旦那さんの顔をよーく見て、30年後にオムツを替えてあげられますか？
義務感ではなく愛情を込めた介護ができますか？

残り約40年を楽しく一緒に過ごせる相手として自信がありますか？

子供は夫婦というしっかりした土台の延長でなければ幸せになるのが難しくなります。

もう少し具体的に想像してみましょうか。
こはなこはなさんが娘を産んだとして、今の旦那さんのような人と結婚したことを心から祝福し子供を作る事を応援できるでしょうか。

親になるということはそういうことです。
無条件で慈しみ守り育て、一人で社会生活をし食べていけるようにすること。

旦那さんがしたいことは子供が出来れば思うようにできなくなる状態が増えます。
その時に親として我慢できるか、難しいように思えます。

夫婦としての思いやり、人としてお互いの尊重。
あって当たり前の前提条件が見当たらないんです。

　「子供は本当はいらないんでしょう」と聞いても、「そうは思っていない」、「欲しいは欲しい」等と言葉だけではないのですか？
私の夫はかなり年下ですが流産⇒胞状奇胎⇒安定期死産と経た私に「妻が辛い思いをしてまで欲しいとは思わない。子供は諦める。夫婦二人で仲良く暮らそう」と言ってくれました。
諦めたくないという私の意向を汲んでくれて不妊治療の病院通いは出来る限り付き添ってくれました。
現在安定期ですが、つわりや貧血で体調不良の時に夫は激務なのに色々してくれましたよ。

同じようにこはなこはなさんの旦那さんも理解を示し手伝ってくれますかね？
子供は妊娠したら終わりじゃないんです。
妊婦の８割はトラブルを抱えます。つわりや不正出血、切迫流産や血腫とどれだけの人が闘っているか。私も絨毛膜化血腫で苦しみました。

そして出産後の育児は一人では大変です。
もし「お前が勝手に欲しがって産んだんだろ」と言われたり、子供に向かって「お前なんか作らなきゃよかった」と言われる危険はないのでしょうか？

妊活を諦めた方のサイトは見ない方がいいと思います。
そもそもそういう方々は旦那の協力がありタイミング⇒人工授精⇒体外受精⇒卵子提供や養子の検討までやって夫婦二人で生きていくことを選択しているのがほとんどだからです。
スタートラインに立つことすら出来ていない、こはなこはなさんだとちょっと惨めになってしまうかもしれません。

それより「DINKs（ディンクス）」のカテゴリの方がいいかもしれません。
Double Income No Kids（2収入、子供なし）の略ですが夫婦二人で楽しく生きる選択をした人達です。
子供が居ないことをハンデにしないという意味では参考になるかと。

後、一つ思いついたのでもう一回コメントします。

2018.1.5 18:52 8

続きです。

それでも子供が欲しいと思うのであれば、旦那さんがしたい時で出した精子を凍結してしまえばよいのでは？

今は土日や夜間対応の病院も多いです。
２時間以内に届ければ洗浄⇒凍結してくれますよ。

そういった病院を探し事情を説明し容器を貰い、いつでも持ち込み可の交渉位は出来ると思うのですが。
そもそも排卵日は待ってくれないのでほとんどの不妊外来は365日営業ですから。

ただ、こはなこはなさんが「旦那に変わって貰いたい」という願望が一番だとしたら上記の提案は限りなく無意味です。
４５歳にもなった男性がそう簡単に意識改革ができる訳がない。
なんとなくモラハラ臭もしますし。

お笑いの、いとう　あさこさんが言っていました。
４０歳前後にとにかく子供が欲しかったそうです。
その事を友人の医師に相談したところ、それは女性の遺伝子の最後の叫びだと言われたそう。
人だけでなく生物は皆、次世代を繋ぐという本能を持って生まれます。
その本能のリミットが限界に達するのが４０代半ば。
だからこそ、その前に何としても次世代をと本能的に意識が子供を産むことへ集中するそうですよ。

