旦那様は奥様をおもいやるあまりお母様に怒ったといいますがちょっとそれはヒドイと思いました。

いくら姑がひどいことをいったって嫁の言動としてはどうかなとおもいます。

うちも新婚旅行からかえってきてすぐ電話がかかってきて「孫はまだか」といわれ、食事会でも「そんなヒマがあったら子作りできるだろう」など言われましたができるだけきいてるふりしてハイハイと聞き流していました。

孫がほしいあまり、人間的にどうかなと思う行動をとる義父母はいくらでもいます。

そういう人間に対して感情的になって怒っていてもストレスがたまるだけです。

今は辛いかもしれませんがいつかお子さんを授かって辛かった日々も笑い話で吹き飛ばせるようにためないでがんばってください。

うちは義父母の心無いことばのせいで（？）子どもを授かるのを５年以上またなければなりませんでしたが、今では二人の子どもに恵まれました
今だに「あともう一人」とよけいなことをいわれますが顔で笑って心で無視してますよ！

2006.5.17 08:49 32

いえ、絶対に会いません。所詮嫁と姑なんて他人なんですから、一度嫌な思いをしてしまうともう修復不可能です。その上、ゆりさんみたいに何度も裏切られ嫌な思いをして信用できないくらいにまでいっちゃったら、もう死ぬまで無理です。
旦那さんがいないときに電話が来たら、おもいっきりぶち切れてどなってみてはどうですか？静かに下出に出るからそうだと思います。うちの義両親はそうでした。最近はかなり強気で出て嫌味をひとつ言われたら、単刀直入にその場で思いっきり聞き返し、さらに嫌味の３つも言い返してきました。
今ではかなり小さくなってますよ。
結局、息子をあなたに取られたという偏った愛情がそういうストーカーまがいの行動に出るのではないかと思います。
あなたは同行せずに、時々ご主人だけ1人で帰したらどうですか？義両親って、嫁より息子なんですよ。嫁にはなぜ来ないかと文句つけるかというと、「嫁の癖に義両親を敬え」みたいな思いでしかないんです。純粋に会いたいからじゃないんです。
もうご主人のために、あなたが我慢して会うことなんてないです。ご主人だけ親と和解し、あなたは会わずにいてもいいとおもいます。
このまま拒絶したままのほうが後々いいとおもいますよ。携帯があるなら昼間は家の電話の線を抜いておくとか、完全拒否で。
12キロも痩せると、排卵も生理も止まって妊娠どころじゃなくなりますよ。もっとゆったりした気持ちで、自分の体を大事にしてね。

2006.5.17 09:12 57

許せないのではなく、信用できないんですよね。
そのお気持ち分かりますよ。
うちは玄関から全て別の完全二世帯住宅に住んで8年目ですが、うちの義母も、非常識な発言を繰り返します。
夫がその都度厳しく叱ってくれるのですが、当人は、｢悪気があって言っているわけではないし、何言ったか忘れちゃったけど、ごめんなさい｣と言います。

電話がしつこいなら、着信拒否をすればいいと思いますよ。
そうでなければ、はっきりと、ご自身の気持ちを伝えればいいと思います。
言った方は、何を言ったかすぐに忘れますが、言われた方は、一生忘れられないくらい傷つくのですから。

相手の気持ちを考えることができない人は謝っても、同じことを繰り返すだけですし、こちらは、付き合うほど傷ついていきます。

私は、子宮外妊娠で自然妊娠できなくなったことを笑われ、体外受精することをバカにされ、子供なんてどうでもいいと言われたのですが、体外受精で妊娠でき、間も無く臨月に入ります。
でも、妊娠したことを義母にだけ言ってませんし、子供も抱かせる気はないです。
夫も、これを機に、義母に、家を出て行くように告げました。
一生、関わる気はありません。
身から出た錆である事を思い知らせるつもりです。

2006.5.17 09:44 41

一日に６回も電話してくる人なんて、信用してはいけませんよ！！！

普通、避けてるのがわかったら、そんなに電話してこないものですよ。それでもしてくるってことは、相手のことなんかどうでもいいから、自分の気の済むようにしたいだけの人です。全然反省していないってことですよ。

会ったら、また悩みが今以上に増えるだけです。旦那さんは仲良くしてほしいのはわかりますが、その状態ではさらに悪化して、旦那さんが余計辛い思いをするだけだと思います。

そういう人は、一生治りません。かなり異常ですよ。

孫ができたらできたで、余計ひどいことになりそうだし。

一生かかわらないようにしたほうがいいですよ。

会いたいと言われても、今までの仕打ちが忘れられない、顔見るだけで気分が悪くなると伝えてもらえばいいのでは？

旦那は息子なので、旦那だけ実家にたまに顔だせばいいと思います。嫁なんて嫌みを言うはけ口にしか考えてないんだと思いますよ。

強気な姿勢でがんばってください！

うちの実家の母はバカで、悪気はないのですが、兄夫婦（不妊治療中）に、やはり子供はどう？みたいに軽く聞くんですよ。やめなって言っても、自分がそういう苦労をしないので、「何で？」って感じで、多少は私に言われて控えてるだけって感じ。

