行ってもいいかと確認はあえてしませんが、自分達で行くことを
決めた後は、出発前に私も必ず両家に伝えておきますね。
もし地震やら、事故やら何が起こるかわかりませんし。
自宅に連絡してきて長期不在だと心配するでしょうから。

ただ、主さんのケースではお嫁さんがお母さんのことをあまり
よく思ってないのでしょうね。おそらくお母さんが何でもない
風に行った一言を、厭味に捉えたのでしょう。
言葉の捉え方ってそんなもんですよね。よくジネコの投稿みてて
も、そんなひねくれたとらえ方するんだ!って思ったりします
もん。特に嫁姑間では(笑)
実家に来ても言葉少ないようなお嫁さんなら、主さんが言う
ことによって変わるとも思えませんし、独立した兄嫁に妹が
口を出すのもあまり良いことだとは思えません。
お兄さんに言って治らないのであれば、もうそっとしておいた
方が良いと思いますよ。
主さんさえきちんとしていればいいじゃないですか♪

2010.10.13 13:13 22

主さんから言ったら最後!最悪な事態になります。
余計な事してはいけません。
言った人間ってほとんど覚えてないものです。
恐らくお母様がサラッ言った事を根に持っているのでしょう。

ハッキリ言って大した問題じゃないので、余計な溝作るくらいならほっとくのが一番ですね。

2010.10.13 13:25 50

放っておいてあげたほうがいいんじゃないかなぁ…と思います。

嫁姑仲は本人達にしかわかりません。
どちらか一方が「そんなつもりは無い」と言っても
受け取る側が不快に思うならそれまでだと思います。
今回の件だけではなく、全体を通してです。

確かに旅行に行くなら一言あってもいいかもしれませんが
無理に言う必要はないと思います。

ましてや旦那さん(主さんのお兄さんですね)が「言わなくていい」と言っているのに
義妹から「言ってあげて」と言われてもいい気持ちはしないと思いますし
捉え方次第では「何で義妹が出てくるの?何でそんな事いわれなきゃいけないの?」
となりますよ。

私だったら敷地内同居だとか、何かお願いする(例えば宅急便受け取りとか)なら必ず言いますが
そこまで厳密には報告しないかな…。
旅行くらいは自由にしたいです。

2010.10.13 13:32 62

どこかに出かけるたびにいちいち報告ってしなきゃいけないのですか？
お土産が無い事に怒っているようなきがしますが？
もう立派な大人なのに、わざわざ行くとか報告ほしいですか？

嫌み言われてなんて、身内に聞かれて言ったなんて
普通いいませんよね
義母がきずかないで言ってることも、言われた人は
傷ついてることがあるって思いませんか？

あなたはお兄さんの事悪く言うのはどうかと思いますが？
あなたがそうだからといって、必ずしなければいけないと
押しつるのはどうかなと
干渉しすぎげはないでしょうか

2010.10.13 13:41 38

結婚して世帯別なのに、義両親に旅行に行っていいですか？と了解を得るんですか？
私そんな事したことありませんよ～。
帰ってきてからどこへ行ってきたよ！とお土産渡す位です。
（ちなみに、他人のお土産買うために旅行に行く訳ではないですよ。その時間が無駄って考える方だって結構いるんですよ。それに、お土産は気持ちです）

もし、旅行に行って来ますの電話をするとして・・・・何故お兄さんではなく「嫁」でなくてはいけないのでしょうか？

お母様も嫌味言ってないと仰ってますが、ちょっとやそっとの一言が嫌味に聞こえたりするんですよ～！
親を立てて一言って何のために親をたてる必要があるのでしょうか？

お母様、主さんが身内でなくてよかったです。
旅行くらい静かに行かせてあげて下さいよ。

2010.10.13 13:44 90

スレ主さんのおっしゃる通り親には家を空けることは言うべきでしょうね。
きょうび携帯電話が普及しているので国内であれば連絡はとれますが、海外となると万が一のときは連絡が容易ではありません。
何があるか分からない以上マナーだと思います。
ただスレ主さんが兄嫁さんに直接言うのは避けたほうがいいですよ。
それこそ姑であるお母さまに言わされてると誤解されても困ります。
嫌味をいわれたかどうかは受け取り方ですからあながち兄嫁さんが間違ってるとは思えません。
「また旅行行くの？」だけでも姑に言われれば「旅行ばかり行って・・・ちゃんと貯金も出来ているんでしょうね？」って言われた気になりますから。
お母様に報告するのは別に兄嫁でなくお兄様でもいいんですから、上記を踏まえ、お兄様に「万が一のとき連絡取れなくなったら困るからせめて海外旅行のときは報告するのが常識だよ」って言うのは構わないと思います。

