こんにちは。
スレを読んで思ったのですが、海外旅行じゃなくても、ご両親が振り込んでくれたお金でご両親へ温泉旅行をプレゼントしたり、菜子さんの自宅に招いて菜子さんが手料理でもてなすとか。どうでしょうか？
子供の幸せが、親にとっての最高の幸せだと思います。だから菜子さんのちょっとした優しさで、ご両親も喜んでいると思いますよ☆
親が元気なうちに日帰り旅行・・っていうのは思い出にもなるし、疲れもとれて良いかもしれませんね(^-^)
参考にならなかったらごめんなさい。

2003.2.4 15:06 15

私も一人暮らしの母がいつも心配です。
結婚などせずに、ずっと側にいて、精神的、経済的に助けてあげたかったと
いまでも思います。
でも、結局、菜子さん…親離れできていないのはあなたなんだと思います。
親がいつまでも心配なのは、今まであまりにもあなたが親に依存しすぎて
いた証拠だと思います。
ご両親にいっぱいいっぱい愛されていたからこそ、そして当たり前のごとく
それに甘んじていた自分自身に、今更ながら罪悪感で苦しんでるんじゃ
ないでしょうか。
きついようですが、親が心配というより、自分の罪悪感に自分自身が
苦しい…そんなところではないですか？
私も同じだからわかります。

でも、だからって時間が戻るわけではないですよね。
結局、今更心配したって、親不孝を後悔したって、それが過去の自分を
精算してくれることにはなりません。
これから、できる限り頑張るだけです。
お金を送ってくれるのなら、ご両親のために通帳をつくって貯金して
あげてはいかがですか？
そして何かの記念日にでもプレゼントしてさしあげればよいのではないで
しょうか。
現金では拒否されるなら、旅行券を購入してさしあげてもいいと思います。

過去の自分をいくら自己嫌悪してみても、反省してみても、はっきりいって
ご両親のためには何にもなりません。
そんなの今の自分を正当化したいという、いわば甘えです。
前向きに、お互い頑張りましょう（＾＾）

2003.2.4 15:20 14

思い切り心配しても良いと思います。
同じ考えで読みながら、涙が出てきました。

結婚したのが2001年４月、と同時に母のガンがわかり２ヶ月半の入院、それからは自宅療養でした。
そして昨年１２月に亡くなりました。
亡くなって２ヶ月になります。
１年７ヶ月、殆ど実家にいました。
私がいない間になにかあるんではないか・・・・、とそればかり心配でした。
少しの間は普通の生活をして、両親と私で映画を見に行ったり、買い物にいったりも出来ました。
でも体力はなかったので、父の車での移動でした。
その時はこれがいつまでも続けばいいと、いつも願っていました。
この幸せには期限があるんだ、と気づくたびに真っ暗になりました。

菜子さんの心配とは種類が全く違うけど、両親を心配する気持ちは一緒だと思います。
今は父がひとりで生活しなければいけなくなりました。
また違う心配があります。

たくさん心配しましょうよ。
そして電話も迷惑なくらい掛けましょうよ。
菜子さんのご両親だって、菜子さんが結婚して幸せに暮らしてくれてれば、きっと両親だって幸せなんだから。

それから、菜子さんが旅行に誘えば？？
旅行代は折半で。
でも読んでみると、旅行代もいいと言っても出してくれそうだけど・・・。
誘ってもらった、っていうことが嬉しいんじゃないかな。

今はすごく菜子さんがうらやましい。
母とどこかで待ち合わせて、出掛けたかった。
やってあげたいことがまだまだあるよ。
孫も抱っこさせてあげられなかったよ。
今の私はお仏壇に手を合わせることしか、出来ないんだから。

