率直な意見、勝手な人だなと思いました。スレ主さんが。


Ｙさんは、あなたが以前子どもがいらないって言っていたのを覚えていて、今回妊娠したのも、望まぬ妊娠だと思ったのじゃないですか？
私だって、子供がいらないといっている人が妊娠したら、そう思いますよ。素直におめでとうって言っていいのかしらってね。


しかも、その友人を見下しているようで感じ悪いです。
自分はその友人と違って結婚もして妊娠もしている。きっと、Ｙさんから
「おめでとう、うらやましい」とでも返事をもらえば満足だったんじゃないですか？


Ｙさんのメールの返事は縁を切るほどのものではないです。


＞妊娠して報告してそんなリアクションされるなら、じゃ私はどうすりゃよかったのよ？？という気分です


じゃあ、Ｙさんこそ、あなたが子どもが要らないと言っていたのに、どう返事すればよかったんですか？


率直なところ正直に教えて下さい。

2009.8.14 19:37 39

私だったらこれ以上メールはせず、相手の出方を待ちます。
これ以上同じようなメールを送っても、Ｙさんには余計に弁解めいているとしか思われないのではないでしょうか。
私はどうすりゃよかったのよ？？・・についてですが、スレ主さんができないかもと思い始めた頃「いなくてもいいかな」と言ったそうですが、「できないかもしれないけどいなくてもいいかなと思っている」と全文言っていれば、少しはＹさんにもスレ主さんの本意が伝わっていたのではないかと思います。

2009.8.14 20:32 26

私は５年不妊治療していて妊娠しました。
当初からすごく子供が欲しかったし、素直に欲しいけどできないんだと言ってました。
だから子供ができて「まだいらなかった」と言う人や、本心は判らないけど欲しくないんだ～と言っていて妊娠した人には、正直何だかなって気持ちでした。
気持ちは変わるし妊娠は喜んでるんだろうけど、少しでもいらないないって思ってたのかなって事がすごく引っかかてしまうんです。
Ｙさんは結婚願望はあるとのことですし、きっと子供の事も考えてるだろうし、焦りや不安もあると思います。
そんな中、子供はいらないと言ってた友達が妊娠したら、置いてかれて寂しいような裏切られたような複雑な気持ちになると思います。
どうしていいかわからないってのは素直な感想ではないでしょうか。
じゃー私はどうすりゃ良いとか思わず、これからも普通に接していけば良いと思います。
それでお互い嫌に思えば自然と疎遠になるでしょうから。

2009.8.14 22:25 34

おそらく嫉妬ですよね。

タイ子さんの年齢なら周りも結婚や出産をされてるでしょうから寂しさや不安もあるんではないですか??


私も入籍間近ですが親友に「Tに子供が出来たら喜べないかも」と言われました。寂しくなると。


私の場合は事前に言われたので「なに言っての〜一緒に育ててくれなきゃ困るよ〜」で親友も「うん!過保護にする」と言ってくれましたが。


タイ子さんの場合は親友の方もタイ子さんが子供はいらないって事でどこか安心しきっていて突然の事で色んな気持ちになってしまってるのではないでしょうか??



少し時間をあげてはどうですか??


もし、私だったら。
私にとって必要な人であれば2、3ヶ月時間を置いて「会いたいな〜」と連絡します。

こうなってしまうとメールや電話じゃ相手の気持ちもわからないし私の気持ちも伝わってるかわからないので会いますね。

2009.8.14 22:39 35

私なら気にしませんが…

タイ子さんが期待したメールの返事じゃなかったから気分が悪いだけでは?
おめでとうの言葉がなかったとか
友人の方はただ思った通りの返事をされただけかも

タイ子さんが不妊治療をされてた事も言われてなかったようですし
その方と20年もお友達なのに今回の事だけで今後のお付き合いまで考えなくてもと思いますが

2009.8.14 22:40 30

タイ子さん、まずは治療の末のご妊娠本当におめでとうございます！

お友達のことですが、単にうらやましい気持ちとすこしねたましい気持ちが混ざって、素直な言葉で返事ができなかっただけだと思います。きっと、もやもやしているタイ子さん以上に、友達ご本人のほうが、
「どうしてあんな言い方してしまったんだろう」
「どうしてもうすこし優しくなれなかったんだろう」
と、出てしまった戻せない言葉に後悔していると思います。お気になさらず、次に連絡がきたらそのときは普通に接して差しあげればいいと思います。
そんなことであなたのお腹の大切な命にケチなどつきません。なるべく忘れるようにして、あかちゃんにたっぷりと愛情を注ぎ、妊婦生活を楽しんで欲しいです。

私も只今、第1子の臨月を迎えたところです。お互いお産頑張りましょう！

2009.8.14 22:50 23

そのお友達の反応ですが「明るく聡明で素敵な女性」のものとはどうしても思えません。
タイ子さんのご妊娠に対して、どんな感情を持つのも自由ですが、せめて祝福してあげる一言があってもいいのでは？と思います。
お嬢様だとしても、社交辞令の一つは言えるでしょう。
　
二度目のメールにも返事がなかったんですよね。
おそらく出産した後も同じ調子ではないでしょうか。
出産報告してお祝いなど余計な気を使わせても困りますし。
そういう人って相手の身になれないんでしょうね。
相手が自分と違う世界に行っちゃったらその先のことがわからないというか。
私なら今後は自分からは連絡しません。
お友達も連絡するつもりがないのでは。
もしタイ子さんと同じ立場になった時、すなわち結婚して出産された時には連絡があるかもしれませんよ。

2009.8.14 23:04 25

タイ子さん、ご妊娠おめでとうございます！

読んで率直に思ったのは、ご友人Ｙさんはタイ子さんに嘘を吐かれたような心境になったのかな～と。
不妊治療のことを知らず、タイ子さんの「子供はいなくてもいい」という言葉を額面通り受け取ってしまっていたところに、妊娠メールを読んで驚いて「どういうこと？言ってたことと違うじゃん」と動転してしまったのではないかと。
「勉強してないよ～」って言ってた友達が、１００点取るところを見てしまった心境というか。
タイ子さんはそんなつもりではなかったと思いますが。
ご夫婦のことですし、子作りのことをＹさんに報告する必要もありませんが、そういう意味でもＹさんは潔癖だったのかもしれませんね。

