お辛いですね。うちも兼業農家をしているので、お気持ちは分かります。あったかい地域にお住まいですか？
冬もお仕事あるんでしょうか？
もしお休みなら、その時にゆっくり治療の事を考え進めてはいかがでしょうか？　体外にステップアップはいかがでしょう？

少しの間だけ、お暇をいただいて、私なら実家で過ごし休養を取ると思います。
それが無理なら、ご夫婦で久しぶりのお休みということで、2泊ぐらいはどこかネットでお安いところを探し、旅をしたり、もしくはキャンプなどでもして、外泊するのはいかがでしょう？
自然の中に身をおくと、何かパワーがもらえますよ！
とにかく主様は、ゆっくりする時間をもったほうがいいと思います。
紅葉も始まります☆
気分転換をしながらでないと、いらいらや、絶望感に押しつぶされてしまいます。
私も先が見えない、やりたくない面倒臭い毎日が嫌でたまりませんでした。
そんな時、夫婦であれが出来るから頑張れるとか、自由な時間を作る為、今我慢するとか、先の楽しみを作りながら乗り越えるようにしたら、二人で何とか楽に過ごせるようになりました。
私は、彼女をよく泊まりに連れてくる舅（義母は亡くなり…）に悩まされていますよ（笑）
頑張りましょう♪

2010.9.30 21:33 54

あの。。。昨日も同じ内容のスレをたてていた方ですかね?
赤ちゃんを諦めるしかないの?って。


まぁ、微妙に皆さんに聞きたいことは違うかもしれませんが(苦笑)、
あちらのスレはもういいのかしら?
意地悪に聞こえたらごめんなさい。
追い詰められてるのは伝わってきますが、あちらでも回答くださってる方がいますので。。。

2010.9.30 22:02 67

昨日もほぼ同じ内容のトピック立ててられますよね？
内容と文体でそうとお見受けしました。

同じ内容を何度もあげるな、と言う訳ではありませんけど、
そこのトピにも数人の方からお返事ありますので、
ご希望通りの回答ではなかったのかもしれませんが、
先にそちらを〆られてからの方がレスがつきやすいと
思います。
ここではそう言う「やりっぱなし」な方と判れば、
今後はあまり真摯に対応してもらえない事も多いですよ。

2010.9.30 22:38 80

私は結婚4年目で、旦那の両親と同居して2年目です。
ウチの舅はまゆみさんの舅と似てるかも。
私は姑が鬱病なので、力になりたいと思い同居しましたが、舅は元々息子の嫁は自分達の面倒をみる為に存在すると思ってるので、同居も当然の事。気に入らない事があるたび私に「出ていけ!」と。「息子と離婚してくれ」と言われた事もあります。
まゆみさんと同じで、何の為に結婚したのかしらと随分悩みました。
旦那との喧嘩もしょっちゅうで、舅とも大喧嘩した事あります。私はアンタらの奴隷か～と。
でも、同居してたってやっぱり夫婦が大事だと気づいて、ここ一年位は休みの日はどこに行くのも旦那と一緒で、近所の人に「いつもラブラブね～」と言われるようになりました。そしたらお互い今まで以上になくてはならない存在になって、旦那は必ず私の味方になってくれるし、私も舅の言ってる事なんて知るか～いって感じです。ある意味、同居したから夫婦仲が良くなったんだわ!と舅姑に感謝してたら、最近二人共気を遣ってくれるようになってきて…、良い感じ～と思った矢先、妊娠が発覚しました。不妊治療始めて半年。婦人科関係の手術を結婚後に2回したのと、旦那がED気味の為いきなりの体外受精一回目でです。

長文すみません。
まゆみさんに、こんな事もあるんだよ、と知って頂きたくて…。

希望を捨てずに!そして図太くなりましょ!

2010.9.30 23:02 46

失礼ですが新しいスレ立てる前に前回のスレに対してお返事くれた方達にお礼は?

舅さんと旦那様ときちんと話し合うしかないのでは?
痩せた方がいいと言われて傷つくなら痩せればいいと思います。

なんだか主さんは努力もせずに全て環境のせいにしてる様に感じます。

逃げてても何も変わりませんよ?

