コツってあるんでしょうか？義母の性格にも
よると思いますし、何より同居自体避けられるなら
その方がよっぽどうまくいくと思います。

しいて言えるなら、干渉し合わない事くらいでは
ないでしょうか？「し合わない」ですよ。
むこうにも干渉しないでいてもらわないと意味がないです。

あとは何か言われても流せるのなら問題ないと思います。
どんな同居になるのかわかりませんが、同じ屋根の下って
結局プライバシーがないので私のような性格（自分の
時間や家族だけの時間を持ちたい派）は結果的にガマンや
妥協は仕方ないと思います。そしてそれはストレスになると
思いますよ（ＴＴ）。現在敷地内同居ですが、それでも
面倒だしイヤな思いも充分感じています。感謝する面も
勿論ありますが、やっぱり気を遣うので疲れますねぇ。

色々と問題を抱えたり悩んだりすると思いますが、
決まってしまった事でしたら自分らしさを殺さないように
頑張って接してくださいね。遠慮しがちだとずっと
そのままの状態で疲れ果て、ストレスもたまりますよ。
tokutokuさんなりにうまく同居できるといいですね！

2005.9.4 22:33 42

うちは完全二世帯住宅で、1階が義母、2階は私達家族が住んでます。
完全二世帯だから、義母とのトラブルなんて全くないだろうと、何の不安も無く住み始めたら、全てが自分の甘い思い込みだった事に気づきました。
結局、互いの生活音が聞こえない場所に住むのが一番なんです。
以前、育児に口出す義母のことで児童相談所に相談したのですが、そう言われました。

そうはいっても、一緒に住まなければならない場合、夫の協力は絶対だと思います。
つまり、夫が妻の味方になるかどうかです。
義母がどんな性格でも、夫が味方なら、心強いですよ。
あとは、遠慮し過ぎないこと。
たまに顔合わすだけなら、相手にペコペコして相手のご機嫌取りできますが、毎日一緒ですから、猫かぶっているにも限界があります。
最初から自分らしさをある程度出していて、義母に分からせるのも大事だと思います。
自分の家事の仕方や育児方針など、義母に何か言われても、自分のポリシーを貫く事です。そのためにも、夫の協力が必要なんです。

2005.9.5 10:25 14

同居・・・私は、絶対イヤダ。
　
子供がいて預けられる、とか、ポジティブな事いう人も多いけど、私は

性格的に無理。義父母と、喧嘩できる仲ならば、まだ見込みあるかもし

れないけど、うまくやっていこう、と思うタイプの人は、まずムリがで

て来てしんどくなりそう。夫がマザコンタイプなら、なおさらムリー！

コツなんて、相手の性格によるし、ないんじゃないかと・・

どうしても同居を望むなら、お嫁さんが仕切るくらいのタイプでないと

不可能なんでは・・・？

2005.9.5 19:09 12

お返事ありがとうございました。
同居の環境は、食事もお風呂も洗濯も全て一緒の様です。
実両親の様に、接する事が出来ないので、うまくやっていけるかどうか不安です。
新婚一年目にして同居が嫌で逃げ出したのですが、義両親の希望でまた同居することになりました。
同居のことを考えると気が重いです。

2005.9.5 22:22 43

コツではないのですが、、、数年同居してきて、
相手に気に入られようとせず、でも
相手のことは、できる範囲で気にかけて、
相手にこうしてほしい、こうであってほしいと期待しない、ことが
大事ではないかと思いました。

年々一緒に暮らしていくと、お互いに慣れてくるものだと思うので
（ストレスたまったら自分にごほうび、好きなことなどで発散しつつ）
あせらず、ゆったりと過ごすことができるといいですね☆

2005.9.5 22:42 44

ずばり！義父母を頼ることです。
自分はあくまでも「あとから来た人間」ということを自覚し、
でしゃばらないことです。
「全部自分でやろう！」とするのはよくありません。
義父母を頼り、ことあるごとに「どうすればいいと思いますか？」と、相手の考え、考え方を聞くことが大事です。
そうすれば「こういうときは、こういう発想をする人なんだな」というのが明確に分かってきます。
こちらの全てをさらけだす前に、相手の分析をして、
「こいうのは嫌うだろうから、こうしよう」とか、
「今きっとこうしてほしいだろうな」というのを理解すべき。

自分本位の考え方で行動するから、相手がちょっと不満そうだと、
「わたしがいけなかったのかも！？」と胃を痛めることになるのだと思います。
義父母を頼って、甘えていれば、大目にみてもらえますよ。
反対に、自分のやりたいようにやる強い女性は、誤解をうみやすいですし、嫌われやすいです。

2005.9.6 06:34 9

　参考になるかどうか分かりませんが・・・。

うちは結婚当初から同居です。主人は長男だし義父がすでに他界しており義母が一人暮らしになってしまうし、特に同居に対して抵抗感もなかったからです。「やってみてダメなら考えよ〜」位の感じでした。

　我が家の３人暮らしが割りとうまくいっているのは、【家を建て直したい】という共通の目標があり、主人と私は「稼ぎ手」、義母が「家事担当」ということで役割分担ができているからだと思います。

私は子供もおらず結婚後も働いていますが、新婚１ヶ月でそれまでより遠くの支店に転勤になり、主人が起きる時間（６時半）には家を出て、帰りも９時〜１１時くらいの生活でした。
そこで義母と話をしているときに「仕事を続けたいんだけど家事と両立できなくて・・・」と相談すると、「家を建て直したいから２人で頑張って働いてちょうだい。家のことは私に任せて。」と言ってくれました。
なので私は平日は素直に義母の好意に甘えて夕飯を作ってもらったりして仕事に専念し、休日は義母よりも早く起きて家事をしたり夕飯の支度をして、日ごろの協力に感謝を示すようにしています。

たまたま私の義母がとても理解のある人だったのかも知れませんが、甘えるところとしっかりやるところのメリハリをつければお互いに支えあっていけるのではないでしょうか？
tokutokuさんもお仕事をされているようですから、全部自分がやらなきゃ！と背負い込まず、義父母に頼るところは頼り、その分自分ができることは精一杯やってみてはいかがでしょう？
自分がどのような嫁になればいいのか、さりげなく義父母に聞いてみるのもいいかも知れません。意外と自分が考えていた「嫁の姿」と、期待されている「嫁の姿」は違うかも知れませんよ。

2005.9.10 21:56 9