こんにちは。
先日、『図々しいお願いですが応援して頂けないでしょうか』という書き込みをさせて頂いた者です。

その節は皆様に温かい励ましの言葉を頂き本当にありがとうございました。

実は今回AIHを受けるにあたって、以前は問題なかった主人の精子の運動率がかなり悪くなっていたり、私の卵胞がなかなか大きくならなかったりと問題だらけの周期だったんですが、なんとか無事に２度目のAIHを受けることが出来ました。
そして皆様に書き込んで頂いたページをプリントアウトして何度も読み返し、病院にも持って行っていたお陰で不安ばかりの周期でしたがどうにか落ち着いてAIHに臨むことが出来ました。

高温期に入った後も、事ある毎に見返しては勇気と元気を頂き涙していたのですが、今日またリセットしてしまいました…。
今回はいつもと違うお腹の痛みや胃のムカムカ感があり、ほんの少し期待していたのですがやはりダメでした。

昨日の夜に突然「明日の朝、基礎体温がガクッと下がったらどうしよう。嫌だよ。怖いよ。」という恐怖感に襲われ、主人に抱きついて泣いてしまったのですが、実際はルトラールを飲んでいた為３７℃以上基礎体温がある状態での生理になってしまいました。

主人はまた次の周期(リセットしたので今周期)、AIHしていいよと言ってくれて私もそのつもりなんですが…。
病院から頂いた紙にはAIHで妊娠する人は６～７回くらいまでには妊娠しますと書いてあり、そこまでやって結果が出なければ体外へステップアップしたほうが良いとも書かれていました。

実はうちの主人は体外へのステップアップに反対しています。
私の身体への負担も心配みたいなのですが、なにより経済的な問題から我が家には無理と言います。
うちの主人の口癖は「子供を育てるのにはかなりお金がかかる。なのに出来る前から出来るかどうかわからないものにお金を大量に使うのは無理。それだったら将来のために貯金しておく。」です。
主人の言う事は正論だと思います。

主人の仕事は忙しく、毎日午前様です。
それだけ頑張って働いてくれているのに欲しいものは「高いからダメ。」と私に言われて我慢しています。
(主人の趣味はカメラや車など高いものばかりなのです…。)
つい、「そんなお金があるんだったらAIHが出来るのに…」などと言ってしまうのです。

主人は子供については積極的に欲しいと思っているわけではなく『出来たら嬉しい』くらいに思っている人なので、自分は欲しいものも我慢しているのに、出来るか出来ないか分からないものにお金をかけるなんて…と思ってしまっても仕方ないかなと思います。

お恥ずかしいのですが、私自身バツイチで以前の旦那の借金返済の為にお金を使ってしまった為に貯金が無い事、主人も独身時代は兄弟に色々買ってあげたり好きなものを躊躇せずに買ってしまっていたので貯金らしい貯金がない事から体外をやってしまうと完全に貯金がなくなってしまう為に莫大な金額がかかる体外は出来ません。

本当はある程度お金を貯めてから治療をしたほうが良いのでしょうが、自分の年齢を考えると早いに越した事はないと思い、出来る治療からやってきました。

でもAIHは６～７回ということであれば、AIHだけなら私はあと数回しかもう治療が出来ないんですよね。

なんだか脱力感というか、これからどうやって生きていけばいいのだろうという気持ちでいっぱいで…。

やるだけやってダメだったら働きに出てお金を貯めて今度こそ体外を！とは思っていますが、実際今もパートの面接に行っているのですが、この不景気と就職難で私より若かったり私より長時間いつでも働ける人達が面接に殺到し、私はというと、「年齢からして、いつ子供が出来て辞められるかわからないから。」という理由で落とされてばかりなので(実際に言われました。)、こんな状態でいつになったらお金は貯められるんだろうと不安ばかり…。

年を重ねるごとに妊娠しづらくなるのにな…。
もっと若ければよかった…。

あと何回かAIHをやって結果が出なければお金を貯める為に何年かはお休みすることになると思います。
もしかしたら反対する主人を説得できずに、そのまま治療はおしまいになってしまうかも…。

考えるだけで涙が止まりません。

実は主人の会社は、レストランなどを貸切って社員の家族(子供たちも含む)を招いてちょっとしたパーティや食事会などをよく開催しています。
勿論ウチも誘われるのですが子供がいない私は浮いてしまいそうだし、主人の同僚の方々が子供さんと楽しそうにしているのを間近で主人と共に見る勇気がない為、強制参加ではないのをいいことに、いつも断ってしまっています。
主人に「子供がいないとそんなの楽しめないし、子供なんか見たくない。」と言ってしまったこともあります。

ですが主人が仕事でお世話になっているし、いつまでもこんなんじゃいけないと思い、今月の会食には初めて参加する旨を伝えました。
でも今日リセットしてしまいやっぱり行きたくないなとまた思い始めています…。

こんなひねくれた嫌な気持ち…と自分でも腹が立ちます。
でも子供が欲しくて欲しくて堪らないし、子供づれのご家族などを見ると羨ましくて堪らないし、自分が情けなくて悔しくって堪らない…。
もう、どうしたらいいんでしょうね…。

実際今も泣きながら書いていまして、段々自分で何を書いているのかもよく分からなくなってきてしまいました。

申し訳ありません。

今回せっかく応援していただいたのですがダメでした。すみません。という報告だけのつもりだったのですが愚痴ばかりになってしまいました。
スミマセン。

今回もダメでしたが応援してくださった皆様のお陰で、
遠く離れているけれど一緒に頑張っている仲間がいると思うことが出来て、本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。

いつか不妊治療を頑張っているみんなのところに赤ちゃんが来てくれたらいいですよね。