出来るだけ、くっついてていいよ。
気にしないで！！

2003.2.4 15:24 26

私は結婚と同時に実家を遠く離れて１年ちょっとになります。
一人っ子で、私もパラサイトで何不自由なく暮らしてきたので、離れてみて親の有難さが身に染みます。
兄弟がいないので両親はずっと２人の生活ですし、離れているので元気でいるかなどとても気になります。
父も定年後アルバイト生活ですし母は働いていない為そんなに楽な生活ではないと思いますが、
たまに食料品などを送ってきてくれます。
そんな両親を見ていて何か恩返しができないかなと思ったりもしますが、経済的にも余裕がないし離れている為、
菜子さんのように手伝いなどもできません。
でも、親はそういうことは望んでないんだと思うんです。
ただ、私が元気で幸せに暮らしていることが、何よりの孝行なんじゃないかな？と思うようになりました。
菜子さんは実家のお手伝いもされてるようなので、それで十分気持ちは伝わっていると思いますよ。
また余裕ができたら一緒に旅行などされたらご両親も喜ばれるのではないかと思います。
私は実家に帰れるのも年に２回程度なので、週３．４日も帰れる菜子さんが羨ましいな・・・。

2003.2.4 15:37 14

菜子さん、こんにちは！
両親が心配・・・そのお気持ちよく分かります！！
主人は私がそんな話をすると「いい家庭で育ったんだねぇ」とあまり真剣には聞いてもらえないのですが・・・
初めてそんな気持ちになったのは、はじめて主人を両親に紹介した時なんですが、場所が居酒屋だったんです。そしたらうちの母は「こんな所に来たの初めて！あ〜、何食べようかしら！迷っちゃうわねぇ」とウキウキしながら言ったんです。「えっ？お母さん、来たことないの？」と思わず聞いてしまったんですが「来れるわけないでしょ。うちの事やあんたたち（子供）の世話でそれどころじゃなかったわよ」って。二十歳で結婚し、２１歳で私を出産、２３歳で妹を出産。きっと母の時代だって（昭和２８年生まれです）その年頃ならみんな遊んでただろうな。なのに子供が成人しても、遊べなかったんだ・・・。と可哀想になってしまいました。本当に菜子さんが言うように切ないやら悲しいやらって気持ちでいっぱいで・・・。独身の時は私も妹も外泊したり、食べた物も片付けず、やりたい放題だっただけに、自分の行動をとても後悔しました。休みの日くらい、家の事を手伝ってあげたら良かった・・・と。でも、私が結婚した事で、母の負担が少し減ったのか（？）、実家では父と母と妹と３人で居酒屋に行くことがたまにですがあるそうです。妹の話では「あー、世の中にはこんなに楽しい事があったなんてねぇ」とか「自分で作らなくていし、片付けもしなくていいし、食べたことがないものがいっぱい食べれるから嬉しいねぇ」と言ってはいっぱい注文したりお酒を飲んだりしてるようです。「あ〜、良かったなぁ。お母さんにも楽しみが出来てと思います。今までは私を含め母以外の３人（父・妹）は飲んで帰ってくるのなんて、ほぼ毎日でしたからね・・・。父にももちろんそう思いますが、私の場合、本当に母にはもっともっと楽しい事して欲しいなって思います。旅行に連れて行ってあげられるだけの余裕はないので、女３人で飲みに行ったりしたいなーって思います。菜子さんのスレッド読んで「私だけじゃなかったんだ！」と思いました。今まで両親に苦労をかけてしまった分、これから喜んでもらえることをいっぱいしましょう！

2003.2.4 15:53 17

菜子さんのお気持ち、すっごーく分かります。
私も一人娘で、結婚して３年が経ちます。
また、実家は中部。私が住んでいるのは関東なので、
親が今、インフルエンザで二人ともダウンしているのにも
かかわらず、すぐに飛んで行ってあげる事もできず、涙も出ます。
帰省するにも結構なお金がかかり、月に１回行くのも難しいです。

私は極度の心配性なので、そのおかげで、親とケンカする時も
あるほどです。
だいたいは、私のとり越し苦労なのですが、親がちょっとでも
体調を崩せば、何度もメールしたり、連絡が無いと、何か・・と、
心配で逆に自分がストレスになる場合もある程の、重症です。
私の親も、自分よりも私の為に、と、いろいろ買ってくれます。

ですが、最近、親と、この件で、話す機会があり、
私が心配し過ぎる事も、親にとっては負担になると言われました。

「私達の事（親）よりも、あなたが元気でいる事が、親としての
　最大の安心。笑顔で、楽しくいてくれる事が、一番！
　あなたも子供を持ち、同じくらいの年になれば分かるでしょう。
　自分の大事な娘が幸せでいてくれる事がどれだけ親にとって
　嬉しいことか。
　それに、こうやって何か買ってあげれる事も嬉しいものなの。」

