ちょっとデリカシーないお友達ですね。きっと単なる好奇心。不妊治療のこと話しても、いくらさんへの共感や励ましはないような気がします。

私が独身の頃、毎度毎度、「彼氏はできた～？」「その後すてきな出会いはあった？」とそればかり聞いてくる友人がいました。
その友人は既婚で子育て中。恋愛の話を聞きたくてしょうがないって感じでした。

私は付き合っている人がいなかったり、いても、うまくいっていない時期だったりで、好奇心のみで聞いてくるその友人には話したくなかったです。「できたら報告するね」と答えても、忘れちゃうらしく、電話やメールで毎回同じことを聞かれ・・・

ある時、「なんか女性週刊誌のノリだね～ワイドショーのレポーターみたい」と笑って言ったら、それ以降言わなくなりました。全部正直に話す必要ありません。ヒラリヒラリとうまくかわした方がいいですよ。

2009.7.15 20:36 24

今、治療は休んでるからって言っておけばいいのでは?でも、その友達も無神経とゆうか、、、自分に経験がないから、興味本位でいろいろ知りたいのかな?
私も、治療していて途中までは友達にいろいろ話してましたが、面倒くさくなってきて話すのをやめました。そしたら、まだ結婚してない友達は簡単に、子供まだ作らないの?って、、、簡単にできると思ったら、大違い!ほっといてと言いたいくらい、、、
あっ、私も愚痴っちゃいました・
いくらさんも、その友達とは距離を置いてみては?

2009.7.15 20:41 24

それはとても不愉快な思いをされましたね。
私も治療中ですが誰にも話はしていません。
経験がない人だと辛さはもちろん、治療内容も説明したところで理解してもらえないと思います。　
残念ですが興味本位でしかないんだと思いますよ。
同情されても嫌ですね。不妊じゃなくて良かったと思われるのが落ちかも；
ここで真面目に話をしても、辛さを知らない人はよくしゃべります。
距離をおくか軽く流す方がいいかもしれませんね。

2009.7.15 20:55 25

もしかしたらなのですが、そのお友達、二人目不妊なのではないですか？
私がそうだったんです。
デキ婚で結婚したものの、二人目が出来ない。
一度自然妊娠してるだけに、治療には勇気が出ない。
だから、こっそりと情報収集しようと思ってるんじゃないでしょうか？
上から目線に見えるのも、それを素直に出せなくて、何気ない風を装っているつもりかも知れませんし。

2009.7.15 21:04 31

いくらさんのお友達なのに失礼かもしれませんが…その言動すべて!大変腹立たししいです!許せないし 人間性を疑います。
確かに不妊治療とは無縁の人なので無知なのかもしれませんが、いくらさんが治療してる事を知ってるのですよね?
おめでたまだかな? んな事、2ヶ月位ですぐ出来るかっ。どんな治療してるかなんて、絶対絶対言う必要ないですよ。ただの興味本位です。へたすりゃ いくらってこんな事してるんだって〜と言いふらす姿が浮かびます。
私も友達に、生理がきたまさに撃沈日に2人目おめでたの連絡をもらいました。その子は私の不妊の悩みをケ゛ラケ゛ラ笑いなが聞いてました。考え過ぎだと。原因も聞いてきました。うちは2人とも原因があります。私の体の事はともかく、旦那の精子の事まで言う気はないです。なのに「旦那さんの方はどうなの?」と聞いてきました。電話を切って大泣きし、縁を切ろうと思いました。今は着信拒否中です。
いくらさんも会ったら嫌な思いするでしょうね。当然子連れでしょうし… 私なら会いません。「不妊治療はやめて、今は自然に任せている。2人の時間が楽しいので」と嘘つくかも。
いくらさん 負けないで頑張って下さいね〜。

2009.7.15 21:44 29

う～ん。特に考えずにどうしてるかな？と聞いたのではないでしょうかね？
私は先に妊娠した治療してた友達に、よくその後どう？まだ通ってるの？とか聞かれました。
妊娠したら言うんだから言わないってことはうまく言ってないんだよ。と心で思ってしまい、やはり聞いてどうするの？って思いました。
なので妊娠したら言うからそっとしておいてと言ってしまいました。
相手も聞いたところで、しょせん他人事なので、そうなんだ。頑張ってね。くらいしかいえないと思うし、面倒なら今は治療休んでこうのとりに任せてますとか適当に返事しておけば良いと思います。
あまり考えない方が良いですよ。

