電電さんはじめまして。

はじめは少しの金額でも，これから先ずっとランチをするたびに、電電さんが多めに出すことになると，莫大な金額になるのではないかと思うので、このような結果でもお友達が気付いたことは良かったと思います。
きっと本当に金銭的に余裕がなかったのかもしれませんね。で、一回電電さんが出してくれたから、甘えてしまったのですね。でもやっぱりいい関係のまま続けるとしたら、お金に関してはきっちりしているほうがいいと思います。
電電さんは少しもせこくないですよ。ですからしばらく距離を置いてみてはどうでしょうか？本当に反省しているとすれば、恥ずかしくて躊躇しているのではないのでしょうか？
お友達の誕生日とかにお食事をおごってあげるとか以外は、自分の分の支払いでいいと思います。

2002.1.18 19:26 26

電電さんは別にそんな「セコい」とは思いませんよ。お友達の言ってる話の方が私には「？」です。「あなたはこの間まで働いていたから贅沢できるはず」なんて言える図々しさは変です。
私の主婦仲間にも今働いてる人、以前働いていた人、OL時代の貯金がたくさんある人って色々いますけどこの御時世ですから、みんな自分の貯金は大事な貯金で無駄遣いできないってお互いよくわかっています。
そういう奥さんの貯金って家計にとっては最後の「奥の手」ですもんね。

人それぞれ経済事情は違っても、子連れで同じお友達とファミレスでランチを月に１，２回って結構な金額になると思います。たまにしか会わないならともかく、しょっちゅう会って気心も知れてるならお互いの家で充分だと思うんですけど、彼女はいったい何が嫌だったんでしょう？
何か準備するのが面倒だったら、出来合いのお総菜やお弁当を持ち寄ればいいんだし。。。「贅沢できない」なら出来ないなりの生活ってあるのに、贅沢できない部分を電電さんに押しつけるのはおかしいです。

今度は家で焼いたお菓子とか「いただきもののお裾分け」とか「割り勘」の話にならないような何か手土産を持って、彼女の家に行ってみたらいかがでしょう。玄関で渡すだけになるか、家にあげてもらえるかわからないけど、顔を見て話せば電電さんの気持ちはわかってもらえるんじゃないかな。

2002.1.18 19:57 22

えぇーーー？ぜんぜん電電さんはセコくないですよ！
そりゃそれぞれの金銭感覚や経済状態も違うだろうけど私の感覚で言わせてもらえばかなりそのお友達は図々しいと思います。私なら当たり前だけど
自分の分も含めて子供の分もちゃんと払います。

「お互いの家に行く方が良いのでは？」と提案したのですが、彼女が嫌だと言うのでファミレスに行くのに、自分には贅沢だって」

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

これだって矛盾してますよね。失礼だけどちょっとおいしい贅沢付きで電電さんにの好意に甘えて便乗してた気がします。

それにもう一つ「？」なのはそこまで気にして自責の念で苦しむような人なら最初からそんなことするのかな？？

ちょっと変わってる方のような気がしてなりません。

電電さんはぜーんぜん気にすることもないですよ。
せこくないです。至って普通の感覚の持ち主だと思います。
しばらくはメールのやり取りで無理に会おうとするのは避けた方がいいかもしれませんよ。
そのうち向こうも落ち着いてくるだろうしそうしたらまたお互いの家の提案をしてみたらいかがでしょう？
もうファミレスは止めたほうがいいですね！

電電さんの気の優しいところ、好感が持てました。
頑張ってくださいねー！

2002.1.18 20:11 30

電電さんのお友達の方がせこいと思いました。
自分の子供の分を払わないのなら、ファミレスに行かずに自宅で済ませればいいのにね。確かにファミレスの方が楽なのかもしれないけど。
私はどんなに仲の良い友達でも（子供が居ても居なくても）お金のことに関してはシビアにしています。やっぱりお金と男で友達関係がくずれることって多いでしょ？でも、友達やその子供の誕生日には、負担にならない程度のものを贈るようにしています。
後々引きずるより、きっちりした方がお互い気持ちいいと思いますよ。

2002.1.18 20:23 23

電電さん、こんばんは。
そういう目にあった事はないのですが、その気持ちよ〜くわかりますよ。

逆に友達の方がせこいですよ。
どうして自分と自分の子供の分を出せないのでしょうか？！
「２０００円しかないよ」って本当にムカツク！！
それにファミレスがいいなんて！！
その友達わがままですよ。
私は子持ちの友達と会う時はだいたいお互いどちらかの家ですよ。
家の方が友達も楽だと思うのですが、どうしても外食したいのかしら？？
読んでて電電さんに同感です。

お互い子供なしとか子持ちとかだといいのですが、違う立場の時ってだいたい子供いない人が損しますね。
子供が泣けば気を使うし「これしようか？」「あれしようか？」って気をきかさなければならない雰囲気になるし…。正直、疲れます。
その点、独身の子や子供がいない子と会う時は楽です。
きつい言い方をしてきたかもしれませんが、子供が欲しいのでそれぐらいきつく思うんですよ…。
なんか、金銭的な内容でしたのにちょっと違う話題で熱弁してすみませんでした。

2002.1.18 20:44 24

私は電電さんがせこいとは思いません。
やっぱり友達とは言え、お金は難しいだけにちゃんとしておきたいのが本音です。
私も今子供はいない身で、友達が男の子２人のお母さんですがそういう時は暗黙の了解で交互に支払ってるような気がします。
ただ、私の場合は家に来てもらう（行く）事が多いので、手みやげをどちらかが持参して持ちつ持たれるでうまくいってるんですけど。
そのお友達が言う、「私はあんまり食べてないし、子供のは安い。電電はこの前まで働いていたから、お金いっぱい持ってるでしょ？私はファミレスでランチなんて贅沢できる身分じゃないから半分ずつでいいよね？」はちょっと理解しがたいです。（図々しいかなあ）
お友達は何故家で会う事を拒むのでしょう？
子供がいると、何かと他人の目が気になるから話に集中できないと思うんですけどね．．．人それぞれの考えだから仕方ないけど。
でも、このままではいやですよね？
こんな形で友達と疎遠になるのはお互いいい気持ちではないはずだから。
そのお友達との関係が何処までなのか分かりませんが、もうここは腹を割って話す事が一番だと思いますよ。
私も先日こちらで友達へのご祝儀で相談して、みなさんから「正直に話しましょう」とアドバイスを受け、勇気を出して言ってみました。結果は、”和解”する事が出来ましたよ。
言わない後悔よりも、少しの勇気の方が後々いいんじゃないでしょうか？駄目でも、分かり合えなかったとそこで思えばいいし。
文を読んだ限りでは、きっとお友達とは仲直りできると思いますよ。

2002.1.18 20:56 7

嫌になっちゃいますね。
そういう友人とはこれから会ったとしても気を使っちゃうし、また図々しさが出てくると思うから距離をおいたほうがいいのでは?お金のことって結構致命的だし・・・。電電さんは決してセコくありません！

2002.1.18 21:55 8

これは全く私の解釈ですので気にさわるようなことがあったら申し訳ありません。
彼女も身から出たサビなので（自業自得は友達）、電電さんが気にすることはないと思います。
フェミレスにいける身分でないようなことを言いながら一度でも承諾して行った上、そのような図々しい言葉を吐いた彼女に原因があります。
金額は大したことはなくともチリも積もれば山となる。
電電さんが何も言わなければおごられ続けてたかもしれませんし、その心情が「私は２０００円しか持っていない」という言葉に表れています。
おそらく、電電さんの優しさに付け上がっていたのでしょう。
それで、あたかも反省してるかのように見せかけ、「私のこと、嫌いになったよね。ごめんね、会えない。」なんて言いながら責任逃れをしているようにしか私には写りませんでした。
世の中には人の優しさや性格につけ込んで駆け引きをする人間もいます。
そういう人間には甘い態度は見せないよう突き放すと、もう２度とそのような態度は見せないでしょう。
よそではどうか判りませんが。
とにかく電電さんには責任はないのでほおっておいた方がいいでしょう。
金額に関わらずそのような行動は筋違いです。

