ゆうかさんは別に悪い事をしたとは私は思いません。ゆうかさんからみても節約とかされてる気配がないのでしょう？孫に会えないおじいさんおばあさんはちょっとかわいそうな気もしますが、身から出たさびですよ。おまけに借金取りから電話がかかってくるなんて〜小さい子どもに何かあったらどうするつもりなんでしょう？自分達の生活を守る方が先決だと私は思います。病気でお金がどうしても必要とかならまた話は別ですが、アイドルグッズ？はぁ？って感じですよ。ご主人がなにも言われないなら今のままの平穏無事な生活でいいと思います。私も３歳の娘にか私に言ったのかどちらかわかりませんが３月に「やっぱり一人っ子はあかんな！」と言われて、１度しか行ってません。母の日に花キューピットからお花だけ贈っておきました。車で１０分程のところに住んでるので義理父が野菜やお中元のおすそ分けなどを１週間に１回くらい持ってきてくれて、義理父とはその時は普通に話します。義理父はよい人なんで。主人も私が義理母のことをよく思ってないのを知っているので、別に何も言いません。お互いに自分と子どもが快適に過ごせるようにがんばりましょうねー

2006.9.18 10:05 8

世間一般に、借金をして首が回らなくなるのは、節約とは程遠い生活をしています。あなたの義両親もそうなんでしょうね。
私はあなたのしたことは間違っていないと思います。たしかにご主人には、どんな親でも実の親だから心配でしょう。
ですが、今ある生活と家族が最優先事項です。それを守るためには仕方が無いのです。
ここで借金を肩代わりしても、同じことを繰り返すばかりです。またどうせ返してくれたんだから、って感じです。
いくら親には育ててもらった恩があっても、逆に言えば親には子供を生んだ以上育て上げる義務があります。だから今までお金を出して育ててやったんだから息子に金を出させて当たり前って考え方は間違っています。
あなたは気にする必要などありません。
完全に手放して、大変な思いをさせたほうが今後のためにもいいと思います。
下手に情けをかけると、あなたたちも共倒れしますよ。
そうなる前にいまのうち縁を切ったのは正解です。

2006.9.18 10:16 8

私がゆうかさんと同じ立場でも同じ事をしたと思います。
電話の内容が過剰ではなく真実なんでしょう？
旦那さんの実家であろうと電話入れますね。

円満だった家庭に問題持ち込んで。しかも、知らない間に多大なる借金の連帯保証人にでもでっち上げられそうになっていたのかも…？と考えたらもの凄く不愉快だし、義父母に対しての信用なくなりますね。

義母の借金の正当な理由はわからないし、息子に貸してた金がどうとか言ってるようなので「私は悪くない」って思ってて言った発言に感じ、？って思いましたし、ゆうかさんから謝る事はないと思います。

心配なら旦那さんにお願いして弟さんと連絡取ってみられてはいかがですか？

2006.9.18 11:52 8

腹が立つお気持ちは大変よくわかりますが、私なら、自分から謝罪の電話なりします。そもそも、自分から電話で義親を責めることは絶対しません。言いたいことは実の息子である主人から伝えてもらいます。嫁から話すのはやはり角が立ちます。


それに、どんなひどい義親であれ、このままの状況ではよくないと思います。主人から電話させて近況を聞きます。今頃死んでたりしたら、後味悪すぎるし、サラ金からお金を借りて、しかも、勝手にスレ主さんたちを保証人なんかにしてたら・・・もう人生終わりです。


このままだと楽だから、なんて楽観してたら、サラ金地獄に巻き込まれるかもしれません。私なら、和解します。それが自分のためです。でも、今後お金を貸すのは考えます。借金はある種の病気ですから、どこか無料相談などで相談したほうがいいですよ。