自分の努力次第で良くなる事に文句言われたら次は言われない様に頑張ればいいのでは?

不妊の事はどうにもならないので言い返していいと思います。

悲観的に過ごしても楽観的に過ごしても人生一度きりです。自分の考え方ひとつでどうにでも変われます。
努力して下さい!

年下なのにきつい事書いてごめんなさい。

2010.9.30 23:12 80

はじめまして。とても一人で悩みを抱え込んでしまってる感じが切実に文章からも伝わり、思わずメールしてしまいました。私自身は独身ですが、姑さんに苦労している友人がいるので、主さんのこともすごく心配になりました。義理のお母様とは同居ではないのですか?旦那さんには全てそういう話しは相談はしてないんですか?してないならしてください。私も主さんと同じようなマイナス思考でいわれて傷つくととことん落ちて駄目になるタイプなんで胸の痛みほんとにわかります。昔の人で頑固だからなのもあるのか、厳しくすることが愛情だと思っているのかな?でも飴とムチでたまには感謝の言葉とかないとストレスはたまる一方で、もうやってらんないわ!って思って投げ出したくなる気持ちもわかります。義父様は主さんのことを嫌っているような感じに見えるんでしょうか?ただでさえも食事の好みとか気を使うのに耐え難いですよね。食事にいちいち文句をつけるなら自分で好きなのを買ってきて食べてくれ、くらいビシッと旦那さんにいってはもらえないんでしょうか?このままでは貴方のせいで夫婦間までおかしくなってしまう。同じ屋根の下で暮らしていてもそこはお互い干渉しないでうまくやっていこう、とか子供のことにまでいちいち口をはさんで、妻を傷つけるのはもういい加減にしてくれ!とか、話しあいしたらいってくれるような旦那さんではないのでしょうか?離婚したくないのであれば旦那さんに協力してもらうしかないと思います(>_<)

2010.10.1 00:47 26

すみませんさっきの続きです。あと家庭のお金(生活費)はきちんとわけてもらってきっちり主さんの生活費は生活費で入れてもらって対等な関係にならないと、いつまでたってもあちらは上の立場でなんでも言いたい放題になるかと思うんで、いくら家族で同じ屋根の下で暮らしていても財布は別にきっちりしないと生活の環境の境界線もきっちりならないと思います。同居はいやだといっても旦那さんはそこまで深刻に主さんの気持ちや心境、はたまた精神的な面から体調を崩してしまってるってこと、どこまで深刻に考えてくれてると思いますか?もっと胸のうちを旦那さんに全て話して、自分がもう押しつぶれてしまいそうな胸中にいるってこと旦那さんに伝えた上であとさ旦那さんがどこまで主さんをサポートしてくれるかが心のケアになるんじゃないかなと思います。このうちにも自分には味方がいるんだって思えないと押しつぶされてしまいます(>_<)主さんの性格を一番よくわかってるのは旦那さんなんですから。

2010.10.1 00:59 24

どうしますか、と言われたら、無理ですね…。
でも、どうして、当初からそんな無茶な条件をのまれたのかが理解できません。
家出して、同居は嫌だと言って、ご主人は何と？
結局、なだめられて戻っているんですよね…。

どちらにしても、家出、ではなく、きちんと別居してはいかがですか？

全部舅さんが支払いしてるって、絶対おかしいです。
だからそんな力関係になってしまうんです。
そこは最低限クリアにすべきだと思います。

2010.10.1 02:48 24

　まゆみさん、お疲れのようですね。。。
　でも、ご主人が農家の跡継ぎであると分かっていて結婚したんですよね？農家の方は、特に古い考えの方が多く、同居は当たり前のように求められますよね。。。　
　
　
　金銭面での不満も述べられていますが、お小遣いはいくら貰っているのでしょうか？田舎でも住居費は6万は掛かりますよね？＋光熱費2万＋通信費１～２万＋食費が最低3万＋ガソリン代＋医療費などを考えると、それを全て舅に払って貰っているんですよね？それなりのお金になっている気もしますが。。。　
　
　
　私が思いついた選択肢は、
　　
　①「農家と分かっていて結婚したんだから」と諦めてこのまま生活する。

