につぎ込むよりはご縁のあった子にお金をかけたいと思っています。ただ、夫の予算分はできることはやろうと決めています。日本語はあまり得意ではないのでわかりにくい表現もありすみません。優しい気持ちで書き込みをしてくださった方々に素敵な日々がありますように。

2017.8.14 18:15 0

なんか話をすり替えましたね(笑)
子供をそんなに熱望していなくて養子でも良い？
そんな方の悩み相談でしたっけ。
日本イチを達成しているから成し遂げているとか論点ずらしてなんとか自己顕示されるのも痛々しいです。
ご自身の意にそぐわない返信には「優しいコメントを出来る人は素敵」なんて皮肉まで、、、
色々お気の毒ですがそれなら養子縁組の道を模索されたら良いと思いますよ。そちらも年齢的に厳しいかもしれませんが。

2017.8.14 21:51 11