そこまで辛く悲しいのなら離婚がいいと思います。こんな感情のままでは夫婦うまくいかないと思います。子供が欲しいなら若いにこした事はないので早い決断をしたほうがいいと思います。
離婚して再婚すれば子供を持つ事も可能ではないでしょうか？

2008.5.5 22:53 18

はじめまして。私も同じように悩んでいます。症状は同じ無精子症でも、少し精液から精子を採ることができました。わたしは、採卵をして副作用から卵巣を片方失いました。現在凍結胚移植待ちです。
旦那は、痛い思いをしていません。辛い思いはしてるだろうけど、わたしの負担に比べれば全くです。わたしの方が多く稼いできているのに、家の事はほとんどわたしがしてる。もう少しわかってほしい、もう少し辛い思いをしてほしい、わたしばっかりしんどい思いしてウツぎみ…毎日泣いている横で、ゲームしたり…もう治療も夫婦生活も限界にきています。
離婚ってそんなに簡単なことじゃないし、思いとどまりつつもいつも頭をよぎります。
わたしもうまくストレスと付き合っていく方法、知りたいです！

2008.5.5 23:42 17

私は自分に原因があるので子供がもてないかもという不安もあるけど、逆に旦那に不満をもたれてたらとか離婚されたらどうしようって不安があります

立場も状況も違いますが
akkoさんはまだ若いですし自分に原因がない分、諦められない気持ち判りますよ
離婚は考えてないようですのがＡＩＤの選択は考えてませんか？
否定的な意見もあるかと思いますが、やっぱり子供が欲しい子供を産みたいというのは女の本能だと思うのです
そういった選択もあってもよいと思っています
また養子を取るってのもあります
もちろん夫婦だけでも幸せになれるとは思います。

ご主人も現実に自分に原因があったことで表には出さなくても落ち込んでるかもしれません
「子供がいないほうが夫婦はうまくいく」
ってのもそうしたいって願望かもですよ
ご主人のせいで子供が持てなかったみたいに一生思ってしまうとお互い辛いと思いますから
まずは二人でこの先どうしたいかをきっちり話し合った方が良いと思います

2008.5.6 00:43 21

>>前の奥さんとも子供ができずに離婚した

これは結婚後に聞かされたことですか？それとも
結婚前に聞いていたことでしょうか？
私なら、前者なら本気で離婚を考えます。後者なら
自分が甘かったと諦めるかもしれません。
検査をしてなかったとはいえ、子供ができなかった
ことが離婚原因であれば不妊を疑うべきなので。


>>私ばっかりこんな人生なの？

お悩みが深いのはよく分かりますよ。
でもそんなこと簡単に言わないで。不妊に苦しんで
いるのが自分だけだなんて、まさか本当に思ってる
わけじゃないでしょう？
もっと命にかかわるような重篤な原因で妊娠を
諦めなければならない人だって沢山います。


ご主人のせいで子供が産めない、これは明らかなこと
ですけど、ご自分でも「フェアじゃない」と
おっしゃってるように、その葛藤をご主人にぶつける
のは少し可哀想な気がします。
それを責められてもご主人が自分で何とかできる
問題ではないですからね。
強がりを仰ってるようですが、検査結果を聞いて
一番ショックを受けているのはご本人かもしれませんし。
akkoさんがご自分の気持ちに区切りをつけられない
限り、この先夫婦生活がうまくいくとは思えません。
どうしても自分の血を分けた子を、とお考えなら
akkoさんはまだお若いことですし、一日も早く
離婚された方がお二人のためだと思います。
そうでなくても、今のような状況が続くのであれば
いずれ離婚ということになるでしょう。
私がご主人の立場なら、とてもじゃないけど
その状況は辛くて一緒に居られないです。

とはいえ、お話が良い方向へ進むよう願ってます。

2008.5.6 08:48 17

お気持ちすごく分ります。うちも夫の精子が少ない為不妊治療を続けていました。無精子ではなかったので諦めずに頑張ってきましたが、毎月生理がきた時、病院で注射を打つ時や副作用でお腹が腫れた時、超音波で排卵確認する時、「私ばかり辛い思いを・・・」と思ってしまうことが多々ありました。夫も子供が欲しいと思っていることは私にも伝わっていましたが、いけないと分りながらもマイペースで趣味に没頭している夫を見て、ノイローゼのように「あなたのせいで！」と攻めたことが何度あったでしょうか。不妊治療の期間で私たち夫婦の関係は大きな溝ができた気がします。
ご主人を愛してらっしゃいますか？
この先、子供が出来ないと諦め、旦那様とお二人の十年後、二十年三十年後を想像したとき楽しい未来図が描けないならば離婚を選択するべきではないでしょうか。ご両親に相談してみてはいかがですか。akkoさんのことを一番に考えてアドバイスをくださると思いますよ。