　②離婚する
　
　③同居解消できるか話し合う。生活費をいくらくれるか分かりませんが、経済状況は苦しくなるかもしれませんが。。。
　
　④ご主人は農業以外の仕事をできるか？無理なら、ご主人は農業を続け、スレ主さんが別の仕事を見つけて、同居解消。スレ主さんが農業以外の仕事を出来れば、生活も安定するかもしれません。　
　
　⑤義理親もいい歳なので、農業も家計も全て世代交代してもらい、家計を管理させて貰い、代わりに義理親にお小遣いを渡す。　
　
　
　どういう結論を出すにせよ、ご主人とよく話し合い、ご主人を自分の味方につけてから、義理親と話し合わないといけないですね。。。

2010.10.1 06:16 24

私も結婚当初から舅と完全同居でした。（姑はいませんでした）
同居後、舅との生活でいろいろあって鬱になり、せっかく不妊治療で授かっても流産を繰り返しました。（といっても2度ですが…）

ほとんどパニック状態になって泣き喚く日が続いた時、ようやく主人が重い腰を上げてくれました。舅との別居です。
今、別居から1年近く経ち、ようやく精神状態が落ち着いてきました。1年経って、ようやくです。

住んでいる家は主人が建てた家だし、主人の収入だけで生活していたのに別居。今は2重に生活費を払う日々。主人には頭が上がりません。
私の場合は、主人に救われました。
あのまま同居を続けていたら、おそらく自ら命を絶っていたかもしれません。それくらい切羽詰った精神状態でした。

まゆみさん、とにかくご主人とどんどん話をしてください。いかに自分が辛いかを伝えるだけではありません。どんな努力をしているか、このままだとどうなるか。
そしてご主人さんの意見も聞いて下さい。自分だけの意見をぶつけるのではなく、相手はご主人さんのご両親な訳ですから、一度頭を冷静にして、ご主人の立場に立って考えてみてください。その上で、意見をしてください。

私も経験者ですから、辛い気持ちは痛いほど良く分かります。でも、冷静になれるときもあるはずです。
一度実家に帰ってゆっくり英気を養うのも良いですね。先ずは落ち着いて、ご主人と話をしてくださいね。
好転することをお祈りしています。

2010.10.1 11:37 26

簡単ではないと思いますが、私なら今すぐ実家に帰ります。
何より自分の体が大切だから。

体調を崩すくらいのそんな家族なんていらないのでは?(無責任な発言許してくださいね)
舅にいろいろ言われると思いますが今の生活から逃げても良いと思います。

離婚するのは旦那さんと後々話し合いするとして今は心のおやすみをしてください。

2010.10.1 14:33 22

きつい事を言いますが、すみません。

まゆみさんはかなり環境に流されるタイプではないですか？
その環境を自分で変えよう、という努力はしないのですか？
動かなければ、失礼な言い方になりますが、お舅さんが亡くなられるまで今の現状が続きます。

産婦人科通院をお舅さんに言われて行きはじめられたのに驚きました。おそらく農家のお嫁さん、ということで、お舅さんは「跡継ぎ」を切望されているのだと思います。
ただ、そこにまゆみさんの意思や希望はありますか？
不妊治療は本当に痛み、不安、挫折の繰り返しです。
しかもいつ子供が授かるのか、はっきりとわかりません。
私自身、不妊治療を始めて２年以上がたちますが、その間、不安と挫折の繰り返しです。唯一良かったことは、旦那さんとの絆がより深くなったこと、旦那さんの優しさが身にしみたことです。

まゆみさんの旦那さんは、今のまゆみさんの苦しみを分かっていただける方ですか？
もしそうでないのなら、このままずっと苦しい状況が続きます。
その状況に耐えられる精神力を持っているならいいのですが、もし持っていないのならば、真剣に環境を変える努力をしてください。泣いていても、何も変わりません。

ちなみに私がまゆみさんの立場なら、お舅さんと戦います。だってここまで追い込まれたら、何も怖いものなんてなさそうなので、自分の思いのたけをぶちまけます。
そして、お小遣いや治療費、生活費を勝ち取りますよ！！

2010.10.2 12:54 20