2006.9.18 12:12 9

こんにちは。
全然おかしくないと思います｡
私も義父母の金銭関係のことでは相当キツイ思いをしてきました｡うちの場合は義父母はすでに離婚しているのですが｡
二人ともお金にルーズで｡義父は自営（といっても本人一人）をしていますがやりくりがへたで､いつも夫が借金の保証人をさせられてきました｡しかも、就職をした十代からずっと｡夫には弟と妹もいるのですがいつも保証人やお金のムシン先は夫です｡思い余って直接講義したこともありました｡なぜいつも夫ばかりなのか･･･。すると「長男だからあたりまえだ」とあきれた答えが｡「お前は保証人やお金のムシンをするために子供を作ったのか!!」と切れそうになりつつ､やんわり反論すると「じゃあ死ねというのか!?」と逆切れされ･･･｡手の施しようのないバカだと実感しました｡
それなのに妹（高校中退）が県外の授業料のバカ高い専門学校に行きたいといえばまた夫を保証人にして借金をする･･･｡断れなかった夫も夫だとは思うのですが｡分相応の生活をしてくれないのです｡子供（夫以外）に家計がどういう状況かを教えたくないと言われたこともあります。義母も似た所があり､借金があるくせにブランド物を買う､タバコはすぱすぱ吸う、娘にブランド物を買い与える､部屋は汚いし臭い･･･｡こんな人間が存在するのか!?と思うくらい私とは価値観の違う義父母達で神経が参ってしまいそうなことが多々ありました｡
すみません、私の愚痴を長々とこぼしてしまいましたが､結局のところ金銭感覚＆価値観のずれは直らないと思います｡それはどんなに怖い筋の人に脅されようとも･･･｡年がいってる人たちは特にかな･･･｡だからゆうかさんとご主人が堅い意志で「義父母にはお金は渡さない」「保証人にはならない」と貫き通すしかないですよ!!

2006.9.18 12:15 7

確かに、ゆうかさんの電話以降音信普通となるとちょっと罪悪感みたいなもの残りますよね。
もう少し様子を見てみればどうでしょう?
正直、結婚して子供のできた息子に10万円ほど借りてサラ金業者に息子の電話番号を勝手に教える…って配慮がない行動じゃないですか?
私はお義母さん、これを機会に少しは反省するべきだと思います。
家族でも許せる事・許せない事ってありますし。

逆に今の状態でまた連絡を取り始め、お義母さんの態度が戻ってしまったら大変じゃないでしょうか?

ご主人が『もういいよ』と言っている間はしばらく距離をおいてもいいと思いますよ。

2006.9.18 17:02 5

私ならば夫からそのような話をきいた時点で、どういう事なのかきちんと話し合いの場をつくって欲しいと夫に詰め寄って、義両親と4人でじっくり話し合いをするかな。
私VS義両親だなんて絶対無理です。
後々が面倒になるのが目に見えてますし。
だから話し合いするまでの数日、夫に｢これはどうなってる｣｢あれはどうするんだ｣｢二度とうちに迷惑かけないように注意してくれ｣など要点をまとめておいて、そして当日は夫に全部話させます（笑）
　
スレ主さんのお気持ちは分りますが、ちょっと前に出過ぎちゃったかな？
義両親はやはり他人、でも夫の親なんですもの、嫁はそういう場面では戦わない方が賢明だと思います。
逆にご主人を上手くコントロールして気持ちを伝えてもらえばいいのでは？
　
しばらく様子を見て、ご主人に相談して｢一度きちんと両親と4人で話し合わないか｣ともちかけてみてはどうでしょう。
このままだと解決したのか、それともまた同じ事を繰り返されるのか、しっくりきませんものね。
　
とにかくは｢話し合い｣ですよ！

2006.9.18 21:57 5

私は、どちらかと言えばご両親に近い年齢ですので、また、しっかりとした意見をのべれられました皆様とは違った方向で少し、述べさせていただだきますね。
まず、想像できないご両親です。ただ、生活が苦しいとどうしても子供を頼り、なんとかお金を工面しようとするのは仕方がないかなとは考えます。
でも、子供の幸福を願うのは親として当たり前、子供に迷惑をかけないようにしようとするのも親としては当然だと思っています。
もし、ご両親がまだ、働ける状態であり、また分相応の生活以上をしておられるのなら、このままでいいと思います。でも、本当に生死に関わる問題が出てきたときには、是非助けてあげてください。その時は、あなたの考えのペースでいいと思いますよ。
この問題で悩んでらっしゃるのなら、あなたはきっと心の優しい方だろうとお察ししてます。
ご主人様も、それがわかってるから、「いいよ」って言って、今の状態は、ご両親で解決することでいいと思っているのだと思います。
親子はどんな形にせよ、やはりお互いがつながっています。
そのことだけは忘れずにいつまでも今のままの優しい気持ちを持ち続けてくださいね。
こんな優しいお嫁さんにいきあたったご両親、同世代として、一言渇を入れてあげたいですよ。