Ｙさんはタイ子さんの赤ちゃんにケチつけたつもりはないと思いますよ。
タイ子に対しては少なからずあったと思いますが、それはタイ子さんにはどうしようもないことです。
デリケートになっている時期ですので、モヤモヤしてしまう気持ちは分かりますが、Ｙさんのことは暫く考えない方が良いかと思います。
縁を切るとか極端に考えず、そっとしておけば良いのではないでしょうか？

私も幼馴染（独身）２人に結婚の報告をした時に、１人は「おめでとう！」と素直に喜んでくれ、１人は「あなたは結婚しない人だと思っていた」と返され、彼女から「おめでとう」と言って貰ったのは、子供が生まれた後でした。
今は、すぐ祝福してくれた幼馴染とは変わらない仲ですが、もう１人とはメールが激減しました（会う回数は年一回あるか無いか）。
自分の幸せを喜んでくれる他人こそ、親友だと思っています。
本当に親友なら、Ｙさんも「おめでとう」のメールくらいくれるのではないでしょうか？

赤ちゃんはお母さんが深呼吸すると、酸素がたくさん貰えて気持ちいいそうですよ。
Ｙさんのことでモヤモヤした時は、深呼吸して赤ちゃんを喜ばせてあげてくださいね。
良い出産になることを祈っています。

2009.8.14 23:17 22

子供はいらないって言ってたから驚いたよ。突然正反対のこと言われて、どうリアクションしていいのかわからないよ

っていうのが素直な気持ちのではないでしょうか？
要らないって言ってたのになぜ？

きっと、言葉を素直に受け止める方なのでしょう。
子供はいらないっていう人は
ほんとに要らないって思ってる人もいれば、
出来ないのでとりあえず要らないって言ってる人もいます。
周りに不妊で悩んでる人がいるとかなければ、
ましてや独身ならなかなかそこまで考えつかないと思いますよ。
既婚でも子供がいなければ、独身者と近い立場にあるので
子供ができてなんとなく寂しいというか、取り残された感が
あるのかもしれないですね。
そのくらい察してあげましょうよ。

なにが不快なのかわかりません...。
もしかして、当たり前のように祝福してくれないからですか？
その程度で縁を切るのですか？

2009.8.14 23:20 24

確かに人の心や考えは変わるものだけど、Ｙさんにしてみれば、途中経過が抜けてて「子供はいらない」発言からいきなり「妊娠報告」で、素直におめでとうと言えなかったのでしょう。

私も３８歳の晩婚だったので、Ｙさんの気持ち分かる気がします。おそらく、まわりが結婚して妊娠してお母さんになる中、自分は妊娠どころか、結婚相手が見つからないという焦り、多少のひがみ、まわりの人に気を使わせてないだろうか、変人と思われてないだろうか。。。余計なことまで考えすぎてユウウツになったり。

「ここ最近気持ちが変わって子ども作ってたんだ。驚かせちゃったらごめん。今後ともよろしく」という文でタイ子さんの気持ちは充分伝わっていると思います。こちらから積極的に縁を切るという行動はせず、今は「返事がないのが返事」ということで、しばらく時間をおくほうがいいと思います。

縁がなければフェードアウト。縁があればお互いまた違った気持ちで再会する日が来るでしょう。

2009.8.15 01:47 23

妊娠おめでとうございます！
私も治療を始めたことを友人に話したところ同じような事を言われました。独身の友人、結婚10年の子供無の友人です。
「モモに子供ができたらおめでとうとは言うけれど暫く会う気はしないかも…」とか。結構キツイ言葉ですが…本人達は悪気がなく本音だろうと思います。
でも友人の立場になったら自分も同じことを考えているはず。私は妊娠しているわけではないのですがもし友人が先に妊娠したらなんとも言えないショックだろうと思います。
そのＹさんも結婚願望が強いとのこと…羨ましかったのではないですか？ただうまく言えなかったのだと思います。
Ｙさんのことは気にせずただただ妊娠したことを素直に喜ぶべきですよ。
これくらいの事でＹさんとの縁は切らなくていいと思います。

2009.8.15 01:58 21

おめでとうございます。男の子か女の子か楽しみな時期でしょうか？本当に良かったですね。
私も職場の友人と長年の付き合いでしたが、私は２人の子供に恵まれているのに対し、友人は病気で子供が出来ず離婚もしているので、環境が全く違います。なので、以前久しぶりに会った時に話題がぎこちなくて、それ以来別に喧嘩したわけではないけれど、誕生日のお祝いメールや年賀状位の付き合いになってしまいました。
でも、妊娠・出産でママ友、幼稚園に行けば園友と、同じ境遇の人も沢山いて、これからは毎日が充実し忙しくもなるので、今は産まれてくる可愛いベビーと自分の体調だけを考え、あまりこだわる事ないと思いますよ。もしかしたらＹさんも突然結婚しちゃったりするかもしれないしｗｗ
私も独身の時は、職場に子供の話題が出ると別に興味がなかったのでそっけなく返答していたり、朝のラッシュの電車で子供が泣いていると時間ずらせばいいのにとか思っていたけど、今では毎日がドタバタながらもどっぷり子育てにはまっているし、ラッシュの時に乗らなきゃいけない時もあるし、人様には迷惑かけて謝り通しだし・・・子供が出来てわかる事が沢山あるのです。なので、昔を思い返し反省する時も沢山です。
なので、今はＹさんの事はそっとしておいていいと思います。間違ってもＹさんのベビーではないですしねｗｗ意外と皆に祝ってもらえるわけではないんですよー。２回目のメールで謝ったり、これからもよろしく･･･っていうのは出産祝いを期待しているようにも思えるので、もしかしたら誤解しちゃっているかも。でも、それも私の誤解で素敵な方のようだからきちんとプレゼントを用意してくれてたりしてｗｗわからない推測をふくらませてすみません。
でもこれが一番大事！おなかに負担をかけないで無事に産まれてくる事だけ楽しみにして頑張ってくださいね。

2009.8.15 05:25 20

こんにちは。
－－－－－－－－－－－
「Ｙは裏切られたような気持ちなんだよ。周囲がどんどん結婚して子供できるなか、タイ子は子供は作らないって思いこんでたんじゃない？」と言われました。
－－－－－－－－－－－
お友達の言われる通り、Ｙさんは嫉妬していると思いますよ。