2002.1.18 21:57 8

電電さん、いい人過ぎる！！
それはお友達相当悪いというか、ずーずーしいですよ！
びっくりしました。
きついようですがお友達には充分反省してもらっていいと思います

電電さんセコくなんてまったくありませんよ！
どうしてもお友達がもう会ってくれないとしたら
仕方がない・・・という気がします。
でもそれはけっして電電さんの自業自得ではなくて！
電電さんが謝ったり、自分を責めたりすることではないと思うので・・・

お友達も今は恥ずかしさでいっぱいなのかもしれないから、
もう少し時間を置いてからまた連絡をとってみてはどうですか？

そして、やっぱりこれから会うのはお互いの家にしたらどうかな？

2002.1.18 22:12 8

自分が食べた分を払うのは当然のこと！私から見ればその友達がずうずうしすぎる！ちょっと常識ない子だと思いますけど・・・
だって、１人分ずつ頼んで、電電さんはその友達の分まで食べてはいないんですよね？それなら自分の食べた分だけ払ったら良いと思います。
多分友達は初めに電電さんが払ってくれたので「ラッキー！！」って思ってしまったんでしょうね。でもそう言うランチって長続きしませんよ！だって、負担が多くなってくる電電さんが今でももう少し「嫌だな」って思ってるわけだし、本当の友達ならそんな気を使わすランチはしないと思う。
私だったらはっきり初めに言ってますけど、もう今更言えないし、今はそのまま様子をみたらどうですか？
変にこちらから折れたら後々までおごらされることになりますよ！

2002.1.18 22:25 7

電電さんこんにちは。お悩みの内容を読んで思いましたが、お友達は何で
自分の子供の分まで電電さんに払わせたがるのか不思議です。
ちょっとずうずうしいような気が・・・。
普通、そういう状況で割り勘なんてしないと思います。常識で考えれば失礼にあたると思うのですが・・・・。電電さんがせこいとは思いませんよ。
お友達が反省しているのであれば、”気にしてないから、これからランチする時はちゃんと子供の分も払ってね”とにこやかに伝えてみてはどうですか？

2002.1.18 22:42 8

電電さん、はじめまして！

それにしても、困ったお友達ですね！いくら仲がいいとは言っても
お金のことはちゃんとしたほうがいいと思いますよ。
どこのお家も、お金が余っているわけではないのですから。

びっくりしたのは、自分の財布に2000円しか入っていないのを
知っていながらそれ以上のオーダーをするっていうこと。
最初から子供たちの分の半分は、電電さんに払ってもらうつもり
なのですよね？

電電さんは、せこくなんかありませんよ。普通です。
いくら生活が厳しくても、最初に友達に多く出してもらったら
次は自分が多めに出す、とか、人とのお付き合いってそういうもの
ですよね。それに、本当にお金がないのなら、電電さんの言う通り
お家でランチしたっていいと思うんです。

そして、本当に反省しているのなら、次から電電さんに対して
誠意のある態度を見せればいいことであって、傷ついたことを
そんなにアピールしなくても...と思うのですが。
彼女のしていることは逆ギレに近いものも感じられます。

電電さんは、間違っていませんよ！彼女にひととおり、「私は怒って
ないから」と言ってあげたら、あとはそっとしておきましょう。
それでもいじけているなら、電電さんに甘えているだけだと思います。
堂々としていてくださいね！

2002.1.18 22:51 9

こんばんわ。
私の意見です。気を悪くしないで下さいね。
私は、お金の問題で気持ちの悪い人とは、できるだけ、付き合わないようにしています。・・・だけど、そうもいきませんよね？

もし、同じような場面になったら、「ちゃんと食べた分は自分で払おうよ」って言うと思います。割り勘って、半分こって言う意味じゃないと思うのですが。電電さんは、全然、せこくないですよ。
「私だって２０００円しかないよ！」、だったらその範囲で食えよってことですよね？ちょっと、常識ないかも。。。

彼女とこれからも長いお付き合いをしていくつもりなら、友達として、
ハッキリ言って、気持ち良く付き合って行く方がいいんじゃないでしょうか。
お金の問題は、友情を壊してしまいますから。
問題が大きくならないうちに、冗談っぽくでも、言うべきだと思います。
だって電電さんがごちそうする理由がないんですもの！

2002.1.18 23:15 9

うーん・・・率直な感想ですが、そのお友達はかなり図々しいですよ。電電さんは何にも悪くない、反省する必要もない、と思います。逆によくまあそんな図々しいことを言えるなあと呆れ果てましたよ。お金のことはたとえ微々たる金額でもシビアしていった方がが後腐れなくて安全です。ちょっとしたことで縁が切れてしまうくらい、お金は怖いですよ。
電電さんが最初とった１０００円ちょっとしか〜という態度は正しいと思います。そんなに悩むことないんじゃないですか？

2002.1.19 00:37 8

はじめまして　電電さん！　たこやまと申します。どうぞよろしく！

あなたのお友達、かなりずうずうしいですね。読んでいてメッチャ腹立ちました。　こんなカッときたのは久々です。
たぶんそのお友達は他の人と会うときも同じようにお金ださせてるんじゃないかなと思います。いるんですよね、自分はおごってもらってトーゼンって思っちゃってる調子のいい女！！
でも電電さんのとった作戦、ナイスだと思いますよ。気付かせて反省（本当にしてるかどうかわかんないけど）させることができたんだし。でもお友達が会うのをやめようって言ってるのは、自分を責めてるフリをしといてひょっとしたら『電電さんはもうこれから先おごってくれないだろうな』と判断したからかも・・・（考えすぎ？）
なので　もうこういう人なんだから　とあきらめて付き合いを止めてみるか、電電さんが本当に大事なお友達と思うなら、ちょっとメールのやり取りもお休みして時間(一ヶ月とか）おいてみてから『家に遊びにおいでよ！子供も連れてさー！』って気軽に誘ってみたらいかがですか？　何事もなかった風にさらっと。　意外とすんなり行くんじゃないかと思うんですけど、どうですか？　向こうだって電電さんとこれからも付き合っていきたいと思ってるんなら会おうとするだろうし、ガンとして会わないって言うんならやっぱりやましい気持ちがあったってことじゃないですか？
怒りにまかせて好き勝手書いてごめんなさい。
またその後　展開があったら教えてください。とにかくがんばって！