2010.10.13 13:47 13

どこで何をどうしようと大人が責任もって行動する分には
いちいち報告はいらないと思います。

その育った環境で大きく分かれるのでは
ないでしょうか。
我が家は、自分勝手主義の家族だったので
あれこれ詮索しないできました。

勝手に旅行に行ったとしても、あぁ～行ってきたんだ～♪
楽しかったぁ？で終わりますよ？
何にも言わずに行くなんて！！！！！！
なーんて絶対いいません。


義母は、いつ誰とどこで何時に帰ってくるの？を毎回きかれ
うんざりしたので
もう子供じゃありません！といったら嫌な顔してました。
小学生や中学生ならまだしも
４０になってそんないわれると、重いんでやめてください。と
いまだにいいます。
うざいです。

2010.10.13 14:01 28

海外旅行は報告しないです。

お土産買うのが面倒ですから私は絶対に言いません。

海外なら尚更・・・
旅行でお金かかるからお土産は買いたくないですね。

緊急な時などのことを考えると、海外とは言わず実家に家族で帰りますから・・・って嘘つくかな～。(笑)

兄嫁に主さんが言ったらもう二度と来なくなりますよ。

辞めたほうがいいですよ。

それにお兄さん夫婦が仲良しならそれが一番。

お兄さん夫婦にも色々な事情があると思います。
（お土産買いたくない、よく旅行行くねとか言われたくないなど）

連絡取りたくて取れなくてイライラした気持ちわかりますが、ほっとくしかないです。

お母さんは何も言ってないって言ってますが姑さんの一言って何気ない一言も噛み付く嫁多いですから、、、、、。

とにかく最後の一言・・・
親を立てて報告くらいしてあげてね・・・・

喧嘩売ってるの？
って感じですし、そんな事嫁は関係ないです。
だって家族じゃないんだから・・・

家族はお兄さんでしょ？

お兄さんに文句言うならわかるけど、嫁一切関係ないでしょ。
嫁は自分の親に言ってるだろうし・・・

とにかく言わないことが一番です!!

2010.10.13 14:03 32

それが余計なおせっかい、と言うものでしょう。
嫌味と感じたのは兄嫁さんです。お母様はそのつもりでなくたって、嫁にはそう受け取れたんです。娘のあなたに「嫁に嫌味言ってやったわ。」なんて言う筈ないでしょうに。

先日、海外旅行をしましたが、義両親に言わずに行きました。
もし知らせても嫌味を言う義母ではありません。が、（夫と相談の上）わざわざ言うのも何だし、ということになったのです。海外旅行ってある程度お金もかかりますし、家庭によって使い方も違いますよね。もう別の所帯なんだから、という考えです。

＞「○○へ行こうと思ってますがいいですか」と一言断ってから行きますし

そもそも、なぜお伺いを立てていかなくてはいけないのでしょうか。旅行に行くのに、なんだか大げさな話ですね。

義姉さんには、義姉さんの考えがあったと思います。人の考え方はそれぞれですから、第三者の主さんが出る幕ではありません。
もし義妹に言われたら、義母さんのお遣いかしらと思うでしょうね。うまくいっていない嫁姑の間なら、充分ありえます。
小姑と言われぬよう、お気をつけください。

2010.10.13 14:27 43

ウチは義両親は遠方に住んでいますが、旅行する時には必ず連絡しますよ。(もちろん私の実家にも)
行ってもいいか?の確認はしませんが、何日から何日までどこどこに旅行に行きますってのは連絡します。それが普通だと思っていますので。
だって、旅行中に事故や事件、災害に遭わないとは言いきれないですし、突然の身内の不幸とかも有り得ますからね。
そんな時に、お互い対応できるように、連絡はすべきだと思っています。

