泣き喚くって理由は一年前の浮気の件で、ですか？
それなら絶対にやめた方がいいですよ。
一年前に一旦許したんでしょう。
それをグチグチ恨みがましく泣くと今度は貴方が悪者での離婚になりかねません。
許す！と腹を括らずに何となく離婚したくないから許したので今、その状況なのです。
ご主人とは和解しているのだから、あと泥沼から抜け出す方法はあなた自身が吹っ切る以外にないです。

2018.3.5 08:13 35

離婚しない決意はしたのでしょうけど、それと子供を作る事は別問題ですよ。
子供を作る事で夫婦の溝を埋めるような期待をしてるのなら、それは大間違いです。
子供を授かれば泥沼から抜け出せるのでしょうか？
主さんは子供ができればそれでいいの？精子が必要なだけ？もう今から新しい人を探して再婚して子作りしてる時間がないから離婚しないだけ？お金を運んでくる人としてだけ旦那さんが必要？だったら泣き言言わずに不倫も受け入れて頑張るしかないですよね、そういう道を選ぶという事です。

まず、なぜ離婚しないという道を選んだのかを自分自身でちゃんと納得する事じゃないですか？既に子供がいる場合と、まだ子供がいない場合ではまったく違います。
不妊治療してるなら尚更、今からまだ夫婦として協力して立ち向かわないといけないのに、不倫の事がたった1年で消化されるはずもなく、私から見たら旦那さんは「子供を作って妻のご機嫌取り、不倫をなかった事にする為の道具」とでも思ってるように思えます。
主さんも不妊治療に集中する事で旦那さんと協力しあって目標（妊娠）を達成するというフィルターがかかって、不倫の事を強制的に脇へ追いやってる状態なだけで、本当は何も消化できてないし許せないし心の整理もついてないのでは？

だから現実（不倫した旦那を許せない気持ち）と理想（二人で協力して不妊治療して子供を授かり家族という形を確立したい）のズレが生まれて泥沼なのではないでしょうか。
現実から目を背け、子供を作る事で元の家族に戻ろうとしてるのに治療がうまくいかないと不倫という現実が大きくなって不安定になってしまう。その繰り返しですよ。何かある度に不倫の事が出てきますよ、これからも。
果たして子供を授かって元通りの家族になるかなんて誰にも分かりません。子供がいても離婚する夫婦だって多いんですからね。半分壊れてる夫婦が子供ができたから安定するなんて期待はしない方がいいし、そんな不安定な両親に挟まれる子供は幸せでしょうか。

2018.3.5 09:03 51

私は数年前、不妊治療のタイミング中に夫の浮気が発覚しました。

子供もいないし、離婚も考えましたが、話し合ってやり直すことにしましたが不妊治療は中断しました。次は人工受精かなという段階でしたが、離婚しないとはいえ、すぐに治療をして子供をつくるということに抵抗があったのと、夫の浮気原因の一つは義務的なタイミングが苦痛だったというのもあったからです。許すと決めてからは、浮気の話は一切蒸し返していません。

結局1年ちょっと治療はやめて、2人の生活を立て直しました。お互いに少し落ち着いてから不妊治療を再開することにしました。

その後、人工受精、体外受精を経て妊娠、出産できましたが、浮気されたことは一生忘れませんし、またするんじゃないかという疑惑もなくなることはありません。2度目はないと決めてありますので、もしまた浮気をすれば子供を連れて離婚をする覚悟をしています。そのために仕事は続けて、もし慰謝料や養育費がなくても十分育てていけるだけの収入と貯金はキープしています。そして離婚となれば、夫や夫側の親族には二度と子供には会わせないつもりです。夫は私以上に子供を溺愛していますので、今はそれがブレーキになっているのかもしれません。

正直なところ不妊治療はきついですので、その度にされた浮気も重ねてツラさを増強させてしまうくらいなら、治療はお休みしてまずは夫婦の関係を立て直すことからじゃないかなと思いますよ。難しいことですが、今の主さんは不妊治療がうまくいかないのも浮気されてタイミングがとれないせいもあると考えてしまってますよね。

不妊治療は夫婦の基盤があってこそだと思っています。そしてこの先、妊娠出産したとしても困難はたくさんあります。それを乗り越えるにはまずは浮気を乗り越えることじゃないですか。

2018.3.5 09:57 8

どうして離婚されないのですか？？
離婚を推奨してるのではなく、ご相談を読んだ感想です。
タイミングを取れないというのは、本当の意味での関係性再構築ではありません。
コミュニケーションが上手くいっていない結果です。
早めに解決しないと、子どもを授かったらますます縁遠くなるし、不倫再発の原因にもなります。
他の方もおっしゃるとおり、子どもを授かることは問題解決にはなりません。
今回の場合はむしろ主さんの立場が弱くなりそう。
まずはちゃんと向き合って大事なことを話し合ってください。
上手くいかなければ別れるのは悔しいかもしれませんが、まだお若いですし、キレイサッパリお別れして再出発された方がよっぽど幸せではないかと思いました。

2018.3.5 11:51 22

主さんが不倫の記憶を払拭できるようになるには、主さん以上に旦那さんの努力が必要だと思います。涙して謝るなんて誰でも出来ます。
旦那さんは夫婦間修復と子作りに積極的に取り組んでくれてると感じますか？感じないからまだ泣き喚いてしまうということはないですか？
口だけでは同じことを繰り返す可能性も高いし夫婦間の修復なんて無理です。時間や子どもが解決したなんてのも結果論です。お互い努力が必要です。
不倫発覚からの1年を振り返って、修復できそうならきっぱり心を切り替えて、子づくりしませんか？
旦那への愛情以外にも離婚したくない要因があるのかもしれませんが、ダラダラは絶対良くないです。子どもが本当に可哀想です。

2018.3.5 13:47 5

皆様ありがとうございます。
不倫した事を許す事は一生出来ないと思います。許す事は出来ない上でやり直す事を決めたので自分の心の弱さを痛感しております。
本当に皆様の言う通り。
特にいちごさんの仰る事、誰にも言えなかった部分でもあるなぁと思いました。
主人が協力的であるかどうかは、YESの部分もＮＯの部分もあります。
しかし、主人にばかり改善を求めていた事にも気付く事が出来ました。
自分が変わらずに何が変わるのか、、本当に仰る通りでお恥ずかしい。
やり直す事を決めた以上、責めてはいけないと思い出しても我慢、我慢、気を紛らわすように努めていますが苦しんでコソコソ泣いている横でグースカ寝られると怒りが爆発してしまいました。
何度も話し合いを重ねましたがまだまだ足りていないようです。

2018.3.5 15:36 2

主さんの追加レスを読んでなお、なぜ離婚しないのかわかりません。
32歳と不妊治療中の人の中ではまだ若いほうだと思いますし、
仕事もされているのですよね。
その旦那さんじゃなきゃダメな理由があるのですか？
私なら迷わず離婚し、早急に新しい相手を探します。
許せていないからタイミングも取れないし、ストレスだってたまるでしょうし、いいことないじゃないですか。
それに許せない相手との間に子供ができたって嬉しくないですし。
旦那さんの涙なんて信じたらまたバカを見ると思います。
そうなる前になんとかしましょうよ。

2018.3.5 18:18 20