と言われました。
その言葉で、心配性のストレスから少し解放された自分がいます。
もちろん、親を心配する気持ちが消えたわけではないですけどネ！

私も、親が一度も行った事の無い、海外旅行へいつか連れて行って
あげたいと思います。
でも、今、こんなペーペーな小娘が大金をはたいて親を連れて
行くと、逆に親の方が恐縮してしまうような気がしています。
ムリをしている事が親にバレるでしょう。
きっと親の目は誤魔化せないと・・・。

その時々で、自分が出来る、最大の気持ちで親に接していこう
と私は思っています。
　
幸いな事に、菜子さんは実家に近いじゃないですか。（私より）
顔を見せてあげる事が、今は十分な親孝行だと思いますよ。
うちの親は、私があまりに遠いので、淋しがってますもん。

将来、私は、親の面倒を見るつもりでいます。
菜子さんも、将来の事を考えているようなので、
お互いに、頑張っていきましょう！

長い文章になってしまって、ごめんなさい。
　

2003.2.4 16:21 13

こんにちは。
昨年末に祖母が高齢のため（？）足が不自由になり寝たきりになりました。現在も入院しています。親や自分も含めて歳をとっている、時間が流れている事を痛感しています。
どうしてもお金を振り込まれてくるのなら、そのお金を貯めておいて旅行なり企画されてはいかがですか？また、遠い将来、高齢になった時の為にも貯めておいてあげると良いと思います。（祖母の入院費は介護保険等を使っても月８万円近くかかっているそうです。）

2003.2.4 16:25 10

菜子さんの幸せがご両親の幸せだと思います。
海外旅行や遊びを知らずとも、菜子さんとお子さん、ご主人が元気で
生活していることがご両親にとってはなによりの親孝行だと思います。
お金をかけることより大事なものってあると思いますよ。

2003.2.4 16:43 9

こんにちは

思わず「親を馬鹿にするなぁ！！！」「まだ、娘に心配される歳じゃ無いぞぉ！！！」なんて、うれしい事を言われそうなくらいお元気なご両親ですね
ご両親がお元気で、自分たちのお考えでそれをされているのなら何も言わなくていいと思います
ご両親には、ご両親なりの考えがあるでしょうし、娘さんの菜子 さんがどうした方がいいと言う時ではまだ無いと思います

＞結婚数ヶ月の新米主婦です。
＞とにかく実家の両親が心配でたまりません。
多分、ご両親も
「結婚数ヶ月の娘がいます。独身の頃は全て親任せのいわゆるパラサイトシングルでした。仕事はきちんとしていましたが，身の回りの世話，経済的にも全て親に頼ってばかり・・・。とにかくちゃんとできるのか心配でたまりません。」
なんて思っているんじゃないでしょうか

きっとその心配性は親譲りなのかもしれません
今のように、手の空いた時はお手伝いにいかれてはいかがでしょうか
それだけでも立派な親孝行だと思います

2003.2.4 17:28 10

タイトルからみて，ご両親がご病気とか，トラブルを抱えているとか何かあるのかと思っていました。葉子さんご自身がわかってらっしゃるように，人の幸せの感じ方は様々で，ご本人たちが幸せだと思っているのなら，それでいいんではないですか？葉子さんはずっと親元から離れずに生活し，結婚され，初めて「別居」されたんですよね。精神的な親離れができていないように思われます。結婚された以上，生活の拠点はご主人との生活です。その意味をしっかりと考えられて，親御さんとは交流していけばよろしいのではないでしょうか。こどもは親からいっぱい愛情をそそがれて育ちます。そして，大人になったとき，その愛情を親に返そうと思っても，多すぎて返しきれない。だから，受けた愛情をそっくり自分のこどもに注いでいく。そうして親子の愛情は受け継がれていくのではないでしょうか？本来，親子の愛情とは見返りを求めないものであると私は思っています。

