排卵日って病院にいっても「○日の△時」なんて特定できませんよね。
その付近でタイミングをとればいい、ってわかるだけで。

ご主人の予定が入るのは1日だけなら、その前後で頑張ってもらえばよいのではないでしょうか。

それとも私が知らないだけで、排卵日を厳密に特定できる方法があるのならば、是非教えて欲しいです。

2010.10.28 07:16 60

読んでいて感じたんですけど、主さん重いです。
主さんが一周期も逃したくない、大切にしたい気持ちはわかります。
ですがその気持ちがかえってご主人にプレッシャーを与えてしまってるんじゃないでしょうか。
妻が必死になればなるほど男性は気持ちが萎えていくものです。
自分は種馬か、くらいに感じてるかもしれないですよ。
私もタイミングとってる時は主さんと同じような感じで主人に迫ってましたから。
体外まで進むとタイミングの時のようないざこざもなくなり、落ち着いて物事を進められるようになりましたよ。

ご主人反対なさってるけど再度人工受精も含めて話し合われた方がいいと思います。

2010.10.28 08:41 77

こんにちは。
私も同じ状況なら旦那にブチギレします。
生理の時は何しても落ち込みますよね。
しんどいしだるいし…。
旦那さんヒドイですね。
子供はいらないと感じました。
子どもほしいと口だけなんじゃないかな?
そんな態度なら話し合いすら無駄なような気がします。
射精出来るのにしないのが何よりの証拠では?
そういう人は子どもより奥さんが一番大好きで2人で人生過ごしたい人なんだと思います。
何ヶ月か子どもの話はしないで実家にでも帰ってゆっくり気持ち落ちつかせてはどうでしょうか?
なんのアドバイスも出来なくてごめんなさい。

2010.10.28 08:57 71

いろんな夫婦がいて、それぞれの愛の形がありますよね。不満を抱えたり、思い通りにならなくてケンカをしたり…ごく当たり前なことだと思いますが、setさんの状況を端から見ると旦那様は本心で「重たい」と思っているのではと感じました。

子どもが欲しい方の言動とは言い難い不自然な避け方です。子どもが欲しいと言うけど、本音は「排卵日狙いではプレッシャー、本当に自然に任せたい」とお考えかもしれません。setさんも優しく気持ちを伝えて、温度差を分かり合われるとよいのではないでしょうか。
それから、ここには治療をしないと排卵、生理がない人も、チャンスが月に1度もない人もいます。setさんも恵まれていることがありますので、ぜひ前向きにご主人と向き合ってください。

2010.10.28 09:02 55

分かります分かります。
その気持ち、よーく分かります。

私も、排卵日と思われる日に夫が疲れて先に寝てしまって
何度ベッドの中で１人空しく涙したか。。。

でも、今はそこまで思い詰めないでいれます。

私の経験上、あまり「この日！」って限定しない方がいいと思います。
前の方もおっしゃってますが、
別に前日でも良いのではないですか？

私は最近は、生理が終わってから高温期３日目くらいまでの間、
２～３日に１回のペースでできたらいいな、くらいの気持ちで
過ごしています。
実際はもう少し少ないですが。

排卵期以外の行為も、楽しんでできるようになれたらいいですよね。
あまり、カリカリキリキリすると、
ご自身も旦那様もお互いにしんどいですよね。

排卵日を一日に限定しないことが、
少しは穏やかに過ごせる秘訣だと思います。

言ってすぐそうなれないことは分かっていますが、
こういう考え方もあるということを
頭の片隅に置いておいて下さい☆

2010.10.28 09:34 65

はじめまして
正直、少し重い気がします。
私は現在妊娠していますが、
排卵日より4日前に子作りをして
授かる事ができました。
過去に妊娠した時は1週間前でしたよ。
うちの主人は年もかなり上で、
子作りも1ヶ月に1〜2回ペースです。
病院で排卵検査をして貰ってますが、
タイミングを取るのは仕事をしている主人には
難しく、
私も理解し出来る時には何も考えずに愛し合う事の幸せを
感じていましたよ。

