はじめまして。

私自身は経験ありませんが。

私なら辛口ではありますが、仲の良い友人で、しかも子供がいるなら、「子供を旦那さんの実家へ置いていき、旦那さんに慰謝料をあなたもしくは相手が払えるなら離婚すればいい」と言っちゃうと思います。離婚ってどっちかだけが悪いわけではないですが、この場合の離婚でご友人がお子さんを連れて離婚できるかと言われればちょっと難しいのでは？相手の実家に入っているし、ご主人の方も子供を手放さないと思いますが・・・。
相手の方も本当に独身かは分からないですよね・・・。口では独身って言っていても何年も会っていないのだから鵜呑みにするのはどうなのでしょう？
もし、本当に独身だとしても、ご友人が本当のことを話したらその仲は進展しない確率の方が高いか、仲が進展しても結婚に至るかどうか・・・ですよね。家庭がある分、無茶はしないだろうといいように使われる可能性だってありませんか？

実際、知っている夫婦であったことですが、奥さんが浮気をしてしまい（原因は旦那さんにあるのでどっちも同じだけ悪いのだと思いますが）離婚することになりましたが、お姑さんが「男の子は可愛いから男の子は置いて行きなさい。女の子はいらないから」と兄と妹を引き離して、妹と母親を追い出してしまったということです。母親は２人とも連れて出たいと希望していましたが、やはり事情が事情だけに難しかったようです。

隣の芝生はどうしても青く見えてしまいますが、完璧な人はいないので、ご主人が嫌で上手く離婚できたとしてもその相手の方と上手くいくとは限らないし。良く見える分失望も大きくなって、それこそ簡単に離婚したくなりませんかねぇ・・・。と、思ってしまいます。

2010.6.26 23:35 22

私ならアト゛ハ゛イス的なことはなにも言わないと思う。
言ったところで、ただの友人の言葉で恋愛感情が代わるとは思わないし、「やめなよ」と言われれば言われるほど逆に盛り上がってしまう可能性もあるからです。
他人の家庭には口だし無用ではないですか?

あえて言うなら、「あなた自身より今は母の身なんだから一番に子供の幸せを考えてから決めてね」というくらいでしょうか?
判断するのは彼女に任せましょう。

2010.6.26 23:53 23

本当に離婚して、彼と結婚を望んでいるなら、それが彼女の人生だから、タ゛メとは、言えないなって私は、思いました。

私も子供がいる主婦です。以前付き合うまでいかなかった憧れの彼がいるのですが、結婚後に声が聞きたくなってと連絡をもらいました。
そんなふうに言われて気持ちは、舞い上がりあの頃の気持ちが蘇ってきました。
毎日会いたいそう思いましたが、旦那や子供の寝顔をみて、罪悪感です。
もちろん、私は、会わず今の生活をとりました。
でも、本当に好きなら仕方ないし、飛び込んでいけてしまうなら、羨ましいと思います。
私には、どうしても出来なかった。今でも彼の事は、忘れられません。

彼女が出す答えを受け止めてあげればいいんじゃないかと思います。
自分が選ぶ人生ですからね。

2010.6.27 00:18 22

現実逃避としか思えません。
仮に離婚して元彼と結婚したとしても幸せになれるとは思いません。
今は発熱状態だと思います。
熱が冷めれば思いとどまると思いますが、今のまま言い聞かせても友人は聞く耳持たずでしょうね。

放っておくしかないですね。
いい年してそんな母親でお子さんが可愛そう・・・。

2010.6.27 00:19 30

まだまだ人生経験がない私ですが…同じような環境に遭遇したことがあるので、書かせていただきました。
べつに良いアドバイス出来る訳ではありませんが、まゆこさんのように｢落ち着いて｣｢ゆっくり考えなさい｣っと言うしかないと思います。最終的にはどんなに仲良しでも「本人たちの事」となってしまうとおもいます。
でも、まゆこさん的に今の旦那さまとこのまま家庭を築いてるほうが幸せでしょ？っと明らかに思うのであれば、素直にゆってあげたほうが良いとおもいます。
どんなに優しい旦那様でも、妻である前に女である。ということで新しく(？)でてきた男性にときめき突っ走りたくなる気持ちも分からなくはないですが、一時的な感情で人生の歯車が壊れるはもったいないです。話を聞いて、問いかけをして、それでも…その方が最終的に出した答えなら、どんな結果でもその時は応援してあげたらいいのでは？？