2002.1.19 00:44 8

電電さん、こんにちは。お便りを読んで思ったのですが、電電さんは全くせこい人なんかじゃありませんよ。読んでいてまるで電電さんのお母さんになった気持ちになり、とても心配でほうっておけませんでした！
私には堂々と「半分でいいよね」と言うお友達の神経が信じられません。私がもし電電さんの立場だったら、もうその友達とは会わないと思います。やっぱり友達同士でお金の事で揉めたくないですよね。
そのお友達は普段からお金にルーズなのでしょうか？たぶん電電さんの優しさに甘えているのではないでしょうか。「金の切れ目が縁の切れ目」とはよく言いますが、やっぱり長く付き合いたい人（他人、親戚含めて）とはお金の貸し借りはしないほうが良いと思いますよ。この場合、返って来るわけじゃないので「貸し借り」ではないでしょうけど、電電さんがどうしてお友達のこどもの分の食事代を払う必要があるのでしょう？それに家で会おう、と気の利いた提案までしているのに、それを断ってファミレスに行き、こどものデザートまで注文して挙句の果てに「お金がない」なんて！ちょっと言葉は悪いですけど、タカリだと思います。それに、電電さんは今はお仕事をなさっていないわけですし、ご主人のお給料で友達の子供にごちそうするなんて、ちょっと気が引けませんか？
お友達が少しでも常識のある方だったら、その後反省するのも恥ずかしくて電電さんに会えないというのは当然だと思いますよ。私ならその友達とは縁を切りますが、もし友情関係を続けていきたいのであれば電電さんの正直な気持ちを伝えた後で「もう済んだ事だから水に流そう」と言って、今後はお金のかからない場所で会うことを再度提案してみたらいかがですか？それでももし一緒に食事に行く事になっても、電電さんは自分の分だけ払った方が賢明です。それが当たり前なのですから、罪悪感なんて感じる事はありません。支払いの前に請求書を見て「私のは消費税含めて１０５０円ね。」と言ってお友達に１０５０円渡せばいいのです。
世の中の主婦は１円単位で計算し、他人とは貸し借りのないように心掛けています。優しすぎる電電さん、お金のことにはシビアになった方が自分とお友達の為ですよ。

2002.1.19 01:46 8

　はじめまして、電電さん。
お話を読んでみましたが、あなたは何もセコくなんてないと思いますよ。
逆にいくらあなたが最近まで働いていたからといって友達の方からあなたが食べた分より多く出すように切り出すのはちょっとずうずうしいのでは？
お互いに友達関係が長くて何でも言い合える間だったとしてもそれはちょっと・・・とおもいます。お金がきついならあなたが友達に言ったようにお互いの家で会えばいいのに、友達の方がそれはイヤだといってるのはおかしいです。そのお友達は自分のことしか考えてないのではないでしょうか？
お金のことってそれぞれの価値観があるとは思うのですが、どんなに親しい友達の間でもきちんとしなきゃいけないと思います。
あなたが気持ちよく「今日は出してもいいよ」って思えるならいいですけど、なんとなく納得がいかないのなら、その友達のためにもわからせてあげた方がいいと思います。それで友達が落ち込んで「もう会えない」って思うならしょうがないし、あなたはそれでもまだ友達関係を続けたいと思うなら、「そこまで落ち込むことはないよ。でもお金の事はこれからきちんとしようね、これからも遊んでよ」とあなたがもう気にしていないと言うそぶりをすると機嫌なおしてくれるのでは？
ただあなたがそこまでしてもつき合っていきたいお友達ですか？

2002.1.19 02:59 7

それはやっぱり電電さんのお友達の非常識さが招いた事だから、そんなに気にしなくて良いと思いますよ。こっちも余裕があるときは良いですけど、毎回出してもらうのを当り前と思っているのって何か変。向こうが誘ってきたら出かければ良いけどこっちからはプッシュしなくても良いような気がします。また悪循環に戻るかもしれないから。可哀想に、電電さん、優し過ぎる。

2002.1.19 06:11 10

はじめまして。
あなたがせこいんで無く、お友達が非常識なのでは？
この前まで働いていたのはあなたの事情であって
だからって友達の子供の分まで払う必要は無いと思います。
彼女猛が反省すべきなんです。
彼女が「会えない」って言ってるのは
自分の非常識が理解でき、恥ずかしいのでは？
まあ、仕方ないから
『良いよ、前まで働いてたから・・・でも今度からは自前でね』と
メールしてみては？
許しても今度からは彼女の分まで払いたくないですもんね。
私も働いてたら１、２回は払ってあげるかも知れませんが
でもそんな事をする友達は居なかったので、驚いてます。
電電さん、頑張れ〜♪

2002.1.19 06:17 8

電電さん。。。それは電電さんが怒っても仕方のないことのように私は思います。
私も似たような経験がありますが、やはりこちら側が裕福であろうとそうでなかろうと、おごる立場からすると当然のようにおごってもらおうという態度を相手が示すと、例え安い値段のものでも「何で？！」と腹が立つと思います。反対に、家計が大変なんだなーと感じさせても自分で払おうとしてる友人の姿をみると「今日は会えて嬉しかったから私に払わせて！」という素直な気持ちにもなります。
きっと本当に家計が苦しかったのでしょうが、せっかく別の提案（お互いの家に行くということ）をしているのに、それは嫌ということなら、２回目以降は逆にお友達の方が自分に合ったお金がかからない方法を提案すべきだったのでは？とも思います。
それに、相手の方も自分が悪かったと謝って、和解した形になっているのに、会おうとしてくれないのは、余計にその関係が壊れてしまいそうで不安ですよね。。。
ところで、電電さんもお友達に謝りましたか？
もし関係を修復したいと思うのであれば、その行為じたいは彼女の方が悪かったかもしれないけど、当てにされていることを分かっていて、食事をする前ではなく会計の時に「私は払えない」というのは、（言えなかったということもあるのでしょうが）、少し怒りにまかせた行動もあったのではとも思います。
もちろん、悪いのはお友達の方が一番明らかに悪いと思いますし、払えないという発言もごもっともだと思うし、私も同じことを言ったと思います。
ただ、どういう理由であれ、恥をかかされるように突き放されると、彼女も自分が悪いということを気づいた上で、部分では傷ついているのかもしれないなーと思いました。
誤解しないで頂きたいのは、はっきり言って私も電電さんの友人の行動には腹が立ちました。だけど、電電さんはそんなこともあってけどこれからも仲良くしていきたい！と心から思ってるんだなーと思ったので、引っ込んだ気持ちを引き出してあげるには、同じ立場・気持ちになって「自分も悪かった」ということを言ってあげるのが（例えそうでなくても）、彼女の心の訴えが楽になるかもしれないなーと、最近親友と喧嘩して仲直りした私は思いました。
もしかしたら、彼女にも深い悩み事があってそういうわがままな行動に出てしまったのかもしれないですね。
もし気分を害したらごめんなさい。。。
だけど、電電さんをほんとに応援するつもりで書き込ませて頂きました。
ほんとにもしこの文で腹がたったりしたらほんとにほんとにごめんなさい。。。

2002.1.19 10:00 7

電電さん、あなたはちっともせこくないですよ。むしろお友達の方がせこくて図々しい！読んでいて「恥ずかしくないのかな？」と思ったほどです。

>私はファミレスでランチなんて贅沢できる身分じゃないから半分ずつでいいよね

とありますが、初めから電電さんにお金を出させようとしているんですね〜。
悪いけど、たかっているとしか見えません。

友達付き合いって同等の感覚でいないと成り立たないと思います。
例え電電さんが『スーパーなお金持ち』と仮定しても、その友達は、友達と称するならば、決して利用してはいけない。最低のマナーじゃないですか？

「おごる」、「おごらない」話はご馳走しようとする立場のものが言い出すべきで、おごってもらいたいから「おごって〜〜」とねだるのはどうか？とも思います。贅沢だと思ったら自重して欲しいし、できる範囲で楽しめばイイ。