わからない人には一生わからないことですよ。

ゆりさんの義母には悪意を感じますから、余計わざと言ってる感じですよね。

そんな人は友達もいないだろうから、余計ヒマで干渉したがるんですよ。悪循環ですよね。

2006.5.17 09:55 31

＞最初は週に２日ほどでしたが、１日おきになり、毎日になり、先日はとうとう１時間に６回かかってきました。

この電話攻撃で、お姑さんの、“こうと思ったら、言わなきゃ”ってゆう性格が表れてるように思います。
私だったら、立ち直れてないと言って、まだ会いません。

息子であるご主人さんは、会われてるんですか？ゆりさんと同じだけ会っていないとしたら、息子会いたさに言ってきてるだけかも？
違ってたらごめんなさい。

2006.5.17 10:02 27

どうしたってこれから先、結婚したからには付き合いの切れない関係になってしまったんですから、あせらず時間をかけて様子を見てはいかがでしょう＾＾。ゆりさんが無理して会ったところで悪循環の気がします。もう少し気持ちが許せるというか、余裕が出てきてから会った方がよいですよ。それでも遅くはない気がします。また今回これだけエスカレートして何度も電話をしてきているんですから、姑さんの中身はなんら変わっていません。逆に怖いです。こちらの都合を受け入れてもらえなければまだまだ会うのは無理でしょうね。

2006.5.17 10:18 15

私も同じような状態です。
義父母に子供の事で私だけひどい事沢山言われ続け、ここ二年会っていません。
「もう言わないから会ってくれ」と言われその度に会っても、結局ネチネチと言ってくるんですよね。だからもう落ち着くまでは会わないことにしました。

ゆりさんも一周期も逃したくない、そんな気持ちじゃないですか？会えば自律神経が乱れませんか？

私は無理して会う必要ないと思います。そういう人は「言わない」と言っても絶対に言う人だと思っていますから。

お互いに子供が出来るといいですね！

2006.5.17 10:29 18

はじめまして。
本当に辛い思いをされましたね。
文面を読んで、驚きで口がぽっかり開く・・・実体験しました。

私も不妊治療を経て妊婦になりましたので、
治療中の歯がゆさも判るつもりです。

ご主人がおっしゃるように、時間があいたら会いにくくなる、という言葉ももっともだと思いますが、
会いたくない時期に無理に会う方がストレスになると思います。
「何をいわれるんだろう」「また約束を破られるんだろうか」と不信感を抱きながら会う人って、自分にとってプラスになるとは思えないからです。

怖い言葉になったらごめんなさい。
義母の行動は「ストーカー」気味な感じに受け取れます。
私だったら、子供が産まれるまでは絶対に会いません。
電話もでません。
着信拒否にして、ご主人の携帯のみで連絡してもらう。
どうしても、ゆりさん本人からのアクションが欲しいというのであれば、
たまにハガキor手紙を一方的に送る。
（返事が来ても、受け取り拒否で突っ返すとか）

今の状態であれば、義母の感情の変化がみられないので、
すぐにでも二人目、と言い出しかねません。
幸い、ご主人もかなりゆりさんのお気持ちをくんでおられるようですので、
ゆりさんご自身が、義母の心身の心配をしたりすることが無いのであれば、コンタクトは避けたほうが良いのではないでしょうか？
義母の心身は、ご主人から定期的に連絡していただいて、何かあったときだけご主人からゆりさんに報告してもらうとか。

ゆりさんのお気持ちが一刻も早く晴れますように

2006.5.17 10:30 14

ゆりさん、体調はいかがですか？

私もゆりさんと状況が似ています。私も姑を避けるようになってから１年以上が経とうとしています。

率直に申し上げると、私だったら、会うことはしません。最近のその電話の行動からして、ちょっと普通ではないと思いませんか？１時間に６回もだなんて…。

個人の性格はさまざまで、こういう場合、強く出られる人と、そうでない人もいます。私は後者の方なので、姑の執拗なアプローチに無理にこたえようとがんばっているうちに、体調と精神のバランスを崩してしまった時期があります。最近、ようやく回復してきました。

旦那様に申し訳ないという気持ちもよくわかります。でも、旦那様の気持ちを汲むあまり、自分の精神状態を悪くするパターンは避けられたほうがよいのではないでしょうか。「避けている自分」に対して罪悪感を感じることや、周囲の目が気になるかもしれませんが、一番いたわっていただきたいのは、ゆりさんご自身です。心に負担をかけすぎると、私のように体にまで不調をきたしてしまいます。