2008.5.6 13:26 16

akkoさん

似通った境遇です。
私はズルズル引きずって、既に30代の半ばになってしまいました。これから新たな道を探すのは億劫ですし、諦めようと思っています。けれども、毎月、生理が来るたびに、複雑な思いにかられます。高校、大学時代の友人、会社の元同僚など、皆、お母さんになっていきました。おいてきぼりになった気持ちはぬぐい切れません。

akkoさんは、まだまだお若いのですから、もし、自分の子供を抱きたいとお思いなら、離婚を考えられたほうがいいと思います。なかなか、知らない男性の精子で子供をつくるというのは抵抗あると思いますから・・・

新たな道を切り開かれた方が、この後の将来、楽だと思います。

2008.5.6 15:18 10

こんにちは。
子供がいなくてもいい、二人で生活していけるのなら構いませんが出来ないなら離婚して新しい道を歩いた方がいいと思います。
このままの気持ちでは結婚生活はうまくいかないと思います。

私も今、akkoさんと同じ境地に立たされています。
結婚３年目ですがもう３０代後半になるのでこのまま
子供を産まずに４０代なるのかと思うと時間がないので離婚して違う道を進もうと思っています。
子供は絶対ほしいので・・・

akkoさんは若いから考える時間を持ってもいいかもしれないですが、ただ年月が過ぎるだけなら時間がもったいないです。くよくよして時間が過ぎるより、離婚して前向きに素敵な人を見つけることに時間を使った方がいいと思います。

ご両親には相談されましたか？家族の意見も参考にして今後の人生大事に歩んでください。
自分を大事にしてくださいね。応援しています（^_^）

2008.5.6 18:40 9

akkoさん、こんばんは＾＾
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
思いやりが持てないという事まで分かっているのであれば、何故自分の身に置き換えて考えないんですか？
もしakkoさんが全く卵が出来ない体だとして、検査前に自分に原因があったら離婚しようと言ったとして、実際ホントに自分に原因があると分かった時に離婚しようと言えますか？　　　　　　　　　　　　　　　
ご主人にakkoさんは子供を産めないから別れたいと言われたらしょうがないって思えますか？　　　　　　
どうしても子供が欲しい気持ちは分かりますし、離婚した方がいいと思いますが、それはあなたの我がままだという事をお忘れなく。

2008.5.6 23:31 11

ビックリする位我家もほぼ同じ状況です。
喧嘩するたび・・ストレスが溜まり八つ当たりしてしまうたび離婚を考えてしまいます。
夫にも思いやりがもてない状況も同じです。
唯一違うのは年齢くらいです（笑）
精検も２回しました。
辛いですよね。
この気持ちは同じ立場でなければ理解できません。
女性不妊の方とはまた違う苦しみがあります。
精子が無いのですから。

どうやら私は離婚は出来なさそうです。
ＡＩＤに進みます。
正直まだ気持ちの整理はつきませんが先に進もうかと思います。
否定的な方もいらっしゃいますが、やっぱり夫を
お父さんにしてあげたいです。
色々なＨＰもありますから参考にされてみては・・。
もしそれでもダメなら離婚もありかと思いますよ。
よく考えて決めて後悔の無い選択をお互いしましょう。

2008.5.7 01:10 12

うちはあなたの家とは逆で、夫には何も問題がなく、自分にだけ問題があります。
結婚10年以上経っていて子供がいないので、それぞれに色々な思いがありますが、今まだ、体外受精など挑戦中です。
夫が、自分のことをそんな風に思っているのだとしたら、とても悲しいです。

2008.5.7 10:57 10

ご主人を愛する気持ちより、お子さんを望む気持ちの方が強いのであれば、遅かれ早かれ離婚という道を選ばざる得なくなるのでは？
スレ主さんの中で気持ちの整理がつかない限り、ごまかしのようなストレス発散をしても堂々巡りになると思います。
子どももいなくて夫婦の愛情もなければ、それこそ何のために結婚しているのか分かりません。