2009.7.15 23:16 14

それは嫌な思いをされましたね。私だったらもうその人とは友達やめます。

2009.7.16 05:35 15

このこと以外の人間関係もあってのことだと思うので、一概には言えないと思うけど。。
トピだけ読んだ感想ではなんで怒ってるの？って思いました。

どんないきさつがあったのかはわかりませんが、
＞不妊治療をしたこともないくせに
って思ってる相手に、不妊治療をしていることをしゃべっちゃったのはいくらさんなんですよね？

友達としても、聞いてしまった以上は気にしているそぶりをしているほうがいいかな、程度に触れることもあるんじゃないかなあ？？って思います。
別に興味がなくても。悪意がなくても。

どうしても聞かれたくなければ、本来は何もしゃべらないのが一番ですが、もう話してしまったので、「つらいからその話には触れないで」って一言いっておけば伝わるんじゃないかな〜と思いますがいかがでしょう？？
それで通じないような相手なら、「友達じゃなかったな」って納得できると思います。

2009.7.16 07:48 15

“心配してくれる友達”ではなさそうな印象を持ちました。
まさに、興味本位な気がします。

「そんなに興味があるなら、ネットで調べたり、本を読んりすると良いよ。」
と言って、お勧め本でも教えてあげれば良いと思います。

しかし、感じ悪い人ですね…。

2009.7.16 08:30 14

友達もデリカシーないけど普通、不妊治療している人ってなかなか周りにいないし、自分がやってるって人もいないから、わからないのが当たり前。
わからないから聞いてるだけなのに。
聞かれたくなければ、自分で「つらくなるからこの話は止めてね」って言えばいいだけなのに『聞いてどうする』とか『同情でもしてくれんの』って、一体何様よ？！と思います。
上から目線の態度って、私はいくらさん自身のことかと思いましたよ。
『不妊治療をしたこともないくせに』って・・・
ドンだけ、自分を特別だと思ってるんでしょう？
自分は不妊治療の話はいやだという説明する努力をたいしてしていないくせに、相手を嫌な相手のようにはなして、自分は悲しく腹立たしいって言って悲劇のヒロインぶっているのって間違ってると思う。
こういう人がいるから『不妊様』って言葉が出てくるのよね。

2009.7.16 10:29 15

あんまり突っ込んで聞くことではありませんよね。

治療の事では無いのですが、私が流産した時に流産した時の症状や処置の方法をあれこれ尋ねられた経験が有ります。
何でも生理が一週間遅れているので、妊娠したと思うけれど脇腹が痛くなったから、私もみけと同じで流産だと思う！
と、先走ったようです。

その人は元々かなり自分本位で、自分の体調にとても神経質な人でした。本当に嫌な思いをしました。
治療も流産も経験した人にしか分らない悩みや辛さ、苦しみが沢山ありますよね。

子供を沢山授かっていても「子供まだ？」と聞く人と聞かない人がいるように、相手への配慮の有無は、性格や人生の様々な経験値だと思います。その後友人は、その経験値がまだ不足しているのかもしれませんね。

もし、あれこれ聞かれるのが嫌ならば、食事もやんわりと断る。
メールもしばらく経ってから返事をする。
などで、いいのではないでしょうか？
聞かれて嫌なものを無理して答える必要もありませんよ。

2009.7.16 10:55 14

人は自分が経験してないことに想像力が働きにくいです。
理解してもらおうと思うことに無理があります。
はじめから言わないことです。
もう言ってしまったので、今は治療は休んでるってことに
してあまり触れないほうがいいと思います。
悪気はなく興味でお話されてるようなので、
すごく不快だとはっきり言ったほうがいいですよ。

2009.7.16 12:43 15

こんなこと書いたら怒られるかもしれませんが、興味とかではなくそれ以前に話題が無かっただけなのでは？

不妊治療してない側からみたらそんなに腹が立つことだとは思わないのかもしれません。

私もよく年賀状にベビーはまだ？なんてかかれましたが
それと同じなのでしょう。

次にもし会うことがあるのならお気持ちを伝えたらよいのではないでしょうか？

2009.7.16 12:44 15

ワタシも去年、流産をしました。
それからストレス不妊になり、現在は体外受精に挑戦しています。

いくらさんのお気持ちもわかりますが、
自分が被害者のように思ったら思っただけ
つらくなりますよ。

不妊治療をしたことのないトモダチは声のかけ方が
わからないのかも知れません。
わからなくて当然なのに、まるで　
同情して。
かわいそうなのはワタシ。
と強調してるように聞こえます。