が!!
お義姉さんに、妹から進言するのはいかがなものかと…。
後々、今以上に面倒な事になると思いますよ。
お母さんとお義姉さんとの関係も、余計こじれちゃいそうだし。

色々言いたい事はわかりますが、お兄さんもそのような考えならば、ここは放っておいた方がいいのかも。

2010.10.13 14:29 20

旅行の頻度にもよるのかもしれませんね。
年に一度程度なら事前事後ともに報告するのがいいのでしょうが
頻繁になると義親からはいい顔はされませんので
自然と報告しなくなってしまうと思います。
現にうちがそうです。

何かあったときには、現地の日本大使館→日本の外務省経由で
連絡がいきますのでそう神経質にならなくても大丈夫ですよ。

それより投稿分を拝読する限り、お母様と兄嫁さんの関係が
あまりうまくいっていなさそうなので、旅行の報告ひとつ改善したところで
あまり大差ないのかなという印象も受けてしまいました。

主さんが口を挟むと火のないところに煙が立ってしまう可能性もありますので
嫁姑仲を良くしたいのであればまずはお母様がお嫁さんに対して
柔軟な態度を取ってみるのがいいのかなと思いました。

見当外れだったらごめんなさい。

2010.10.13 14:31 23

そりゃあお母さんからしたら嫌味なんて言ってないって
言うでしょう。
嫁姑にしかわからない事だってあるし、やっぱり他人だから
お母さんにとって何気ない言葉で実の娘なら何て感じない事
が、お嫁さんにとっては嫌味に聞こえてしまう事もあると思います。
そこは、お嫁さんが悪者になってしまうのは可愛そうな気がします。

確かに、旅行先で何かあったらと思うので、一応電話で話す機会
があったら、今度ＯＯへ行こうと思ってます。とは言いますが、
それまでに話す機会がなければわざわざその為だけに電話を
かけて家族旅行を義両親にいちいち行っていいでしょうか？なんて断りの電話は入れません。

スレを見ている限りでは、お嫁さんとお母さんはうまくいってないご様子。そこに失礼な言い方ですが小姑さんが入るともっと仲がこじれると思います。
嫌味を言われたから・・というのはお嫁さんが初めの頃は旅行の際に連絡を入れたという事だと思うので、お母さんとお嫁さんの間に何かあったことには間違いないと思いますよ。
私は、そっとしておく方がいいと思います。

2010.10.13 14:40 18

なんで「嫁」が言うべきなんですか？？？

世帯主であるお兄様が言うのが筋では？

2010.10.13 15:26 60

そんな忠告、絶対しない方がいいです。

ただでさえ、兄嫁さんは、お姑さんが嫌いなのに（はっきり言ってしまいますが、多分間違いないです）、小姑にそんなこと言われたらノイローゼになりますよ。
お兄さんもお嫁さんの味方とのこと。
最悪、絶縁状態にまで行くかもしれませんよ。

前に、嫌味を行ったかどうかは今さらわかりませんが、最近の嫁は～発言からも、お姑さんがそういう意識をお持ち（嫁がなってないと思ってる）なのは間違いないですよね。

旅行の行き先を知らせるのは、安全上は確かに必要ですが、親を立てるという意味では関係ないと思います。
そりゃ、お互いが近所で、郵便受けのチェックを頼むとか、花壇の水やりを頼むとかあれば頭を下げるべきですが…。

だいたい、一度は報告したのに、嫌なこと言われたんですよ（受け取った方にとっては嫌味だったんです）。
言いたくないの、あたりまえじゃないですか。

家でも無言というのは…わたしも同じです。
何か言えば否定的な言葉で言い返される、または、自分が帰ったあとでどうせ、あーだこーだと非難されるのだろうと思うと、何も言いたくなくなるのです。
「なってない嫁」と思われていることを、ちゃんと肌で感じているんですよ。

よく考えてほしいんです。
兄嫁さんと同世代ではないのですか？
もっと、嫁ではなく、一人の女性として気持ちを考えてあげてほしいです。
親を立てろ、ではなく、うちのお母さん、言い方がまずい時あるよね、ごめんね、って。

