お気持ち察します。
私も主人の実家から歩いて7歩の所に住んでいて息苦しい毎日を
送ってますので・・・・・
ただ、プーさんのおっしゃってる、『韓国の考えを押しつけて！』
って言うのは、どうかと思いますが。。。。
それは、韓国だからではなくって、日本人だって同じじゃないですか？
私は東京生まれの東京育ち、主人は静岡の田舎育ち。
育った環境も、習慣も、言葉（方言）も全て違います。
同じ日本人でも、これだけ環境が違えば戸惑う事もあります。
でも、うちの主人はありがたい？事に、何でも相談にのってくれて
姑や舅へもビシッと言ってくれます。
だから、私は我慢できてるんだと思います。

プーさんの旦那様ももう少しプーさんの気持ちを考えて
自分達の気持ちをきちんと親に言えるといいんでしょうけど、
難しいですよね。

それにしても、一緒に暮らす他人は旦那だけで十分ですよね。（笑）

2002.4.11 21:05 7

プーさん、こんにちは。心労をお察しいたします。
私は独身ですので、義理の両親との関係という経験はないのですが、プーさんに勝手に親近感を持ってしまいました。というのも、私は今韓国人（在日ではなく本国の人）とつきあっており（正確にはもう別れたといったほうがよいかも）、多少なりとも韓国の家庭のあり方について知っているからです。ご結婚されているプーさんはもちろん詳しくご存知でいらっしゃることと思います。ご主人は3世で帰化されておられるそうですが、やはり韓国人の家庭ではチェサやら、チュソクやらソルラルやら、大変なことと思います。ご主人が長男ならなおさらですよね。
こちらで、プーさんへのお返事にならないかもしれませんが、私が以前彼から聞いた事を書きますね。韓国ではやはり両親を“立てる”ことが非常に大切ですよね、だから両親の言うことはいったんは何を言われてもとりあえずは聞く。それが例えば嫁・義父母間のトラブルだったら、あとで、夫婦２人になったら奥さんをなぐさめる、そして良い夫ならさらに１人で両親の元へいき、「理解してください、彼女もがんばっています」と妻をフォローする、とのことでした。
私の印象ではご主人はとてもよい方でのようですね。まさに↑のようなことを実践され、プーさんを大事にされていて、守っていらっしゃると思いました。ただ、両親と言い合いをするとか、日本の家庭ではごく普通のことが余りないと思いますので、プーさんとしては、行動で示してもらえないとお感じなのかもしれません。
できることなら、ご両親と距離をおかれて暮らしたほうがよいかと思います。幸いご主人も賛成だそうですし。距離が離れれば、それだけでも精神的負担がぐっと軽減されると思います。このままではプーさんが神経をすり減らし精神健康にも心配です。
プーさんの質問とぜんぜん違う意味のレスになってしまいましたが、この場合ただ単に“義父母との関係”のみで語れない、国の違いも非常に大きいと思いました。韓国と日本、家庭のあり方が大きく違うんですよね。日本の考え方は通用しないことも多いだろうと思います。
何のアドバイスにもなってませんが、どうぞご主人との仲を大切にお幸せでいてくださいね！生意気な文章でお気に触ったらすみません。

2002.4.11 21:25 11

プーさん、こんにちは。
義両親との話し合いは上手くいったでしょうか？
まずはお体の方、お大事になさってくださいね。

私の主人は韓国人です。未だに彼の家族とは打ち解けて
ませんし、一度しか会ったことのない義兄や、義姉にも
さんざん文句を言われてるみたいです。
自分のなにがいけないのかが分からず、韓国の考え方、
習慣に真っ向からぶつかっています。
いつも意見を押し付けるばっかりで私のことを本当に
理解しようとしてくれているようには残念ながら思えないです。

日本人で、韓国語も話せなくて、韓国の習慣もまったく
空振りな私だけど、彼が愛してくれたのはそんな「私」
なんだと自信を持っていたい。彼と結婚することは決して
日本人としての自分を否定することではないと思うから。
もちろん、私なりに努力をすることは必要だと思っています。
受け入れることはできなくても理解しようって前向きにがんば
ろうと思います。


韓国の人は異常なくらい家族のつながりや情にこだわりますよね。
そのつながりが私たち日本人には束縛や強制にも感じて
苦痛に思うのはあたりまえのことだと思います。
でも結局異文化を持つ者同士、ある程度理解することは
できても、受け入れることって難しい・・・。
だったらプーさんの主張をちゃんとご主人や義両親に伝える
いい機会かもしれませんよ。ご主人にプーさんの意見として
ちゃんと伝えてもらったらどうでしょう？
（ご主人も奥様の意見としてなら言いやすいかも？）

一時は揉めたり、「恩知らず！」みたいに言われるかもしれません。
でも、少し距離を置くことで解ることもきっとお互いにあると
思いますよ。なによりこの状態をプーさんが苦痛に感じている
だけでも十分引っ越すべき理由なんですから。
・・ご主人がプーさんの気持ちを汲み取ってもっと協力的に
なってくれればいいのですが。

この機会を逃したらプーさんの気持ちを分かってもらうチャンス
が先送りになってしまうかもしれません。ご主人をしっかり
味方につけて、二人の生活を守ってくださいね！！！そして
安心できる環境で新しい家族に恵まれますよう応援しています。