結婚報告、妊娠・出産報告で、友達関係がギクシャクするって、よくあることですよね。
Ｙさんは、今、他の人の結婚や妊娠を祝う気持ちになれないのだと思います。「おめでとう」と言わないのだから、素直にそう思えないのでしょうし、メールに返信がないのだから、したくないのでしょう。
そういう精神状態の時は、そっとしておくのがいいと思います。基本は明るく聡明で素敵な女性のＹさんなら、そのうち元気を取り戻して、また前向きになれるのでは？と思います。
私も、結婚の時は、学生時代の友人とか連絡しましたが、やっぱりギクシャク感が少しありました。だから妊娠報告や出産報告は、できる限り控えてましたね。友人って、一人に言うと、私は聞いてないのに、とか出てくるので、言わなくて済む範囲は言いませんでした。どちらにしろ、年賀状を出している人には、年賀状で出産報告になるんですけど。そういう人何人かいますよ。
私だったら、Ｙさんからのリアクションがあるまで、何もしません。Ｙさんも、自分がいいこと（結婚とか）あったら、連絡してくるかもしれませんよ。
暑いですがお体お大事に、出産向け頑張ってください！

2009.8.15 05:32 21

う～ん。
返事が無いようならそれまでだし、もしあったら、また適当に付き合うかな～。
主さん、とても優しい方なんですね。そんな「変わった人」と今までお付き合いしてこられたんですから。
彼女からはこれからも、常識や思いやりのある言葉は期待できないと思います。
でも、「こんな人いるんだ～。」とか、超お嬢様の生活を垣間見られるという興味から、とりあえずこちらから切らずにおくというのも一つの考えだと思います。
いろいろ面白いネタを提供してくれそうですよね。子育ての反面教師にも出来るし。

2009.8.15 05:46 20

　こんにちは
　私も妊娠して、友人たちからは「意外」という反応です。私の場合は本当に長い間「子供はいらない」と明言していましたので。妊娠報告もごく親しい友人にだけ、ごくアッサリしたものだったから、「えーと、それって望んで出来たんだよね？」っていう返事もあったし、「産むの堕ろすの？」っていうのもありました（笑）　無理も無いと思います。
　私自身が子供に全く興味が無かったので、そういう人たちの感覚のほうが馴染みがあります。
　お友達のことは詳しくは分かりませんが、もしかして、そういう感覚に近いんじゃないでしょうか？　妊娠出産ということに対して単にドライな人。それなら、別にケチつけてるわけじゃないんですよ。ただ興味が無いだけです。だから気にする必要は無いし、今後も子供の話題以外で愉しく付き合っていけると思いますよ。
　でももし、「裏切られたような気持」になってる人だったら、それは狭量で幼稚なので、今後は付き合いにくいかもしれないですね。私だったらその場合はもう疎遠にしておきます。

2009.8.15 05:58 23

タイ子さん、こんにちは。
昨日からとても気になって、ここに書かせて頂こうかどうしようかと迷っていました。

タイ子さんの気持ち、少しわかるような気がします。
というのは、私も長く不妊治療を受けていましたし、仕事を始めてからの友人（１５年の付き合いです）は殆どが私より年上の独身者ばかりだからです。
（違う点は、私はつい最近まで「本当に子供が欲しいのか否か？」自分でもわからないまま「夫のため」と思いながら不妊治療を続けていというところです。
だからタイ子さんのように強がりではなく「子供のことはどっちでも良いんだ。でも夫は欲しがっている」という本音を友人達に対して口にしてきたと思います。）

タイ子さんの気持ちが変化するように、お友達の気持ちも変化することもあるでしょうね。嬉しいと思ったり悲しいと思ったり、さっきとったばかりの自分の態度を後悔したり…。気持ちって瞬間瞬間で変化するものなんじゃないかと思うんです。
だから、相手の気持ちをどうこうしようというのは無理な話ではないでしょうか？大切なのはタイ子さんがそのお友達と繋がっていたいかどうかだと思います。

切り捨てるのは簡単だけど、切り捨てたことを後悔して・取り戻そうとするのは大変な事だと思います。一度切れた縁は戻らないかもしれませんよ。切り捨てたつもりが、逆に切り捨てられていたなんていうことになってしまうかもしれません。。。

大好きなお友達なら”理解してもらう努力”をしてはいかがでしょうか？
「子供ができないと思っていた頃は強がりを言ってしまったけれど、今、子供ができたことが私は本当に嬉しい。大切な友人のあなたにも一緒に喜んで貰いたい。」と、正直に伝えてみたらどうでしょう？
お友達は怒るかもしれないし、謝るかもしれませんが、タイ子さんが誠意を持って接すればいつか真意は伝わると思うのです。
２０年も付き合ってきた友達ですからね＾＾

他人事ではなく、”独身時代の友人との付き合い”は、私も、これから頑張ろうと思っていることです。
いろいろ失敗もしてしまいましたが…、時間が経てばきっと取り戻せると信じています。頑張りましょー。

2009.8.15 08:28 20

その親友は結婚もまだなら、羨ましかったのかな?
それか、子供いらないって言ってたのに、作ったんだ〜みたいに思うのも仕方ないような、、、
出産報告を文章のみでして、向こうの様子を見るしかありませんね。
それで縁が切れてしまえばそれまでだと思いますが、そう思えませんか?
Y子とは、それでも友達でいたい何かがあるのでしょうか?

2009.8.15 08:34 18

｢子供欲しくない｣って言ってた人が突然妊娠した、って聞いたら素直に｢それはお祝いしていいことなの？｣って思ったのかもしれません。
>>「ここ最近気持ちが変わって子ども作ってたんだ。驚かせちゃったらごめん。今後ともよろしく」

親友なのに、子供欲しいと思っていることを話してくれてなかったこと、｢子供欲しくない｣は上っ面だけの嘘だったことが悲しかったんじゃないですか？

｢結婚して子供がいなかったことって、やっぱり心の負担になってた。だから『子供要らない』なんて思ったり、強がったりすることもあったけど、心の奥では子供が欲しいと思っていて、治療もして授かった。｣
と、少しあなたの心の凹んでいた部分も見せてあげたら、素直におめでとうと言えるような気がします。

それと子供を作った、と言うより子供を授かった、と言った方が当たりがいいと思います。

親友ってそんなに何人も居ないし、未婚・既婚・子なし・子ありに限らず関係は大事にしておいたほうがいいと思います。
この数ヶ月で修復できなくても｢縁は諦める｣と、決め付けないで
いた方がいいとおもいます。