不快感はお互い様かも知れませんよ。

あまり深く考えないように。

トモダチって、環境が変われば　付き合い方が変わるもの。
そういった時々に、良し悪しの判断をして
人生の品質を上げていくのが　大人ではないでしょうか。

不妊治療は生活そのものが敏感になりますもんね。

でも、その山を通り越えないといけないんだなぁ。

と最近、切に思っています。

2009.7.16 15:57 24

お返事ありがとうございました。辛口な意見をみるとグサッときますね。なんか自分の意見がおかしいのかな、なんて思わさってきます。でも傷ついたのは事実ですし、ちょっと距離を置こうかな・・・。自分だったら治療してるってわかってる友達にはさすがに聞けないな。。。

2009.7.16 18:49 13

私も他にする会話がないから、とりあえず聞いとくかな?という感じで聞いてくるのだと思います。
挨拶がわりといいますか…
例えば、年賀状なんてそんなもんじゃないですか?
書くことないから「あー、この人結婚したけど子供の話は聞かないな。他に書くことないから書いとくか」みたいな。
特別深い意味はないと思います。
聞いてるほうも詳しく聞きたいわけみたいじゃないし、「まあ、ぼちぼちねー」とか適当に返事をしておけばいいのでは?

2009.7.16 20:35 16

自分が不妊治療のことを教えたのに、聞かれたらその友達と距離を置く?
あまりにも自分勝手ではないでしょうか?
私だったらとおっしゃっていますが、治療経験の有無からきていることなんですから、あなたと友達では全然違いますよね?
私も治療経験ないので、いきなり距離を置かれて、しかも不妊治療が原因だとわかったらすごく不愉快です。
そんなことなら不妊治療のことを教えてほしくないですよ。

2009.7.16 22:32 14

私も何人かの友達に不妊治療のこと言ったんです。
反応は様々です。
Ａは同じ経験者なので情報交換
Ｂは「そうなんだ。頑張って」って返事があった後は連絡とりあっても彼女はそのことに触れず。
Ｃは後日知り合いに腕のいい先生がいるから紹介しようか？と連絡がありました。
Ｄはいくらんさんの友達のように同じような興味本位な反応を示して

私が思ったのはやっぱりＤに対して嫌な思いをしたけど、その性格を見抜けず喋った私がバカだった・・・
Ｄの話の中で「近所のママ友達で私が彼女に色々と尋ねても適当に誤魔化されて何も自分のこと言わないのよ。へんな人」っていうのを聞いてＤは誰にでもそんなことしてるんだな、そういう性格が分かってる人は距離を置いて付き合ってるんだ、これから私も気をつけよって思っただけで表面上は今まで通りお付き合いしてます。

2009.7.17 09:07 16

　たぶん、いくらさんが哀しく腹ただしく感じたのは、不妊治療のことだからじゃなくて、他人の不運・不幸な面に飛びついてくるイヤらしさを感じ取ったからじゃないですか？　親身になった優しい言い方だったらそんな風に思わないでしょう。そして、それなら、そんな相手に無防備に話してしまったのが失敗でしたね。
　他の方が書かれてますが「そういう性格を見抜けずに喋った私がバカだった」って私も痛感したことがあります。不妊治療じゃなくて仕事のことでしたけど。お互い、デリケートな話は相手を選びましょ。今の段階なら「あ、あれもう止めたのよ」と言っておけば済みますよ。

2009.7.17 11:13 16

私はいくらさんの気持ちわかりますよ。
お友達はちょっと無神経ですよね。
自分から不妊治療のこと教えておいて聞かれたら距離を置くのは自分勝手と言っている人がいますが、デリケートなことなのにネホリハホリ興味本位に聞くのはどうかと思いますよ･･･。
それにまだ二ヶ月前にメールしたばかりなのに。

私の友達にも治療をしている子がいますが、彼女から言ってくるまではソッと見守っていようと思っています。
私自身も治療を経験していましたが、経験しているしていない関係なく、性格の問題だと思います。
私が不妊で悩んでる時にそんな色々聞いてくる子なんていませんでした。妊娠した時はすごく喜んでくれました。