自分の心と体を守れるのは、結局、自分自身です。とても他人事には感じられないのですが、ゆりさんが一日も早く心穏やかに過ごせることを祈っています。

2006.5.17 10:34 16

私なら会いません。と言うより会えません。
ゆりさん、大人ですね〜！そして優しい性格の方なんですね！
私ならきっと、ものすごく怒って姑とケンカになってます。
そして、主人が会ってほしいような素振りでもしたら「離婚する」って言い出すと思います。
嫁として失格だと思いますが、そんな姑だったら酷い言葉でなじってしまうかも。。。
ゆりさんももう少し強くなって、言い返したり怒ったりしたほうがいいと思いますよ。
何も言わずに、体調崩してる場合じゃないですよ！
私のように、大人げなく怒るのではなく、どれだけ傷ついたか、どれだけストレスになるのか、ちゃんとわかってもらったほうがいいと思います。
「会いたい」といわれたら「どうしてですか？何か御用ですか？」と言う。
「ただ会いたいだけ」とか言われたら「子どもの話になるとイヤなので無理です」とはっきり言う。
だってー！そんなプライベートなこと聞くなんて、普通じゃないですよー、言葉悪いけど、変態じゃないですか！！
何でも言える友達でも、言えるかいえないかの話しですよー。
とりあえず、「子どもを授かることができるまで、ストレスになりますのでお会いできません」と言ってみるとか？
それで「子どもはできたか？」と毎月聞いてくるようなら、毎月決まった日に連絡する（電話なり手紙なりで）ことにする。
でも、全部連絡はご主人にしてもらえばいいと思います。
でなきゃ、ノイローゼになってしまいますよ〜！

2006.5.17 10:38 16

ゆりさん、大変な思いをされたんですね。
もうお体は大丈夫ですか？

私だったら、そんなお姑さんには会いたくないです。
ゆりさんの気持ち、よく分かりますよ。

でも、出来るなら会って欲しいという旦那さまの気持ちも分かりますね。
やっぱり自分を産み育ててくれた、たった一人の母親ですもんね。


すぐには無理かもしれませんが、少しでも会ってもいいかなと思った時に、短時間、外で会うのはどうですか？

雰囲気のいいお店で、昼間、ランチなどを一緒に...という程度で。
人目があるので話題にも気を遣うだろうし、明るい場所だと気分も違いますよ。
身内だけで会うより、他人がいるお店の方が絶対いいと思います。

もちろん、ランチのみで帰ってきていいと思います。
もしまた色々言われたら、さっさと退席してはどうですか？


会うのは、気持ちが落ち着かれてからでいいと思います。
どうしても会わなきゃってなった時の参考にしてみてください。

2006.5.17 10:42 16

私は義両親に嫌われ、６年間会うたびいじめられとうとう精神的に壊れたので、何年も縁を切っていますが、ゆりさんがどうしてもいつか会わなければいけないのであれば、私ならこうします。

すぐに会ってはいけません。
一度は約束をひきのばそう。

一度、５月末に約束をして、直前で予定を変えます。６月の真ん中、末とひきのばし、実際は７月の末頃会っては？お盆直前頃でもよいのかも。

それは相手を振り回し、不安にさせるのです。そして怒らせます。
まだ、その時点でものすごい抗議がくるようでは会う時期ではありません。
まだ反省もしてない証拠です。


７月末頃に会うのは、必ず、外のレストラン等です。今後、家で会ってはいけませんよ。
油断すると何か隙をついて言ってきたりします。
外のレストランで他人の目があり、耳があるところでしか会わないでおきましょう。
できるなら、初めの数回は家族以外の誰かか、ゆりさんのご家族（おかあさんや兄弟）を一緒に同席させるべきです。

どんなにかわいそうな場面「病気で熱が高い」とか電話で言ってきても無視しましょう。ウソの可能性が高いからです。ご主人にまかせましょう。
ひどいと思われても、もっとひどいのはそのおばさんですから。


家ではその反省しないおばさんはずるいことをできるからです。


私も主人がトイレに行き、２人になったとたん、孫攻撃や夜の生活はどうなの？あんたちゃんと生理ある？とかいわれ、親孝行もできないひどい嫁だ、子供も産めないのにたてつくな、とか言われました。

会うのなら、まず、２人だけ、もしくは家族だけにならないように気をつけてくださいね。

ご主人といえどもあなたの苦しみは全て理解できるわけではありません（自分の親なのですから）

だけど、私は理解できますよ。
そのおばさんが弱って口がきけなくなった頃には素直に会えるかもね。

2006.5.17 11:40 23

お姑さんに精神的な問題がありそうですね…。
夫婦生活を聞いてきたり電話を何回もよこしたりと軽いストーカーですよね。
たとえ子供ができたとしても違うかたちで悪さをしてきそうですね。
失礼ですがお姑さんは普通の精神状態であるとは思えないです。
一度ご主人から心療内科に行かせるように仕向けたほうがいいんじゃないでしょうか？
息子夫婦に依存しすぎた結果が今だと思いますよ。
早く解決できる日がくるといいですね。

2006.5.17 11:43 21

そんな下品で無神経な姑と
会わなくていいと思います。


会ったらまた、ゆりさんの体調悪くなると
思いますよ。


私なら、会いません。
子供を授かって、無事に生まれる事が
わかった頃でも充分なんじゃないでしょうか？

2006.5.17 11:53 18

まず、ゆりさんは子どもがいないことを引け目に思わないことです。お姑さんが何と言おうと堂々としていればいいのです。


ゆりさんのお姑さんはずいぶんとしつこい方ですね。ゆりさんが不妊治療に通っていることを知っていながら、早く孫を…と言うのはちょっと思いやりに欠けると思います。


お姑さんが「会いたい」と言ってきた理由は何でしょうか？何か大事な用事があるのならともかく、ただ何となく…ということなら、また「子どもは？」という話が始まってしまうかもしれません。