今はちょっと凹むかもしれませんが、気持ちを切り替えて出産に望んでください。

2009.8.15 08:48 20

｢子供欲しくない｣って言ってた人が突然妊娠した、って聞いたら素直に｢それはお祝いしていいことなの？｣って思ったのかもしれません。
>>「ここ最近気持ちが変わって子ども作ってたんだ。驚かせちゃったらごめん。今後ともよろしく」

親友なのに、子供欲しいと思っていることを話してくれてなかったこと、｢子供欲しくない｣は上っ面だけの嘘だったことが悲しかったんじゃないですか？

｢結婚して子供がいなかったことって、やっぱり心の負担になってた。だから『子供要らない』なんて思ったり、強がったりすることもあったけど、心の奥では子供が欲しいと思っていて、治療もして授かった。｣
と、少しあなたの心の凹んでいた部分も見せてあげたら、素直におめでとうと言えるような気がします。

それと子供を作った、と言うより子供を授かった、と言った方が当たりがいいと思います。

親友ってそんなに何人も居ないし、未婚・既婚・子なし・子ありに限らず関係は大事にしておいたほうがいいと思います。
この数ヶ月で修復できなくても｢縁は諦める｣と、決め付けないで
いた方がいいとおもいます。

今はちょっと凹むかもしれませんが、気持ちを切り替えて出産に望んでください。

2009.8.15 08:49 19

そっとしておくのがいいと思います。

私も治療中ですが、親友からの妊娠報告メールにショックで返事をしませんでした。

やっぱり親友だからこそ、嫉妬と寂しさでショックで喜べないんです。

時間が経てば祝福できるようになりました。
だから今は気にせず、相手の出方を待ってください。
またこっちからメールしちゃうと、かえってギクシャクすると思います。

2009.8.15 09:21 19

妊娠おめでとうございます。
スレ主さんの何かモヤモヤする気持ちもわかりますが、もっとシンフ゜ルに物事を考えてみては?
言われた言葉、確かに微妙に引っ掛かりますし、返信が来ないのも引っ掛かりますが、それはさておき20年来の親友なんですよね?
これから子供を通じて友達はたくさん出来ますが、スレ主さん単独の友人って今までほど簡単には出来なくなります。
私も子供二人産んで思いましたが、子供等利害関係が全くない昔からの自分自身で作った友人ってやっぱりかけがえのないものですよ。
子供の話なんてしなくてもいくらでも他の話で盛り上がれる友人って私の宝物です。
そんなことくらいで(失礼!!)親友と縁を諦めるなんてあり得ません。
ご友人も寂しいんだと思うんで(よく考えてみて下さい。逆の立場だったら絶対寂しいです。)相手を思い遣れるならば今回は流してあげてはいかがですか?
暫くしたら、何もなかった今までどおり付き合っていけばいいんです。
あまり深く考えすきず、穏やかなマタニティライフを過ごして下さいね。

2009.8.15 10:59 19

タイ子さんが期待していた反応を、Yさんがしてくれなかったってだけですよね？正直に不妊治療のことを話していたら、Yさんも『おめでとう！良かったね！』と言ってくれたのでは？親友なのに、なぜ話さなかったのでしょう？タイ子さんは自分の弱いところは見せられない、いいところだけ見せたい、というタイプなのではないかと思います。特にYさんに対しては・・。どうもYさんのことを下に見ている印象を受けます。そのYさんに格好悪いところは見せれない、という気持ちが少しでもあるのではないですか？

『年齢や状況とともに気持ちや考え方は変わるし、そんなことをいちいち友人に「やっぱり子供作ることにしたよ」なんて言う人はいませんよね？　できるかどうかも分からないのに・・』
私だったら信頼している友人には自分の弱いところや格好悪いところもオープンに見せます。話します。

とにかく・・治療のことを知らなかったらYさんのような反応もあるかな？と思います。その後のメールにも返信していないのは、返信する必要がないと思っただけかもしれません。私も時々ママ友からどう返信したらいいのかわからない内容のものや、これは独り言？と思えるような内容のメールが来ます。その時は返信しないですよ。

たぶん今、タイ子さんは妊娠中だから細かいことが気になっちゃうんだと思います。でもそんなに気にすることでもないように思いますよ。1カ月もモヤモヤ・・お腹の赤ちゃんによくないですよ。お腹にいる子供にまでケチをつけられたような・・ってそんなことはないでしょう？？あなたの親友のYさんはそういう人なのですか？？Yさんをそういう人だと思うのは失礼では？

2009.8.15 11:25 22

＞子供はいらないって言ってたから驚いたよ。突然正反対のこと言われて、どうリアクションしていいのかわからないよ

これは正直な気持ちだと思います。
それに対してのタイ子さんのお返事はどうかなって思います。
Yさんの気持ちに追い討ちを掛けるような内容に思え、できればYさんから連絡が来るのを待ったほうがよかったのではないかと思います。

さらに、スレ主さんから連絡をとると上から目線って思われかねないと思います。
ですから、もうすこしYさんに考える時間的な余裕を持たせてあげるべきで、Yさんから連絡が来るまでそっとしてあげてもいいのではないでしょうか。
もし、連絡がこないまま出産された場合に「無事に生まれました」とだけ連絡したら良いと思います。
その際には子供の写真はつけないほうがいいですよ。浮かれていると思われかねません。どんな子なのって聞かれたら写真を見せてあげればいいと思います。

2009.8.15 12:18 18

題名に親友とあって、２０年来の付き合いがあるのに
簡単に縁がきれるものなのかと思いました。
私なら、相手の対応をまちます。
本当に親友なら、このようなことで壊れないと思います。
自分の思った言葉が返ってこなかったことにすねている
気がします。
文章から彼女に対して結構ひどいこといっているなと思いました。
「彼女は結婚願望は強い人なのですが、超がつくお嬢様で潔癖症的なところがあり、男性と付き合った経験がありません。結婚相手の条件も狭く、実家がお金持ちということもあり、いまだに独身・家事手伝いです。そんな自分を卑下することもありますが、基本は明るく聡明で素敵な女性です。」
けなした後に、ほめてませんか