治療のこと色々聞いてきたのは親戚のおばちゃんぐらいですね。
いくらさん　距離を置いたっていいと思いますよ。

2009.7.17 13:07 16

私は不妊治療経験者です。
なのでいくらさんの辛いお気持ちはよく分かります。
まだ治療中の身ならきっと「そのお友達とは距離を置いた方がいい」とアドバイスすると思います。

しかしながら余裕のある心で見ると、辛口レスも理解できるのです。
どういう経緯で治療のことを話したのか分かりませんが、特に必要に迫られたわけでもなく話したのなら、いくらさんにも自らを反省するところがあったのではないですか？
正直、不妊でない人が不妊であることを告白されても対応に困ると思います。
その上「あなたの言葉に傷ついたから距離を置く」と言われたら「だったら最初からそんなこと言わないで」と思うでしょう。
もしこちらから一切何も話してないのに根掘り葉掘り聞かれたら、その時は怒っていいと思います。
でも今回の場合、一方的にお友達を悪く言ってしまうと不妊の人の印象を悪くしてしまいます。
現に、自分勝手、面倒臭い、不妊様というレスが付いてしまいました。

今後は治療中であることを不用意に口外しないことが大切かと思います。
いくらさんのためでもあるし、周りの人のためでもあります。

2009.7.17 13:14 15

友達が「婚活してる」って話をしてくれれば、「いい人見つかった？？」くらい聞きません？

「仕事探してる」って話をしていたら、その後「仕事見つかった？」くらい聞きません？

「体調悪いんだ〜」って聞いていたら、「最近体調はどう？」くらい聞きません？

なんで不妊治療のことを一方的に話しといて聞かれたら距離をおくの？？
わけがわかりません。。。。

「説明きいてどうするの」って言うなら、
じゃあ不妊治療の話をしてどうしたかったの？？って疑問がわくんですが。。。

まじめに考えてみたけど、私にはさっぱりわけがわかりません。。。

2009.7.17 13:20 15

このスレをみていると
いろんな応援コメントや辛口コメントがありますが、
みんなそれぞれ正論だと思います。

でも　ちょっとひっかかるのは
スレ主さんのお礼コメント。

きっと自己中心的な考えからくるものなんだろうと思います。


私自身も長い不妊治療生活ですが、

気持ちにゆとりを持つことが
治療の早道だと思います。

ある意味、孤独との戦いなんです。
旦那にも理解してもらえない時があるんです。

誰のために。でも
誰のせい。でも
ないんです。

デリカシーのない友達とお話をして楽しくなければ
それ以上何も相手に強く思うことはなにもないはずです。

自分を受け入れてもらうことを望み、
自分が受け入れることを避けると、

子供ができた時に苦労する。

と私は自分に言い聞かせて

ゆとりを持って生活することを心がけてます。

2009.7.17 17:00 14

私も意見の中にあったように
婚活してる人にいい人見つかった？とか
就職活動中の人に仕事見つかった？って言う
感覚だと思います。

２度目のレスで私だったら聞かないなと書いておられますが
それは治療してるから治療してる人に対して聞かないだけで
あって他の事でも絶対そうと言いきれますか？
よくジネコでもこう言われたああ言われたと言うレス
付きますが私だったら言わないとありますけど
人に嫌な事一度も言った事ない人なんて少ないと思います

私自身結婚が遅かったんですが
結婚してる友人で子供の事聞かれるの嫌と言う割には
結婚まだ？と平気で聞いてくる人多々いました
人間そんなもんです。

意見の中に治療してると話したらお友達の反応
書かれてる方がおられましたがこれも人間性で
聞いておいてふれないのがいいと思う人もいれば
全く何も言わないのはどうかな？と思う人もいますし
聞かれて嫌と思うなら話した時点でそう伝えておくべきだと
思います。

2009.7.17 17:07 14

わからんちんさんに同感ですね。
私も不妊治療経験者ですが、親にも話してませんよ。

お友達もかなりの無神経ですが、そういう人も確かに世の中にはウジャウジャいます。
これからは触れられたくないことは話さないこと。

他人に不妊治療のことを話すということ自体、本当に驚きです。

2009.7.17 17:34 14

結局は…

辛口意見や否定意見は、やっぱり不妊治療してない人なんだなと思いました。

私はスレ主さんの気持ち、痛いほどわかります。

例えそれが「不妊様」と言われようと。

2009.7.17 22:10 17

私もわからんちんさんに同意です。

私自身、子供が欲しくて病院に通ってます。
私が友達に同じこと聞かれたら
この人は、不妊治療について何にも知らないんだなぁ
と思って、細かいことまで教えてあげると思います。
私も不妊治療について知らないこと、細かいことまで
友人に聞いて、それから治療に進みましたから。