「子どもはまだできないの」とあまりにしつこく言われるとそれが大きなプレッシャーとなって、排卵がストップするなど影響が出てきます。しつこいお姑さんにはゆりさんの主治医から説明をしてもらってはどうでしょうか。

2006.5.17 12:28 25

私なら会いません。
二度と会いません。
許しもしないし、信用もしません。
　
私がゆりさんの友人なら
『今でもそんなに辛いのに会う必要なんてない』
と言って行くのを止めさせます。
　
　
　
…それに…
本当に反省しているのであれば、
『会いたいと伝えて欲しい』
まずはそう言って、ご主人に打診すると思います。
　
ご主人のいない時間を狙って、直接、ゆりさんに
ゴリ押ししてくるなんて反省していない良い証拠。
自分の気持ちを押しつけてばかりじゃないですか。
　
三つ子の魂百まで。
人の生き様は簡単に変わりません。
　
　
ご主人はゆりさんほど言われてもいないし、
自分の母親だから仲良くして欲しいのでしょう。
ご主人の気持ちも判らなくはないです。
　
でも、私なら会いません。
もし会ったら、殺してやりたい衝動に駆られるかもしれないし、それを押さえる自信もないし。
　
私なら自分の気持ちを正直にご主人に伝え、
お義母さんにはこう伝えてもらいます。
『もう言わない、そう言って守った試しがない。
散々裏切られてきて、今更、信用なんて出来ない。
１０〜２０年、いや３０年かかるかもしれないけど
気持ちの落ち着くまで会いたくない。』
　
　
ゆりさん、強くなって下さいね。
自分を守るためにも、自分の家族を守るためにも。

2006.5.17 12:59 15

ゆりさん、こんにちは。
とてもおつらい状況ですね。
私も同じような理由でしばらくの間義実家と距離を置いていました。
私だけに繰り返し孫攻撃、夫婦生活に口出し・・・同じでしたよ。

義母はよく言えばおおらか、悪く言えば無神経なので、自分の言葉や行動がどんなに他人を追い込むのかわかっていません。
ゆりさんのお姑さんも「悪いと思っていない」ということなので、ゆりさんの深刻さなんてまったく理解できていないと思います。
「なにを大袈裟な・・・」くらいに感じているのでしょう。

本来なら義両親とはうまくつきあうに越した事はないし、夫だってどんなに味方になってくれても相手は実の親。本心では仲良くしてほしいと思うのが人情ですよね。
ここが妻として、嫁として、より苦しく感じるところです。

だけど、心が悲鳴をあげているときにあれこれ頭で考えてもダメだと思います。
なるべく不安要素を取り除いて、心穏やかでいられる環境を作らないと、ますます心身共にボロボロになってしまいます。
（私は精神科で治療を受け、さすがの義母も連絡を遠慮してくれました）

今私が同じ状況に立たされたら、電話は着信拒否設定、会う事も断固拒否します。
もちろん主人からちゃんと事情を説明してもらい、義両親には正直な気持ちを手紙で伝えると思います。
自分がどんなに深刻な状態なのかを説明し、拒絶するのは心苦しいけれどワガママを許して落ち着くまで待っていてほしいと謝罪します。

ゆりさん、本当に苦しい時は自分の心と体を優先してくださいね。
早く赤ちゃんを授かれるといいですね。

2006.5.17 13:43 16

ひどいお話ですね…。
私は義父から「満足しているのか？」などと聞かれたことがあります。
義父曰く、結婚して２年になるのに子供がいないことを心配してのことらしいです。
正直、心配してもらっているどころか、義父に対してはそれ以来気持ち悪く感じてしまっています。

ご主人はよくご存じなのかと思いますが、義父はどこまでこの事実をご存じなのでしょうか？
激ヤセしたこと、日々の電話攻撃などご存じなのでしょうか？
それをよーく伝えた上で、もう一度義父から義母へ強く注意してもらったらどうでしょうか。
なるべく、あなたがつらい想いをしないで済みますように…。

2006.5.17 13:47 14

信じられないお姑さんですね！！
１時間に６回も電話をかけてくるという様子では、本当に改心してくれたとは思えません。。。
「悪いとは思ってないけどごめんね」の言葉通り、《ゆりさんに対して何も悪いとは思ってないけど、ご主人や息子さんが怒っているし息子に会いたいからゴメン》なのではないかと感じました。
体調まで崩されたのですから、直接会わずに様子を見られてはいかがでしょう？
電話などで少しづつ交流をもって、以前のお義母さんと違うとゆりさんが信用できるようになってから会ったほうがいいと思います。
ご主人を思いやる優しい気持ちで悩まれているようですが、ゆりさんがまた体調を崩してしまったりすることがあれば、ご主人はとても辛いと思いますよ。