でも、お子さんがいらしてるので、お子さんの心境・環境がたいせつだと。
あと、悪い事をしたときは同じ事・悪い事が起こる。ので…友人としてそのあたりが気になりますよね。

ただ、私としてはせっかく周りの人にお祝いされ結ばれた訳なので、簡単に離れてはいけないと思います。人生色んな困難有るとは思いますが…

すみません。偉そうに…。

2010.6.27 00:28 19

なんてゆうか…そのお友達大丈夫ですか?　
結婚して子供まで産んで、『結婚した今、好きなことに気がついた』って…それは今だから気がついたんでしょうね。結婚する時や子供を産む時は幸せ過ぎて忘れてたんでしょうね。
甘えか逃げのどちらかではないでしょうか?　
思いとどまってもらうよう説得していただきたいです。お友達は今の旦那様とお子さんを愛してないんですかね?　
お子さんが可哀想でなりません。

2010.6.27 01:18 15

もう６，７年前の話ですが、私も親友の浮気を告白された事があります。（きっかけは出会い系）
私は浮気が大嫌いなので何とか留まらせる為厳しい事も散々言ったつもりです。
が、その前から彼女から旦那の新婚とは思えない生活っぷりを日々聞いていたので、寂しいと思う気持ちには理解を示してしまいました。
それに加え当時私は独身だったので結婚生活に対しての見解が甘かった部分もあったのかも知れません。
決して応援はしないけど○○が苦しんでるなら話は聞くよって感じで結局はエエカッコしぃで黙認しちゃってたんですよね。

でも、燃え上がってた二人は本気だったみたいですけど、第三者の私から見聞きする限り、どーせ一時の事だろうと思っていましたし、彼女の旦那ほど彼女を愛せる男はいないとも思っていましたから、それに気付かせるべく彼女を野放しにしたのかも知れません。（ちょっと上から目線な言い方かしら）

それから２年くらい不倫を続けてる間に相手の家庭に子供が出来、奥さんにもバレ、そんなこんなで別れ（不倫の結末なんてそんなもんですよね）、その半年後には彼女も旦那の子を妊娠しました。
が、その子が無事に産まれて半年ほど経った頃に、突然彼女の旦那から私に対して罵倒メールが・・・
彼女は思い出を消せなくて、彼からのラブメールを保存してたらしいんです。それをたまたま旦那が見てしまって・・・
不倫が終わってから２年近く経っての発覚でした。

自分の女房に当たるだけじゃ気が済まなくて、親友の私も共犯者として扱われました。（実際そうなるんでしょうけど）
それどころか悪友扱いされて、お前と付き合うと○○（自分の女房）に悪影響だから今後一切連絡も取るな！！とも言われました。
とんだとばっちりでしたよ。


スレを読んで上記のような体験が蘇って来て思わずレスしちゃいました。
私だってまゆこさんのように良い方向に向くように色々色々助言はしましたし、彼女の旦那にメールしようかどうしようかと何度悩んだ事か。
でもその度に、夫婦の問題に第三者のモラルや良識は必要ないんじゃないかと思って結局黙ってました。
私がバラす事によって離婚って事になっても困るし、旦那にとっては知らぬが仏なのかも知れないとも思って。

けど、結果的に巻き添え食らって嫌な思いしちゃいましたから、いくら友達とは言え最初から関わらない方がいいのかなぁと思ってしまいました。
ご友人からその件についての話が出たら「ごめん聞きたくない」と拒否るとか、「話すのは勝手だけど私は関係ないからね」と逃げ道は作っておくとか。
冷たいようだけど余計な事を言ったりしたりするよりはマシな気がします。

でも私もそうですが、まゆこさんもそれが出来ないタイプなら、せめて証拠隠滅だけは固くアドバイスして下さい。
ご友人が今のご主人に戻っても、その彼と再婚する事になっても、です。