2006.9.19 01:04 6

お義母さんのタイプがすごく似ているのでお返事してしまいました。

似ている点は・・・
気さくで話しやすい＆部屋が散らかっている（お風呂洗面所はカビだらけ）＆お金にルーズ（サラ金ではなく銀行から借りているみたい）＆節約してない。
違う点は・・・
アイドルグッズのコレクションですかね（苦笑）でもその分、食費と電話料金が半端じゃありません。

ゆうかさんの投稿を見て、こういうタイプってやっぱりそうなんだ･･･と納得してしまいました。
私達夫婦も何度もお金を渡しましたが、節約している様子はありません。
料理は作らずお惣菜ばかり。
１〜２人分しか入っていない「かぼちゃの煮付」を￥350で買ってくるなら、そのお金でかぼちゃ１個丸ごと買えるじゃん、、、とか、
白砂糖は体に悪いからと、さとうきびから作っているという高い砂糖を買っているとか、数えたらきりがありません。
お金に困っている、苦しい苦しいとばかり言っているけど、ゴミ箱の中にはずいぶん贅沢しているじゃない！と思うようなものばかり捨てられています。
はぁー、もっとありますがこれぐらいにしておきます。
私まで愚痴ってしまいすみません。

サラ金に知られたのは電話番号だけだったのですか？住所は大丈夫ですか？幼い子供がいるのにお義母さんはどういう神経しているのでしょうね。
音信不通になってしまっても仕方ないと思います。
ご主人が言ったとしても同じ結果かもしれませんよ。ゆうかさんが悪いわけではないのですから自分を責めないで下さい。

距離を置いて正解だと思います。
今度お義母さんから連絡が来るとすればお金の無心をするときだと思います。
お互い強く生きましょうね。

2006.9.19 13:13 5

ゆうかさん、こんにちは。
私も、お義母さんにお金を貸すという行為自体が私には信じられませんしサラ金の連帯保証人にされるなんて想像もできないのです。ゆうかさんは普通だと思います。
１歳のお子さんを抱え、これからゆうかさん夫婦はお子さんのためにも学費を貯めたり、もしかしたら新居をかまえたりと、今はご自身の家族のために貯金をしなければならない時期に、結婚して独立した子供からお金をもらうなんて言語道断だと思います。
ゆうかさん一家の将来の為にも正しいことだと思いますよ。私も言葉で伝えないと伝わらないのだから、ハッキリ言ったことは正解だと思います。生死にかかわるような大事なときなら仕方がないですが、いくら年上の方でもビシッということは大切だと思います。

あと、サラ金からの借金の件ですが、もしこれから先も何度か危ない事をするようであれば、「成年後見」の制度を検討しておくのも良いかと思います。私は利用した事は無いですが、お義母さんが将来ボケるなどの精神的に自分の行動の是非を理解できないような状況に置かれたときにこの制度で成年後見人をつけておくと、法律行為（借金をしたり、または家を借金のかたに抵当をつけることや売買すること・・等）を勝手にしてしまったときにその法律行為を取り消す事ができる制度です。将来のために調べておいてもいいかもしれませんね。

2006.9.19 14:55 6

たくさんのご意見、本当にありがとうございました。自分ではなかなか考えつかないようなご意見などもあり、大変参考になりました。

自分自身、反省するところもありました。話し合いの場を持つ、というのも指摘されて初めて、自分から電話するのではなく夫も交えて話し合いをすれば良かったのでは・・と思ったり。

友人なんかと話していても、おじいちゃんおばあちゃんが孫に会いにやってきた・・というような話が多く、ずいぶん寂しい気持ちになったりして。
どうしてうちはこんな風なのかな・・歩き始めた子供を見て、孫に会いたいと思わないのかな・・と思ったり。

皆さんのご意見を参考に、少し考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

2006.9.19 22:24 4