私は正直言って、このような方とは親しくできないなぁ〜。

2002.1.19 10:35 7

うーん・・。
電電さんは当たり前のことを思い、しただけでちっとも悪くも
せこくもないと思いますよ。
失礼ですが、このお友達の話を聞いてびっくりしてしまいました。
私の友達にはこんな人はいません。
親しければ親しいほど、お金のことはきちんとするべきです。
それは世の中の人つき合いの鉄則じゃないでしょうか・・。
ファミレスでランチする余裕がないならば、電電さんがおっしゃるように
家でたべればいいのです。
電電さんは「彼女はそんなに悪くない」とおっしゃってるけど
今後のことも考えたら、こういうことを許していてはお互いのために
よくないし、これはどう見ても彼女は非常識ですよ。
彼女も猛反省しているわりには、またそのことで電電さんに
迷惑をかけていますし。本当に反省しているのならもっと他の
対処の仕方があるはず・・。
私なら、そこまでしてつき合いたくないですね。
電電さんは間違っていません。少し時間をおいてみては？

2002.1.19 10:44 8

電電さん、こんにちは。
私は電電さんは全然セコくないと思いますよ。電電さんのお友達
の方が失礼ですがはるかにせこいなぁと思います。女友達との割
り勘って、それぞれが自分の食べた物の合計金額をレジで確認し
て払いませんか？私の場合は学生の頃から今もそうですが。もち
ろん、夜に居酒屋やお酒飲む所にいった時は人数割りしますけど、
ランチや食事のみの場合はそれぞれが食べた分の金額払いますよ。
そのお友達は専業主婦でお子さんが二人いて自分のおこずかいが
少ないのかもしれませんが、だからといって「最近まで働いてい
た」という理由で電電さんに払わそうとするのは厚かましいと思
います。
私も専業主婦ですが、独身時代の仲間と会う時も昔どおりきっち
り割り勘ですよ〜。おごってもらおうとか思ったこともないです。
むしろ、「仕事してないから」って理由で払ってくれたりしたら
嫌ですけど。

お友達はどうして家で会って話すのが嫌なんでしょうか？お子さ
んが散らかしてしまうからなのかなぁ？「ファミレスが自分には
贅沢」と言われるなら公園とかもっと安い店でお茶だけとかにし
てお話されたらどうでしょうか？私も学生の頃とかお金ない時は
ファミレスでも安いドリンクだけでねばって話しこんだけど（笑）
お子さんが人の食べてる物みて騒ぐなら、食事時は避けて・・。

電電さんはお友達と今までどおり仲良くされたいようですが、や
っぱりお金のことはお互いわだかまりが残らないようにきっちり
されるべきだと思いますよ。
お友達が反省して落ちこんでるなら、電電さんから「もうあの事
はいいけど、私も最近物入りで節約したいからなるべくお金使わ
ないようにして話そうよ」ってお話されたらどうでしょうか？

電電さんのお友達の事、キツい書き方でごめんなさいね。

2002.1.19 10:47 7

初めまして、電電さん。
レス読ませてもらって第一に思ったことは、電電さんはセコくない！
私は「こないだまで働いててお金いっぱい持ってるでしょ？」って言ってる
お友達がセコく感じてしまいますね。
ある意味、タカリにも思えてしまいますよ。
贅沢出来る身分じゃないなら、外食は控えるんじゃないかしら。
それにしても電電さんは優しいですね。
お友達の落ち込み様に自分が自業自得な気分になってしまうなんて。
でもそう思う必要はないと思いますよ。
だって「じゃ、彼女の食事代を肩代わりしてあげよう」なんて思ってたら
キリがないし、それこそ電電さんのお財布が大変になっちゃいますからね。

これからもお友達と付き合っていくなら、今の心境をお手紙で書いて
送ってみたらどうでしょうか？
だけど、友達の今の状況は何を言っても「もう会えない」って言うだろうと
思うんですけどね。
だから「もう怒ってないし、嫌うことなんかないよー。でも外食じゃ
気兼ねしちゃうから今度はお互いの手料理を持ち合って食べようね」と
手紙で書いて、時間を置いてみたらどうでしょうか。
友達同士のわだかまりって時間がおいた方が、和解出来やすいと
思うんですけどねぇ・・・・・
と、長々とつたない文章を書いてしまってごめんなさいね。
電電さんが落ち込む必要ないですからね！
頑張れ、電電さん

2002.1.19 13:05 8

こんにちは。私は電電さんが悪いとは思えないし、セコいとも思えないです。

お友達の子供が注文したものまで、電電さんが支払うのは、どう考えても
変だなーと、思います。私がそのお友達と同じ立場なら、絶対に相手に私の
子供の分まで、支払いさせたりしません。私の周りの友人も皆な、そういうタイプです。きっちりしすぎているとか、友達なのに冷たいかな、なんて思わないです。逆に友達だからこそ、こういう金銭関係は、きちんとした方がいいという考えです。例えば臨時収入があったり、誰かの誕生日などの場合、おごったり、おごられたり、ということはありますが。

それに電電さんのお友達の発言は、やっぱり図々しいなと感じます。
「電電はお金があるでしょ」「私たちはあまり食べてないし」などと言って、
当然の様に電電さんに、おごってもらおうとしてたんだものね。
悪気はないのかもしれないけど、やっぱりおかしいですよ。電電さんが、はっきり言ってあげて正解です。それが原因で友達との仲がギクシャクしたようですが、電電さんは自分を責めることないですよ！
お友達も、自分の考えが足りなかったのだと、気付いてくれたんだし、ただ今はまだ、気まずくなって会いづらいだけだと思うんだけど・・・

ただ、次回会った時に、また以前のように「おごってもらって当然」という感じだったら、逆に電電さんから距離をあけた方がいいと思います。
今はしばらく様子を見られたら、どうかな・・・
電電さんは、全然悪くないですよ、ほんとに、あまり自分を責めないで。元気を出して下さいね！！

2002.1.19 13:47 7

　電電さん、こんにちは。電電さんは全然悪くないですよ。２人で御飯を食べに行ったら割り勘でもいいかもしれませんが、子供２人もつれてきて半額ずつなんて絶対におかしいですもん。
　電電さんは今でも、そのお友達と今までどおりの付き合いとしたいと思っていますか？
もしも、今までどおりのおつきあいをしたいと思うのなら、今の電電さんの気持ちを正直に伝えてみてはどうですか？
　電電さんのメール読んでいて、私は電電さんは良い人だと思いましたよ。友達を大切に思っているんですね。きっと、彼女とは元通りの付き合いができると思いますので、頑張って下さい。

2002.1.19 14:29 7

電電さん、はじめまして。
電電さんは全然セコいなんてことはないと思いますよ。
自分で食べた分は自分で払うのが当然ではないでしょうか。
無理に電電さんが 呼び出したってわけでもなさそうだし。
いつも払わせるのが当然って思うのは、ちょっと・・・ですよね。

お友達も気がついて、反省してくれて良かったですね。
でも 反省しすぎて困るなんて（笑）
今度 誘う時に「もう良いってばぁ〜っ」って思いっきり
明るく言ってみるとか。
どうでしょうね？

2002.1.19 15:02 7

電電さん、こんにちは。
投稿を読んで、お友達の発言にびっくりしてしまいました。

＞電電はこの前まで働いていたから、お金いっぱい持ってるでしょ？

相手が裕福だとか貧しいとか、関係ないと思うんですけどね。
私には子供はいませんが、もしそのお友達の立場になったとしたら
絶対にそんな厚かましいこと言えません。
なんだか彼女には「小さい子供がいるんだから優遇されて当たり前。人に気を遣ってもらって当たり前。それができない人は人間の道に外れている」という根本的な考えがあるのではないかな？
でも彼女が「もう会えない」と言い出したのは、恐らく彼女が第三者の人に
事情を話して「あなたの方がが非常識なのよ」って諭され、自分のしてしまったことを恥じているからではないかしら？
セコいのは電電さんではなく、彼女のほうですね。
もし私が電電さんのような状況に置かれたら、１回目の食事の時には
私が払うにしても、それ以降は連絡するのをやめると思います。
そういう人とは仲良くできないです。たった一つの事柄で、その人を判断するのって心が狭い行為かも知れないけど、悲しいことにお金に対する根性って
よほどのことが無い限りは死ぬまで変わらないと思いますよ。
まあ、彼女が正しい・間違いは別にして、「彼女と自分は気が合わない」って
ことで割り切ってサヨナラするでしょうね。
電電さん、どうか落ち込まないで下さいね。