2006.5.17 14:24 12

ゆりさん、お体の調子はいかがですか？
それにしても、何て無神経で図太いババア（失礼！）でしょ、読んでいて私もムカついてきましたよ〜。
なのに向こうはどうして「会いたい」なんて言うんでしょうね、自分たちのした事を悪く思っていない様に受け取れるんですけど…向こうは嫌われているっていう事に気づいてないんでしょうね。
今は旦那さんのおっしゃる通り、無理して会わなくていいと思いますよ、会って不愉快になるんだったら初めから会いたくないですよね、私だったらやっぱり会わないかなぁ。
ていう私も色々ありまして、私ある日突然今まで我慢してた事が大爆発してキレてしまい義父母に今まで思ってた事ぜ〜〜んぶ言ってやった事があります。
それまでは私何も言い返せずに「はいはい」って言う事聞いてたもんだから、その姿にびっくりしたのか？２人共唖然としていました…。
それからはもう何も言われなくなりました、あくまで私の場合ですけどね、おかげですっかり強くなってしまいました。

2006.5.17 14:31 15

ひどいお姑さんですね。
まだ会わないほうがいいとおもいます。
文章を読んでいて、まだまだゆりさんの傷はいえていない、と感じたからです。
お姑さんは、なんども「もう言わない」と誓ったにもかかわらず言ってきたんですよね。
信用できないのは当然だと思います。
まだ会いたくない、無理だって、正直な気持ちをご主人に伝えてみましょう。
ご主人よりも、ゆりさんの方の気持ちを優先してください。
だって、ゆりさんは何も悪くないですもの・・・。
私だったら、会いません。

2006.5.17 14:37 12

姑との関係に苦労されているようで、お察しします。

子供がなかなかできない苦しさは、とてもデリケートな問題です。

今、ゆりさんは、姑をとても嫌いなんだろうなって感じました。最初はそうじゃなかったかもしれないけれど、これまでの付き合いの中で、姑の人間性に触れ、信用できない人と思えてしまうんでしょうね。

正直、私はまだ会わないほうがよいのではないかと思います。いろいろ不安で心配なことのほうが大きいようですし、そんな精神状態にあると不妊治療への余計な負担がかかるのではないのでしょうか。

姑との関係改善は、待望の赤ちゃんが生まれればアッサリ戻るように思います。ご主人の心配は、あまり深く考えなくても大丈夫のように思えますし、それでも気になるのでしたら、ご主人がうまく立ち回ってくれればすむようにも思います。

それにしても、「悪いと思ってないけどごめんね」では、謝罪したうちに入りませんよ。まさしく、口だけ。私はそんな謝り方をした友人に「悪いと思ってないなら意味がない」といって、ばっさり友人やめました。姑との関係は、そういうように断ち切れませんけれど、自分から会いたい気持ちが生まれるまで、遠ざかっていてもよいのではないでしょうか。

ご主人への気兼ねがどうしても消えないということでしたら、未来の自分に託す気持ちで、会う約束を5年10年先に設定してみるというアイデアもあるのですが、どうでしょうか？（会いたくなったときには前倒しOKで）
現実的でないように思えるでしょうが、実は私、今友人とやっているんです。

2006.5.17 15:23 10

ここで気を許して会ってしまうと、また元に戻ってしまうだけです。「まだ心の傷が癒えていないので」と頑なに断り続けてどれだけ傷が深いかを思い知らせなければいけないと思います。
旦那さんが優しい人で何よりですね。

2006.5.17 16:18 14

随分モラルにかけるお姑さんですね。
いくら親だからと言ってそんなプライベートな事を根ほり葉ほり聞いてくるなんて、本当ビックリです。
ゆりさんのお気持ち、お察しします。


救いはご主人がゆりさんの気持ちを理解してくれている事ですよね。
でもご主人も自分の親なので、この先の事も考えると、やはり関係を修復して欲しいと望まれていると思います。

なので、私だったらどうするか。
今回は気が進まなくても、ご主人の顔を立て、一度会うと思います。
その場には必ず二人にはならず、舅・姑・ご主人・ゆりさんの４人でいる様にして、もしお姑さんから一言でも子どもに関する話題や夫婦生活についての話題が出れば、その場で「約束を守って頂けないのなら失礼します」と帰ってしまっては。


ゆりさんがどれだけツライ思いをして、１２?も痩せてしまった事等、よ〜く言って聞かせた方が良いと思います。もちろん、みんなのいる場で。


それで少しまた距離をとってはいかがでしょうか。きっと避けているだけでは、このままお姑さんの態度はエスカレートする気がします。


どうか頑張ってください！
一緒に治療も頑張りましょう！！

2006.5.17 16:20 14

会いたくないなら会わないでいいですよ。
わたしなら我慢の限界が来ればはっきりと言いたいことをいいます。
姑に会う時は必ず主人と一緒で主人から絶対に離れないでいることです。
家事等手伝う必要もないですよ。