2009.8.15 13:50 20

いろいろ書いてますけど、結局はおめでとうの一言が言ってもらえなかったことがおもしろくなかったのと、心のどこかでYは自分の幸せが妬ましいんだと思っていて、ここでも「それは妬みだから気にしないほうが良いですよ」と言って欲しいだけなんですよね？
　
Yさんにしてみれば、結婚すれば遅かれ早かれ子供が出来ることはおかしくないことだし、子供が出来ておもしろくないとか焦るということはまずないと思いますよ。
むしろ、ほかの独身の子が結婚する話のほうに敏感に反応すると思います。彼女にとって子供ができるかどうかは、まだまだ先の次元の話で、ねたみとか焦りの対象にはならないと思います。
　
それに、独身の人は既婚者ほど強い反応はしませんよ。へぇ～この子も人の親になるのかぁ…くらいの小さな反応です。
私の時も「え～、マジで！？」って反応だったし、自分も一緒に笑ってましたがケチつけられたなんて全然思いませんでしたよ。
　
それに、読む限りではあなたもいかにも子供は欲しくないような言い方を繰り返していたようですし、お友達の悪気も無い素直な一言だったんじゃないですか？普通に
「もうできないかも、って思った時、できなきゃできなくてもいいかなと思ったことはあったけど、作らないと決めたわけではなかったんだ」とさらっと流して、あとは普通に今までどおりの対応でいいんじゃないですかね？

2009.8.15 16:25 19

みなさんと同じ意見です
いらないと聞いてたのに出来たと言われたら
何と言ったらいいのかお友達の方も戸惑うかも？
私だったらいらないと言う友人に
出来たと言われたら内心‘どうするの？‘と
思うかもしれません。
だっていらないのに出来たらおめでとうとは
違う気もしますし。
そりゃ～いらないが本心な訳ないと言う人も
いるかもしれませんがそのへんは実際はわからないですから
そこを責められても。。。。って気もします。
別にお友達はお腹の赤ちゃんにケチつけたつもりは
ないと思いますしそこまで考えるのはお友達に対して
失礼だと思います。
って言うかケチつけられたまで思うなら
この先友人関係を続けるのは無理じゃないですか？
文章読む限りはあなたに全く非がない訳でもないと思います
どこか結婚してないお友達を下に見てる部分も
感じられるからです。

2009.8.15 17:16 19

消化することできませんか？

Yさんのメールってそこまで不愉快になるほどの内容でしょうか？

別にもやもやいつまでもすることもないんじゃないかな？

Yさんに比べたら、あなたは結婚も子供も手に入れて幸せだと思っているのでしょ？

そのくらいさらっと流せませんか？

気にはなると思うけどそれなら気にならなくなるまで自分からは連絡しないようにすればいいのではないでしょうか。

このまま妊娠がうまくいって無事出産されたときはそんなこと気にもならなくなってるくらいうれしいんじゃないかなって思います。

2009.8.15 17:35 17

親友の「どうリアクションしていいか分からない」と言われても困りますよね。普通なら祝福してあげるのが普通だと思います。
いくら子供はいらない、と言ってたからってご主人の希望もあるだろうし考え方が変わる事もあります。
それにタイ子さんのおっしゃるように「子供作ることにしたよなんていちいち報告する事じゃないと思います。

子供はいらない、と言ってた人が妊娠したからってそんなに驚く事なんでしょうかね？普通に
「考え方が変わって子供が欲しくなったのね。おめでとう」って思うのが私の感想です。
タイ子さんはきちんとＹさんに「気持ちが変わって子供を作った」と自分の気持ちを伝えてますし２０年来の親友に妊娠報告するのは自然な事です。

単純にひがみや焦りでしょう。
「リアクションに困る」って祝福できないからそういうメールの返事になったのかな。

Ｙさんには今後のメールは必要ないと思います。また連絡しても返事はないと思います。
でも相手からメールがくれば普通に対応すればいいと思いますよ。縁を切る切らない、と考えるのではなくしばらくは相手からの出方を伺う方がいいと思います。
少し時間が経てばＹさんから普通に連絡があるかもしれませんし。
20年来の友人とありますので出産報告はしてもいいかな、て思います。

モヤモヤしてると思いますが子供が生まれたらＹさんの事を考える余裕はないぐらい忙しくなります。
元気な赤ちゃんを産んでください！

2009.8.15 17:56 19

タイ子さん、
妊娠おめでとうございます。

私も同じような気持ちをもったことがあったので、

どうか気にしないで、マタニティ生活を楽しんでいただきたいです。
気にするなって言われても、親しい仲だったと思うので、
難しいかもしれませんが、

結婚や出産は、環境が変わり、友達付き合いも変わってくるものなんだと思います。
できれば、昔と同じように付き合っていきたいと思っても、

発言が自分勝手に聞こえてしまったり、
思わぬ方向に勘違いされてしまったたり、
お互いに傷ついてしまったり、

残念だけど、あると思います。

信頼関係がある友人なら、時間が解決してくれるかも知れませんよ。

できるだけ、赤ちゃんのためにも、ストレスフリーになるように、
考えすぎないでくださいね！！

2009.8.15 19:11 19

＞妊娠して報告してそんなリアクションされるなら、じゃ私はどうすりゃよかったのよ？？という気分です

あなただって、これまでずっと不妊で悩んでいたのなら、妊娠出産した他の友人にそう思われてしまうような行動をとっていたのではないですか？
どうすりゃよかった？
子供はいらないなんて軽々しく言わなければよかったんですよ。
今回のことはすべてご自分が蒔いた種のせいです。
彼女に逆ギレするのはお門違いです。

2009.8.15 20:34 19

子供はいらないって言ってたから驚いたよ。突然正反対のこと言われて、どうリアクションしていいのかわからないよ

って、素直な気持ちなんでしょう。
子供にケチをつける気なんてないと思いますし、ですから悲しくなる必要もないかと思います。
普通はとりあえず「おめでとう」と話を合わせておきますけど、たまたま彼女は思ったことをそのまま伝えただけではないでしょうか。
他のお友達も多かれ少なかれ、彼女と同じように思っていると思いますよ。
いらないって言っていたけど、なんだやっぱり欲しかったのか、くらいには。

不妊治療をしていてなかなかできなかった、と本当のことを話していないのだから、まわりの本当の理解が得られないのは当然かなと。
自分で限定した情報しか発信していないのに、納得いく返事を友達に求めるのはちょっと無理かなと思います。

