こんにちは。
6月の末に4回目のAIHで初めての赤ちゃんを授かり喜びの報告を刺せてもらったぬーぴーです。
そのときはたくさんの方から「おめでとう」や「体に気をつけて元気なあかちゃんを」との言葉をいただいて幸せな気持ちでいっぱいでした。

その後、経過は順調でたいしたつわりもなく、赤ちゃんも順調に成長していました。
はじめのうちは心配で1週間や2週間で病院に通っていたけど、先生にも「もう4週間開けてだいじょうぶだよ。お盆休みも車でも飛行機でも大丈夫。」と言われ少しずつ安心した気持ちで毎日を過ごせるようになっていきました。

お盆休みも無事に終わり次の検診まで後数日、というときにトイレのティッシュにおりものに混ざった少量の出血をみました。
おなかの痛みも何も変化はなかったけど、初めての事だったし急げば診察の時間に間に合う時間だったので不安な気持ちでいるよりは、先生に一言「大丈夫」といってもらうだけで安心できるから・・・と思いすぐに病院へ行きました。

すぐに内診を受けると先生が「ほんとに出血した？見られんけどな・・・」とのこと。
私は「やっぱりたいしたことなかったんだ」とホッとしました。
そのあと先生は黙ったままなぜか長く長い間内診を続けていたけど、私は慎重に見てくれているんだろうと思い「やっぱりすぐに来て安心できてよかった」と思っていました。

診察室に入ると先生が
「赤ちゃんが亡くなっとるんよ・・・心臓が動いてない・・・」
まるで意味がわかりませんでした。
先生は何の事をいっているんだろう？と。
「ざんねんだけど今回はあきらめんといけん。どうしようもないんだ」と。

その後私は冷静に話を聞ける状態ではなくそのまま病院の部屋のベッドでしばらく休まされた後、主人を呼ぶように言われました。
出張先から駆けつけた主人は突然のことで動揺していただろうに、私の様子を見て自分がしっかりしなくては・・・と思ったらしく冷静に先生と話をしていたようです。
（正直私は何も耳にはいりませんでした。）
主人と一緒にもう一度エコーを見せてもらうとやはり赤ちゃんは動いていませんでした。
3週間前には小さな手や足や首をピョコピョコさせて元気いっぱいだったのに今は血液の流れもなくなり真っ黒い陰になっていました。

妊娠14週を過ぎ、もうすぐ安定期に入ると指折りかぞえていました。
戌の日に巻く腹帯もそろえ、両家の両親と安産祈願にお参りする予定もきまっていました。
それなのに、こんなことになるなんて。

おなかの痛みも張りも出血もなく、つわりもまだ続いていました。
先生は成長から見ると心拍が停止して１〜２週間が経っているだろうと言われたけどどんなに振り返ってみても何の変化も思い出せません。

その日は帰って主人と声をあげて抱き合って泣きつづけました。
こんなに長い間気づいてあげられなくてごめんね。
元気に守ってあげられなくてごめんね。と・・・
3月にこの手に抱けることを待ち焦がれて1日1日大切に幸せに過ごしてきたのに赤ちゃんはいなくなってしまいました。

1日が過ぎ、ひとしきり泣きつづけた後、今は少し冷静に考えられるようになっています。
私の中にまだ赤ちゃんは残っています。
悲しいけど赤ちゃんのためにも私の体のためにもいつまでもこのままでいるわけにはいきません。
昨日の夜、主人と先生と相談して金曜日に手術を受けることに決めました。

長い間、不妊という経験をして妊娠することだけを願ってきました。
妊娠がゴールのように思いこんで、まさか自分が流産を体験してしまうなんて夢にも思っていませんでした。
流産を経験した人の話を聞いても「私なんて一度も妊娠さえしたことがないんだから赤ちゃんができたというだけで流産さえ羨ましい」と思ったことさえあります。（気を悪くされたらごめんなさい・・・）
本当になさけない・・

うまく言えないし、まだまだ涙は止まらないけど今は金曜日の手術を無事終えることができるように気持ちを切り替えようとしています。
その先は、そのあとです。
あまりいろいろ考え込まないようにひとつひとつ乗り越えなくては・・・

長く読みづらい文章でスミマセン・・・
でもここで気持ちを書き出すことで少し冷静になれるような気がしています。

また手術が無事終わり落ち着いたら報告させてもらいたいと思っています。
ありがとうございました。