義父は何を誤解していると感じているのででしょうか？

主さんはまだ若いですし、バツイチ子持ちの男と結婚したので、子作りには慎重になっていると周りは思っていると思いますよ。

バツイチのご主人のお姉さんなら、主さんよりもだいぶ年上では？

比べる必要も、競争する必要もないと思いますけどね・・・

打ち明けたいなら打ち明けてもいいと思いますが、まだ結婚して2年で、20代のお嫁さんから不妊だと言われても、ピンとこない人が多いと思います。

これが結婚して10年のアラフォーだと違うでしょうが・・・

両親からの無言のプレッシャーは、主さんの被害妄想ですよ。

もっと仕事を増やして暇な時間を作らないようにしてみては？
暇だからあれこれ余計なことが気になるのですよ。

2018.6.15 05:49 10

私は両親にも義両親にも「子どもは授かりものだからね」と伝えるだけでした。

夫にもそれでいいよね？とOKもらっていました。夫婦間で、一致させておいた方がいいです。
どんなに夫婦仲良く子どもを待ちわびて対策してもなかなか授からず、こればっかりはどうにもならないことを身を以てわかっていましたから。

どちらの親も結婚2年目(不妊1年目)までは孫の催促というか、子育て早い方がいいとか、のんびりしてるなとか、色々口うるさかったです。私が仕事してるからできないんだ、辞めろとも言われたことがあります。
ただ私が不妊2年目に入った正月と妊娠初期の流産が重なり、安静にしたいため帰省をしなかったんです。その時に流産を隠さず伝えてから、どちらの親も黙るようになりました。

結局、私たち夫婦は不妊歴約3年半(うち一般不妊治療9ヶ月、高度治療に進んで2年弱)でようやく妊娠継続し、結婚5年目にして第一子を出産しました。
子を望む健康な夫婦なら、結婚5年目には大体第二子を出産してますよね。。
何につけても、よそはよそ、です。

ご夫婦で、両親の性格や両親との距離も含め、対応方法を決められるといいです。

2018.6.15 06:54 26

私は打ち明けない方がいいと思います。

私も２０代で３年間不妊治療をしていました。隠すのも嫌だったので正直に打ち明けたところ「若いのに何で出来ないんだろうね」「他の病院に行ったら？」「ちょっと遠いけ◯◯病院が有名らしいよ」と言われました。

私の場合、義両親の方が気を使ってくれましたが、実母の方が遠慮がなかったです。まさに「お金は出さないのに口は出す」状態でした。只でさえ上手くいかなくて落ち込んでるのに、「これが駄目だったんじゃないな」「だから◯◯病院に行けばいいのに」と言われて腹が立ちました。私が怒ると「心配してるのに」と余計に言われます。

だからなるべくなら「なかなか来てくれなくて～」「授かり物ですからね～」で済ませた方がいいと思います。

2018.6.15 08:57 7

打ち明けるタイミングって主さんは打ち明けたいのでしょうか。
一番いい案なんてそれぞれだと思います。
ご主人はなんとおっしゃったのでしょう。そこが抜けています。
周りの妊娠は関係ないですよね。
「義父の誤解を解きたい」とはどういう誤解ですか？
「子どもについて真剣に考えてます」といいたいのですか？

「内孫がほしいと言われてかなり傷ついた。」「私に原因があると思われるのが辛い」と書かれているところから、すぐできると思って治療のことを話してしまったけど、話さなければよかったというスレならまだ分かるのですが。

話してよかったと思う人もいるでしょうし、絶対話したくないと思う人もいるでしょう。
うちは治療については誰にも話すつもりはなかったので、親にも話していません。なので会社の協力ももちろん得られず転職もしました。
26歳で結婚して13年目での出産です。
私が結婚した頃とは今の不妊治療の受けられる環境も社会的理解度も大きく違うとはいえ、私たちは夫婦で納得いくまでその都度話し合ってきたので後悔はありません。

あと人の持つ印象なんて、変えられるものではありませんよ。
「勝手に好き勝手思ってろ」くらいに思ってない(心の底から思えるかは別として)と傷つくばかりだと思います。

2018.6.15 16:23 9

不妊治療を始めて半年ですから、まだ言わなくもいいかなと思います。
不妊治療を打ち明けようが打ち明けまいが、旦那さんには子供がいる（≒男性側の妊孕性はある意味保証されている）ので、「主さんに原因があるのでは？」と思われることは避けられないと思います。

打ち明けることによるプラス（例えば、経済的な援助や、親身に相談に乗ってもらえるなど）があるのでしたら打ち明けてもいいと思いますが、「自分に原因がある」と誤解されるのが嫌ということのためだけに言うのは無意味かと思います。

しかも、主さんに原因がないとわかっているわけではないですよね？あとから「やっぱりあなたが原因だったんじゃない」と思われるのも嫌ですから、きちんと検査して、旦那さん側に原因があることがわかったら誤解を解くために打ち明けてもいいかもしれませんね。

2018.6.15 18:02 7

妊活治療ってなんでしょう？

妊活程度なら言えばいいと思うし、不妊治療なら慎重になる方がいいかと。

義父は無神経な方のようですし、言わない方がよさそうな。

義父の「誤解」とは、子供を望んでいないと思われているとか？
それなら「妊活中です」って言ったらどうです？

私たち夫婦は治療のことを親には言いませんでした。

夫婦のことなんだから、言わなきゃいけない相手なんて、いないと思います。

2018.6.16 00:59 0