とはいえ、再度、フォローのメールは入れたんですし、そのうち何も気にせず普通に連絡してみてはどうなんでしょう。
それでも、彼女と距離を感じたならば、、、
本当のことを伝えてみるか、そこまでする気がないならもう無理かと諦めるかといったところではないでしょうか。

2009.8.16 02:52 19

妊娠おめでとうございます。

主さんにとって失くしたくない存在なら
メールではなく、電話するか直接会って
思っていることをお話してみたらいかがですか？

このまま疎遠になるなら直接相手の声を
聞いてからの方がいいのではないでしょうか…

メールって読む人によって
とらえ方が違ったりしますから…

お体お大事にしてくださいね♪

2009.8.16 10:43 21

すいません、スレ主さんを責めるつもりはないのですが、子供はほしくない、いなくてもいい。は言っても、ほしい、ほしいかもしれない。とは言ってこなかったのですよね？
いちいち友人に言いたくないのなら、「ほしくない」も「ほしい」も両方言わなかった方が誤解されずに済んだのでは？
どっちになるか分らないなら、コウノトリに任せてるとか、そういう言い方もあったと思います。
ほしくないとは「いちいち」言うのに、ほしいとは「いちいち」言わないのはどうしてでしょう？そこに、スレ主さんがＹさんに対して作った壁が存在しているように思います。

2009.8.16 10:56 21

あなたにしたら治療の末やっと出来た大変うれしい出来事だと
思います。
でもお友達には治療の事は話してない・子供はいらないと言っていたのですからあなたの心境とお友達の思いの温度差はあって当然ではないでしょうか？
あなたの言うようにイチイチ子供つくる事にしたよと言う必要はないかもしれませんが逆に自分がこう考えてるから相手もその時その時で都合よく解釈しろと言うのも違うように思います。
そんなリアクションされるならってどんなリアクションが欲しかったんでしょうか？
結局おめでとうを期待してたのに違ったと言う事ですよね？
それなら相手だって子供いらないと言ってたのに違ったと思う気持ちと同じだと思うのですが。。。

あとお腹の子にケチつけられたってそれはどうかと思います
意見の中にはお友達の妬みみたいな意見もありますが
逆にあなたが喜んでもらえない事への妬みとも思えます

お友達は結婚願望が強いと言う事を外に出しておられるのに
一方のあなたは子供が欲しいけど隠していた。
そのへんからしてお友達にしたら欲しいなら欲しいと言うはずと
思っても不思議ではありませんから本当にいらないと思ってたんだと思いますよ。
本当にいらないと思ってたのに出来たなんて言われたら
びっくりしても不思議ではないような。
なので単なる嫉妬と言う訳でもないと思います
お嬢様がゆえに純粋だったのかもしれませんし
あなたのようにこう思ってても実は違うと言うのが
わからなくても何の問題もないように思います。

2009.8.16 13:10 22

タイ子さん、妊娠おめでとうございます。

確かにお友達の反応は寂しいものがありますね。
私は10年以上の不妊期間がありましたが、その期間中であっても、どんないきさつにせよ、親友に新しい命が芽生えたと分かったら(もし私なら)驚きながらでも「えええー！すごくびっくりした～でも、おめでとう！」と反射的に言ってしまうと思います。

色んな方が嫉妬、と書いていますが私はむしろ「驚きと寂しさ」かな、と思います。
結婚はしていても、子供が居なければある程度好きな時に会ってお茶したり食事に誘ったり気軽にできるけれど、子供が出来るとそうもいきませんしね。。
お友達は「今までのタイ子さん」を失った気持ちになっているのではないかなぁと思います。
お子さんのことまでケチつけたなんてそんな余裕はお友達にはないと思うし、それはタイ子さんの考え過ぎだと思います。

気になるところですが、お友達は寂しさとたたかっているのかも知れません。
気持ちに折り合いがつけばまた連絡してくるかも知れません。
2人の間の出来事なのでタイ子さんだけで決着をつけるような言動は意味がないと思いますよ。
そう考えて、ここは深追いせず相手からの出方を待ってみてはどうでしょうか？どうか、リラックスして過ごして下さいね。

2009.8.16 14:28 20

私も同じではありませんでしたが、友達の一人になんか都合のいいときだけ連絡してくるって人がいました。
私が結婚報告をしたとき、すごく遅くにおめでとうってメールがぽつりと。結婚祝いももらえませんでした。

なのに別のお友達と3人で会うと約束が決まったとたん、半年遅れで突然結婚祝いが贈られてきたときにはびっくり。

3人で会ったときにその理由がわかった気がしました。
彼女には結婚を考えている彼氏ができたこと

そう今から思えば彼女も結婚したかった。なのに年下の私に先越されて正直あんまり喜べなかったんだと思う。結婚祝いだって。
でも自分に結婚するかも？って現実がやってきたときに初めて素直になれたんだろうなって

皆さんがいっておられるようにＹさんは結婚もまだ、ましてや子供なんてまだまだ
やっぱりスレ主さんのことが羨ましいから素直に喜べないんだと思います。

今はそっとしてあげてＹさんに結婚するときがきたらスレ主さんとの関係も元通りになれるかもしれまんよ～

2009.8.16 17:47 20

今まで『子供はいらない』と言っていた人が妊娠したとわかったら、普通『おめでとう』なんて言えませんよ。
言えないというか、言っちゃいけないと思うものではないですか?

いらないって言っていたのに、本当は欲しくて子供を作る努力を今までしていたのを知ったらハ゛カハ゛カしくて付き合ってらんないと思うんじゃない?
嫉妬なんてとんでもない、言ってることとやってることが違うじゃん!と、突き放されたんだと思いますよ。

2009.8.17 01:34 19

子供いらないって言ってて出来た時点で、もしかして不妊治療を隠す為にいらないって言ってたのかな、とか気を回せる方ではないんですね、Yさんは。

妊娠ってテ゛リケートな事なので、親友だからといって全て赤裸々に話すのは辛いし、話さなくても迷惑は掛けません。

そんな事情も考えずにYさんは、傷付けられたといって、自分は平気で親友を傷付けています。

どんなに辛くても、それは自分の問題であり、親友のタイ子さんを巻き込んで傷付けるのは許される事ではありません。

タイ子さんが最後に送ったメールは十分な誠意なので、Yさんが自分から立ち直って連絡して来るのを、気長に待つのが良いと思います。

2009.8.17 17:23 19

お友達の反応が当たり前だという意見が
意外に多くてびっくりです。

結婚して6年不妊・治療を2年していて、
子供ができないかもしれないなぁと思ったときに
「いらない」とお友達に言ったんですよね。
そんな昔にぽろっと口にした言葉を
いまだに「子供いらないって言ったじゃない」と
おめでとうもなしにメールしてくるって
ちょっと普通じゃないと思います。