もし夜の生活のことについて干渉してきたら「じゃあお義母さんは？どうやって満足させてあげてたんですか？」と笑顔でオウム返しします。


あと効果的なのは息子（主人）に絶縁宣言させることです。
次にゆりさんに子供の事について話したら二度と実家に俺は来ないというように姑に言ってもらうとやっぱり母親は息子可愛いですからこたえると思います。


姑のせいでＰＴＳＤや鬱にされたらダメですよ。
会いたくないなら「不妊治療には精神的なストレスが一番良くないからしばらくは誰にも振り回されずに不妊治療に専念したい」とご主人に言っておけばいいです。
子供が欲しいと思う＝母親は子供を守る強さが必要です、まずゆりさんは自分自身を守り抜く強さが必要だと思います。

2006.5.17 17:01 16

全くひどい姑ですわね。
夫婦生活の内容まで聞くなんて何なのかしら？しかも悪いと思っていないなんて。
わたくしなら絶対に会いませんわね。
旦那さんのお気持ちも分かりますが、あなたが姑によって多大な精神的、肉体的苦痛を受けたこと、これだけで充分会わなくて良い理由になりますわよ。
しかも姑はなぜ会いたがっているのかしら？会う必要性もないと思いますわよ。会ったところでまた同じことの繰り返しなような気がいたします。
わたくしなら、縁を切ってしまうかもしれませんわ。

2006.5.17 17:06 14

自との親じゃないだけに、言いたい事
の半分も口には出せず悔しい思いをしてきたのだと思います。
私の姑もかなりウザイ！！
この際、葬式まで会わない覚悟で
ガツンと言ってやるっていうのはどうでしょう〜！！

2006.5.17 17:13 12

心中お察しいたします。

簡単ですが私の体験からも少しでもお役に立てていただければ・・・と思いました。
会いたくないなら無理に会うこともないとは思いますが、嫁である以上無視しつづけることもできませんよね。

しかも・あなたの義母はかなり難しい性格のようですね。こちらがきちんと接していても人を不愉快にさせて平然としている人には同じようなことをすればいいと思いますよ。

いやみをいわれたらいやみで返せばいいのです。（違う意味でアタマを使いますが）極端な話かもしれませんがあなたが今よりちょっとズル賢くなってかわせるようになれれば・・・。

今の状態は、はっきり言って義母のいいようにされている感じですよね。こっちのペースでいいんじゃないですか？
会いたければ義母があなたの家まで会いにくればいい。

例えば

「最近忙しいのでお母さん暇なとき来てくださいよぉ〜」
といって義母の来る日に自分の身内（いとこ・兄弟など）に裏あわせして来てもらい・たまたまバッティングしたかのように振舞ってもらい
（嫁の身内のいるところでヘンなこと言わないと思うのであなたもイヤな思いをしないし）

「せっかくみんないるので一緒にご飯でも〜」などこっちのペースで・帰って欲しい時間になったら
「あぁ！もうこんな時間！お母さんタクシー呼びますねぇ〜」or　「●●さん（旦那）〜お母さん送っていってあげて〜」ってな感じでどうでしょう？

旦那も会ってくれているなら送ることくらいしてくれそうに思えますが・・・


あなたも今度は義母に文句言わせるくらい毅然とした態度でなめられないように強くなってくださいね。今のままじゃ相手の思う壺ですよ。

私はいちいち義母の言うことなんてきいていられないので、盆・暮・正月・母の日・誕生日・亡義父の命日はきちんとしたものを持参し、ごあいさつしますが、それ以外は会いたければ会うし会いたくなければ適当に断りますよ。

だって他人なんだからはじめからうまくいくわけないし。でもこちらが節目を分かって挨拶していればひどい文句までは言われないと思います。

どのみち、嫁は何かしら言われるんだから・・・まぁあまり気にしないことだと思います。

2006.5.17 17:33 17

酷く辛い思いしましたね。体調はどうですか？
謝罪の場で「悪いと思ってないけど」なんて、人間性に問題有りですね。何度も電話をかけてくるあたり、本当に悪いなんて思ってないのでしょう。息子さんには聞かない理由を見ても、言葉は悪いですが、ゆりさんの事を見下してどうでもいいと思っているのでしょう。そう思っている以上、態度は変わらないと思います。
お恥ずかしい話、私は実父と絶縁しています。理由はどうしても許せないことを言われたからです。一度は実母の計らいで和解しようとしましたが、結局何も変わらず、今に至ります。父は結局、自分はたいして悪いことは言っていないと思っていたようです。ですから、なにを言っても話になりません。自分がどれほど嫌な思いをしたかわからせるために、父が死ぬまで会うつもりはありません。孫にも合わせません。
もし、ゆりさんがそこまでするとしたら、かなりの覚悟が必要ですし、ご主人の協力無しでは無理です。ですので、本当に一度だけ会ってみればいいと思います。ただ、今ではなく、心も体も回復してからです。それは、何年、何十年かかるかも知れませんが、それまではご主人を通して本当に会いたくない事を伝えてもらいましょう。
どうしても会いたいというのであれば、ご主人とだけ会ってもらえばいいと思います。
自分の体第一に考えてください。ゆりさんはご主人にとって大事な奥さんですから。頑張ってください。