2002.1.19 15:13 8

電電さんはじめまして。電電さんはせこくないですよ〜。自分の子供の分は自分で払うのは当たり前じゃないですか。お友達の事悪く言っちゃうかもしれないですけどそのお友達のだんな様がそれを知ったらどうでしょう。ひどく言うと家族を養えてないってこと（そこまではないと思うけど）お友達に食事代を払わせているなんて普通のだんな様ならばとっても恥ずかしいことだと思うと思いますよ。そのお友達は電電さんにだんな様（家族自体）の恥をさらしてるようなもの。
電電さんにとってそのお友達はどれくらい大切なお友達なのですか？これからもお友達でずっといたい人なのかな〜？ちゃんとした答えにはなってないけど
そのお友達とは距離をおくか私だったらもうあわないかな・・・。電電さんはもう怒ってない事とお友達はそんなに悪くないって事分かってもらいたいんですよね。共通のお友達はいないのかな？もしいれば今度はその人も含めてあうようにして怒ってないという事を態度で示すとか。そんなに簡単にはいかないか・・・。ほんとお返事になってなくてごめんなさい。でもこれだけははっきり言えるけど電電さんはせこくもないしお友達の事を最後にはそんなに悪くないと言ってるので自分の事ばかりでなくお友達のの事も考えられるいい人なんだなって思ってしまいました。

2002.1.19 15:20 7

電電さん、こんにちわ。お便りを読んでびーっくりしました。
なんとズーズーしいお友達なんでしょー。普通は自分の分だけを払いますよね。別々にお願いしますって先に会計の人に言ってしまえばよかったんでしょうけどね。毎回４０００円を財布も痛いですよ。
ここで電電さんが今回自分のぶんしか払えないって言ったのは正解です、ぜったい。その人はどの人にもその手を使って人にも払わせたのかなあ。
たぶんママ友達とランチしてるときは、ちゃんとワリカンしてると思いますが、最近まで働いてて、余裕があると思われてしまったんでしょうね。
その人がもう会えないって言ってるんだから、もー会わなくてもいいんじゃないでしょうか？金の切れ目が縁の切れ目・・・ちょっとオーバーだけど。

2002.1.19 15:38 7

こんにちは。
お金について友人と気まずい思いというのは悲しいですね。
私も覚えがあります。
お友達も電電さんに甘えていたことは確かですが、お友達は最初に電電さんに払えないということを言っていたのですからもう少し考えるべきだったと思います。
電電さんが支払いを渋る気持ちがあるように、お友達も支払いを渋る気持ちがあったでしょう。
お友達の支払いは3000円ぐらいでしょうか？
自分が3000円払うことを考えてみたらかなりきついですよね。
そのお友達とファミレスで食事をするのであれば、半額もつ覚悟で会わなければいけなかったし、嫌なら行かないようにするべきだと私は考えます。
今回のことでお友達は反省するとともに電電さんにはお金で甘えられないと思っているはずです。
会いたい会いたくないの気持ちとは別に金銭的にも会えないと思っているのでしょう。
それを言わないのはお友達のプライドもあると思います。
お家で会いたくないのは、自分の家にはよびたくないし電電さんのお家に行くと子供が迷惑をかけたり、ゆっくりお喋りが出来なくて大変とか面倒と思っているのでは？
それに行けば自分も招待しなければいけないという思いから負担を感じてしまっているのかも・・・。
お家の行き来をするのを嫌う人はどんなに説得しても難しいと思います。
今後も同じ付き合いをしていく気があるなら、私だったらお友達に電話して「この前はお金をうっかりサイフに入れ忘れてしまってごめんね、次回はお詫びに私が全額おごるね」ぐらい言うでしょうね。
相手が断わっても「私の気がすまないから」と言ってでもおごります。
多分それぐらいしないとそのお友達も安心して出てこないでしょうから・・・。
そして今後も金銭的に出来るうちは、会うときは割り勘にすることを伝えます。
あまり深刻にならないでサラッと話して、後はそんな事あったかしら？という感じで忘れたフリをします。
多分お友達はお金が出せないことにプライドが傷ついているでしょうし、落ち込んでしまっているでしょうから、こちらが下手に出ないとうまく付き合えないでしょう。
そういうお友達は自分が損するぐらいの気持ちでないと長続きしないと思いますよ。
会うのもお互い負担が少ないように月１回ぐらいにして、その分もう少しお金に余裕のある友人と交流してはいかがですか？

2002.1.19 16:16 8

こんにちは。。
友達関係って難しいですね。
でも、私は、せこいとは思いませんよ・・・。
その友達も、電電さんが、1回目も2回目も軽くＯＫしてくれたんで、
ちょっと甘えが出ちゃったんでしょうね。。
ちょっとキツイことを言えば、電電さんも、最初に断るべきでしたね。
気を悪くされたら、ごめんなさい。
友達だとはいえ、親しき中にも礼儀あり！ですよ。。
ちゃんと支払うべきだと思います。
電電さんが、自分のことをそんな自業自得だと思う必要はないですよ。
いつかきっとわかってくれると信じて、待つしか無いですね。
決して、電電さんから、謝るようなことはしない方がいいと思います。
その友達の為にもならないと思うから。。。

以上、私個人の意見です。。

2002.1.19 16:27 7

私の場合はご馳走したい（してもいい）友達しか食事には誘いません。
だから自分で払うのは当たり前だと思っています。
誘われた場合は相手がご馳走してくれる気持ちでいてもそれでもやっぱり半分は払います。相手が子持ちだと余計に気を使います。お金を使わせてはいけないんじゃないかって。自分でも余裕なんてないのに(ToT)
（不妊治療をしている専業主婦なので決して余裕はないのです。）
ただ私はわずかばかりのお金と気持ちに余裕のある時しかランチには行きません。例え相手から誘われたとしても*最初*に「ごめん！今日は１０００円しかないから行けない」って私なら言うと思います。お友達からしたら電電さんが怒っているからとか自分が悪いと思っているのではなくただ「贅沢出来る立場じゃない」というように割り勘なら行けるけど自腹を切ってまでは(言葉は悪いけど）行けないという気持ちがあるのではないのでしょうか。
それと「お互いの家で」という言葉に嫌と言ったのは小さいお子さんがいらっしゃるお宅はおもちゃだの何だのいろいろ物が増えていてお掃除などが大変らしいです。その辺りも考慮して差し上げて下さいネ。偉そうにごめんなさい。

2002.1.19 17:33 7

はじめまして、電電さん。
私は電電さんは全然せこくないと思いますよ。
このままほっておいたらずーーーーーっと電電さんが払っていたでしょう。
これは絶対間違いなし。

5千円という金額の話じゃなく、電電さんの気持ちを踏みにじっている事に気がついたから彼女も猛反省しているのでしょう（と思いたい）。
電電さんが無くしたくない大切な人なら
「また同じ事するならイヤだけど、もうしないなら全然平気。これからも仲良くしよう」
って感じで伝えたら良いのでは？
それでも色々いうなら
「それ以上、話を蒸し返したら怒るよ（笑） 」って。
あとは普通にね。いつか笑い話になりますよ。本当に友達なら。