全然良いアドバイスになってませんが、とにかく私は第一にまゆこさんにとばっちりが来ないよう祈ります。

2010.6.27 06:12 15

結婚後に好きになった男性には、まだ会ってないんですよね?
好きになったとか、思いを伝えられなくて後悔してるとか、、、今、その彼女が義両親とうまくいかないから、現実逃避でそう思ってるのも一理あるかも知れないですよね。
彼女のお子さんがおいくつなのかわかりませんが、、、
気になるなら、その男性に会って、食事でもしてみて想いを確かめてみるのもいいのでは?
でも、離婚して子供を置いてくか、連れてくかは別として、その男性と一緒になっても幸せにはなれないような気がします。
義両親とうまくいかなくて離婚された方もいらっしゃるとは思いますが、好きな人ができ、そちらにいくと言うのは少し身勝手ですよね?
なので、その男性とは一定の距離で付き合う(体の関係は、なしで食事にたまにいく程度)で、悩みを相談したり、愚痴をきいてもらったりでいいと思うんだけど、、、
好きになるのはそれからだし、それが絶対にいけなくもないし、そうなったときにいろいろ考えたらいいんじゃないでしょうか?
長くなりましたが、少しは参考になりましたでしょうか?

2010.6.27 07:12 13

きっと


そのお友達は元彼さんとすでに会ってるのかもしれませんね。

『結婚した今元彼の方が好きなことに気づいた。』

今は、元彼の良い部分や良かった所しか見えてなく、たぶんその元彼と結婚していても今と同じように 『離婚したい』とか愚痴を言っているかもしれません。

『離婚して元彼と一緒になる』


これも主さんが思われているように、もう二人の間でそういう話しがあるんだと思います。


ご友人は元彼からメールがなければ、今みたいな気持ちにはならなかったのではないのでしょうか?


けど、今は主さんが何を言っても無理な気がします。

ご友人が主さんにお話をしているのも相談というよりは、話しを聞いてもらって離婚して元彼と再婚することを応援してもらいたいのかな?とも感じます。


ご主人の義理両親と不仲とありますが、再婚となれば元彼の両親も関わってきますよね。もしかしたら今の義理両親と同じになるかもしれないよ。とか、お子さんの将来はどーするの?

など現実的なお話をされてみてはいかがですか?

本当にお互いが相思相愛で、大切に思ってるなら 今すぐに離婚とかではなくしばらく時間を置いて
それでも一緒になるというなら、仕方ないですよね。本人たちの問題ですから。

と私は思います。

2010.6.27 07:36 16

特別意見を言う必要ないと思います。
友達でも、結婚してるから子供がいるんだからとお説教したところで、友人は、あなただから話したのにって気持ちになるんじゃないですかね?
不愉快になり、友人関係は、今と変わると思います。
それに、いくら友人でも、他人の人生ですから、どんな答えをだしても出すのは、友人です。
旦那さんが子供が可哀想と言葉は、友人なら、言わない方がいいと思います。
もちろん、彼女と友人をやめるつもりなら言うべきですがね。
こっそり今の自分の気持ちを話しただけかもしれませんしね。

2010.6.27 08:00 15

結婚と恋愛は違いますよね。結婚は地味な忍耐と
平凡な毎日の積み重ねですから、昔の感情が蘇って
夢を見ているような、熱にうなされた気分なのでしょう。

個人的には、その友人が全てを捨てて彼と一緒になっても
うまくいかないと思います。恋愛中は二人の世界ですが
もし再婚でもしたら、結局はまた地味な毎日の積み重ねです。
彼にもご両親や兄弟親戚がいるだろうし、
自分たちの思いだけで幸せになれる保証なんて無いですよ。

そういうのも冷静に判断できないぐらい燃え上がってるんですか?
だとしたら、あなたが何を言っても今は耳に入らないでしょうね。

何か言うとすれば
あなたの幸せは一番身近なところにあるでしょと
そのぐらいのアト゛ハ゛イスで良いんじゃないでしょうか。
周りが見えなくなってる時は、自分で痛い目に遭わないと分からないはず。

それにしても、お子さんがかわいそうですね。何の罪もないのに…

あまり深入りして余計なトラフ゛ルに巻き込まれないよう
スレ主さんはうまく距離を置いて見守るしかないでしょうね…。

2010.6.27 11:05 13

まゆこさん、そのお友達からとても信頼されているのですね。そしてきっといいアドバイスをくれるはず、結果がどうあれ自分を理解してくれるはず、と頼られてもいるのだと思います。

でも私ならその件には関わらないようにします。どなたかもおっしゃられているように、結局は本人の問題なのにまゆこさんまで嫌な思いをするかもしれませんよ。

たぶんお友達はご主人とお子さんとの普通の暮らしの幸せが当たり前すぎて退屈で、それがどんなに大切ものかを忘れてしまっているのではないかしら。こういうことって失くしてから気づくんだと思います。