もし、積極的な関係改善を望むなら、そういうスタンスでないと…。

どんな人間もいいとこ、悪いとこがあるんです。
自分の親だって。
そこをちゃんと理解しないと。

報告しないのが悪い！でとまらず、そこまで追い詰められている兄嫁さんのストレスって何だろう？って考えてあげてほしいです。

嫁姑がうまくいってないとき、小姑さんが間に入ってうまくいくこともあると思います。
兄嫁さんの、味方になってあげてほしいです。
同世代の女性として。

2010.10.13 15:27 15

水道さんは他家に嫁いだ身なのですから、兄嫁さんに小言はしない方が賢明です。
お母様に全面的に味方をしている水道さんから何か言えば、余計こじれます。
お母様がそれについて快く思っていないのなら、お母様とお兄様夫婦で解決する問題ではないでしょうか。

でも、ちょっと義姉さんが報告しないキモチ分かります～。

うちは旦那が海外出張多いので、毎回旦那から義実家へ電話してもらっていますが、一度プライベートの海外旅行を報告したら、
「へえ、あんた達はお金あるのねえ。じゃあお土産はヴィ○ンのバッグにして。外国だと安いんでしょ」
と、目がテンになるようなことを義母に言われました･･･。
買って帰りましたよ、ヴィト○のバッグ･･･ツアー代金1人分と同額でした･･･。

それからは夫婦合意でプライベートな旅行に関しては報告していません。
最近は海外出張の報告の時にもお土産をねだるようになりましたが、旦那は「忙しくて買うヒマがない」と断っています。
せめてゴディ○のチョコくらいにしてくれれば、喜んで買うんですけどねえ･･･。それでも高額ですが･･･。

2010.10.13 15:41 14

嫌みっぽい姑に似て、口うるさい義妹だなと思われるだけです。
嫁から報告しなくても、お兄さんがしっかりしていればいいのでは?

私は嫁ぎ先でちゃんとやってるんだから、
あなたもうちの嫁なら報告ぐらいしなさいって
余計なお世話ですよ。小姑の口出しです。

嫁姑の仲がいまいちなのに、火に油を注ぐようなマネはしない方がいいですよ。

主さんのお母さんはイヤミなんか言ってないと主張してるみたいですが
自分の娘に「嫁にイヤミを言った」なんて正直に言う母親の方が珍しい。

イヤミというのは本人にそのつもりがなくても
受け取る側の気持ちで嫌な言葉になるんですよ。

とにかく、余計な口出しは禁物だと思います。

2010.10.13 16:00 26

興味深く拝見しました。

「普通」かどうか分かりませんが、私は実母と電話した時に、近々旅行の予定があれば「～へ行くつもりなんだ」という程度に話しますが、必ず事前に伝えているわけではありません。

義母には、夫が電話した際に伝えることもありますし、お土産を持って事後報告の場合もあります。

海外であれば、連絡の問題もあるでしょうから、事前に伝えるとは思います。

主さんのお兄様のケースであれば、お兄様ご自身がお母様にお伝えになるのがベストではないでしょうか？話がスムーズに運ぶと思いますよ。

私にも義姉（実兄の嫁）がいますが、実母が義姉の愚痴を言ったとしても、その場で聞いて収めて、義姉に意見したりはしません。義姉の気持ちや考えを察して、うまく橋渡しするように心がけています。

2010.10.13 16:12 14

＞普通親に言いませんか？

「普通」ではないと思います。
言う人も、言わない人もいて、言うのが常識ではないでしょう。
スレ主さんの感覚を兄夫婦に押し付けるのは良くないですよ。
ちなみに私も実両親、義両親に言います。
でも、それはうちが言いたいから言う（うちのは海外で通じない携帯なので）だけであって、他の兄弟にまで強制するつもりはありませんよ。

2010.10.13 16:23 21

絶対言わなきゃいけないってわけでもないし、親を立てて報告って言うのもよくわからないです…。

関係があまり良くないから一々報告しないんじゃないですかね?!