男性は強要されるとストレスにもなりますし、
普段仕事でストレスを抱えていると思いますので
せめてお家では安らぐ環境の中で子作りの話しや子作りを
してみたらいかがですか？

2010.10.28 09:37 34

不妊歴2年の者です。

スレ主さんの気持ちわかります。
こちらは病院に通って、本当はしたくない格好して診察受けて、月1回の排卵にかけてタイミングを取りたいのに、旦那は平気で「今日は無理」と言う…

こちらはその日のために体調を万全にしているのに、旦那はたばこ吸ったり、寒い格好して風邪引いたり…

子供は授かりものだけど、必要な時期にタイミングを取らない限り難しいことをわかってなくて、「いつか出来る」なんてのんきなのもいいところですよね。

友達と会う約束もわざわざその日にしなくても…って思いますよね。

そのわりには「子供ほしい」って言うから「はぁ?」って文句を言いたいけど、男性はデリケートだって言うから、我慢我慢。
こっちがストレスたまっちゃいますよ。


男性と女性の温度差が問題なんでしょうね。


スレ主さんのご主人は、わざわざ排卵日に友達と会うかも…なんて曖昧なことを言うのは、もしかしたら言われてすることにプレッシャーを感じているのかもしれませんね。
私の知り合いの話ですが、ご主人から「俺にも感情はあるんだ。」って言われてはっとしたそうです。
私も主人に伝えるときはカレンダーに印をつけたり、体外受精の説明会に一緒に参加したり(女性が毎日自己注射をすることを初めて知って女性の大変さが分かった様子。男性不妊についてもありました)、不妊についての本を読んでもらったら、協力的になってくれました。

結果、精液検査を受けてくれて、男性不妊が見つかりました。
スレ主さんのご主人は膣内射精が出来ないなら、ステップアップが近道かもしれませんよ。


やはり、二人の子供を作ろうとしていて、二人で頑張っていかないとどちらかが辛くなってしまうと思います。
ご主人と話し合われたり、必要なら病院の医師に相談してご主人に説明をしてもらったりしてもらうのはどうでしょうか?

うちは、よしあゆみさんの「もしかして、わたし、不妊症?」(タイム出版)を読んでもらったこと(まんがになってるので読みやすいですよ)や、映像や数値、確率などを見ながら、医師の説明を受けたことが一番よかったように思います。


一緒に頑張りましょうね。

2010.10.28 09:41 33

正直、少し重い気がします。
私は現在妊娠していますが、
排卵日より4日前に子作りをして
授かる事ができました。
過去に妊娠した時は1週間前でしたよ。
うちの主人は年もかなり上で、
子作りも1ヶ月に1〜2回ペースです。
病院で排卵検査をして貰ってますが、
タイミングを取るのは仕事をしている
主人には難しく、私も理解し出来る時には
何も考えずに愛し合う事の幸せを
感じていましたよ。

男性は強要されるとストレスにもなりますし、
普段仕事でストレスを抱えていると
思いますので
せめてお家では安らぐ環境の中で
子作りの話しや子作りを
してみたらいかがですか？

2010.10.28 09:43 32

お気持ちは分かりますが、私も読んでいるだけで、重いと感じました。

きっと主さん、子供・子供・子供…ってすごい形相しているのでは?
旦那様、嫌気がさしてわざと排卵期に予定入れてるようにみえます。
気をつけないと本当に離婚されかねないですよ。

2010.10.28 09:57 47

setさん　こんにちは、はじめまして。

お気持ちよくわかります。
わかりますが、夫婦間で温度差があるように感じました。

ご主人はお子さんが欲しいとおっしゃっているとのことですが、本当に欲しいのか？と思うような行動をとられていますよね。
また、ねらったように排卵日と伝えている日に用事を入れる…
私には心から子供が欲しいと思っているように思えません。

