ちこさん、こんにちは。

＞しかし、親や姉。
＞嫌だといって付き合わないわけには行きませんよね？
そうでしょうか。身内というのは、密室の人間関係だそうです。言わなくてもいい言葉で必要以上に傷つけるのは、私の場合いつだって親兄弟でした。
以前、結婚しない事に対してあまりに酷い事をいわれたので、１年以上両親と絶縁した時期がありました。最終的には向こうが折れてきて和解しましたが、その時、私は身内なんかいなくても自分の価値を解ってくれる友人達がいれば、別にそれでいいじゃないかと思いました。
今の私は結婚して、両親とは離れて暮らしています。両親の老後も見ることはないでしょう。その代わり遺産等の相続権は一切放棄することをいまから明言しています。冷たい娘だ。冷たい兄弟だと言われることもありますが、そういう関係を築く原因は少なからず向こうにもあります。少なくとも、私はそう思っています。
兄弟は他人の始まりといいます。嫌な事をはっきりと嫌といい、迷惑をはっきり迷惑と言う。それだけで付合えなくなるのであれば、所詮それまでの関係です。自分の人生、無理矢理持たされた「身内」という関係で、どうしてそこまで我慢しなければならないのか。そう割りきってしまえば、これほど関係なくなる人達もいないなあ、というのが今の私の実感です。

2002.10.4 15:38 9

ちこさんの大事な物って何？
旦那さんじゃない？

気持ちの持ちようだよ。
お姉さんは、お母さんに引き取られたちこさんがうらやましい
んじゃない？やっぱり父より母でしょ。

わたしはあんな母親には絶対ならない！！て思ってるんでしょ。
それでいいし、疲れるんだったらもう会いなさんな。

旦那さん・子供の事だけ考えたらいいよ。

ずっと言いなり？会わなくなる前に、気持ちぶちまけちゃったら？
『わたしは貴方みたいに子供に虐待なんてしないよ！！』ってね。
すっきりするかもよ。

2002.10.4 16:19 8

ちこさんこんにちは
文章を読んでいてちこさんが心配になりました。
ちこさんの性格でしょうが良い子にならなくていいと思います。
このままではちこさんの心が壊れてしまいますよ。
＞嫌だと言って付き合わないわけには行きませんよね？
＞我慢して付き合うしかないのでしょうか。
いいんですよ、無理に付き合わなくても
実の親、姉でも言っていいことと悪いことはあります。
ちこさんの気持ちが伝わらないような親や姉なら距離をおくことをおすすめします。
そして、ちこさんの気持ちに余裕が出来たらまた付き合えばいいのではないでしょうか。
ちこさんは結婚もしていらっしゃるのだからご主人をを１番に考えてはどうですか？きっと今のままではご主人も心配だと思いますよ。
このことはご主人には相談していますか？
相談していなければすぐ相談してください。
ご主人はちこさんの味方だと思いますよ。
ちこさんはご主人との家庭を第一に考えてください。そのほかは二の次でいいんですよ。

2002.10.4 16:20 10

ちこさん、とても色んなことに細かく気を使って、自分でドンドン苦しくなっているような気がします。ちこさんの悩みを、軽く扱うつもりは全然ないのでお気を悪くしないでください。
渦中にいると、一度生まれた不信感を増大させてしまいますし、それが身内ならなおさらでしょう。
軽い気分でわがまましてみたらどうでしょう。「フンフン」って感じで。まずはその、どよ〜んとした気分から脱すること。そしたら色んなことが見えてくるかもしれません。お姉さんと接するのが嫌なら、無理に接しなくてもいいし、遊びに行きたいなら行くもいいし。手ぶらで行って、文句言われたって、「悪かったわね〜」くらいの気持ちで。お姉さんやお母さんがいいたいことをちこさんに言っているのと同様、ちこさんもやりたいようにやってみるのです。
このままでは、ひとりでどんどん苦しくなってしまいますよ。

2002.10.4 19:36 10

こんにちは。
私は人間関係の仕事についていて、
ちょっと（本当にちょっとですが）心理もかじったものです。

同じパターン、たくさん見ました。
（本の中の事例でも、実際かかわった人にも）
個性的で、物事を否定的に見て、
娘にも否定的な言葉を投げかける母親がいて、
それに反発しながも、性格が母親にそっくりな姉がいて。
その2人に否定的な言葉を言われつづけた妹がいて、
2人の間に挟まれたり、2人から否定的なことを言われつづけたために
良い子で居続けて、結局つかれてしまって・・・。
最後に妹がカウンセリングに来た、というパターンです。

かなり辛いですよね、本当に同情します。
特に、産まれながらにその環境に居ると、
本当の家族とは、とか、人間関係とは、と言うのが、
わからなくなってしまいますよね。
他人も自分の信じられなくなるし。

カウンセリングでは、母親の治療も行い、
母親に自分の性格を気付かせ態度を変えていくことをさせたり、
本人には「イヤ」とか自分の意見を言わせる訓練をしたり、
などなど、しています。

カウンセリングなど専門に人に相談させるもの手です。
専門の方はいろいろな人を見ているので、その人にあった対応をしています。
市町村などで無料で相談できるところもあるとおもいます。

ご主人とはうまくいってらっしゃるんですね。
新しい家族であるご主人とその家族が支えてくれると思います。
そちらを大切にしてください。
疲れててしまうと、そちらの関係もギグシャクしてしまう場合があります。

母親とお姉さんとは、理由を話して、といっても、
こうして我慢をされてきた人は、自分のことは話せないんですよね、
話に自身がない時はこの書き込みされた文章を印刷されても
見せても良いと思います）
少し距離を置いても良いと思います。
いきなり「離れる」「離れない」ではなくて。

私は聞きかじったくらいの知識しかないので、
ぜひ専門の方と話してみてください。

貴方が少しでも良い方向に向くように。

2002.10.5 01:32 7