2006.5.17 18:51 12

私だったら、一生会いません。
連絡・付き合いは全て主人に任せて、自分はいっさいの交流を断つと思います。

2006.5.17 21:11 17

みなさん、いろいろと親身なご意見ありがとうございました。

やっぱり無理して会うのはよくないですよね。本当を言うと、姑の今回のしつこい電話には少し恐怖を感じたくらいですから。
姑に強く言い返したら、とのことですが、私なりに言い返してきました。でも、通じませんでした。姑の真似をして、同じことを切り返して聞いたり、聞こえないふりをしたりもしました。でも、姑のしつこさにはかないませんでした。私とは違う人種だと思って、気にしないように努めたりもしました。でも、どれも限界でした。

実は今日、姑が家に来た形跡がありました。主人宛の実家へ届いた手紙が、家の郵便受けに入っていました。どれもたいした手紙ではなく、定期的に送られてくるダイレクトメールで、以前から「捨てていい」と言ってあるのに、家の郵便受けに入っていました。こんなこと初めてです。本当にストーカー？と思えて怖いです。

やっぱり当分会うのは控えます。主人には電話の件は話していませんが、話をして、まだ気持ちの整理がつかないと言って、主人から姑に話をしてもらいます。
ちなみに主人ですが、去年の夏以降、１人で５回程行っています。もともと実家へ行きたがらないので、私が行かなくなる前と同じペースです。

実は子供がもし授かれたら、の不安もあるんです。姑は男の子を産むようにと何度も言ってきました。そして、男の子が産まれたら、姑が育てるとも。姑の考えでは、跡取りは姑である私が育てるのが筋だそうです。
これには強く言い返しました。私達の子供は私達で育てます、お義母さんがそうしたように私達で育てますと。
でも無視されました。主人にこの不安を話しましたが、いくらなんでも子供は取らないだろうし、俺がちゃんと守るから安心しな、と言ってくれましたが、姑のあの真剣な眼差しを思い出すと怖いです。

なんだか忘れていたことも、電話のことや今日家へ来られたことで思い出されて不安です。今主人が出張でいないから、１人の時間にマイナス志向になり余計不安になります。明日帰ってくるので、主人に相談してみます。

主人の親を大事にしたい気持ちと、不信感の狭間でずっと苦しいです。電話のことと家に来られたことで、また気持ちが沈みそうです。明日主人にも話してスッキリして、ようやく再開できるようになった不妊治療に頑張りたいと思います。

2006.5.17 23:44 14

ゆりさん。お体と気持ちの方は大丈夫ですか?嫌な思いをされましたね・・

さて、結論からいうと私も大部分の方がご意見してる様に、直接会うのは時期早なんじゃないかなと思います。
人にもよりけりですが、普通は自分がそこまで相手を傷付けたと思ったのなら、先ずは第三者を通して相手の心情を量ってから行動すると思うのです。
この場合ですと第三者立場ではないですが、仲介役の御主人にでも「会いたいと思うのだけど」と打診してくるのが普通だと私は思うんですね。

まぁ思った事をズケズケ言う姑の様なので、今回の「会いたい」催促も単に「私が引き起こした事だから自分で責任を取る」とでも思ってるのかもしれませんが、事が事だけに配慮の足りない人だなという印象。

御主人の気持ちも分かるは分かるんです。
幾ら奥さん可愛い味方でも、所詮は血の繋がった親子。時間が経てば薄らいでいくものだし、本心の部分では母親と奥さんがいがみ合ってるよりは、仲良くなくても普通にしてて欲しいのが本音だと思うし。

私も、ゆりさん程ではないですが姑に嫌味を言われ続けて、最終的に顔も見たくなくなり今に至ってます。
幸い主人も一応は私の気持ちを汲んでくれて「落ち着くまで会わなくて良いよ」とは言ってくれてますが・・
私の場合は要所要所で会う様にはしてます（正月・冠婚葬祭等）向こうも私が避けてるのは分かってるので、以前に比べれば幾分は嫌味は減ったと思います。
が、やはり時折チクリチクリと主人のいない時を狙って言ってくるんですよね。顔を合わせる期間が減って「あぁ会っても良いかな」なんて落ち着いた頃に、またノックアウトを食らわされるという感じです。その繰り返し。

それでも、主人が味方してくれたり会う期間がぐっと減ったお陰で以前よりは何かを言われても、心持が違える様になりつつある自分もいます。
許した訳でも、信用してる訳でもないですが、心が落ち着くにつれ「今までは正月しか会ってなかつたけど、今年はお盆も行って良いかな（但し短時間）」等の変化が少し見られるのも事実です。とはいっても、また会えば会うで「2度と会うものか」となる事も予想されますが・・

でも、お見受けするところゆりさんの心はまだそこまで行ってませんよね?
私も時間をかけて今の心境になりました。
月並みな言い方ですが、心が悲鳴を上げてる時に無理をしても傷は深まるばかりだと思います。ゆりさんが、ご主人の妻としてと悩むお気持ちも重々分かるつもりですが、ここで無理をしてご主人との仲が万が一拗れても、それは本末転倒だと思いませんか?
今は先の未来の事も考えて、ご主人に自分の気持ちを正直に伝えて、その代わり御主人だけでも義家に帰る様にという形では無理なんでしょうか?