結婚したから幸せとは限らない。
子供を産んだから幸せとは限らない。

自分が幸せに生きる為の術を見出す、それが割り切れる方法だと私は考えますよ。

2018.1.5 19:18 8

主さんの書いてる事も、じゅうぶん自分勝手に思えますねぇ。もし子供ができたら痛いセックスなんてお断りでレスまっしぐらでは？「子種を貰う為に我慢して仕方なく付き合ってあげてる」なんて道具扱いもいいところ。旦那さんへの愛情なんて欠片も感じません。
旦那さんに「お互い高齢でこの先出会いもなさそうだし恋愛面倒だしズルズル4年付き合って情もないわけじゃないから仕方なく結婚してやった」って言われたらどう思いますか？
読んでる限り、そういう結婚だったのではないかと思うほどお互いの愛情が感じられません。妊娠の地固めよりも夫婦としての地固めさえできてないように思えます。結婚までは表に出て来なかった事が妊活によって表面に出てきたって感じです。

夫は自分がしたい時だけ、妻は子種の事だけ考えて我慢してあげたのにって上から目線、、、似たもの夫婦ですよ。そんな夫婦の元にお子さんができて、果たして幸せになれるんでしょうかね。。。

2018.1.6 08:18 5

文面だけ読むと確かに旦那さん冷たいと思うのですが、色んな夫婦の形がありますしそこは置いといて…
30代後半ですからお子さんがほしいのであれば凍結精子がいいですよ。たくさん卵をとって、たくさん受精させて、元気に育った胚盤胞たちを穏やかな気持ちで胚移植していくのはいかがでしょうか。これはこれでお金も精神的にも大変ですがタイミングストレスからは解放されます。移植後に旦那さんが性行為を要求してきたら全力で避けないといけませんけど。
まだまだ色んな方法があるのですから、諦めるのはまだ早いですよ～
お互いがんばりましょう。

2018.1.10 14:18 0

回答を下さった方一人一人にお返事とお礼を書きたいのですが、
方法が分からないので、ここでお礼を申し上げます。

妊活について学ぶのも隠れて、というか、休みか旦那の寝ている時に控えている・・・という感じで、
悪いことをしているような気になってきました。

ラビコさん
アドバイスありがとうございます。
子供を育てる、旦那の介護をする、については、
おっしゃるとおり、自分一人で育てることになっても、
とは思っていましたが、
それ以前に夫の理解を得る努力をしたほうが良さそうですね。

＞妊活を諦めた方のサイトは見ない方がいいと思います。
そもそもそういう方々は旦那の協力がありタイミング⇒人工授精⇒体外受精⇒卵子提供や養子の検討までやって夫婦二人で生きていくことを選択しているのがほとんどだからです。
スタートラインに立つことすら出来ていない、こはなこはなさんだとちょっと惨めになってしまうかもしれません。

それより「DINKs（ディンクス）」のカテゴリの方がいいかもしれません。
Double Income No Kids（2収入、子供なし）

ほか、冷凍精子についても教えていただき、
夫の協力があれば手段はあるのだと思うのと同時に
私が思っている以上に妊活、不妊治療は厳しいのだと思いました。

私の姉が、体外受精等挑戦したものの体調を崩したのを見ています。
心構え・経済力に関しても
医療的手段に踏み出せる勇気はないのがよくわかりました。
夫が「辛い思いをさせてまでほしいとは思わないよ」
という言葉の優しさに付け上がっていたのだと思います。

教えてくださったカテゴリに行ってみます。
ありがとうございました！

2018.1.12 21:23 0

チロルさん

お返事ありがとうございます。


＞妊活によって表面化してきた

夫婦としての地固めもできてないように思えます。


子育てどころか、不妊治療も、
協力なくしては、協力があったとしても大変なことだと
知識として知っていたのに、
自分はわかってなかったんだなと思いました。

協力が得られる段階まで努力してみて
その先の話はそれからですね。

2018.1.12 21:32 0

joyさん

私の質問に対する客観的な
アドバイスありがとうございます。


＞夫婦の形にはいろいろありますから

諦めるのははやいです　


という言葉も、よくよく理解して
今後に活かしたいと思います。

2018.1.12 21:39 0