実際、あなたと遊ぶ金銭的な余裕がないのかもしれないし。
まぁ今後はきっちり「自分の分は自分で」をおすすめします。
そして、へたな割り勘より電電さんに「気持ちもお金も」余裕のあるときだけおごってあげればいいんじゃないですか？

2002.1.19 18:00 8

電電さん、こんにちは。

そのお友達は、きっと金銭的に余裕がないのだと思います。
そしてお友達は気が弱いのではないでしょうか？
電電さんとおしゃべりをしたりランチはしたいものの、自宅に招いたりお邪魔したりするのは必然的にお金がかかるので嫌。
ならば、ファミレスも行かなければよいのに、そこは気が弱いゆえに誘われれば行きたくなるし、電電さんが半分出してくれるかも・・・、でも本当は気が引ける・・・と、いつも葛藤していたのではないでしょうか？
根っから図々しい人なら悩むこともないのだけれど、中途半端に常識もあるものだからいつも気にしていたし、それをとうとう指摘されて恥ずかしい思いをし、自分を責めているのだと思います。

これは電電さんがセコいのではありません。当然のことです。やはりお友達が間違っているのだと思います。
金銭的に余裕がないというのが当っていたら、こういう方とのお付き合はちょっと難しいと思います。
今後、電電さんが割り切って支払いの全てを自分で持ったり、電電さんのお宅にだけ招こうと思ったとしても、相当図々しい人でない限り対等に付き合えないのでお友達のほうが辛くなってくると思うのです。
なので、電電さんがはっきり言わなかったとしても、遅かれ早かれ同じ結果だったと思いますよ。

どうしてもこれからもお友達とお付き合いしたいなら、相手に精神的にも金銭的にも負担を与えないように、ランチの時間は避けてお茶だけにしてはどうでしょう。
電電さんが怒っていないことは分かってくれていると思いますが、ただ、やはり一度恥ずかしい思いをしているので難しいかも。
しばらくは、メールでお付き合いはいかが？

2002.1.19 18:36 7

電電さんは全然セコくないですよ。
私が電電さんの立場なら、もっと怒っていることでしょう。
大変失礼ないいかたですが、そのお友達はかなりズレていると思います。
「悪かった」と感じて、反省しているようですが、その反省もなんだか、
ズレているとしか思えません。（開き直ったり、逆ギレするよりは、
ずっといいですが）
電電さんは感受性の豊かな心優しい人なのですね、。
こういうタイプと付き合っていると、あなたのような優しい人はいろんなことで振り回されたり、全然自分が悪くないのに、なぜか加害者意識をもたされたりということが、多くなると思います。

私なら、もうその友達なくしても後悔しませんよ。

自業自得という立場は、電電さんじゃなく、その友達だと思います。

こんなに心優しい電電さんなら、もっと素敵なお友達が、これからも
たくさんできると思います。（私も友達になっていただきたいぐらいです）

2002.1.19 18:46 8

　友人の子供の食事代も含めて割り勘なんて聞いたことないです。
私でも嫌だけどなあ。しばらく時間を置いてからまた連絡したらいかがでしょうか。今後もお付き合いしたいのなら・・・。

2002.1.19 19:18 8

ぜんぜんセコくないですよぉ。
大人としての常識、マナーですよ。自分や自分の子供の分も出すのが当然ですよ。だいたい、働いててお金持ってるでしょって発言が許せませんね。一度くらいなら友達だったら許せるけど都合よくたかってるようにしか思えません。
私ならそういう人を友達とは思いませんけどね。
電電さんは客観的にみても全然悪くないですよ。お互いの家に行こうとかって提案もしてるわけですし。子供二人いたら家計は大変だと思いますが、だったら慎ましい生活を送ればいいんです。少しは反省させて、常識を持って付き合うべきだとその方の為にもなると思いますよ。

2002.1.19 19:43 9

根本的にその友達の考え方が普通でなかったと思います。
と言うか価値観が普通でないのか‥
自分で食べた物は自分で払うのは当然。不等な割り勘を強要するなんてのは論外でしょう。金額の多い少ないは関係ないと思います。
電電さんが不服に思うのは普通は当たり前な事だと思います。
しかし、幸いそのお友達は反省したようなので、友達関係を続けたいなら、その件には電電さんからは触れずに、今は少し会うのを控えてメールぐらいにしたらどうですか？その内に時間がたてば、また友達付き合いは復活するでしょう。

2002.1.19 21:03 8

はじめまして。こんばんは。

電電さんはせこくないと思います。
お会いしたわけでもないのに、失礼とは思いますが、電電さんのお話を聞く限り常識がないのは彼女の方。
私ならこの時点で縁を切ります。
お金のことが原因で友達を失うなんて、心が狭いと思われるかもしれませんが、友達だからこそお金のことはきっちりしなくてはいけないと思うんです。
私には１５年以上付き合っている友達がいます。最大６名だったメンバーも今は３名ですが、抜けた３名はみなお金にルーズでした。
立て替えた旅行代金のうち、数千円を旅行当日に返して、残りは「払うと旅先で遊ぶお金なくなるから」と旅行から帰った翌月まで返してくれなかった人、お父さんがリストラ、本人もパートでお金にゆとりがなく、みんなでの旅行に行けないというので、みんな学生でお金がないながらも、それぞれバイトを頑張って彼女の旅費を集めたのに、「しんどいから」と言う理由だけでパートを辞めぷー太郎になった人、これだけでは大したことなく聞こえるでしょうが、もちろん他にも事件は多々あり、友達を続けて行く信頼関係が保てなくなったので、関係を切りました。
お金にルーズな人は、他の面でもルーズだと思います。

文面ではニュアンスが伝わりにくく、すごくきつく聞こえるかも知れませんが、電電さんがこれ以上迷惑を蒙る前に、彼女と少し距離をおいた方がいいように思います。

2002.1.19 22:33 7

はじめまして。
自宅通学の学生なので金銭感覚甘いとは思いますが…。
これはお金っていうより、気持ちの問題なんじゃないですか？
「ワリカンデいい」って思ってる友達を許せるかどうか。
それを差し引いても守りたい友情かどうか。
電電さんがせこいってことは絶対にないと思います。
でもお友達も、図々しいっていうより、甘えてしまったのではないでしょうか？
それくらい深い友達関係なのだったら、話せば怒ってないこととか
伝わると思います。
はやく、きちんと気持ちがつたわるといいですね。　　　　

2002.1.19 23:21 6

電電さんはせこくもないし，金銭的な考え方も同意できますし，お友達に言ったことも正しいと思います。そのことを指摘するときの方法もストレートに言うのではなくごく自然で良かったと思います。あなたのお友達も自分の行動が間違っていたことに気づき・・・というより間違っているとはおそらく分かっていたのだと思いますが，あなたに甘えてはずかしいことをしてしまったと反省しているのだと思います。だからこそすぐには会えないのです。誰でも忘れたい失敗を，特に誰かに不快な思いをさせてしまったことは思い出したくないし，それをしてしまった相手ならなおのこと会いたくない・・・会いたくても会えない・・・のではないでしょうか。ここでそのことをそのままにしていたら，あなたのお友達もその子供もこれからの人生で人に頼ることに甘んじてしまうかもしれません。あなたがその友達を今でも大切に思うなら，疑問をのこしたままなれ合いの関係を続けるよりこれからは納得のいくおつきあいが出来ることでしょう。ただ，今はお友達の気持ちの整理がつくまで時間がかかるかもしれませんが，一方的にでもこれからも友達でいたいメッセージをたまにでも送り続けると，お友達も元気づけられるのではないでしょうか。