2003.2.4 17:48 10

親にもらってるお金を貯めて、
旅行をプレゼントすればいいんじゃな〜い？

2003.2.4 18:13 9

こんにちわ。ものすごくわかります。
今、留学中なのですがいつも両親のことを考えています。
ここ数年でめっきり年を取った両親を、休暇で日本に帰るたびに見るにつけ泣きたくなります。私が卒業して日本に帰る頃には二人とも６０才。私が子供だった頃のように何でもできるというわけじゃなくなってきてますよね。（体も自由がきかなくなるし、、、）
うちは両親二人とも働いてるんですが、父は毎日お昼に起きて深夜に帰るという生活のため両親が顔をあわせるのは週末くらい。母が毎日１人でご飯をたべているようです。なんだかそれを聞いてとても悲しくなりました。
一生懸命働いて、自分達は欲しいものも我慢して私のために送金してくれています。とってもありがたいです。と、同時に私のせいで稼いだお金が右から左に流れていって、両親の懐には入らない、、、のも悲しいです。
日本に帰ったら一緒に住んで親孝行します。それまで健康でいてほしいです。

2003.2.4 18:23 8

お気持ちはよく判りますが、ちょっと疑問も感じました。

私も菜子さんと同い歳です。両親は６２歳です。
私は転勤族と結婚したので今は関西の実家に帰るには新幹線に
のって３時間以上かかります。お金もかかります。
だから年に２回くらいしか帰省できません。
帰省しても両親は”夫のことを一番に考えなさい”と言って
あまり長居はさせてくれません。主人の実家へも行きますし。

電話では毎日のように母と喋っていますが、たまに会うと
歳を取ったなあと思います。主人の実家も関西なのですが
全国転勤のある職業なので、いつ、どこに定住できるかも
わからず両親の老後を考えると不安です。

兄が実家の近くに居りますが独身で身の回りのことは
いまだに母がしていますし、８４歳の祖母（母の実母）も
同居していて元気ですが高齢のため母が旅行などで家を
空けることは殆どできません。

結婚しても実家の近くに暮らしていたら母とちょっと
デパートへ行ったり昼食を一緒にしたりできたのに、
楽しみにしていた孫もなかなか出来なくて心配をかけ
本当に申し訳ないとずっと思っていました。

今年結婚５年目でやっと子供が誕生します。
私にとって今、両親や祖母にしてあげられる親孝行は
夫婦で健康に仲良く堅実に暮らすこと。そして産まれて
くる初孫を両親に見せることだと思ってます。（その孫
さえ毎日の様に会わせてはあげられないけれど）

菜子さんは実家の近くに住んでお家のお手伝いもマメに
されてて充分親孝行ですよ。いずれ子供さんが出来たら
しょっちゅうお孫さんを抱かせてあげられるんだし。
ご両親もまだ６０歳代前半でお元気でお仕事も順調で
何よりだと思います。

菜子さんのご両親を思われる気持ちはよく判りましたが
ご主人のご両親に対してはどうですか？
私は主人の父がガンで闘病中は毎月一度は関西に帰省して
お見舞いし、亡くなった後の法要などでは嫁として一生
懸命つとめたつもりです。今は義母が一人暮らしで、もう
７０歳代なので自分の親より先に介護問題が訪れるかも
しれません。それについて考えておくことが必要でしょう。
しんどいな。と思うこともあるけど、万一自分の両親が
病気になった時のことを思うと、自分の両親のことばかり
じゃなく主人の親も大切にしなければ、いざと言うとき
主人の理解や協力も得られないのではないかと思ってます。
私もついつい自分の親の方ばかりを見てしまいますが、
やはり結婚したのですからね・・・。結婚って大変ですね。

2003.2.4 18:38 7

しんぱいしすぎだなんてとんでもないですよ！！！
私にはあなたがとても心の優しいかたなのだとみえました(^^)
それだけ、やさしい子に育っているのです。
それだけで立派な親孝行ではないでしょうか♪

2003.2.4 19:36 9

その気持ち、とってもよくわかります！
私も全くと言っていいほど同じ状況、同じ気持ちです。

私の両親も自営業をしていて、仕事が生き甲斐、それ以外の趣味は無し。
今年で引退するつもりでいるらしいのですが、その後どのように暮らしていくのか・・・考えるだけで悲しくなります。
私も今は実家から30分の距離なのですが、引退後の生き甲斐になれば・・と思い今年は子供(孫）を作るつもりで頑張っているのですが、なんと、皮肉な事に年内に東京へ転勤という話が・・・。