ご主人が本当に心底子供が欲しいと思えたら行動も変わるのではないでしょうか。焦る気持ちもあると思いますが、少し落ち着いて、ご主人とsetさんの気持ちの温度差がなくなるまで待ってみてもいいかもしれませんね。

＞排卵日は、月に１回しか巡ってこない。
＞無排卵の月や、どうしても夫婦生活ができない月もある。
＞だからこそ、できるときには、ちゃんと膣内射精ができるよう環境を整えておきたい。

ごもっともですよね。
これだけわかりやすく、しかも何度も伝えているのにタイミングがとれないのは、わかっていないのではなく、わかっているけど気持ちがないのか、本当に疲労困憊でそれどころではないのか、どちらかのように思います。

体調もすぐれず、精神的にも不安定になりがちだと思いますが、ご主人に対してゆったりした気持ちで接することができるといいですね。

2010.10.28 10:08 38

正直、重いです。
セックスフルなのに、射精をしないってどういうことなんだろ?
旦那さんは理想ばかり言って、現実をわかってないですね。
でも、だからって主さんが何百回と言うのもどうかと、、、
男性ってタイミングとるの案外、プレッシャーなんですよ!

2010.10.28 11:11 36

主さんの気持ちも解らなくはないですが…
他の方もおっしゃるように正直ちょっと重すぎますね。
ＮＨＫのドラマ、セカンドバージンの
深田恭子を見てるみたいです…

お付き合いされてる時は排卵日とか関係なく
ご主人と普通にセックスしてたんですよね？？
そのときは膣内射精できてたんですか？？
以前はできていたとしたらやっぱり
今の状況がご主人にとってストレスなんじゃないでしょうか？

子作りのためのセックス日を
前々から伝えられるっていうのは男性的に
やる気なくすと思いますよ。
ご主人を愛しているなら相手の立場に立って
考えてみてはどうですか？
もし自分とご主人が逆の立場だったらどう思いますか？

私も生理が来るたび落ち込んでました。
タイミング療法のみでしたが、結果の出ない日々に精神的に
追い詰められて病院に行くことがストレスになってしまい
一度治療をお休みしよう、病院から離れよう、と思い
主人と旅行に行って美味しいものを食べようとか
生活を楽しもう！って気持ちを切り替えた時に
妊娠できました。

今は主さんの気持ちのリセットが必要なんじゃないですかね？
まだお若いですし、もう少しのんびりゆっくり考えても
いいと思いますよ。

今後もご主人の協力が得られないなら
話し合って人工授精も視野に入れば
主さんのストレスも少し楽になるんじゃないですかね。

あんまり思いつめないで少し息抜きした方がいいですよ！

2010.10.28 11:16 33

数年前の私たち夫婦と同じです。

排卵日の子作りの、なんておざなりなこと・・。
とても傷つきました。私は気持ちを吹っ切りました。
排卵日は本当に惜しいけど、一旦子作りやめようって。
主人も、ムードもないし自分の性欲とおりにできるわけじゃないし、日にち指定されるのがもう嫌になったんだなって。

原点に帰ろうと思いました。
夫婦仲を壊してまで子供がほしいのか。
私にとってまずは夫婦仲良くいることが一番大切でした。

排卵日も言わないし、私からも誘いませんでした。
そしたら主人から聞いてくるようになりました。
次の排卵いつ？って。でも教えませんでした。
「排卵だからするんじゃなくて、○○くん（主人）がしたいと思った時に、私もしたい。」