2002.1.20 00:22 6

それは明らかにお友達が悪いと思います。読んでて腹が立ってしまいました。
しかも、最後には猛反省だなんて…。私には、あやまれば許してくれる、というふうにしか見えません。
だっていい大人でしょう？友達なんでしょう？常識あればそんなこと、出来ることじゃないでしょう。
でも、文を最後まで読んで、電電さんは心優しい方だとわかりました。
そんな電電さんをお友達にもったそのお友達さんがうらやましい…。
電電さんはちっともセコくないです。あきらめる必要もないです。
でも、例え、そのお友達さんが、他の友達にあることないこと吹聴したとしても、電電さんに連絡をよこさなくなったとしても、それは電電のせいじゃなくて、なるべくしてなったことだと思います。
電電さん自身は悪くないです。気を落とさないで下さい。

2002.1.20 00:35 7

電電さん　はじめまして。
お便りを拝見させて頂いて、胸の詰まるような居たたまれない思いを感じましたので、アドバイスにはなりませんがお返事を投稿させて頂きました。

小さなお子さんのいる友人とのお付き合いって難しい部分がありますよね。
私自身も電電さんと同じようにお金のことでイヤな思いをしたことがあるので、お気持ちよくわかりますもん。

電電さんはご友人のプライドを傷付けるような直接的な発言で気持ちを伝えたわけではありませんし、セコイ感覚だとは思いませんよ。
その点は電電さんに非はないのですし、心配は要らないのでは？

きっとご友人の方は自責の念と羞恥心で電電さんに「会わす顔がない」心境なのではないでしょうか。
私がご友人の立場だったと考えると、やはり恥ずかしいやら情けないやらでしばらくは「会いたくない」と落ち込んでしまうと思います。
でも、これはご友人の問題ですから彼女の中で反省したり気持ちの整理がつかなければどうしようもないことだと思います。
彼女の方から「会おう」というお誘いがあるまでは見守ってあげていてはいかがでしょうか。
メールなどの音信が途絶えると疎遠になってしまう可能性もあるので、今後もご友人と仲良くお付き合いをしていこうとお考えであれば、その旨を伝え、連絡だけは取り合っておけば時間がわだかまりを解消してくれるかもしれませんよね。

私が以前、友人に対して感じたことは・・・
子供のいる友人にとって、友人である私も彼女の子供のことを同じように愛し大切に扱ってくれるはず、という思い込み。
誕生日プレゼントやお祝い、ちょっとした手土産などそれにかかる費用について全く頓着がないですからね。
「子供がいたら家計はキツイ」だから友人に甘えるのも大目に見てネ！っていう意識なのかもしれない、と思っています。

電電さんのご友人も電電さんに無意識のうちに甘えがあったのではないでしょうか。
猛反省しているとのことですから、アテにしていたとはいえ、決して支払いを浮かすために電電さんとファミレスで会っていたわけではないと思いますよ。
お互いの自宅で会うよりは、電電さんと外食することで気分転換をしていたのだと思いますし。

長くなりましたが、電電さんとご友人の方が早くスッキリして、また今後も良い関係でいられますように。。。

2002.1.20 01:38 7

電電さん、あなたはちっともセコくなんかない！お友達の方が電電さんに甘えちゃってます！そういう友達関係ってどこか変だと思いますよ。割り勘にする事じたいがおかしいです。でも電電さんもお友達を甘やかしちゃってたわけだね。「いい大人なんだから、自分らの分は自分で払いな！」と私がその人の友達だったら言いたいです。私も昔、友達を甘やかしすぎた事があるけど、そういう友達はずっとある部分で甘えてきますよ。今のうちに悪い部分は修復しておこう！

2002.1.20 11:47 8

電電さん、こんにちは。そして、はじめまして！いやぁ〜世の中にはいろいろな人がいるんだな−と今びっくりしていたところです。私は、電電さんの思っていることのほうが正しいと思います。普通は、自分の食べたもの（自分の子供の食べたもの）は別々に会計したり、もしそれが出来ないお店であればその分を出した人に返すと思うのですが…。これはお友達がわるいとか悪くないとかそういうことではなく、常識的なことだと思うんだけど…だって、自分が食べたものを人に出してもらうのって恐縮しませんか？（でも、相手がおごるよって言ってくれたときは別。）
お友達がすごく反省しているのであれば、その件には触れず、すこし様子をみてみたらどうかと思います。しばらくはメールのみ出して見るとか…。
そして、今後もしランチに行くことになっても自分の分しかお金がないからとはじめから言う。うーん、難しいかな…私なら、いっしょにランチは行かないかも。

2002.1.20 11:56 8

電電さんはじめまして。
せこい、せこくないの問題じゃないと思うんです。親しき仲にも礼儀あり、
を知らないお友達のルール違反です。というか常識がないですよ、そんなの。
電電さんがたまたま手持ちのお金がなかったのがいい機会だと思います。
お友達はファミレスに行くのが負担だったのかもしれませんが、ちゃんと注文
して食べているのに、支払い時に私には贅沢だからといって電電さんに払って
もらおうとするのは呆れます。普通、贅沢だからって思うなら注文する時から
贅沢じゃないものを選ぶでしょう？お金が辛いから他の場所に行かない？
と聞いてくるとか。お友達が反省していても、電電さんが自己嫌悪になって
誤る必要もないと思います。

もしまた友人としてやっていきたいのなら、お金のことをあまり気にせず
会えるよう誘って、会ってくれたら「あなたはたいせつな友達だから、お金
のことはきちんとしましょう。私ももう専業主婦だし」ときっぱり言いましょう。
それでもお友達が会う気がないというのならそれまでのお付き合いじゃない
でしょうか？電電さんが自分をせこかったと思ってつぐないの意味でまた
おごってあげることだけはしないでください。

2002.1.20 12:14 7

電電さんこんにちは。読ませていただきました。
電電さんの言っていることは間違っていないと思いますよ。
子供がいるいないにかかわらず、そういう事はきちっとす
るべきだし、電電さんの友達がファミレスにしたいと自分
から言っているのならなおさら。友達だからこそちゃんと
言ったほうが良いと思います。

2002.1.20 14:18 7

電電さんこんにちわ。電電さんは全然セコくないですよ〜。案外そう言う事って積み重なると大きいんですよね。でも、友達であっても、親しき仲には礼儀ありです。特に金銭的な事ってきっちりとしておかないと、後々気まずい思いをするもんなんですよね。そして、そういう事も友達にわかってもらわないと、その友達自身も後々の人生でつまづくと思います。今後はその辺はきっちりと割り勘でお互いに気持ちよく過ごせるといいですね。

2002.1.20 21:18 7

電電さん　こんにちは。電電さんはそんなに気にしなくていいのでは？
この文章を読んだ限りでは、お友達は少し自分の事だけしか考えていなかったと思います。電電さんも今は仕事をやめていらっしゃるんですよね？
お友達の方がお小遣いが少なかったのかもしれませんが、お金がないなりに
楽しく過す事も出来たのではと思います。
私も専業主婦ですが、まだ働いている友達と会う時でもワリカンだし、同じ
専業主婦の友達とはどちらかの家で会うようにしています。とても楽しく過せますよ。
でもやっぱり友達は大切なものですよね。このまま電電さんからお友達に
アプローチを続けていってあげるしかないのではないかしら。
自分の家に招待したり、お弁当を持って公園などのんびり出来る場所へ行こうと言ってみたり。お友達も反省してらっしゃるようなので、もうファミレスにこだわらないんじゃないかと思います。お友達も最初は会いにくいかもしれませんが、電電さんのやさしい気持ちが伝われば心を開いてくれるのではと思います。生意気な事言ってしまった部分もあるかもしれません。ゴメンナサイ。