2008.5.7 14:17 13

ご主人､本当に知らなかったんでしょうか？

あまりの落ち込みのなさに疑惑を感じます。

妻の気持ちも考えないで「子供がいないほうが夫婦はうまくいく」と結論付けるなど、思いやりが感じられません。

果たしてこういう男性と、子供をあきらめてまで執着する必要があるでしょうか？

私は、ない、と思います。

2008.5.7 15:52 16

akkoさん、こんにちは。
私のいとこもそれが原因で結婚後1年たらずで離婚しましたよ。彼らは不妊症とかではなく単に子供がほしいかほしくないかで人生設計がお互い思ったのとちがったという理由です。
やはり目指す家族像が違ってお互い歩み寄れないならはやく離婚すべきと考えたようです。
子供はいなくても一緒にいたいのかそうでないのかもう一度じっくり話し合ってみたほうがいいかもしれませんよ。
とくにakkoさんは若いんですから！やはり価値観や家族観がいっしょの方がいいと思います。子供ができてから教育方針がちがうのも困りますけど・・

2008.5.7 20:40 13

北九州市のセントマザー産婦人科医院をご存知ですか？
そこは、無精子症治療でも有名で、精子がなくても精子になる前の細胞の組織を使う方法などもあるそうです。
akkoさんは離婚はしたくないのですよね。
ご主人との子供をあきらめる前に、一度相談されてはいかがですか？
メールで質問もできるそうです。

私も現在通院していますが、院長先生はとても積極的な治療をしてくれます。

2008.5.8 01:11 13

ご主人を愛する気持ちはもうないのですか？？
もし、本当は愛してるから離婚したくない。でも自分の子供はどうしても欲しいというのならAIDという選択も私はいいのではないかと思います。
ただご主人を愛してるが故に他人の子供を作るくらいなら夫婦二人で生きていく、という選択肢もありますけどね。
ご主人が「自分に原因があったら離婚しよう」と言われた時、その通りにするつもりだったのですか？
なのに自分から離婚を切り出さないご主人。akkoさんから離婚を切り出したらアンフェアで酷い嫁なのではないかとか色々考えすぎて、ただ時間だけが経っていくことにイライラしているんですね。
今のakkoさんの精神状態ではこれからの夫婦二人の楽しい生活は思い描けないのではないでしょうか？
とにかくきちんと話し合いを持つことです。
ご主人の本心＆事実を聞き出さないとダメですよ。
そしてakkoさんの気持ちの整理が出来てから、今後どうするのかご夫婦で決断を出されたらいいのではないと思います。
今はお辛いでしょうが勇気を持って下さいね。
あ、ちなみに私も不妊治療中なのですが、月並みな私のストレス発散法は美味しいご飯、おしゃべり、カラオケ、ショッピングです♪
自分が好きなことを好きなだけして、少しでもストレスを軽減させてくださいね！　

2008.5.8 19:53 13

スレ主のakkoです。お返事をかいてくださった皆様方、さまざまなご意見をありがとうございます。夫とはもちろん離婚はしたくないけれどこのままではうまくいかないと思っています。私の両親にはなかなか相談しずらくて未だ話していません。兄の子供（２歳・女の子）に溺愛している姿を見ると私は孫を見せられないんだなんて言えなくて・・。私はAIDも前向きに考えています。夫の遺伝子は受け継がれなくとも夫婦で子育てをしたいという思いが強いです。でも夫は「非道徳的」とAIDには反対です。そこでまた意見が合わず言い合いになり、夫が一方的に「子供の話はしたくない」と怒るというパターンばかりです。そろそろ決断の時がきているのかなと思います。心のモヤモヤが無くなる日が来てほしいです。

2008.5.9 00:56 15

以前、日本ではなく海外のものでしたが、ＡＩＤに関するドキュメント番組を見ました。
ＡＩＤで生まれた子どもが既に30〜40歳代になっており、成人した後の問題点などを取り上げていました。
治療をした親ではなく、生まれてきた子ども側の視点で番組が構成されていたため、なかなか考えさせられる内容でした。
印象的だったのは、子どもが単に生物学的な実の父親に会ってみたいという感情論だけでなく、自分がどういった遺伝子を受け継いでいるか分からないことで将来の健康に対する不安を抱いているということでした。
病院での問診表に父方の家族歴が書けないそうです。
精子を提供する年齢では健康でも潜在的にどういった遺伝子を持っているかまでは分からないし（将来癌になりやすかったり、糖尿病になりやすかったりなど）後から子ども本人が知りたがっても調べようがないのです。
ＡＩＤだけではなく養子をとるにしても同じような問題が生じるわけですが、目先のことだけでなく、先々のこともよく考えて決めて欲しいなと思いました。
ご夫婦で納得のいく結論が出ることを祈っています。

2008.5.9 14:51 20