そんな感じで半年が過ぎ、結局人工授精をすることになって授かりました。人工授精はお互いにとって精神的に本当に楽でした。

主さんのご主人は、本当に子供は欲しいんだと思います。
でも排卵日指定の拘束感や義務感が嫌で、セックスする気持ちがついてこないんだと思います。

一度、ご主人を子作りから解き放ってみるのも手かも知れません。追われれば逃げるけど、逃げれば追ってくるかも。

2010.10.28 11:22 38

性的欲求は強いご主人なんですよね…

「子作り」とか「排卵日」って事を一切言わずに、ご自分だけでタイミングを見て、排卵期だけ夫婦生活OKしてみたらどうでしょうか？

他の方もおっしゃってますが、セックスを巡ってお互いを傷つけ合ったり「今日しなきゃ間に合わない！」ばっかりだと重いし、ムードもへったくれもないです。
私が男でも嫌です。そんな形相で抱けって言われても…って思います（ごめんなさい）

性欲はあるご主人なんだから、いつも身綺麗にして子作りの事を一切言わず、美味しい食事と良い雰囲気を作って、適度にお誘いを断っていたら、向こうからやってきてくれそうな気がするんですが。

私は産後、妊娠前より性欲が半減したんですが、夫は倍増してます。
たぶん、私が時々断ってるからかなと…
（以前は絶対に断りませんでした）

うまく駆け引きできるといいですね。

2010.10.28 12:13 32

私は病院に行ってタイミングをしてましたが、はっきり「排卵日」を主人に言ったことはありません。
そういった日に主人からお誘いがなかったら「今日したいかも」ってそれとなく言う。
本音は「子作り」だけど、あくまで「エッチな気分だから」ってことにしてました。
主人は子供欲しいと思ってるほうだったので「そろそろ排卵？」って聞いてきたりしたけど、正確な日付とか言っちゃうとムードも何もなくなるので誤魔化してました。
排卵当日じゃなくても受精の可能性はあるので、あくまで排卵を予想される一週間の中で2,3回関係を持てればいいというスタンスでした。
実際、土曜日にしか夫婦生活を持たないって人も妊娠してるし。
なので、医者に指定される排卵当日にこだわりすぎなくてもいいと思います。指定日にできたら安心感があるのも確かですけどね。
膣内射精が苦手、排卵日を狙えない、ならいっそのこと人口受精も考えてみるのもテですよ。

2010.10.28 12:30 34

読んで私も子作りに必死って感じで重いと思いました。

月に1度の貴重な排卵日を逃したくない気持ちはわかりますが、
ダンナさんからしてみたらやっぱりプレッシャーになってるんだと思いますよ。

排卵日付近にピンポイントですれば良いと思うんですが。
精子の寿命は人によって様々ですが、結構生きるもんですよ。

2010.10.28 12:41 38

排卵日は一日でも、精子は、何日か生きているので、
排卵日前～排卵日を含めると、月に３、４日はチャンスありますよ！

3～4日の間に一回、できれば二回、夫婦関係を結べればいいですね。

女性はリミットがあるから焦りますよね。
お気持ち分かります。

もしかして、ご主人は、排卵日にちゃんと夫婦生活結べば、すぐ妊娠すると思っているのでしょうか？

人間は、着床する率が、高くないって、知っているのかしら？

うちは、排卵日を狙って、ちゃんと夫婦生活しても、妊娠まで、10ヶ月はかかりましたよ。

2010.10.28 12:53 37

悲しいのは、
タイミングとれないことより、
「仕事が入ったら、無理だから」とか、
「友達が来るなら、そっち優先だから」とか、
入ってもない予定で断ってくること。。ですよね。
仕事や友達の相手は代わりが、いても…、
子供を作れるのは、
あなただけなんだよ～!
でも、何度も、こんなに話して、わかってもらえなくて、
排卵日をさけてるような態度をとるなら…、
話して説得は難しいですね。
少し辛いですが、
ここは一旦、お休みしてみては、どうでしょう。排卵日や子供の話は一切しないようにして。
しばらくしたら、
ご主人の方が気になって、聞いてこられるのでは、ないでしょうか?

