私なら、自分がウィークリーに泊まりますね。

ビザの関係で出国しなければならない？
そんなのは前からわかっていたはずなのに、ホテルなりウィークリーなり、外に泊まるお金を用意できなかったと言うことでしょうか？

アカの他人を泊める事自体私はNGですが、計画性のない人はもっと嫌です。

もしかして、食事なども主さんが世話してるのですか？

主さんが実家に帰る、もしくはホテルやウィークリーに泊まる、などを検討しては？

2018.12.25 18:11 12

私も不妊治療長くやっているけれども、空さんの気持ちに共感できません。実年齢40歳です。同じ年齢なのかな？と驚くほど幼稚な考え方だと思いました。

引き受けたなら最後までしっかりやるべし。
妊婦だとか関係ない。

私なら最初から引き受けない。
引き受けてしまったなら、最後までやりきる。

2018.12.25 18:17 14

うーん。厳しいですね…
ひと月も夫婦を泊めてあげられる環境が私にはよくわからないんですが(賃貸暮らしなのもあり…)、広いお家なんでしょうかね？

妊活中のメンタルはいつだって不安定ですよ。
そりゃ安定してる人だっているだろうけど、それはその人がそうだというだけで、なぜか主を責める人がいて訳がわからない。

話は戻りますが、私だったら妊活中でなくても妊婦さんを泊めるのはちょっと嫌だなぁ。大事な身体に何かあったら困るもの。気もすごく遣うでしょうし。何かあっても責任取れない。
旦那さんにはそういう方向から、早めにウィークリーマンションへの移動をお願いしてもらってみては？
最悪、妊活は伏せた上であなたの体調が悪いので…というのもありかなと。病人の家族より友人を優先するなんてことあります？

2018.12.25 19:35 21

泊まることはご主人からの説得でしぶしぶ了解したのかしら？
でも奥様が妊娠中と知って気持ちがあふれてしまったのでしょうね。

私もあなたが一人でウィークリーなり、ご実家なり
今の自宅から離れることをお勧めします。
目の前で気持ちを解り合えない人と毎日顔を合わせるのは辛いと思います。

ご主人が友人の奥様の妊娠を知っていたのかどうかはわかりませんが
文からするに初めて聞かされたのでしょう。
いきなりの事、しかも自分たち夫婦がデリケートに思っている部分だと対応も悩んでしまうでしょうね。

今はあなた自身の気持ちを一番に考えて自宅を離れては？
1ヵ月なんて他人の家に泊まるには非常識なこと。
夫婦とも家族ぐるみで長年親しくしているならともかくあなた自身は親しみを感じていないのでしょう？

私と友人どっちが大事なの？見たいなことは言わなくていいけど
あなたは自分で自分を守る必要があると思います。
一人のほうが気も楽かもよ。
年末でもあるしご実家に行かれては？
難しいならご主人のお小遣いの範囲でホテル暮らしもいいかもよ。

2018.12.25 21:12 8

主さんのご主人は中国の方なのでしょうか？
私なら、夫の親友だろうと1ヶ月も他人を家にとめるのは絶対にナイです。
ただこの泊めないというのは日本人の感覚でして、ご主人が中国の方なら親友が困っていたら1ヶ月家に泊めるのは珍しくないと思います。
あと、やはり国が違うと基本的な考えが違いまして、里帰り出産などは日本独自の文化です。
中国に限らず外国の人ですと、夫の側で産むのが当たり前だという感覚が強いので、妊娠中なら余計に奥さまが夫についてきても変ではないと思います。
私の知り合いの外国の方も、夫が日本にいるから日本で産むと即答でした。
妊娠中で泊まりに来るなんて気遣いのない友人夫婦、というのが主さんの言い分ですけど、妊娠と気遣いは別と思った方がいいと思いますよ。
妊娠は関係なく、1ヶ月も人の家にお世話になろうと思えるところが、私からすると図々しく感じますが難しいですね。