でも、引退すればいつでも遊びに来てもらえるしついでに東京観光もできるか・・前向きに考えるようにしています。

親孝行したいときには・・なんてよく言いますが、
元気なうちに親に対する感謝、いたわりの気持ちが持てた事を誇りに思い、
大切に仲良くしていきましょうよ！

2003.2.4 21:12 8

お気持ちとってもわかります。私も両親の存在への
感謝と有難さを改めて思うと、涙が出てきます。。

ウチも自営ですが、この不景気にあおられ、経済的に少し心配しています。
私は今仕事をしていないので、金銭面で力になれないのは
とっても、不甲斐ないところだと、思っています・・・

私も父の会社を手伝っています。週に2日。
父の顔もみれるし、色んな話もできます。家庭の事、仕事のこと・・
母には、なるべく会うようにして、話を聞くようにしています。
二人とも、私たち夫婦と一緒に食事したりするのが大好きみたいで、
私たちといると幸せそうです。

早く、孫の顔を見せてあげたいと思っています。
もちろん、夫の両親にも・・涙こそでませんが（ゴメンナサイ）
同じように思っています。本当に家族は大切ですよね。
愛が溢れています・・・・

2003.2.4 21:28 7

こんにちは。
私も同じ心境で、菜子さんのお気持ちすごく伝わってきました。
私の両親は父はガンで倒れ今もリハビリをしながらも、無理して仕事をしています。
まだ嫁に行かない姉を嫁がせるまではと頑張っているんです。
実家は決して裕福ではありませんが、土地と集合住宅の大家ということもあり副収入はありながらも、まだまだ娘のためと老体にムチ打って共働きしています。
両親は車で７時間くらいのところに住んで居ます。だからしょっちゅう帰れるわけではないのですが、メールや電話などでいつも様子がわかるようにしています。
そして同じように義理の両親のことも大切だし心配です。
車で９時間くらいのところに居てこれまた遠いのですが同じようにメールと電話で距離を感じないように連絡を取り合っています。

親孝行って、金銭的なことでも何でもなくて娘として人生を幸せに送って安心させてあげたらそれで十分なんじゃないでしょうかね。
最近になってそう思います。
がむしゃらに、親が欲しいだろう、あれば便利だろうという物を探してはそれぞれに送っていました。
ボーナス時期にはお小遣いとして現金を送ったりもしました。
でもやっぱり親はいつまでたっても私達は子供なんですよね。物を贈っても子供達にお金を使わせてしまった、と心配してばかりです。

私もまもなく母になります。
きっとそのときが来たら解ると思うんです。子供は子供の人生を幸せに歩いて行ってくれたら、それで自分は幸せだと。
親より先に死なないこと、何よりそれが親孝行なんだと今では思っています。

どちらの親にも、もしものことがあったら、ってそんなことを考えると本当にやりきれません。辛いです。気が狂いそうです。
菜子さんだって同じですよね。

あまり親御さんのことを心配されるより、自分の人生を精一杯生きることで安心させてあげる、っていう親孝行もあるんじゃないでしょうかね。

お互いに、これからも親を大事にしたいものですよね。

2003.2.4 22:17 7

私も結婚した直後は、菜子さんと同じように週に3日くらい実家に遊びに行き、そして同じように両親のことを思うと、とても心配になったり、これまでの自分を悔やんだりしていました。
ほんとに涙が出るほど不安な気持ちになりますよね。
最近私はまた正社員で働きだしたのですが、働き始める時に1番気がかりだったのも、母が寂しがるかな、ということでした。
でも仕事を始め、実家で過ごす時間が少なくなって、あれは私のホームシックだったのではないか、と思うようになりました。
もちろん両親は、私が遊びに行かなくても、日々彼らの生活を楽しく送っています。そして、たまに会社帰りの私と待ち合わせをして、楽しく外で食事をしたりしています。私の両親への過剰な心配も消え、逆に、私も彼らを見習って、私の家族をきちんと作らなくては、という気持ちになりましたよ。もちろん、両親を大事にしたいという気持ちは消えません。
以上は私の場合ですが、菜子さんの不安な気持ちも、時間とともに、何か違った気持ちになっていくと思いますよ。