2010.10.28 13:05 42

憶測ですが、ご主人は「子供は自然に（意識せず）授かりたい」って思っているんじゃないですか。
主さんのようなご夫婦間の意識のズレって、不妊治療されている方に多いと通院中に聞いたことがあります。

「○○日が排卵日だから、よろしくね！」となると、男性は自分が子作りマシーンのような気持ちになって、奥さんと夫婦生活を持つのが億劫になってしまうそうです。
男性って結構ナイーブでロマンチストなんでしょう。

恐らく、そんな心理もあって、ご主人は何となく先に守りに入っている（予定が入ったら仕方ないよね？と）気が文章を拝見していて思いました。
あえて予定を入れられているのかどうかまではわかりませんが。

排卵日（と思われる日）ドンピシャでセックスしなくても、子供はできますよ。うちはそうでした。（病院でタイミング見てもらっていました）
なので、排卵日はもうご主人に伝えず、ひそかに心の中にしまっておいて、その前後にかわいくおねだりされてみてはいかがでしょう？

他の方も仰っている通り、「子供作ろう！」という気迫が見えない方が、ご主人もその気になるかも？ですよ。

2010.10.28 14:04 36

他の方が言ってるように、ご主人はわざと排卵日に
予定を入れてると思います。
確かに子供のパパになれるのはご主人しかいないし、
頑張っている主さんに対して「ちょっとそれはないんじゃない？」とも思いますが、【押してダメなら引いてみな】
って言葉があるじゃないいですか。
焦らず落ち着いて知らんぷりしてみてください、
１カ月我慢する程度じゃなく、長い目で見た方がいいですよ。

あと読んでいてちょっと思ったのですが、ご主人が
今子供が欲しくない（表向き欲しいと言っているけれど）
理由があるような気がします。
体を動かすのが面倒・・それは以前からですか？

2010.10.28 14:34 36

新婚時代の自分と重なる部分もあり、気持ちはわかります。
うちは排卵=プレッシャーになりEDになりました。

当時の自分は頭の中が妊娠の事ばかり…子供の事では何度も夫と喧嘩したし、排卵期はかなり神経質になってました。
旦那さんもかなりプレッシャーに感じている気がします。
主さんを傷つけたくないのか、色々な言い訳ばかりして…

排卵日にタイミング合わせたとしても必ずしも妊娠出来るわけじゃないんです。
相手を責めるのは簡単、もし自分に原因があった場合、旦那さんに色々うるさく言われたら、どう思いますか?

主さんはまだ若いし、そこまで焦らなくても大丈夫!
妊娠の事はちょっと一休みしてみるのが良いと思いますよ。
結婚して7年程ですが、今はそんな風に感じます。

2010.10.28 14:44 35

毎月毎月、そんな感じで喧嘩になり、挙げ句に離婚なんてフレーズが出てしまうんですよね?

子作りの前に、夫婦関係は大丈夫なのですか?
子作りを除く会話はありますか?

「なぜ重いと言われるのか?」と主様は書いてますが、解っていますよね?

私の子作りを強要するかのような態度が、旦那さんに離婚まで言わせている自覚がおありなのだから。

愛あるセックスではなく、種を仕込むのが目的。何が何でも排卵日には、仕込んでくれなきゃ!って威圧的に出るあたりが、重いんですよ。プレッシャーなんですよ。

だから、なんだかんだと理由をつけては逃げるんですよ。

自然にムードに任せて愛し合うのではなく、一刻も早く中で出して、絶対になんて待ちかまえている妻を抱けませんよ。

ご主人とのセックスは、排卵日以外にはしているのですか?
ご主人がセックスフルなら、毎日でもしたいと思って誘ってくるのでは?
スレ主様は子作り以外は、したくないってオーラを出したりしてたら、無理でしょうけど。

排卵日も何も教えずに、セックスフルのご主人のしたいように、毎日でもしたら良いのでは?