1ヶ月泊まりにくるというと、どうしても、金銭面と食事や洗濯などの家事面の負担を思い浮かべますが、そこはクリアになっているのでしょうか？
クリアになっているなら、早々に主さんがウィークリーマンションに出る、というのも一つの手だと思いますよ。
ただ、親友夫婦からの、主さんの印象は悪くなるでしょう。
親友の奥さまが、私が妊婦だから主さんが納得できないのは仕方ない、とはならないと思います。
クリアになっていないなら、主さんがなぜ他人を泊める為に、1ヶ月もわざわざお金を使ってご主人と離れて暮らさないといけないのかと思ってしまいますね。

残念ですけど、引き受けてしまったので、主さんは嫌でしょうが、妊娠している事には目を瞑って今回はおもてなしするしかないと思います。
人によっては、引き受けても嫌なら断れば良いと言うでしょうが、主さんの親友ではなく、ご主人の親友ですので、そう簡単でもないですよね。
ご主人がその親友を失っても良いと思う覚悟があれば、今からでも断ると思いますが。
多分、妻にだけ良い人ではなく、色々な人にも良い人なご主人なのでしょうね。

個人的に、妊活中で妊婦を見るのが辛いと言う気持ちは、私はわかります。
頭ではわかるけど気持ちは沈みますよねえ。

2018.12.25 23:41 10

相手に気遣いを求めていますが、旦那さんは今回初めて妊娠を知ったのでしょうか？
もしそうなら主さんの妊活のこともあまり相手は知らないのではないですか？
妊娠を知らされないくらいの話しかしていないということですよね。
たとえ治療をしていると知っていても、妊活中の人が他人の妊娠にどれだけショックを受けるかは想像できないと思いますよ。
人によってショックの度合いも違いますし。
というか私も13年不妊治療をしましたが、そこまでショックだ、気遣いが足りないとは思いませんでした。
余談ですが10年治療をしていて、まだ人と比べてしまう主さんにもビックリです。
分かっているのに心がついていかないって…
人とは比べないようにすることが自分を守る、自分を楽にする方法だと身をもって何度も体験していると思うのですが。

まず泊めることですが、私は妊娠や不妊に関わらずひとつきも泊めるなんてあり得ません。
それだけのことができる自信がないから。
相当な覚悟で了承したんじゃないんでしょうか？
もちろんその親友は人に頼りすぎだと思います。
でもそれは分かった上で了承したんですよね。
ちょっと考えが甘かったんじゃないかなと思います。
主さんの気持ちが不安定ならなおのことです。
主さんがなぜ責められるのかと書いている人がいますが、責めてるんじゃなくて思った感想を書いているだけです。
はじめから断っておいたら、相手はなんとかしたでしょうから。

今からでも遅くないので、出ていってもらったらいいと思います。
そんな態度を取られたら、相手も居心地が悪いと思いますし。
これからはこういうことにならないように、最初から断った方がいいですよ。

2018.12.25 23:49 7

>>妊活中のメンタルはいつだって不安定ですよ。
そりゃ安定してる人だっているだろうけど、それはその人がそうだというだけで、なぜか主を責める人がいて訳がわからない。

うーん、それなら尚更最初から泊めなきゃいいと思いませんか？

私はメンタルは安定していますが、1ヶ月も他人を泊めるなんて絶対しません。
相手が困っていて旦那さんは頼み込まれたのか、それとも親友だからと旦那さんも積極的に協力したのか分かりませんが、主さんが相手にだけ気遣いがないと思っていることがよく分かりませんし、旦那さんによくしてもらっているから言えないというのもなんだかよく分かりません。

旦那さんが苦しんでいるし、主さんも相手に失礼な態度を取っているなら、言った方がいいと思いますよ。

2018.12.26 00:54 6

率直なご意見、アドバイスありがとうございました
友人夫婦の妊娠については確かに私とは関係無い事と改めて認識できました。 全てのご意見参考に引き受けた事に関してはちゃんと向き合おうと思いました。

2018.12.26 12:07 4