2003.2.4 23:51 6

菜子さん優しい方ですね。
私も結婚前は、思いっきり自分中心で
けっこう古風だった両親に盾ついてばかりいました。
二十歳のころなんかどなりちらしていました。

でも、親元を離れたとたん、両親への感謝の気持ちが溢れてきて
結婚してしばらくは、ささいなことで涙が出ていました。
実家は車で５分なので、わたしもしょっちゅう帰っています。
仕事をしているので週末だけですが
私は夕飯の準備を手伝って一緒に食べる・・・
程度しかしていません。
おまけにもうすぐ赤ちゃんが生まれるのでまたまたお世話になっちゃいそうです。
でも義母は、元気な顔を頻繁に見せることが一番の親孝行よ
と言っていました。
おかげで両方の実家へしょっちゅう入り浸っています。
（主人の実家は車で１時間弱。）

うちの両親は、お金を振り込んでくれるなんてことはありませんが、
私が菜子さんだったら、
ご両親が振り込んでらっしゃるお金を貯めたいと思います。
貯まったら、国内の旅行だってご両親は喜ばれると思います。
まだまだお元気そうだし、１、２年貯めて
「もともとお父さんお母さんのお金なんだから」
と言って渡したら喜ばれるんじゃないかなぁ…
お互い、親孝行しましょうね。

2003.2.4 23:52 6

こんにちわ。菜子さんは充分親孝行だと思います。
親にとって娘が側にいてよく訪ねてきてくれるのって
とっても嬉しい事ですよ。
私は遠く（海外）に嫁いだ身です。
子供が産まれてからは孫を煩雑に見せてあげられことが
出来ないことに罪悪感があって辛いです。
菜子さんとお母様のような関係を（側に居て助け合える）
母が望んでいるのを知っているから。
菜子さんのご両親は幸せですよ。
お金で出来る事はある意味簡単です。
ご両親だって海外に行きたければ行くお金あるんだしね。
それよりそうやって身近に居て助けてあげる方が
ずっと親孝行ではないでしょうか？

2003.2.5 01:07 6

すばらしいです。親孝行者なのですね。
私は父親が病気で既に亡くなり、その後結婚した為
母親一人を残して、１０００キロ程離れた場所に
主人と二人で暮らしています。
父親を最期まで看取って思ったことですが、
父親の為でもあるけど、自分のためにやっていたんだな…と気付きました。
なんというか、気持ちの整理というか後悔しないようにって。
父親にはもう会えないけど、出来ることは全てやったので
何も後悔してないし、さて次は母親看取るか〜って感じです（笑）
菜子さんも、いつか後悔しない様に
沢山親孝行してあげればいいんだと思います。
ただ、親の為に…と思ってばかりいると正直疲れます。
菜子さんの場合、ご両親ともお元気なので時間が沢山ありますから
気負いすぎると疲れちゃうかもしれません。
自分が後悔しない為にと思って、気楽に親孝行してあげて下さい。
私は生活が落ち着いたら、心臓を患っている母親を
近くに呼び寄せてあげるつもりです。
その為にも仕事がんばります♪（もちろん遊びもしま〜す）

2003.2.5 03:25 6

こんばんは。はじめまして。
読んでいて、なんだか私までついつい涙ぐんでしまいました。
そして、同じ事を考えていらしゃる。
海外旅行にでも連れていってあげたい、もっといろんな事（楽しむ事、喜ぶような事）を見せて感じさせてあげたい。。。うちの両親も田舎で２人でコツコツ地道な生活で、あまり贅沢なことを知らない気がして。
仕事だけが全てっていうか、、生真面目すぎるような。。私が勝手にそう思っているだけで、菜子さんが言うように　人の幸せはひとそれぞれ・・・なのでしょうが。
本当に、
＜私達夫婦が仲良く元気でいる，いづれ孫ができ仲良く暮らしていく事が一番安心するんだろうな
そう思いながら早２年、両親は気がついているだろうけど、不妊症で心配かけたくないし。。
孫（赤ちゃん）を抱かしてあげたい！！孫の子を見るのが楽しみで生きがいになってくれるような気がして。。
うちも早く経済的にちょっとでも余裕が出来て、おいしいものをごちそうしてあげたい！のんびり旅行に連れて行ってあげたい！出来れば、孫とお泊りで（とても遠いので）ディズニーランドを実現させてあげたい！など等考えてるばかりで、時間だけが過ぎていってます。
お正月実家に帰り主人と１泊して楽しくご飯など食べたりした帰り、お餅や御節の残り、みかん等を手土産に包んでくれて、手をいつまでも振って見送ってくれた両親を見て涙ぐみながら、帰りの車の中で、いつもしてもらってばかり、早く出来る（してあげる方に）様になりたい！！って強く願っていました。　
｛どうしてそれが今出来ないか・・それは子宮内膜症で何度か病院にかつぎ込まれた時医者に妊娠できなくなってきていると言われ、その時つきあっていた今の主人（９つ年下）の就職を待って結婚し、ずっと不妊症等の治療をうけている為。今までの私の貯めてきた貯金や結婚式のお祝い等、新婚旅行から帰ってきたら中国窃盗団に全て盗まれたという不幸があった為｝なんだか自分が不甲斐ない。。いつになったら。。早く恩返しがしたい！と思いつつ両親はなんだか歳をとって小さく見えてきます。

