主人名義の借金・・・離婚
2010.11.1 15:08 0 14
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質問者: りんごさん(33歳) |
不妊治療中のりんごと申します。
今、離婚しようかとても悩んでいます。長文ですがお許し下さい。
先月、主人宛に郵便が届き借金(延滞)がある事を知りました。
帰宅した主人に郵便を見せ問いつめたところ私との結婚前に義理母がお金に困っていて
泣きつかれ仕方なく主人名義のサラ金カードを作りクレジットカード数枚をきちんと返済し迷惑かけないと約束させ義理母に渡したそうです。
(この時点で主人は大バカです)
主人は私に内緒で毎月義理母に電話をしきちんと返済しているか確認していたようです。
先週、私は心配になり信用情報開示機構に主人の借金情報を開示していただきました。
今まで何度も延滞や2年前から今まで一度も返済していないものもありました。
つまり毎月返済していると主人に伝えていたのは義理母の嘘でした。
(昔からギャンブル癖があり義理父には内緒で借金を繰り返していたようです)
主人は私に謝罪し、親と縁を切るから離婚しないでほしいと言っていますが簡単な事ではないので正直信じる事も出来ません。
私の両親はすぐに離婚しろと言っていますが私自身、主人の事が好きだし離婚したくない気持ちがあります。
でも主人名義の借金を隠され続けていた件もあるため離婚したい気持ちも少なからずあります。
しかし主人と離婚した後の事を考えると怖くて仕方ありません。
すぐに再婚出来れば不妊治療を再開出来ますが
もし子供を授かれるかもしれない年齢時に再婚出来なかった場合、妊娠の可能性さえも諦めなくてはいけなくなるのかと考えると不安でたまりません。
みなさんだったらどうしますか?
最後まで読んでいただきありがとうございました。
回答一覧
大変な事実を知ってしまって動揺してるでしょうね。
お察しします。
まずは少し落ち着いて離婚以外の方法を考えてみては?
今日結論がでなくてもいいと思うのです。
腹立たしかったら少し距離を置くのもいいと思います。
旦那様のことが好きだし。というのが回答ですよ。
離婚後の生活が不安というのもあると思いますが、本当に離婚したかったら、先のことなど無我夢中で走ってると思います。それに再婚した誰かの子供ではなくて、現在の旦那様の子供が欲しいのですよね?
離婚を止めているわけではないのですが、落ち着いたら違う道も見えてくる可能性があるようなスレッドに見えたのでコメントさせていただきました。
あたたかいもの飲んで落ち着いてみてください。
応援してますよ。
2010.11.1 15:51 23
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こがめ(37歳) |
そもそも借金していたのは義母さんですよね??確かに自分名義のカードをギャンブルをするって承知の上で渡す旦那さんにも責任はあると思います。そこが難しいところですね、、
きちんと義両親を交えて、話し合うべきなのかもしれません。
じつを言うと、私の夫も少額でしたが借金を隠してた事がありました。すぐにカード会社へ電話をし、返済しました。その時は離婚だなんだなんて大騒ぎでしたが、母の「何されても自分が一緒にいたいって気持ちが少しでもあるなら離婚なんてすべきじゃないよ。何もない人生よりいろんな苦労や苦難があるほうが楽しいかもよ!」と言われましたよ(笑)だから今も夫と一緒にいるのだと思います。
隠されていたのは本当にショックだと思うし許せない気持ちで一杯だと思います。だけど、今は知ったばかりだからいろいろ不安にもなるし悩むのだと思います。もう少し、時間が経ったら、きっと違う気持ちが生まれるかもしれません。夫の駄目な部分ばかり目が行きがちですが、いい所もあるはずです!今まで共に生きて共に過ごした時間は紛れもない二人の歴史ですよ。夫婦ですから、いい事も悪い事も許せない事もあって当然。そうは思いませんか??