むかつくのは｢いろいろ細かいことを知りたいんじゃなくってさ、
いくらかかってんの？何回もいろんなことやっても、やっぱり出来ないんでしょう？｣的なニュアンスのことを言われたらです。

2009.7.17 23:23 16

デリケートな事なのに根ほり葉ほりきくのはとありますが
それなら話すべきではないと思います。
もしくは話ても聞かれたくないからこちらが言うまでは
何も言わないで欲しいと言えばいいと思います。
妊娠したら報告するねなんて言われたら結果どうだったかな？と
思っても不思議じゃないと思うんですが。
その結果を聞く・聞かないはその人によっていろいろですし
聞いてはダメな事かもしれませんがそれなら妊娠したら報告するねなんて言わない方がよかったのでは？
スレ主さんの対応も悪かったように思います。

こういうのは言われた側の反応も難しいです。
私ならいわないって‘たら‘‘れば‘みたいな話は
口で言うのは簡単ですよ。
自分がすぐ子供出来て相手の人が治療中でも完璧な
対応できますか？
そんな簡単なもんでもないでしょ？

疎遠にするならしてもいいと思います
ただ疎遠にしておいて妊娠したら報告したいと思っても
それは都合よすぎると思います
嬉しさのあまり疎遠になってても平気で連絡する人いますしね

2009.7.18 11:23 14

さおりさん

治療経験者からも否定的な意見が出てますよ？

2009.7.18 22:45 16

どんどんヨコになっていって申し訳ないけど、どうしても納得いかないのでちょっと書かせてください。


私は、例え相手が同じ高度生殖補助医療の経験者だろうと、病気も重なった私の気持ちなんて想像されたくもないので、治療してること自体をしゃべらないってスタンスです。
気持ちはあんまり理解できないけど、人にオープンにしてる人もそれはそれで、その人にとっての解決法ならいいと思います。

一番納得いかないのは、治療してるだの悩んでるだの話しておいて、いざ、聞いた側がその話題にふれるとそれが気に入らないって人です。百歩譲って、不快な気持ちを完全に隠せるならいいですけど、態度に出されちゃ、もともと聞きたくもないのに聞かされた方としてはわけがわからないじゃないですか。ほんと、どうしろっていうの？？って感じです。そういうのこそ、言葉は嫌いですけど「お不妊様」っていうんじゃないですか？

こういうことって経験があるとかないとかで気遣えるような問題じゃないと思うんです。求めてる要求が無茶かと。。。

辛口だのなんだの言われるかも知れないけど、つらい気持ちには誰しもなる時はあるでしょう。でも、つらければ人に対して自分本位な態度をとっていいだなんて発想がまかりとおるのはおかしい。。。ついでにみっともない。。。

2009.7.19 08:31 17

わからんちんさん…
主のいくらさんは、とっくに締めのコメントしてるのに、『どうしても納得いかない』って…もうやめて下さい。
ご自身のスタンス、正論を述べるのは結構ですが、いつまでも叩かれて、いくらさん 後悔してるんじゃないかな〜とカワイソウです。
いくらさんのお友達が、
『(不妊治療の話を)もともと聞きたくもないのに聞かされた。』と証明出来ますか?
どちらにしても、
会った事も話した事もない相手に対して『みっともない』と言う事は、問題あるとは思いませんか?

2009.7.19 22:49 12

主のいくらです。こんなにコメント来るとはおもいませんでした。最初は同じ意見の方たちがいてなんか嬉しくなりましたが、だんだん反対意見も出てきて。締めをした後もコメント下さった方々がいて。嬉しくも複雑な気持ちがありました。もうやめてさんが書いてた通り、後悔もし正直へこんでました。でも、もうやめてさんのコメントで大げさかもしれませんが、救われました。でも誰かが言ってましたけど、辛口コメントも受け入れる覚悟で質問しなくちゃいけないなって事を、確かにそうだな・・と思いました。みなさんありがとうございました

2009.7.20 20:10 15