＜やがていつか人生の最期を迎えるとき，子育てとお店の仕事に追われ，何の遊びも知らず幕を閉じる事を想像するだけで切なくて切なくてたまりません。
想像したくはないけど、そんな時が来るずっと前に、一日でも早くもっともっと感謝の気持ちを形にしたい！私もそう思っています。

2003.2.5 03:36 7

菜子さん、はじめまして。

菜子さんのお気持ちは、心配しすぎということはないと思います。
ご両親もちょくちょく顔を出してくれる菜子さんに
感謝してると思いますよ。
それに、自分たちにお金を使うより、菜子さんにいろいろして
あげるほうがうれしいんだと思います。

私の両親は最近２人だけで引越しをしました。
２人だけの生活を謳歌するのかと思っていたら、まったく逆で
喧嘩が絶えず寂しい寂しいと言っては、電話をしてきて
私たち兄弟を悩ませます。すぐに行けるような距離ではないです。
年をとって寂しいせいか、すぐにいじけてしまって、そんな両親に
腹立たしくもあり、切なくもあり、とても複雑な心境です。
口調も仕事をしていた頃とはまったく変わってしまい、その変貌にいらだち涙する事もあります。ほんとうにどうすれば２人の老後は良くなるのかと兄弟で話し合っています。
２人の仲が良ければこんなことはないんでしょうけど・・・・。

菜子さんのご両親は仲が良さそうですし、そうやって菜子さんが
遊びに行ってあげてるだけでいいと思いますよ。
ときどきは外へお食事に一緒に行ってみたりとかいいんじゃないですか？
ご両親にはご両親の生き方があると思います。
うちの両親もそうです。
お互いの両親が老後を幸せに暮らせていけるように
手助けしてあげましょうね。

2003.2.5 10:09 6

はじめましてー。私も全く同じです。食器一つ洗わない悪娘でした（笑）結婚してもうすぐ２年になりますが。。私の場合、電車で３０分位（車でも同じ）、電車賃が気になるので、２週間に１度位帰ってますかね。。ウチは父親が70を過ぎたので、本当に心配です。血圧が高くて寝込んでるとか聞くと、泣けてきます。「家を売って、老人ホームに入ろうかと思う」なんて言われて、「ウチがなくなっちゃうなんて考えられない！考えたくない！」って泣いた事もあります（結局、そうはなりませんでしたが。）
でも、ダンナに言わすと「日中見に行けるだけいいじゃん」なんですよね。確かに、親が心配なのは夫も同じはず。将来的に、夫の親になにか有ったら、同居とかあるかもしれませんが、今現在は私の親の方が幸せなのかも。将来だって、私の親だからって何かあって放っておくはずもないわけだし。
私の理想は、夫の親、私の親、みーんな連れて、車で温泉旅行にでも行くこと。そんなこと出来たら、そこに孫かなんか居たら、もう最高に親孝行だろうなぁ、って思います。
お金をかける事が親孝行じゃないって思います。。孫を産むことはなかなか叶えてあげられませんが。。母の日、父の日、誕生日にちょっと電話したり花を送ってあげるだけでも親孝行なんですよね。。。
結婚しなければ、親の有難みを分かってあげられなかったと思うし（多分未だに茶碗を洗わない悪娘でしょう！）、菜子さんも仰っているように、夫婦仲良しな様子を伝えるだけでも充分親孝行なんだろうなぁ。って思いますよ。。。親が年老いて行くのを見るのは、誰だって辛いですよ、普通だと思います。。
なんか、まとまりの無いヘンな文章ですが。。似てる！って思いレスしちゃいました。