心の底から夫を信頼できずに、このまま一緒にいてもず~~っと不信感を持ち続けそうならば離婚というのもアリだと思います。周りが何と言おうと、一番大切なのは自分の気持ちです。他人の意見に流されて決めた事は必ず後悔しますからね。りんごさんなりに大いに悩んで決めてください。
あと、、気になったのですが、、すぐに再婚できれば不妊治療再開~~というところ、子供さえ出来れば相手は誰でもいいのですか??今のご主人だからこそ子供が欲しいと思った訳ではないのですか??その部分だけ、私には賛同できません。。ごめんなさい、、まだ離婚って決まった訳でもないのに次の事を考える余裕があるなんてすごいなって思ってしまいました。。
2010.11.1 16:08 37
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綺羅星☆(31歳)
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ちょっと旦那さんもヒドイし義母も悪いですよね…なんでサラ金のカードを渡したのかよくわかりませんね。
親ですから、頼まれて知らん顔をできないのはわかります。結婚もしてなかったと言うことですので、よくわかりますが…カードぢゃなく現金を渡せば良かったのでは、とおもいますね。
離婚もよくわかります。私も旦那は好きなんですが…旦那は仕事の休みが多くて生活が大変なのに自分の欲しい物は絶対欲しいというような人で貯金もする気がありません。
私も不妊治療中なので…もしここで別れたら一生子供が抱けなくなるのではないかと悩んだりします。好きだけど辛いですよね。信用はなかなか取り戻せませんね…何も答えになってませんが、どうか主さんが納得いく方向で話し合って下さいね!!
2010.11.1 16:13 21
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ここ(25歳) |
まず疑問があります。
りんごさんは、「子供」が欲しいのですか?
「ご主人との子供」が欲しいのですか?
「子供」が欲しいのであれば、ご両親が仰るようにすぐ離婚すれば、再婚相手探しの時間が勿体なくないですよね?
「ご主人との子供」が欲しいのであれば、義両親、ご両親、りんごさん夫婦で話し合い、義母が返済するようにするしかないのでは?
その場合、りんごさん夫婦がこの先大きな買い物をする際に障害があるかもしれませんよね。
でも、コメントの途中で、離婚するにしても、話し合いは必要だなとも思いました(>_<)
まずはりんごさんが気持ちを固めてからでないと、どちらにも進めないように思います。
最後になってしまいましたが、りんごさんの「どうしますか?」という質問に対する回答としては、私なら、私は旦那との子供が欲しくて治療しているので離婚はないです。
公証役場の人を間に入れて書面を作成し、義両親に返済してもらいます。
薄情と思われるかもしれませんが、お金絡み、ましてや内緒の借金では、この際親や子は関係ないです。
2010.11.1 16:21 29
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まっく(43歳) |
ご主人、ご両親、ご実家のご両親と話し合いをされては如何でしょうか? 私も不妊治療中なので、心身ともに負担のかかる事わかります。そんな時に、ショックな出来事で、もっと辛いかと思います・・読ませて頂いた限りでは、今もお互いに大切な存在だと思うので、先ずは話し合い、その結果で考えられるのが良いと思います。辛いかと思いますが、体を冷やさない様にして、3度の食事だけは摂って下さいね。
2010.11.1 17:05 22
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ももぴょん(41歳) |
知らない借金が見つかったとの事。裏切られた気持ちと怒りを感じますよね。
でも、義母さんが一番悪いのですがご主人もダメな義母さんでも実の母親。ご主人も正直にはスレ主さんには話せなかったのかもしれません。
なんとかスレ主さんに気づかれない間に返済をしてもらって知らないまま過ぎ去って欲しいと思っていたのだと思います。
大変なお姑さんを持ってしまいましたね。
でも、ご主人の事が好きなのであれば、二人で話し合い義両親と話合い、あなたのせいで夫婦の危機にあると義母さんにわかってもらうべきだと思います。
それでスレ主さんが乗り超えられるか乗り超えられないかだと思いますよ。
離婚した後の事を考えると怖いのはどういったことでしょうか?
一人になるのが嫌だという事でしょうか?
すぐ再婚できれば不妊治療を再開できますが・・・
妊娠の可能性さえも諦めなくては・・というスレ主さんの言葉はちょっと理解しにくいものがあります。
まずは子供を授かりたいという気持ちよりも、ご主人とこの先も一緒にやっていきたいか、ご主人との子供を授かりたいかだと思います。
それによって結論はでてくるのではないでしょうか?
2010.11.1 17:36 13
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さくら(34歳) |
ご主人が好きなら、借金のことを義父にも開示し、義両親に借金を一括完済させ、今後一切お金貸さない念書を取らせることができれば今回は勘弁してあげては?