水道さんは一言、言わないほうが良いかも(>_<)。

2010.10.13 16:38 19

水道さんは結局小姑になるので、一切口出しは無用です。余計こじらせるだけかと。
もしかしたら、何か他にも不満があって、これを機に何かしら一言口出しがしたいのだとは思いますが、ご自分の嫁ぎ先でそのようなことされたら嫌ですね。まあ、そうならないように水道さんは対応されているから、兄嫁さんにも自分と同じようにしてほしい、と思うのかもしれませんが。

経験談ですが、私は30数年2世帯で育ちました。父には姉、妹がいて、これが小姑で。。。
私がある程度大きくなり、一人で留守番が出来るころには両親は祖母に何も言わずに旅行にでましたよ。ちなみに私が万が一祖母から「どこへ行った？」と聞かれても、「ちょっと出てるから、後で連絡させるよ」で終わりです。
まあ、こうなったのも両親がいない間に祖母と祖母の友達、小姑が勝手に家の中に入って、引き出しあけたり色々したからなんですけれどね。。。
水道さんのお母様がこういうことをなさることは絶対ないのですが、こんな理由で行き先を言わない場合もあります。

結局は言ったらお土産買ってこなければいけないし。
今時お土産ってめずらしくもないし、お土産のために荷物が増えたり、時間をつぶされたり、となりますよね。買っても「こんなもの困るわよね」とか言われたり。

私は旅行のときは義母に連絡先と日程は言っていきますが、言うと主人のおじさん、おばさん、義母、従妹達にまでお土産が必要なので、非常に面倒です。まあ、浮世の義理と割り切ることにしましたが。
義母も出かけるとお土産を買ってくるのですが、ありがたいのですが、結局は食べないものが多かったりなので最近は「お土産はお荷物にもなるし、旅行を楽しむのであって、お土産に時間を取られるのはもったいないですから、次の旅費にして下さい」と言っています。

ちなみに「行っていいですか？」とは言いません。だって、結局は水道さん予定はたてちゃっていることでしょう？そんな聞き方変です。

2010.10.13 16:47 16

>私は必ず義両親へ「○○へ行こうと思ってますがいいですか」と一言断ってから行きますし
なぜ？一体全体なぜ両親に旅行の許可を取る必要があるんですか？
すみません、私には全く意味が分かりません。
主さんは海外旅行にほとんど行ったことがないのでしょうか？
お土産なんてそんな毎度毎度買わないですよ。

実母さんと義姉さんの仲をこれ以上こじらせないように、余計なことは言わない方が良いと思います。

2010.10.13 16:48 30

義両親に旅行することを伝えたり、了承を得ることはないですし、今後もないです。

たとえば長期(1ヶ月以上とか)で海外であれば、私は実両親には言っておきますが、義両親には主人が言えばいいと思ってます。私からは言いません。


義妹から義姉へ親に連絡するように言うのは関係が悪くなると思いますよ。
私だったら「ほっといてくれ。言うなら自分の兄に言ってくれ」って思いますね。
別に兄から連絡してもいいんですし、嫁だからとか関係ないですよね。
なぜ、旅行するのにわざわざ親を立てないといけないのか、なぜそれが「ちゃんとしていること」なのかわかりません。

2010.10.13 17:14 19

まず、何故お伺いを立てなければならないのかがわからないです。


○○に行ってきますから。ならわかりますが、わざわざ許可を取るような言い方は必要ですか?


私の両親も知らないうちに旅行に行ったりしているみたいですけど、別に構わないです。なにかあれば警察から連絡くるだろうし、お土産もくれますけどいらないよって言ってます。　
その分旅費に回してくれたらいいと思っています。


実母に○○にいくのね。私も行きたいわ。お金があっていいわねぇ。と言われてもスルーできますが、義母に同じことを言われたらたぶん嫌味に取れますよ。

そういうことを言ったかはわかりませんけど、小姑が口を出すことではないと思います。どうしてもというのなら、お兄さんにどうぞ言ってください。

2010.10.13 17:44 24

普通いわないんじゃないですかね。嫁は。
普通、兄が言えばよくないですか。自分の親でしょ。
別居してるのに仲良くなるのはなかなか難しいと思いますよ。
海外ならなおさら兄が、お土産とか買えばよくないですか。実家は嫁が買うんだから。
うちは自分の実家は自分で担当してますよ。旦那が自分の家はいらないと判断したんではないですかね。