あと疲れやすく、メタボなご主人の食生活や、生活リズムを見直された方が良いですね。
子作りする体力も落ちてしまっては、話になりませんもの。

うちの旦那もフルだったので、子供が産まれるまでは、ほぼ毎日してましたよ。夜だったり、朝だったり。

まずは、穏やかな夫婦関係を取り戻す事が先ですね。

2010.10.28 16:38 35

ん～、一度タイミングなど忘れて普通にスキンシップされてはどうですか?旦那様の中では排卵日のセックス=義務(強制)になってますよ。女性は赤ちゃんを産む機械でもないし、男性は種を植え付ける機械でもありません。排卵日を気にしすぎて憂鬱なんだと思います。もしかしたら旦那様もワザと用事を作ってるのかも…。確かに子供が欲しい気持ちは分かりますが、夫婦仲が良いという事を前提で子作りした方が良いですよ。そしてもう一度子作りについて話し合うべきです。あと主さんは排卵日を旦那様に報告しないようにしてみるのも良いかもしれませんよ。

2010.10.28 17:08 35

わかりますわかります！

ウチは病院でタイミングを見てもらって半年位たちますが、未だ授からず。少ないチャンスをいかさねば！と思い、「来週あたりいい時期かも～」とやんわりお誘いしていますが、残業だの体調が悪いだのでまるまるチャンスを逃すことがあります。通院しているのは自分なので、恐らく夫婦間で温度差はあると思います。「こんなに頑張っているのに何をのんきなこと言ってるんだ～！」と煮詰まったこともありますが・・・病院で「この日にタイミングとってください」って言われてその通りにした所で確実に妊娠するわけではないし、そもそも病院で内診だの色々してもらっても100％確実な排卵日ってわかりません。「絶対この日じゃなきゃダメ！」って迫った所でホントにその日がバッチリなタイミングなのかはわからないので、あんまり排卵日を意識しない方がいいんじゃないかな？と思いました。

2010.10.28 18:51 34

主さんがどんなに子供を望んでいるか凄く伝わってきました。でも、ここで一呼吸おいてみたらどうでしょうか?
ご主人には、主さんのその一生懸命な気持ちが少し重いのかもしれないですね。主さんが我慢することになってしまうかもしれませんが、しばらくはタイミングのことは口に出さないようにした方がいいような気がします。
毎月毎月タイミング…そのプレッシャーから解放された時、ご主人も少しずつ変わってくるかもしれませんよ。もちろん、排卵日付近で主さんから誘ったっていいんです。(ただし、今日は排卵日は禁句です)
不妊治療をしていると、どうしても義務的になってきてしまいますが、お互いを思いやる気持ちだけは忘れてはいけないと思います。

2010.10.28 21:39 33

わかりますよ。うちの夫も同じように夢見がちなことばかり言います。 自然がいい。自分が病院に行くなんて有り得ない人です。
ちなみに結婚して14年目です。35歳を越えてからは、年齢を重ねる毎に妊娠の可能性が減っていくこと等を懇々と説明していますが、未だにいつか自然に出来ると甘い考えでいるようです。
私は、もう2人で生きていく人生を選んでいます。なぜ男性は、こんなにも、呑気でいられるのか。女性の私には理解する由もありません。私の体は年を重ねる毎に妊娠できる体から、どんどん遠のいているのに。 正直、何度恨めしいと思ったかわかりません。何度離婚したいと思ったか。
重苦しいお話をしてしまい、ごめんなさい。只、主様が必死になってしまうお気持ち、痛い程わかります。だって、子供欲しいんですもの。

ご主人と気持ちが通い合って、妊娠されますように。

2010.10.28 21:47 34

はじめまして☆

排卵日にタイミングよく・・・という気持ちよくわかります。
私も昨年タイミングをとっていた頃、私も主人も、セックスが義務になって、特にナイーブな男性の性のため、主人はプレッシャーから、射精できないこともありました。私は、何度も長時間チャレンジしすぎてか、疲労から膀胱炎に・・・。
そして、主人が、ぽつりと、「なんか、子作りしてからは、セックスが義務になって嫌だね、子作りではなく、プレーとしてのセックスがしたい」と言ったのです。