私の大学の先輩で不倫の末、相手の家庭を壊して結婚した人がいます。今はあまり幸せそうじゃありません。ご主人が前妻さんとお子さんに会いに行くと正直つらいそうです。いつかまた立場が逆転するんじゃないかと不安でたまらないそうです。

でも私からみればそのくらいのこと覚悟もせず、人の幸せを壊したのか、って思います。自分でもビックリするくらいそのことに関しては冷静、冷徹な態度を貫いてしまってます。地獄に落ちる覚悟もないのに、人の不幸の上に成り立つ幸せを求めてはいけないんです。

どんな結果になっても自分の責任、人に転嫁するな、とだけ伝えてあとは経過を見守る以外、他人にできることはないと考えます。

2010.6.27 11:40 13

友人は、相談なのでしょうか?ただ話しを聞いて欲しいだけなのかもしれませんね。

一般的に考えればお子さんがいるのに優しい旦那さんがいるのにって思いますよね。
でも、幸せの感じ方なんて人それぞれです。
私の友人も子供と優しい旦那さんにマイホームもありながら、運命的な出会いをしてしまい離婚しましたが、彼とは、まだ結婚してません。
でも、彼と不倫でなく普通に会える事に幸せを感じているそうです。

友人は、自分がそんな気持ちになった事にも驚いているだろうし、いけないとわかっていると思いますが、友人の人生ですから、深入りして、今の生活の方が幸せかどうか友人が決める事ですよ。
離婚して再婚する人は、今珍しくもありません。
あまり意見を言わずに、友人が話してきた時に聞いてあげるだけで、いんじゃないでしょうか?

正しい事やいけない事を話してくれるのは、親や友人にもいると思いますが、何も言わずに聞いてくれる友人に救われる人もいると思いますよ。

いけないとわかってる人に追い討ちをかけるのは、どうなのかなって思います。
自分の人生の責任は、自分でとるものですから。

2010.6.27 13:16 12

私も同じような経験がありました。
「旦那と別れて彼と再婚したい。彼も子連れでもいいと言ってくれた。彼に一度あってほしい」と…
でも私は「勘弁してほしい。今はただ盛り上がってるだけだ。半年その気持ちでいられたらあってあげる」と言いました。その間、私は一切その話は聞かなかったです。
結果、半年はタ゛ラタ゛ラと不倫関係を続けたみたいですが、相手もやはり冷めてきたみたいで、結局一年で別れました。
多分、主さまのお友達ももうすでに彼には会っていると思います。
ただ3ヶ月は盛り上がるので何を言っても無理です。
3ヶ月とは、何かでも証明されてるらしいので間違いないです。
とにかく熱が冷めるのを待つ。それまでに離婚とかの行動を起こさせるのではなく、恋愛を楽しませておけばいいと思います。とにかく半年続いたら、本気なんだと思っていろいろ相談にのるよ!とかなんとか言って…
もし離婚となって、子供をおいていくことになっても養育費を払わないといけないから、働かないといけないし、すぐに離婚は難しいことだけ伝えてください。
あと、ご主人にはハ゛レないようにと…
不倫を容認するみたいですごくイヤだけど、今はそれしかないように思います。

2010.6.27 23:35 12

同じような経験があります。
私も友人から「好きな人がいる」と言われました。

私の場合は熱に浮かされている状態に見えたので、ひたすら否定も肯定もせずに、一通り話を聞き、
「んで、だからどうしたいの？
離婚してもその人と再婚できるかどうか分からないし、
一人で子供育てて仕事していく自信あるの？
再婚できたとしても、その人が良い旦那になるかも分からないよ。」
と聞いてみました。
案の定そこまでの覚悟はなかったので、
「じゃあすっぱり忘れた方が良いね」と諭しました。
現実的に考えれば、子供っぽい無茶な願望なのですから、当たり前の結論を言ったに過ぎません。
それで彼女が諦めたかどうかは分かりませんが、今現在、離婚もせずにちゃんとやっています。

若い時から、私も人の不幸の上に幸せを求めようとする、不倫が嫌いです。
多分彼女が不倫に走っていたら、友人関係は解消されていたと思います。

まゆこさんも、同じ様に目を覚ませと諭したのならば、しばらく様子を見てみたらいかがでしょう。
でも、本当に不倫に走りそうなら、距離を置いた方が良いですよ。
外泊や遠出のアリバイに使われたり、不倫のグチを聞かされる事になって、不愉快な思いをされると思います。
恐らく、ご家庭が上手くいっていない反動の現実逃避に見えます。