2010.10.13 18:12 19

なぜ嫁が言わなきゃいけないんですか?
お兄さんでもいいじゃないですか。

主さんは兄嫁さんが嫌いなんですね。

わたしにこんな姑と小姑がいなくてよかったです。

2010.10.13 19:20 42

お土産を買うかどうかは別としてやっぱり事前に一言「いってきます」って伝えるべきだと思います。
「いっていいですか？」じゃなくて「いってきます」
この一言だけは必要なんじゃないかな。

だってもし現地で事故、事件やテロに巻き込まれたらどうします？
「あの子最近連絡取れないけどどうしたのかしら」って心配されてる最中　実は海外で事故って入院してました～とか。。。もっと悪いことだって起きないとは限らない。

連絡しない～～って方たちは万一のとき　助けが必要な出来事が生じた場合だけ現地から連絡入れるんですか？
それもちょっとなんだかなーっと思います。

2010.10.13 20:00 16

え？？？？？？？？
なぜたかだか旅行に行くのに親の許可取らなきゃいけないんですか？？？
ちょっと私には理解できない感覚です・・・

2010.10.13 20:13 45

これは育った環境によると思います。

私の兄は海外出張の多い仕事なので
イチイチ連絡なんてしてきません。
毎回毎回連絡きたらそれこそうっとおしいかもしれません。
家族で旅行にもよく行くようなのですが
これまたイチイチ連絡してきません。
母親もイチイチしてこなくてもと言うタイプです。
なので考え方の相違であってどっちがどうと言うもんでも
ないように思います。

2010.10.13 21:04 17

私は自分の親に自分で言います。
夫の実家には夫が電話してるかどうかは知りません。
大人なのですから自分の判断で自分の実家に電話ぐらいできるでしょう。
どうして夫の実家にわざわざ奥さんが電話して言うのだろうととても不思議に思いました。
自分が息子を「連絡をまめにするように」育てられなかったのにお嫁さんのせいにするなんて。
自分の息子の至らない点を無視してお嫁さんのせいにするからお嫁さんから嫌われてしまうのだと思います。
お嫁さんは姑の部下でも子分でもなく、およその家庭の主婦です。
お付き合いするときは失礼がないようにちゃんとしたほうがいいと思います。

2010.10.13 21:15 30

あのー、何だかこのスレ主さんは
ドラマに出てくるような小姑キャラなんですね
「渡る○○は鬼○○り」みたいな内容で笑っちゃいました。

文章を読んでいると、あのドラマのテーマ音楽が流れてきそうです。

普通言いませんか?とのことですが
旅行に行ってきます、ぐらいは言うかもしれないけど
行ってもいいですか?とは聞かないですね。聞く意味が分かりません。

スレ主さんの嫁ぎ先は厳しいご家庭なんですか?
スレ主さんがお姑さんにお伺いを立てて
行ったらダメよ!と言われたら旅行も中止なんですか?

スレ主さんもお母さんの愚痴を聞くだけじゃなくて
たまに旅行でもプレゼントしてあげたらどうですか
そしたら、お母さんもリフレッシュできるし
お兄さん夫婦に嫌みを言わなくなるかも。

他家に嫁いだ小姑が出しゃばると、ろくなことないですよ。

2010.10.13 22:05 22

何かあったときの為に、言っておいた方がいいとは思いますが。
ただ皆さんの言うとおり、主さんが義理姉さんに直接言うのは
私も同じ理由からやめたほうがいいと思います。

でも私は義理姉さんのお気持ちよく分かります。

以前、主人と今度どこどこに旅行に行く・・という話を義母に
したら、「また！？」と口頭一番に言われ。
その後は普通に楽しんできてね！って感じで終わったのですが、
内心は旅行ばっか行って遊びまわってるって思われてたのかと
思いました。
もちろん義母はそんなこと思ってないのかもしれないけど、
私はそうとりました。
それからは、どこか行く予定があっても正直言いたくないです。

あと、お母様に「昔何かいやみを言ったかと聞きましたが」と
ありましたが、これはやめてあげてください。。。
お兄さんは男性だし、うっかりぽろりで主さんに義理姉さんの
話を漏らしてしまったのかもしれません。

でも、それを主さんがお母様に言うことで、「嫁はそんなこと
言ってたんだ」ってお母様は思うしいい気はしないですよね。
言葉は悪いけど、告げ口してるようなものです。
義理姉さんとお母様がうまくいくよう、陰で見守ってあげて下さい。