2003.2.5 13:28 7

人それぞれだと思うので、批判する気持ちは全くないのですが‥‥。
ただ、同じ気持ちだというかたがたくさんいらっしゃって、正直言って意外でした。

ウチの母は、波乱万丈な人生で実の父とは死に別れ、その後未入籍のまま二度再婚してます。
最近では生活は落ち着いていますが、２年ほど前に胃潰瘍で血を吐いて倒れたりして、健康上の不安もあるし、また義父も脳梗塞で倒れたことがあり以来あまり外出できないような体調が続いています。
二人とも病院通いで常時持病の薬を飲んでるような状態です。
ただ、義父はともかく、菜子さんのご両親より実母は生活をエンジョイしてるかもしれないです。

そんな状況ですが、私はあんまり心配してないのです。
心配してもどうにもならないし、独立したらそれぞれの家族を守り楽しく幸せに暮らしていれば、それが一番の親孝行と思ってます。
会うのも、２・３ヶ月に１度で、大抵日帰りです。

私がこんなふうになったのは、多分、親子関係がドライだったからだ、と思ってます。
母は母、私は私と、かなり幼い頃から思ってました。

菜子さんみたいな優しい娘さんがいて、健康で元気に仕事していらっしゃる、それだけでとても幸せな家族だと思います。
菜子さんのご両親は、とても子煩悩なタイプのご両親だったのではありませんか？
今のままでも十分幸せな家族なのかもしれないですが、菜子さんがもう少しドライになれればもう少し気持ちが楽になるのかな、というか、もっとキツイ言い方すると、ちょっと親離れできてないかなと思ったのですが、こんなふうな意見はやはり少数派なのかなぁ‥‥？

2003.2.6 18:43 7

菜子です。
こんなにも沢山のお返事がいただけるとは・・・有り難うございます。

私と同じように思っていらっしゃる方，親離れできていないと思われる方，お金をかけることだけが親孝行ではないと思われる方・・・様々なご意見を頂きましたが，親を思う気持ちはみな一緒なんですね。
お一人お一人のお返事を読みながら，また涙・涙・・・でした。

旅行の件は，そうですね。「身の丈に合った」という言い方は適切ではないかもしれませんが，今の自分に無理なく出来る範囲の事をした方が，両親も素直に喜んでくれると思います。無理して海外旅行のプレゼントをしても『菜子，自分達の為にそんな無理するな』と受け取って貰えない気がします。
両親からの月々の送金が私にとって『私達の為に無理しないで・・・』と思う以上に，きっと両親の気持ちの負担になってしまうでしょう。
親孝行の意味を少し取り違えていたかもしれません。
改めて気づかされました。
送金されたお金は一円も手をつけていません。つけられないんです。
暫くは，大事に大事に温めておきたいと思います。

義両親の事をご指摘下さったご意見には，ハッとさせられました。
近所に住んでいるため，ほぼ毎日のように顔を出してはいるのですが（ほんの１時間程度ですが・・），義妹も嫁ぎ，今は旅行やお稽古事などを楽しむ毎日で『さぁ，これからは子供の事なんて考えないで，今まで我慢してきた分，存分に羽を伸ばさせてもらうぞ』と豪語する姿を見て，実家の両親と何という違いだろう，羨ましいな・・・と思っていました。
けれど，だからと言って子への愛情が薄いわけはないのですね。
親は親，子は子と程よい距離を保っているだけで心配の種は尽きないのでしょうね。
羨ましさの余り，義両親の事を労わる優しさに欠けていました。反省・・。

まだまだ心配の種は尽きませんが，主人と力を合わせて，誰にも負けないくらい明るく愛情溢れる家庭を築いていく決心を改めて決意しました。

『義両親，実家の両親，私達夫婦，そして可愛い子供・・いつまでも，いつまでも皆一緒に笑いの絶えない毎日が続けばいいな・・・』

2003.2.6 21:00 10