子供いらないって言ってたけどどうなんだろう、と
思ったなら
「おめでとうでいいんだよね？いらないって言ってたから
作らないのかと思ってた～」くらい反応が
ごく一般的に感じますが・・・。

友人から妊娠の報告があって
第一声がそのメールってちょっと悲しいですよね。

私だったら距離を置いてしまうと思います。

2009.8.17 17:29 20

芽論さん

＞子供いらないって言ってて出来た時点で、もしかして不妊治療を隠す為にいらないって言ってたのかな、とか気を回せる方ではないんですね、Yさんは。

それは無理ですよ。
「私、子供はいらないわ」って言われてそこまで考えが及ぶのは不妊治療の経験があるか、身近にそういう人がいる人くらいでしょう。
不妊で悩んだ人なら普通に考えることでも世間一般ではそうではないということは認識したほうがいいですよ。

2009.8.17 17:58 20

私の後輩で結婚が決まっていて‘したくないけど長年付き合ってるから今更断れない‘と言ってる子がいました。
私はこれを聞いてこの状態で結婚しても大丈夫かと心配しました
ところがたまたこの後輩と私の近所の方が親戚関係にあり
近所の方の話だと親は反対したけど本人がどうしても結婚したいと言ったって言う話でなんだ心配して損したって感じでした。
本人は相手から強引に言われた（惚れられた）と言う事が
言いたかったようです。
でも私は結婚したくない今更断れないまで聞いてたので
おめでとうと言うのもどうかな？と思いました。
でも後輩にしたらおめでとうもないと思われたら
自分が全然違う事言っておいてそりゃないでしょ？って
思いますよ。

みちかさんの‘おめでとうでいいんだよね？‘も
恐らく言われたら言われたで‘はぁ？‘と思うと思いますよ。
だってスレ主さんはお子さんが欲しかったんですから
それなら素直におめでとうって言ってくれたらいいのにと
思うんじゃないでしょうか？
おめでとうの言葉が返ってくると思ってる人に
こう言う言い方して納得できると思いますか？
もちろんいらないと思ってたのにと言われるよりマシと
思う人もいるかもしれませんが比べるからこその話ですよね？
最初にこれ言われて何とも思わないかと言うとこれまた
わかりませんし。

あと匿名さんのおっしゃるように
不妊治療してた人か周りにそう言う人がいる人でないと
そこまでわからないと思います。
逆にいらないと言ってて出来たと報告したら治療してたのねなんて想像する方がいやらしいです。
それこそ思い込みの勝手な想像ですよ。

これだけたくさんのレスがついてて何の返事もないんですから
スレ主さんもそう言う人だったのかもしれませんよ。

2009.8.17 18:50 19

話がそれて、すみません…

自分の周りに治療中の方は居ませんでしたが、人様に、子供は?と聞くのはテ゛リカシーがないと教えられ育ったので、子供は要らないと言う方は、不妊の可能性もあると慎重に考えてきました。

そういう道徳を教えられてなくても、歳と共にある程度解ると思うし、解ってないといけないと思うんです。

現代の不妊の増加と治療の進歩については新聞でもよく取り上げられていますし、Yさんの様に結婚願望のある女性なら他人事ではない筈なので、そういう記事など目にした時に気が回らないかな、と思いました。

この内容自体にお気を悪くされる方がおられましたら、大変申し訳ありません。

2009.8.18 03:57 17

スレ主のタイ子です。
覗くたびに増えていくお返事の数の多さに若干戸惑ってしまい、お返事が遅くなりすみません。多くの皆様からご意見をいただきとてもうれしかったです。何度も何度も読み返しました。本当にありがとうございました。

皆さんからいただいたご意見、とても参考になりました。
まず私が今回最も学んだことは「人の言葉をそのまま額面通りに受け取る人が結構いる」ということ。
そしてご意見として多かったなと感じたのは「不妊治療してることを話しておくべきだったのでは？」ということです。

額面通りに言葉を受け取るというのは、ある意味「素直」ということなのかもしれません。でも子供をどうするかというのは（特に高齢になればなるほど）あらゆる意味でデリケートな部分を含む問題ですよね。実家や夫の仕事のことでいろいろ不確定要素が多く、親友とはいえ他人にすべてを話すことができなかった私にとってＹ子の返信は「理解できない」ものだったけれど、いなくてもいいと言っていた私の言葉を額面通りに受け取っていた彼女にしてみればこれまた「理解できない」という感情になるのは当然かもしれないなと思いました。皆さんのご意見を伺うまでは「そんな夫婦間の問題、親友とはいえ他人に話せるわけないじゃない」と思っていましたが、確かに「話さないことで誤解を産んだのは私に問題があったのかも」と思えるようになりました。

私も結婚は決して早いほうではなかったし、周囲がどんどん出産、子育ての世界に離れて行くのを見てきたので、それがどんな気持ちがする事かは分かっているつもりです。でもたとえ、そこにどんな寂しさや置き去り感があったとしても、少なくとも「妊娠したよ」という報告に対してはそこは一言「おめでとう。よかったね。体を大事にしてね」と言うのが常識というか、人としての品位というか。それが「親しき仲にも礼儀あり」だと思っていました。今回皆さんからのお返事のなかに「意外と祝ってもらえなかった」というものがあったのにも驚きました。でもそれが本音なのであれば、本当の親友の付き合いってそういうものなのかもなあとも思いました。たとえ非常識な発言であっても思っていることを素直に伝える、というか。親友親友と言いながら治療のことは話さなかったり、本音はなんとなく避けてしまったり、私のほうが壁を作っていたのかもしれないとも思いました。彼女にとっては欺かれたと思ったのかもしれない、ということが分かるような気がしてきました。

また何人かの方のご意見にあった「縁を切ることは簡単だよ。でも取り戻すことは難しいよ」という言葉、これは本当にそうだよなあ…と、とても胸に響きました。彼女との縁を振り返ってみましたが、彼女とは大学を出てから長い間同じ会社で同期として働きました。キャピキャピの新入社員から男女差のないハードな総合職となり、心身ともにすり減る毎日を、愚痴を言い合ったり励ましあったりして乗り切ってきました。くしの歯が欠けるように同期が辞めていくのを何度も見送り、それでも「がんばろう！ビッグになろうぜ！」と笑いあった仲でした。とてもとても大切な友人であることを、私は自分勝手にも忘れていたのかもしれません。