2010.10.13 22:27 17

海外に行く時は、私は私の実家に、夫は夫の実家に電話します。

許可じゃなくて、事故や万が一の時のためにです。

嫁、嫁、って・・・あなたの嫁じゃないんだし

あんまり連発しないほうがいいですよ。

まあ日ごろから気に入らないことが多いのでしょうね。

2010.10.13 23:05 27

普通は・・・・
とありますが、うちの場合事後報告です。

お土産がどうこうじゃなくて、義母に海外に行くと言ったら
すごく心配して、帰ってくるまで気が気ではないからです。
心配させないためにも、あえて言いません。

あと、行くといえば必ずお餞別を包んでくれます。
気持ちは嬉しいのですが、普段から良くして頂いてるので
お餞別までは申し訳なくていただけません。


もし緊急の連絡があったらいけないので、義姉には不在という事を告げています。

各家庭にとって、色んな考え方があるので
【普通】とひとくくりにしない方がいいと思います。

2010.10.13 23:37 17

みなさんごめんなさい!うちの家族からしたら、えーー!そんな楽しいイベントなのに報告しないのー?って思います。

そもそものお母様とお兄様の親子関係が悪いのかしら?「いちいち報告したくない」って家族関係って何?って思います…

うちなら主人が私に「こゆきから両方の実家に連絡しろ」って言います。なぜ私からかというと、「その方が喜ぶから」と主人は言ってます(笑)
でもおかげで義両親からは「こゆきさんから仲良くしてくれてる」と思ってくれてます(^-^)もちろん私も嫌ではないし

もし法外なお土産を頼まれたりしても主人から「そんな高い物買えるわけないじゃん!かあちゃんもむちゃくちゃいうな〜!」って突っ込んでみんなでアハハ!で終わるし…私も突っ込むし(^^;)

ただ!やはり主さんから義姉さんに言うのはやめた方がいいと思いますよ! お兄様の采配次第かと思います!

2010.10.14 01:41 14

見ていてお嫁さんが可哀想に思えました。
旅行で行くことに報告はできればした方がいいと思いますが…いちいち言わなければならない、お土産がないと言われ…

それはお嫁さんが言うことではなくお兄さんに言うならわかりますが、なんだかお嫁さんに対してお母様も妹さんも面白くない気持ちが現れているような…
現にお母様も嫁さんに対して何も言ってないと言われているようですが『近頃の嫁は…』とお母様も言われておりそのような気持ちがきっと気づかないうちに現れてお嫁さんに伝わっているのではないでしょうか?

妹さんが義兄嫁に言うのはまたゴタゴタになるし干渉しないほうがいいとおもいます

2010.10.14 19:55 26

まるで我が家の小姑みたいです!

言わない方がいいですよ!!

余計お嫁さんが義実家に寄りつかなくなります。

近頃の嫁は、などと言っちゃうくらいだから、きっと嫌みっぽい事言っちゃってますよ!


心配だから、連絡ちょうだいね?

ならわかりますが、お土産もなしとか、嫌な小姑です。

私にうるさい小姑がいるので、お嫁さんが不憫です。

お兄さんが、お嫁さんの見方でよかった!

2010.10.14 21:22 19

旅行中に不測の事態があるかもしれないし、
明けている家の方で何らかの事が起こらないとも限らないので、
「○日から○日まではどこどこに行くので空けます」とは
言います。義実家のほうは、まあ時には面白くなさそうな
リアクションもありますが（笑）

でもそれは「親を立てる」ためではありません。
しいて言うなら「念のため」です。
旅行にいくのを報告するのが
何故親を立てる事になるのかは判りません。

また、旅行にいくのにお伺いは立てないです。
それは必要ないです。

文章の端々に「義姉があまり好きじゃない」と言うのが
垣間見えますが、まあそう言うことはあるでしょう。
でも、他の方も書いておられますが、実母さんに
「嫌味言ったのか」なんて恐ろしい事聞いたらだめですよー。
お母さんにしてみれば「ヨメはどこで何を告げ口してるんだ」
って思いますよ。ご自分もお嫁さんの立場なら、
嫁を追い込むような言動や行動は、自分がされたら
どう思うかちょっと想像つきませんか？

2010.10.14 21:49 17