年齢も若く全ての検査が優秀で出来ない
方がおかしいと言われた原因不明不妊で
した。６年の間に私より後に結婚した友
も妊娠出産し気付けば陽性すら出たこと
のないのは私だけ。
その頃は悲しくて周りと比べて出口のみ
えないトンネルを一人で歩いていました
。

これじゃダメだと思い今の時代は体外だ
って出来るんだ！そのチャンスがあるだ
け幸せ！ＭＡＸの治療までしてダメなら
思いっきり泣けばいいと決意。
そして体外をして一度で妊娠出来ました。
陽性判定が出た日、人生がバラ色に見え
たのを覚えています。
それから１０ヶ月、予定日どおり女の子
が生まれました。


出産の時は妊娠を大後悔した程の激痛で
したが「おぎゃー」の声とともに私の胸
の上でカンガルーケアした温かさは一生
忘れられません。
６年間の辛さの分６倍幸せです。
何より赤ちゃんが生まれてみんなが幸せ
な気分で包まれています。

先日「あなたに会えて本当に良かった
嬉しくて嬉しくて言葉に出来ない♪」と
いう歌を主人が娘を抱っこしながら歌っ
ていました。
私も主人のいない時にそれを歌っていた
のであ〜本当に同じ事思ってるんだなっ
て思いました。
主人も私も「治療頑張って良かったね」
と何度も何度も言ってます。

2006.5.23 18:51 9

結婚前から無排卵で婦人科に通院をしていました。結婚後１年経っても妊娠できないので不妊治療を始めました。
最初は薬を使ったりすればスグ出来るくらいに思っていましたがなかなか出来ず…。
不妊専門医に転院しました。その時点で結婚２年が経っていて、親も病気で時間がないことに焦りを感じていました。絶対孫を抱かせてやりたかったので…。それに加え、周りのデキちゃった婚や望めばスグできる妊娠などにかなり凹んでいました。泣く日も多くなり、高温期はかなりの不安定でした。
自分でも治療を休んだほうがいいって思っていても『１周期も無駄にしたくない』ってキモチが強く、休むことができませんでした。

結婚まる３年を迎えるある周期、高温期１４日目の朝に検査薬を試したら陽性反応！でもHCG注射を３回打っていたのでその影響かと思い、主人には言えませんでした。
翌朝とその夕方にまた試し、どれも陽性でした。主人が帰ってきて、普通に報告するつもりでしたが、玄関で顔を見た瞬間自分でもビックリするくらい検査薬を握ったまま号泣でした。
今も時々寝る前にその時の事を思い出すと泣けてきます。
人生で一番の嬉し泣きでした。

今妊娠５ヶ月です。少し前まで毎日不妊の事ばかり調べていた自分が、今はお腹がでてきている事にまだ信じられなかったりもします。
私のところに来てくれたお腹の子に感謝していると、すごい幸せな気持ちになります。

もうずっと子供ができないかも…って泣いていた頃の自分に『絶対いい結果がでる日があるから頑張って!』って言ってあげたいです。

さあやサンのキモチ、よーく分かります。出口が見えなくて毎月毎月の撃沈、毎周期同じ事の繰り返しで私も散々泣きました。
自分でおかしくなるんじゃないかっていうくらい妊娠の事なかり考えていました。

いつか突然出口が現れるハズです。今の努力は絶対無駄ではないですから！
応援したくてレスしました。

2006.5.24 13:35 15

はじめまして。

男性不妊と私の黄体機能不全が原因での治療でした。

治療を始めて丸４年。現在妊娠８ヶ月です。

治療をしている間に、何度やめようか、と思ったことがありました。
「このまま治療をしてもできないんじゃないかな？」
「ずっと主人と２人で一生を過ごしたほうがいいのかな？」
と自問自答をして、主人に八つ当たりをした時期もありました。