今後ですが、やはりまずは少し時間をおいてみようと思います。彼女から連絡があれば嬉しいし、今まで通り接したいと思います。連絡がなければ…それはそのときに考えるということでよいですよね…。でも本当に大切な縁だったと改めて思うので、なんとか取り戻せたら…と思っています。

今回皆さんに相談して、本当によかったです。私の気持ちを手に取るように読み取って下さった方、厳しいながらも参考になるご意見下さった方、ご自分の経験を話して下さった方、本当に全部参考になりましたし、目からウロコな思いもしましたし、一人で腹を立てていた自分を戒める良い機会になりました。

ひとつひとつ何度も読ませていただきました。心ある返信をいただいた方々に感謝感謝です。想像以上にたくさんのお返事をいただいてしまったので、まとめてのお礼になってしまいました。ごめんなさい。本当は皆さんにお返事を書きたいのですが、さすがにちょっと無理なので、ただおひとりだけ…。

ノン太さん、ただいま臨月とのこと！無事に元気にご出産されますよう安産をお祈りしています！大きなお腹で返信して下さったんだと思うと、とても嬉しく思いました。

これにて〆させていただきます。
みなさん本当にありがとうございました！

2009.8.18 10:30 18

話がそれ、恐れ入ります。

例え独身でも、30代後半の大人が、治療の可能性も思い付かないとすれば、やはり無頓着だと思います。

そういう方が友人やお嫁さんを傷付けてしまうんですが、そういう方のほうが少ないとの認識は、間違ってるのでしょうか…

大抵の方は歳を重ねる毎に、最低限の知識と配慮が、少しずつ備わってくるものと思っていました。

2009.8.18 13:22 19

芽論さん
30後半独身でも…
という意見、今回にはあてはまらないのではないでしょうか?
子供はいらないと言っていた人が不妊治療しているなんて想像は普通しないのでは?
ここを読む人達にとって不妊治療は身近なものであっても、多くの人達にとって、ましてや独身の人にとっては身近なものではないですから、想像できるものではないのではないでしょうか?
もし、スレ主さんが『子供はいずれ欲しいけど』と、子供を持つことを否定していなければ別ですけど、『いらない』と言ってしまってるんですから、治療をしていることを考慮するのは無理だと思います。

2009.8.18 22:01 18

大変失礼致しました。

先の返信が反映されなかったので、不適切だったのかと再度書き直した所、夜になって両方載ってしまいました。

しかも後の方は〆後になってしまっている為、お手数ですが早急に順番を変えて戴くか、削除を依頼致します。

スレ主様が丁寧に締められた後で後味悪くしてしまい、ご迷惑お掛けした事をお詫び申し上げます。

2009.8.19 02:26 22

〆のあとにすみません。
再びスレ主のタイ子です。

芽論さん
丁寧な返信をありがとうございまいた。
少なくとも私は後味悪くなど感じていませんので気になさらないでくださいね。

昨夜もするめのように何度も噛みしめて、読ませたいただきました。いかに自分の見識が狭く、たくさんの考え方があり、多くの人は、自分の思っていることが普通だと思っているということ（私を含めて）…本当にいろいろな意味で勉強になりました。


あまりにたくさんのレスがついて、最初は正直ちょっとビビってしまいましたが、読めば読むほど納得のいく的確なご意見が多く「そっか～こんな考え方もあるのか～」という思いです。時間を割いて返信を下さった皆さんに感謝しています。

これにてピタッと〆させて下さい！
本当にありがとうございました。

2009.8.19 10:51 23

何度もすみませんが、芽論さん

＞自分の周りに治療中の方は居ませんでしたが、人様に、子供は?と聞くのはテ゛リカシーがないと教えられ育ったので、子供は要らないと言う方は、不妊の可能性もあると慎重に考えてきました。

むやみやたらと子供のことを聞くべきではありません。
でも、「子供はいらない」と言われたことに対して「この人、不妊なのかもしれないわ」と考えるのもデリカシーがないと思います。
世の中には「本当に」子供はいらないと思っている人だって大勢います。そういう人たちは本心でそう言っているのに、言った相手に心の中で「不妊かもしれない」なんて思われたら嫌でしょうね。
相手の本心がどうであれ、「子供はいらない」と言われたら、「そうなんだ」と当たり障りのない対応をし、あとでその方が妊娠したところで「もしかしたら、授かるのに苦労されたのかな」と思うくらいでいいのではないですかね。

2009.8.19 12:45 23

遅いレスなので、読んでいただけるか分かりませんが書き込ませていただきます。

同じ状況に置かれているわけではありませんが、タイ子さんのお気持ちわかる気がします。。
正直、Yさんはいい大人なのに親友の妊娠になぜ普通に「おめでとう」ということが出来ないんだろうと思ってしまいます。
以前、子供はいらないと言ったとしても、タイ子さんのおっしゃるとおり人の考えや気持ちは変わるわけで、それに周りがいちいち驚いたり、深く介入するべきではないと思います。

でも、それと同時に思うのは、Yさんにとってタイ子さんは自分にとても近い(親密な)存在だったから、このような反応をされたのではないかということです。
タイ子さんもYさんを「親友」とおっしゃるとおり、Yさんも同じように思っていて、タイ子さんが自分の知らない間に変わってしまったと感じて寂しかったのではないでしょうか。。

私はいわゆる、できちゃった結婚をしましたが、周りの反応が想像してたより様々でした。
喜び、心配、驚き…といろいろでしたが、その中で、
結婚を望んでいるけど、彼氏がそんな感じではなく、子供ができちゃえばいいのにと言っていた知り合いからは「おめでとう」とは言ってもらえませんでした。
その方とは、そこまで深い仲ではなかったし、今後お付き合いする必要もなかったので、無理に関わろうとはしませんでした。

しかし、Yさんがタイ子さんの親友であるならば、今回のようなことで縁を絶つのはもったいないと思います。

長文になってしまいすみません。。
こういうことって本当に難しいですよね、でも前向きに楽しんで生活できたらいいなぁと思っています。

2009.8.22 16:26 21