それからは、排卵日を伝えることはやめて、排卵日付近の、時間ある時に、私から、甘えて、誘うようにしました。すると、恋愛の頃のようなセックスを楽しめるようになりました。

今では、フーナー不良が判明したため、人工授精なので、すきな時に、セックスができ、とても楽です。

知り合いの、助産師さんには、タイミングを気にするより、人間、本当にセックスしたいときに、気持ちいいセックスした方が、妊娠しやすいし、いい赤ちゃんを授かれると聞いたこともあります。

実際、避妊のため、排卵日10日後にセックスして、思わず妊娠した知り合いもいます。

あまり、排卵日に縛られることなく、夫婦の関係を楽しむことをされ、人工授精も視野に入れて、よく話し合いされてみては・・・？！

2010.10.28 22:04 35

お気持ちよくわかります。
スキンシップだ、夫婦間の愛情度だと言っても、その気持ちは勿論のことあるとして、やっぱり少しでも確率の高い日を選びたいって気持ちは当然です。その日に予定を入れられたり、不在だったりしてるうちに高温期になってしまったりして・・・
でも、「早く子供が欲しい、妊娠したい」って思いはよく分かりますが、やっぱりご主人には少し重荷なのかもしれません。
「じゃあ何でそんな大事な日に予定入れるの？」と思うでしょうけど、それでもご主人もお子さん望まれてると思いますよ。

男性って不思議なもので性欲はすごくあるくせに、いざ「さぁ明日は排卵日！絶対早く帰ってきて！」とか言われると正直気持ちが萎えてしまうようです。うちの夫もそうでした。
それでも私も少しでも確率の高い日を選びたいと思っていたので、排卵日とは言わずにうまく甘えて夫をその気にさせてました。

ほかのかたも書いていますが、あまり排卵日だ、チャンスなんだと言わずに自然にご主人に甘えてスキンシップのつもりで仲良くなさってはいかがでしょうか？
まだ若いですし、夫婦として楽しみながら自然に授かれることをご主人も望んでいるのではないでしょうか？

2010.10.29 15:49 35

　わかります。私たち夫婦もタイミング法っていうやつは全然だめでした。主人は「こんなことを、医者にいつしろって指示されてするのはすごく苦痛」って言いました。私は、そうはいってもその日にしないと妊娠しないんだからしょうがないよなあと思ってましたけど、正直なところはやっぱり苦痛でした。
　そういう相談をしたら、友人に「だったら人工授精すればいいやん」って言われて、はっとしました。なんというか、目からうろこみたいな感じで、助かりました。主人も乗り気で、私たちは性生活は無理をせず自分たちのペースを大切にして、妊娠は治療に頼ることにしたんです。１回人工授精をして、でももう年齢的に体外受精のほうがいいだろうって医者に言われてすぐ体外受精に進みました。２回目で授かりました。
　そういうやり方もありますよ。主さんはまだ２９歳だから、人工授精はどうですか？　体外受精と違って費用も安いし簡単だし、タイミング法よりは妊娠確率も高いですよ。子供が欲しいっていう点ではダンナさまも同じで、ご夫婦の意見は一致してるわけですよね。だったらあとは方法だけです。私は今の医学のおかげでホント助かったと思っています。

2010.10.30 08:20 34

正直、タイミングって私は出来ないんです。
セックスって子供を作る行為でもありますが、雰囲気や愛確認セックス事態を楽しむ為の行為でもあると思っています。

私達にはまだ子供がいないので、確実に欲しければ人工授精や体外などをしようと思っています。
射精をしなくて、絶対に子供が欲しいなら病院に行くほうが早いですよね。タイミングよりその上の段階に進んだほうが良い事をご主人に何度もお話されるしかないですよね。

毎回その事で傷つけ合うのはお互い疲れてしまいますよ…。

2010.10.30 11:23 32