＊韓国のアボジ、オモニは強いですから丸めこまれないように。
　 p(^-^)q

2002.4.11 22:24 7

プーさん、こんにちわ！不満ありますよ！
プーさんの気持ち良くわかる！今わたしもそうだから・・・。
私も、主人の両親の家に住まわせてもらっています。
義父母はうちから電車で２時間ぐらいのところに住んでいて、主人の兄はうちから歩いて３分ぐらいのところで一人で暮らしています。結婚する前は主人と義兄は一緒に暮らしていたので２ヶ月に一回ぐらいは５泊くらいしていたそうです。結婚して新しい家に住まわせてもらっているのですが、義父母は一人暮らしの兄のところではなく、新しくて比較的広いうちに泊まりにくるのです。
月に一回は３泊していきます。私は料理が作れないので義母にまかせているのですが、夕飯にはもちろん近くに住んでいる兄を呼んで一緒に食べます。なんかよそ者みたいな気持ちが強くなる時間なのですよね！義母は物に執着するほうで、主人から私の好きなようにやって良いと言われていたので、自分の城を作るのに一生懸命に家をきれい（整理整頓）にしていたのに、先月義母に怒られてしまいなんかイヤになってしまいました。
義母は一人っ子で２・３才の時に父親を亡くし祖父母にかわいがられて育ち、どこにも働くことがなく結婚をし、義父とは11才離れているので姑もいないで今まで暮らしてきています。出不精で家からほとんど出ないからたぶん友達とかもいないんじゃないかな？だから、気が利かないというか人の気持ちがわからないというか・・・。
やっと息子に嫁がきたんだからほっといてくれればよいのに！
あまりはいりこんでくると出て行くぞって感じ！
と思うけど、主人は今月で会社を辞めるから無職になっちゃうし、また世話になってしまうのはイヤだ〜！
いろいろ義母にも言い返したいけど、関係が気まずくなるのもイヤだしね！
私も今、不正出血（4月11日に投稿しています）の原因がわからず悩んでいるのに、来週からまた義父母が泊まりにきます。ブルーです。
プーさん、思ったことはやってみたほうが良いと思いますよ！やらないで後悔するよりも良いと思います。
世の中には同居している人もいるから、それに比べればよいんだと思うけど、とりあえず、お互いにがんばりましょうね！
ごめんなさい。私の愚痴になってしまいましたね。すみませんでした。

2002.4.11 22:37 7

プーさん、こんにちは。
私もここでぶつけちゃっていいですか？

私もプーさんとよく似た状態です。
まず、結婚して３年は同居を待ってくれるって言ってくれたのですが
勝手に義両親所有のマンションに住むことを決められました。
家賃を渡しても受け取ってくれません。
なのに、住ましてやってるって言われてて肩身が狭いです。
義両親の実家は徒歩５分ですが、マンション前が義父の畑で
毎日、朝早くから畑仕事をしているので、監視されてるみたい。
義母からは、毎日電話があって生活費・食事のメニューに口出しされます。

法事だって、義父の祖母の二十？回忌に離婚してる私の両親も
揃って出席させるよーにと言われ、両親に仕方なく来てもらいました。
ちなみに、法事での私の両親の出費は１０万円以上・・・なんで？

私はすごくすごく、赤ちゃんを望んでるのに、
結婚していないし、彼氏もいない義姉に『私より先に妊娠しないで！』
って本気で言われてます。。。。

まだまだ、言いたい事はたくさんありますが、こんな感じです。
私もプーさんと同じで、以前、少し遠くに引っ越そうと思っていて
ダンナも、私の気持ちを分かってくれていて、賛成してくれてました。
ただ、長男の嫁だから、そんな簡単には行動できないんですよね〜。
最近は諦めモードです。
私も自分がワガママなだけ？って思って悩んでます。

長々と愚痴ばかりでごめんなさい。
実は、私もまだ結論は出てません。
でも、なるべく大好きなダンナの両親なので、私から
歩みよらなくては。。。とも思ってはいます。

2002.4.12 10:43 10

少し耳の痛い事を書きます。
プーさんの立場がよく分からないのですが、跡取りのお嫁さんでしょうか？
もし、そうなら、今、取ろうとしている行動は、少し、わがままの域に入っていると思います。
流産したことは辛いでしょう。でも、流産の原因がその環境（近くにみえる義両親の過干渉、住環境の問題）にあったのでしょうか？中には、同居をしていて、義両親の過干渉で切迫流産してしまったため、別居に踏み切った跡取り夫婦もいますので、その方が子作りをするためには良いというケースもあると思います。今の状況はこういうケースに当てはまりますか？
また、法事の手伝いは、旦那さんが約束していたということ関係なく、嫁としては手伝うのは当たり前ではないですか？仮に嫁で無くたって、そういう場に行けば、女性は女手（お茶だしとかね）として、多少は動くと思います。心の中で不満に思っても、愚痴っても構いませんが、そういうものだと思います。それは嫁として、自覚してください。
問題にしている韓国の習慣について。これはきっと日本人の家に嫁いだケースより、習慣の差が大きくて大変だと思います。でも、日本人家庭でも、地方により、家族により、習慣に違いがありますから、我慢しなくてはいけないかもしれません。国際結婚をしたんだという感覚でおられるのがいいと思いますよ。
私も長期、外国人家庭で過ごした経験がありますが、（まあ、立場は、嫁ではなかったんですが）習慣が違いすぎて、かえって、イライラすることもなく、「違い」を受け入れる事が出来ましたよ。
今、義両親が与えてくれている住居等、もっと感謝してください。
私事ですが、私は結婚してすぐ、義両親の家の隣に新居を建てるため、建築中、ずっと、同居していました。同居をさせてくれたこと、大変、感謝をしていますよ。
自分で裸一貫から居を構えることは大変なことだと思います。
他人の私では、分からないことが多く、失礼なこともいっぱい書いていると思いますが、感謝すべきこと、反省すべきことは、理解して欲しいです。是非。

2002.4.12 11:17 6