安易に親に名義貸しするおバカさん(失礼)だけど、元はご主人自分自身の理由の借金じゃないんですし。
最後の部分読まなければ、これが私なりのレスです。
しかし、最後の部分「すぐに再婚できれば、不妊治療再開〜」以降を読んだら、ごめんなさい、ドン引きしました(苦笑)。
子供欲しい気持ちは同じ女性として痛いほど理解できますが、スレ主さんにとって夫婦も借金問題も全て「妊娠」だけのためなんですね。
何か可哀相な人だなって思ってしまいました。
もし離婚して、万が一再婚できたとしても(まあ再婚も簡単ではないですよね。今度は年齢的にも、治療しなければ授かれない事実もありますから)次の旦那さんになる人も「妊娠」目的の結婚ってことですから気の毒です。
辛口になりましたが、ちょっと冷静になった方がいいんじゃないですか?
後はスレ主さんの人生です。
2010.11.1 17:38 20
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うーん…(34歳) |
嘘を付かれていたこと、義母がとは言え借金があったことはびっくりだし、辛いですね。
義母も息子に図々しく、駄目な親ですね。
何かあったら助けてくれると甘い考えをお持ちなんじゃないでしょうか?
まずは、難しいかもしれませんが、冷静になってご自分のお気持ちを整理しませんか?
それで、夫婦で話し合い、その後お互いのご両親を交えて話し合われた方がいいのではないですか?
次の再婚や不妊治療について言われているのは、まだ冷静に考えられていないような印象を持ちました。
当たり前のこと聞きますけど、スレ主さんはご主人との子供が欲しいから治療をしてきたんですよね?
誰でもいいわけではないでしょう?
年齢のことや焦る気持ちは同じく治療をしている身なのでわかりますが、もしそうでないなら、ご主人と離婚した方がいいでしょう。
最後に私がスレ主さんと同じようなことが起こったら…
借金は義両親に必ず払ってもらいます。出来るのかわかりませんが、借金名義は義母に変更します。念書も書いてもらいます。
場合によっては二度と会わないようになるかもしれません。
主人にも決まり事を作って念書をかかせます。
義両親とは縁を切るかもしれませんが、主人とは離婚しません。
あまり思い詰めないようにしてくださいね。
2010.11.1 18:27 11
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コッチ(32歳) |
大変でしたね…お気持ちお察しいまします。
私も借金を隠されていました。夫は経理の仕事をしており家計は任せて欲しい、と言われ信頼していました(共働きです)。
貯金できていると言っていましたが、理由を付けて通帳はみせてくれず…怪しいとは思いましたが不妊治療のストレスもあり「私が神経質になってるのかな…ケンカしたくないしな…」と深く考えずにいました。
体外でようやく妊娠しましたが、皮肉にも助成金の申請時の所得証明で夫の嘘が判明。夫の給料は私が聞いていたより100万円以上多かったのです。
問い詰めたところ、結婚前から株で借金があり、結婚後も給料を少ないふりをして投資を続け、結局負債が膨らんでいると。500万円はあると言っていた貯金はほとんどなく、逆に借金が200万円ほどある状態でした。
ヒドいでしょ(^_^;)?
夫は土下座して、これから真面目に頑張る。いい父親になる。親子3人で暮らしたい…と泣き、…結局は許しました。
でも正直つらいですよ。借金は私の独身時代の貯金で返しました。夫は以前とは比べものにならないくらい謙虚で家事にも協力的でとても優しくなりました。
でも「あんなことしたんだから当たり前よ!この偽善者め!あ〜あのお金があれば…」という気持ちがフラッシュバックのようにやってきます。別れた方が楽だったかも…とも思ったり。
別れるのもつらい。別れないのもつらい。私は悪くないのになんでこんな思いしなきゃいけないの?!って思います。
でも自分が選んだ人ですからね。今後、再び信頼関係を築けるかどうかだと思います。私もまだ時間はかかりそうですが頑張りたいと思っています。
怖いのは私自身が被害者から加害者になることです。夫を責めて追い詰めて苦しめないか…。
ながながと自分のことを書いてしまいましたが、スレ主さんがご主人をもう一度信頼できそうか…だと思います。応援しています。
2010.11.1 18:56 13
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匿名(34歳) |
スレ主です。
みなさんレスありがとうございます。
私の文章でみなさんを不愉快な気持ちにさせてしまい申し訳ありません。
主人の子供だからこそ授かりたくて治療をしています。
もし離婚して再婚出来たとしてもその時の私の年齢によっては愛する人(再婚相手)との子供が授かれないのではと不安に思っています。
実は主人の前にお付き合いしていた男性に私は子供を授かりにくい体だという事を伝えた後、子供出来ない人とは将来結婚出来ないとフラれた事があったので私自身おかしな考えになってしまったのでしょうか・・・