2010.6.27 23:38 12

たくさんのお返事ありがとうございました。
ひとつひとつ読ませていただきました。
同じようなご経験、また、私の様にご友人が経験されてというケース
客観的なご意見、本当にありがとうございました。
感謝いたします。


私は、大学から付き合っている友人だけに
（友人は、大人しい「浮気」という事とは無縁な人でした）
衝撃を受けていて、詳細をこちらからは聞けずにいました。
・・・といいますか、スレッドにも書き込みましたが
お恥ずかしい事に、驚きで頭が真っ白になってしまったのです。

皆様にご意見伺う為にスレッドを立ててから
彼女から電話が来ました。
今ｗ杯の為、韓国戦を観ていて一人遅くまで起きていました。
そこへ彼女から「電話してもいい？」というメール。
私は了承して、彼女と少しお話というか彼女の話を聞きました。


・彼女とその彼は付き合っておらず、
　親切にしてもらって
　当時から思いを寄せていた。
　その彼にどうしても気持ちを打ち明けられずに、
　月日がたち自分の人生が大きく変わったとのこと。
　（告白しなかったのは、その気はないと思ってたと
　言ってました）

・現在は毎日のメールで、会ってはいない。
　電話も１度だけでその後はしていないとの事

・義実家との件では、ご主人が間に入る事をせず
　見て見ぬ振りをされる為、苦痛で仕方ない。
　義家族とはそりが合わず、一生懸命合わせてきたが、
　我慢の限界が来ている、
　自分は義家族とも縁を切りたいくらいに思っているが、
　ご主人はそんな気がない（自分の親ですから当然ですよね）

・ご主人に、義家族の件を何度も話をしても平行線で、
　義家族との間に入ってくれれば、
　自分も精神的に救われると言っても、
　全く入ろうとしない。
　
・・・と８割、今のご主人の愚痴でした。
そのときめいている彼の話ですが、
私からは「もう会っているのか」という事を聞きました。
（上記に記載している通りのことを聞きました）

ご主人との関係が、義家族との事で喧嘩などもある様で
ここがクリアすれば平穏で、今はその彼に逃げていると
私も感じました
（ご意見の中にも、逃げについてありましたね）
義家族の件がなければ、何も問題はないそうです。
子育てもよく手伝って、家事もしてくれると言っていました。
お酒、賭け事、女も全くせず、まっすぐ家に帰宅して
飲み会の時は、前もって言ってくれるとの事です。

聞いていて、うらやましいくらいのご主人なのですが
やはり、彼女にとって、義両親との間に入ってもらえないと
いうのが、とても苦痛のようです。

でも、義家族との間にご主人が入らず、奥さんがいやな思いを
我慢して遊びに行きたくないのに行っていたりという
お話は良く聞きます。
そこは日本中のお嫁さんが皆、頑張っているところだと思うので
彼女が特別ではありませんよね？
一応、こんな私にも色々あります。


私は、その電話で彼女の話を聞いている際に
「もう彼女に何も言わない」「言わないほうがいい」と
直感で思いました。

そして、その後ジネコを覗いてみると
思ったとおりのご意見が色々あり、自分の直感は間違っていないと
確信になりました。

彼女は離婚をして、その彼と一緒になる・・・と
そのときの電話でも言っていましたが
彼がどう思っているかは、話してくれませんでした。
（私も突っ込まなかった）

その彼は、ご両親も他界して、ご兄弟がいらっしゃるとの事で
そういう環境も、彼女が逃げたくなるものなのではないかと
思ってしまいました。
あと、共通の友人が、去年離婚して再婚するとの報告を受けました。
その友人も、ご主人との不仲ではなく
義両親との間にご主人が入ってもらえず・・という事だけが
離婚原因だそうです。
再婚相手も、結婚前からの知り合いだという事なので
彼女はその子と自分が重なっているのかなと思ってしまいました。


ご友人など、身近な方のお話をしてくださって、
本当に感謝いたします。
そういうお話を聞くことが、あまりなく
私自身もそういう経験がないため、
とても参考になりました。

まとめてのお返事で、申し訳ありません。
ありがとうございました。

2010.6.28 02:43 13