こんにちわ。
身重の体で、辛い思いが重なって大変ですね。

私だったら、怒っている親戚が当事者（結婚する家族）でないならば、出席します。
ただ、体が安定期に入ったとはいえ、それ以外に健康であることが前提です。

招待状が「リンゴの花」様あてに届いたんですよね？
お母様に届いた招待状で、隅に「リンゴの花さんもご一緒に・・・」って事ではないんですよね？
「リンゴの花」様あてなら、お母様が代理で出るのとは違うと思うので、ご主人に出ていただくべきと考えます。
招待側の気持ちをくむべきではないでしょうか？
出席するのであれば、激怒している親戚の方とは席も話してくれるでしょうから、式の前後・歓談中位の間の我慢で済むと思いますが。

リンゴの花さんが、親戚の方に直接あってどうしてもお詫びしたい気持ちがあれば別ですが、
結婚式と言うことであればお詫びの席にはふさわしくないと思いますので、
単純に「お祝いしたい気持ち」と考えて、出席されてはいかがでしょうか？

2006.5.29 23:35 7

少し境遇が似ているので、お返事します。うちの父も自己破産しました。ギャンブルが原因です。
ただ、うちは離婚しました。
父は自分の兄弟からお金を借りたりしていて、それを返さない私に怒りを感じているようです。
私は父方の親戚とはいっさい付き合っていません。父とも会ってません。
　母方の親戚にお世話になっていると言うのは、お金を頂いたということでしょうか？それで怒っているのですか？
結婚式は遠方ですか？その時は妊娠何週目なのでしょうか？
それにもよります。
遠方なら私は行きません。お腹の命が優先です。安定期になっても、油断はできません。芸能人の方が六ヵ月で死産したニュースを見ました。
電話で妊娠している旨をお話し、かつ手紙とご祝儀を送られてはどうですか？
　もし、妊娠してなければ、私なら出席すると思います。せめてもの、マナーだと思います。

2006.5.29 19:23 6

まず、叔母様にご自分の気持ちを
お話しされてみては？
　
お祝い（出席）したい気持ちがあること
　＋
お父様の件のこと
　＋
親戚への顔向けのこと
　
　
トピ主さんに開き直れる勇気がないのなら
お腹のお子さんに良い影響を与えると思えません。
　
でも、その叔母様と従兄弟なら
解って下さるのではないでしょうか。
　
ご自分の気持ちを正直に話し、
ご自分の気持ちに正直にお祝いを差し上げれば
事情を考慮して下さるのでは？

2006.5.29 21:28 6

難しい問題ですね。
ただ、今の体調を考えてその事がストレスにならないようにするのが、一番ではないでしょうか？
もし、ご招待を頂いたことで悩んでいて、それが原因でりんごの花さんが病気になってしまったら、叔母さまも悲しまれると思います。

ご招待いただいてすごく嬉しい事、本当はとっても行きたいけれど体調の問題がある事。
きちっと伝えられてお祝いをされれば不義理にはならないと思いますよ。

要はお祝いする気持ちの問題だと思いますよ。
お体大切に。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

2006.5.30 01:11 6

悩んでおられるご様子は伺えますが・・・

色んな事が原因で、身内間で気まずい思いをしてる人は他に少なくないと思いますよ。　私自身もそうですから。　かと言って冠婚葬祭の度に逃げるというのは無理です。　ご自身の事ばかり心配されているようですが、従姉妹様のお祝いに出席するか否かの単純な問題だと思います。
純粋にお祝いしてあげたいなら、親戚の冷たい態度も覚悟しましょう＾＾
しかし、体調だけはどうにもなりません。
やむを得ず欠席も致し方ありませんね。

2006.5.30 03:41 10

個人的な意見ですが・・・。
妊娠中で情緒不安定との事。
まずはご自分と赤ちゃんのことを考えてほしいです。
冠婚葬祭は気持ちが第一だと思っています。形ではなく・・・。
なので欠席されても心のこもった言葉を添えてお祝いを贈ることで伝わるのではないでしょうか？
もし私が式をする立場なら、来ていただく人には無理のないようにしたもらいたいと思っていました。
友人で妊娠中の方には本当に大丈夫！と言ってくれた人だけ出席してもらいましたが、内心心配でした。
事情のある方からは丁寧な言葉と贈り物をしていただき、とても嬉しかった記憶があります。
私も親の借金で苦労しています。そして親戚にも影響ありましたので、自分の式には呼びませんでした。
でも誰から聞いたのかお祝いを贈っていただき、とても嬉しかった思いがあります。まとまりない文章でごめんなさい。要するに気持ちって事が言いたかったのですが。。。

2006.5.30 19:32 8

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
内容的にもスルーされるかと思っていましたが、お時間をさいてまでお返事下さった皆さん本当にありがとうございます。大変親身になって考えて下さり心から感謝しています。
皆さんの意見も参考に悩みましたが、思い切って出席しようと思います。
先日、直接叔母と電話で話をしたら随分気持ちも落ち着いて来ました。
叔母には妊娠中の体調の事しか話してません。（母から頼まれたので）
叔母達（当事者）が私を招待してくれてるのですから、やはり行かないと後悔するような気がしました。
母1人で行かせるのも可哀想だし、今は親戚に借金などはないようです。
一時的に借りていた分はすべて返済してるし、怒ってる親戚に限って今まで援助など一切お願いした事はなかったようです。
ただ、その親戚達は世間体をとても気にしていていい顔をしないようです。
元々周囲に反対された結婚だった為に、最初から父にはいい印象がないようでした。
席は母が離してもらうと言ってました。
今17週ですが、高速で2時間半くらいかかりますので主治医に確認して行くつもりです。
転勤族なので今後かなり遠方になるかもしれないので、高齢の祖母にも会える時に会っておきたいと思います。
ウジウジと悩んでる期間、赤ちゃんの事もあまり考えずストレスばかりが募ってしまいとても反省しています。
一部の親戚とは、会ってから今後の付き合い方も考えてみようと思います。
無視されたら無視されたで仕方ないと割り切るようにします。
決めると気持ちがスッキリ楽になりました。
これからは何事にも逃げてばっかりにならないようにしたいです。
本当に皆さんありがとうございました。

2006.5.31 14:48 8