時間が経てば私の様に多少の心境の変化も出るかもしれないし、出なかったとしてもそれは心に素直に従ってみては?

どうか、ゆりさんの気持ちと体を大事にして下さいね。
私事も入り、長くなってしまってすみません。

2006.5.18 04:26 16

お気持ちはよくわかります。
本当に辛い思いをされましたね。

でも、残念なことに切っても切れない関係のためこの先もずっと同じような場面に遭われることでしょう。

私なら、子供が出来たら会うということにします。
孫が出来たらお義母さんも変わられるでしょう。
それでも変わらないようなら、それ以上深入りする必要はありません。切れない間柄でも、子供を守る義務ができたのですから。

対夫婦だと、個人的な感情で接してしまうのが現実です。でも子供ができたらきっとスレ主さん自身も強くなるだろうし、必要なら縁を切ってもいいと思うでしょう。

今は着信拒否でもして、とにかくお義母さんのことは頭から外してください。
そして、安らかな時間を持ってくださいね。

まずは自分の体調と心調を整えて、曇りのない気持ちで赤ちゃんを待ってあげてください。
応援しています。

2006.5.18 09:19 16

２度目のレス読みました。

完全な精神異常者ですよ。

親が健在（夫婦円満）なのに、自分が育てるって？？それだけでも病院行きですよ。

何度言っても無理だというのがそれではっきりわかりました。

お姑さんはまともな精神状態ではないですね。それが老化現象なのか、生まれつきの精神障害なのかはわかりませんが、そんな親に育てられたのに、良い旦那さんでほんとによかったですね。

舅は姑のその異常な行動はわかっているのでしょうか？

私も、結婚当初、実家から歩いて３０分のところに住んでいました。私の実母も、わけのわからない行動をする人で、連絡もなく勝手に家にきたり、（連絡なしでは来るなと言ってあるのに。）人の話は聞かないで、人が話をしている最中でもかぶって自分の話をしてきたり、何回言っても判らない人です。（被害妄想も人一倍ひどい。）最近ＡＤＨＤの本を読んだところ、とてもあてはまるので、やはりちょっと精神障害なんだな〜と理解できました。
（私が子供の頃はほんとに母で苦労しました。）

もし、そういう障害があるのなら、相手が改心して変わることはないと思います。

もう、精神障害者として、扱ったほうが気が楽になると思いますよ。（私も長年母のおかしな行動に悩まされていたので、これでようやく理解できました。かといって、仲良くはなりませんが・・・。）

2006.5.18 10:21 15

２度目のレスです。
〆レスを拝見して驚きました。
ゆりさんのお姑さん、私の義母と本当に似ているんです。
こうと思ったら絶対に譲らない、ヒステリックな電話攻勢、ラチがあかなければ相手の所に乗り込む・・・あまりにも似ていて、私の手まで恐怖で震えてきます。

ご主人に相談して、絶対に絶対に距離を置いてください。
ご主人が優しければ優しいほど、その人の母親を拒絶することを申し訳なく感じるでしょう。
でも本当に切羽詰まったときはそんなこと言っていてはいけないんです。
私のように心のバランスまで崩してしまわないために、今はとにかく逃げて！

しばらくはご主人だけに親孝行してもらって、ゆりさんは落ち着いたらできる範囲で義理を欠かない程度におつきあいしていけばいいと思います。
一生会わない、縁を切る、というのは実際にはあまり現実的ではないですから。

それから妊娠を望む一方で、妊娠が怖くもあるのですね。そのお気持ちもわかります。
私は義母と距離を置くようになって精神的に落ち着き、やがて無事妊娠することができました。
義母はそれまでのことなんて忘れたみたいにケロッとして前と同じ調子で私に接してくるようになりました。

まず妊娠の報告をすると、「嬉しいわ。ありがとう」と言われ、その後は「男の子がいいわ。男の子だったら私がしっかり育児指導するわ」と育児方針を何度も聞かされ、性別がわかるのが恐怖でした。
お腹の子が男の子とわかったときは、素直に喜んであげることができず、自己嫌悪に陥りました。

でも不思議なもので、母親になると自分でもびっくりするくらいの自信が湧いてきたんです。
今はあんなに怖かった義母の言葉を右から左に聞き流して、自分流を貫いています。
当たり前ですが祖母は所詮母親ではないのだから、思い通りにするにも限界があります。
本人もそれがわかり、ある程度諦めたようです。

だからゆりさんも大丈夫。
優しいご主人を頼りに、心配しないで赤ちゃんを待っていればいいと思います。
ご主人に思っていることをそのまま伝えれば、きっと心も軽くなりますよ。

2006.5.18 12:04 18