でも、やはり外出時に赤ちゃんを見たり、妊婦さんを見たり、友人の子供と遊んだりすると
「やっぱり私たちの赤ちゃんが欲しい！」
と諦めきれず、治療を続けました。

その結果、「最後の手段だね・・・」
と主人と話していた体外受精に挑戦することになり、４回の体外受精。でも全て撃沈。
そして、ここでダメなら・・・の気持ちで某クリニックに転院。
そこで２回目の体外受精で授かりました。

先生から
「妊娠反応が出てますよ」
と言われたとき、はじめは耳を疑いましたが、病院を出て、主人に電話をした後にじわじわと嬉しさがこみあげてきて、このとき、
「今までの努力は無駄ではなかった！！」
と思いました。

今まで頑張ってきたからこそ、この喜びが味わえたんだ、ともおもいます。

さぁやさんの不安なお気持ち、良く分かります。
皆、不安な気持ちを持っていると思いますよ。
でも、やっぱりこの手で赤ちゃんを抱きたい！との希望を持って治療に望んでいると思います。

私は今では、簡単に妊娠しないで良かったかも（簡単に妊娠できるに越したことはありませんが）・・・と思ったりしています。
赤ちゃんは本当に授かり物、だということが分かったので・・・。

↑は私自身の感想なので、あまり深く考えないでくださいね。

もし、今治療に乗り気では無いのなら、もう少しお休みしてその間好きなことをしてみるのはいかがでしょうか？
気分が変わって、前向きに考えられるようになるかも知れません。。。

長くなってしまいましたが、少しでも
さぁやさんが元気になってくれますように☆

2006.5.23 22:33 12

原因不明で10回以上の体外受精でようやく安定期に入りました。
ここまでの道のり、自分だけが特別とは思いませんが、ここまでやっても結果が出ない日々は、言葉にできない辛いものがありました。
それでも、治療をやめて夫婦二人で生きていこうと思ったことは一度もありません。
もしも今の年齢が40歳だったら、やるだけのことはやったと諦められたかもしれません。
でも、私にとって子供のいない人生はありえないと思ってきました。
受け入れることができなかったんです。


ある女優さんが、歳を取った今、何故子供を産まなかったのかと後悔しているというのを聞きました。
人それぞれの人生・考え方はあります。
あえて作らなかったのか、頑張ったけど出来なかったのか、それはわかりません。
だけど、私も今はそれで納得しても、何故年齢的に可能な時に諦めてしまったのかと、年齢的に不可能になったとき、絶対に後悔すると思ったんです。
治療で知り合った方やHPやブログなどでも、年齢で後悔されている方をたくさん見てきました。
だから、今はどんなに辛くても頑張りたい、自分たちの人生のために精一杯頑張りたいと思ってきました。


今回の妊娠は５回目です。五回目でようやく、初めてここまできました。
正直妊娠した後も、また失う、まただめになってしまう、そんなことばかり考える毎日でした。主人も同じでした。すごく不安で辛かったです。
安定期に入った今も不安はあります。
でも、胎動を感じ、お腹も大きくなって、ようやく幸せを感じ始めてます。


私を支えてくれた病院の先生に言われました。
今までのたくさんの辛いことは、これから全部、赤ちゃんへの愛情となって、いいお母さんになれるよ、と。



希望を見失ったことは何度もあります。だけど、希望は諦めない限り必ずあります。
今がどれだけ辛くても、きっと未来に待っている幸せは、それ以上のかけがえのないものです。

2006.5.24 09:15 8

　みなさん、貴重な体験談を教えていただきありがとうございました。
　不妊治療をしていると先が見えず、いっそあきらめてしまった方が今を楽しく生きれるんじゃないか、治療が無駄になったら･･･と、とんでもなく落ち込んでしまうこともありますが、皆さんのように、あのころ頑張っていてよかったと思えるよう、私も頑張っていこうと思います！！。
　皆さんの文章にどれだけ、勇気付けられたか、言葉で表すのは難しいのですが、また落ち込んだとき何か決断をするとき、そのたびに読ませていただこうと思います。
　
　本当にありがとうございました。

2006.5.25 15:13 11