2002.1.21 07:28 7

はじめまして！なんども読み返しましたが
電電さんセコクないと思いますが・・・。
わたしも似たようなことが合ったんです。
私と友達と友達の彼氏（自称お金がない）と
3人で食事をしにいったんですが
会計時になぜか半々の割り勘。
二度目も同じくで三度目ははっきり
「私は、自分の分しか払わない」って言いました。
電電さんのお友達の件でもお子様セット400円も
お子さんが2人でそれが毎回だと積み重なっていくと辛いですよね？
しかもデザート付きなんですよね？
その場限りの友達ならともかく長く付き合っていきたいなら
負担に感じる事はやめたほうがいいと思うし
電電さんがはっきり言った事は正解だって私は思うのですが・・・。

2002.1.21 09:27 9

電電さん、こんにちは!!

今回の件ですが、電電さんは全然セコくないですよ!!
失礼ですが、お友達の方がセコいと思います。
それとファミレスのレジ前で割り勘ってのも、
お店の人に迷惑ではないでしょうか？
ファミレスなどでは、テーブルに値段のついた伝表も置いてあるし、
帰る雰囲気になったら、各自の金額を計算して用意してみては?!
前もって用意すれば、お友達も納得されるのではないでしょうか？
もしくはファーストフードなどのお店で会われるのはいかがですか？
ファミレスより安いし、支払も各自だし。

電電さんがこれからもお友達関係を続けていきたい方なら、
打開策を提案して頑張ってください。
お友達も納得してくれると思いますよ。

2002.1.21 09:59 9

皆さんの意見を読ませて頂いて２度目のコメント書かせていただきます。
うるさかったらごめんなさい。

お友達が非常識で悪いというのは正論だと思います。
ただ、友人というのはお金や損得や常識では割り切れないものもあるのではないのかな〜？と思うのです。
私も嫌な思いは結構してきました。
それと同時に自分も人に嫌な思いをさせてきたという思い出も沢山あります。
そして友人達はそんな私を今まで許してきてくれました。
私のまわりにもお金に対してセコイ人やびっくりするような常識に欠ける行動をする人がいます。
でも、その人の全てが悪いかと言えばそうではないのです。
思いもかけないところで親切にしてくれたり、心配してくれたり、相談にのってくれたり、一緒にいて心が安らいだりする時があります。
それによって私は癒されたりもするのです。
まだ20歳代〜30歳代の私達は完全な人間ではありません。
これから多くを学びお互い成長していく途中です。
今回の電電さんのお友達もそうだと思いたいです。
ですから「常識がない」「私は悪くない」で終わらせるのではなく、その良い部分に免じて許し、相手に足りない部分は援助するという選択肢があって良いのではないかと思い前回コメントさせて頂きました。
悪い言い方をすれば、お金で友人を取り戻せるなら多少の痛手は覚悟する・・・というのが私の考え方です。
（ただし、相手にその価値があればですけど）
文章を読む限りお友達は、電電さんとランチする余裕が本当にないように思います。
でも会って食事するのを楽しみにしていたのではないかな？

相手にならないほどの非常識な人や何度も同じ過ちを犯す人ならば付き合いを止めても仕方ないけれど、一度交流を絶ってしまうとなかなか元には戻りません。
大切な友人ならば理不尽に思えても自分が一歩引いた方が残念な思いをしないですむと思います。
勿論、理不尽な相手に対してはプライドをもって対決する勇気も勿論必要ですけど・・・。

私の考えに賛同してくださる方は少ないと思いますが、あえて重ねてコメントさせていただきました。
お友達とうまくいくと良いですね。
それでは・・・。

2002.1.21 21:34 8

みなさん、たくさんのお返事ありがとうございます。
先に、私の返事が遅くなった事をお詫びします。
県外に住む姉が突然の早産で入院し、姪の面倒を見に行ってた為、パソコンが開けませんでした。申し訳ありません。
全部、じっくり読ませて頂きました。私はセコくはなかったんですね。安心しました。他の子連れの友達と食事に行った事がなくて、「そういう支払い方が主流なのか？」とも思っていたので、「私が悪いんだぁ！」なんて少し思ってしまい、必要以上に彼女に媚びたようなメールを送っていたのかもしれません。それが、かえって彼女に恥ずかしい思いをさせていたのかも・・・。
友達が贅沢だと思いながらファミレスに行きたがったのは、彼女は２世帯同居で、いつもお姑さんの監視下にいるので、少しでも外でハネを伸ばしたかったんだと思います。私の家だと物を壊したり、汚す事を心配しての事でした。ランチには大抵、彼女からの誘いで行っていた私としては、「私だって、人の子供の分まで払う余裕はないのに」と思いながら、仕事を辞め、スーパーへの買い物以外に出掛ける事もあまりなく、誘われるとウキウキと出掛けていました。気まずくなってしまった日、私が自分の分しかお金を持っていないと、注文前に言えば良かったんですが、「支払う時に言ったら、友達はどんな顔するんだろう？怒るかな？困るかな？」と、意地悪な事を考えて試してみたくなって、わざと最初に言わなかったんです。怒ったら私が逆に言い返してやろう、なんて思ってしまったんです。自分には贅沢なんて言うけど、家は親が建ててくれて、車もちっちゃい外車に乗ってる彼女に言われても、どう見ても彼女の方が裕福そうなのに、というイライラが私にあって余計に、何で私が子供の分までという気持ちが強くなってしまいました。確かに彼女は自分のお小遣いは少なかったんだと思います。自分でもたかられてる気がしないでもなかったんで、支払いまで黙っているという意地悪な作戦を実行してしまい、それが私のセコさなんだと思って、今回の事は私の意地悪さも悪かったような気がして、自己嫌悪に陥りました、情けないですね。
彼女とは中学の時からの友達で、成績も就職も旦那？も住む所も彼女の方がワンランク上だったので、今、彼女のお財布が潤っていないとは思いもせず、「そんなに大変なら言ってくれれば公園でもよかったのに！」と彼女が自分のお小遣いが少ない事を言わなかったプライドの高さに腹を立てました。
今、彼女が私に会わないのは、非常識だった羞恥心もあるでしょうが、今まで「私は専業主婦でいられるくらい裕福なのよ！」という彼女のプライドが、見た目には裕福でも自分は小遣いもろくにない、という事実を私に知られ、小遣いで私に負けたのが悔しいからかもしれません。うちの方が貧乏ですが・・・。
永い付き合いで、何回も喧嘩して、しばらくは会わない事もありましたが、お金の事で喧嘩したのは初めてです。だから、私もちょっと神経質になってしまいました。時間をおけば、機嫌を直してくれそうです。３月になったら、近くにある桜公園にお花見に行こうと誘ったら、「うん」とは言ってくれませんでしたが、「もう会えない」とは言わず、「まだ寒いんじゃない？」という返事だったので、私達の雪解けも間近な気がしました。
その時は、絶対に各自でお弁当を用意します。もう、お金のトラブルは嫌ですから。それと、私も専業主婦でお金がないというのもアピールしておきます。
いい大人の痴話喧嘩にアドバイスくださった方、ありがとうございました。
これからは、お金にはシビアに、嫌だと思ったらその時に言う、を心がけます。

2002.1.30 13:51 10