ドン引きさせてしまいすみませんでした。
昨日、主人に私の両親ときちんと話してほしいと伝えましたが「恥をかきたくないから話したくない」と言われその場から逃げてしまったので
今日の夜、主人に義両親と話し合いの場を設けたいと伝えてみます。
ありがとうございました。
2010.11.1 19:31 11
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りんご(33歳) |
りんごさん、こんにちは。
ご主人様の婚前の借金が分かったということで、大変ですね。
私も状況は違いますが、主人の両親宅の住宅ローンを、主人が代わりにまだ何年も払うことになっています。
銀行のローン借り換えのときに、主人が連帯債務者になっています。
実際の家の名義は、義父ですが、支払いもせずに、住んでいるだけです。
(貯金もないのに、無計画に義両親が家を買ってしまい、支払えなくなって追い出されかけ、婚前の主人に支払いを押し付けたそうです。)
こちらの残金は、ウン千万円の金額です。
私の場合は、婚前に、住宅ローンを立替払いしていることは、聞いていましたが、その年数も金額も、実際より控えめに聞いていました。
結婚後に分かった時は、離婚も視野に入れ、実家に戻りました。
その後、他に借金がないかを問い詰めたところ、更に義両親の住宅の固定資産税も払っていたことが分かりました。
でも、住宅ローンに比べれば、微々たるもの。
今度、何かあったら、離婚するという条件で、元サヤに戻りました。
私の場合は、「秘密」にされていたわけではないですが、それでも内容を控えめに聞いていたというだけで、しばらく主人を信じられなくなりました。
りんごさんは、全く聞かされていなかったのですよね。
まず、ご自身が、どれだけご主人様を大事に思っているかをもう一度心に問いかけてみてください。
もし、他に秘密があったとしても、許せそうですか?
夫婦になる前に、自分に関係する借金を意図して隠していたご主人様は、また何か新たに問題が見つかる度に、ますます信じられなくなると思いますよ。
子供さんを将来授かれるかどうかは、まったく別の次元だと思います。
離婚後のことを考えて動くのではなく、今どうしたいか、ご自分でしっかり考えて、後悔のないようにしてくださいね。
2010.11.1 19:34 11
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えど(秘密) |
ご主人本人が原因の借金ではないので、他の方も仰っているようにまずは義理母に一括返済してもらうのが先かと思います。
他から借りてでも一括返済してもらう。
そして義理母とは縁を切ってもらう。
冷静でない今は、離婚を考えるのはその後でもいいかと思います。
再婚・妊娠の考えについては、私は非難しません。
女性にとって妊娠出産は人生の中でとても重要なポイントだし、それほど主さんにとって大事な項目なんですよね。
次の人と出会い再婚し妊娠するという過程をリアルに想像すれば、年齢のことを絡めて心配するのはごく当たり前だと思います。むしろ後先考えず離婚ではなくて、そこまで想像して離婚を考える冷静さは必要だと思います。
主さんにとって今回の借金問題は「ありえない!有無を言わさず絶対離婚!」というほどにはなっていない。だから「借金問題は我慢ならないけど、年齢・妊娠のリスクを負ってまで離婚する程度か」を見極めたいのかと。
2010.11.1 19:37 20
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匿名(35歳) |
スレ主です。
引き続きレスありがとうございます。
皆様の体験談などを読ませていただき私と同じようにお金の件で悩まれていたり以前悩まれていた方。
励ましのお言葉やアドバイスを下さった方。
本当にありがとうございます。
今後、主人ときちんと話し合い、私の主人への気持ちや主人の気持ちを踏まえ今後のことをきちんと話し合おうと思います。
ありがとうございました。
2010.11.1 21:42 11
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りんご(33歳) |
はじめまして☆
超・辛口コメントになります!ご了承ください
ワタシの元旦那さん家族にそっくりです
家族には迷惑を掛けないと言って
借金を膨らまし 挙句の果てには自殺未遂でしたから・・・
義理母!!!!!!!!
でも当時の私は一緒に働いて出来た借金なんて返せばいいやんって思っていましたが
度重なる旦那さん嘘の積み重ねで 愛想つかして別れました
今は弁護士さえ お金の亡者になっています
昔からの借金は払いすぎで戻ってくる可能性もあります
延滞事故は 3年から5年消えません
例えそれが名義貸しであっても同じです
事故=信用ナシと同じですよ
他の方も書かれていますが
本当に望んでいられる答えは
どこにありますか
今回は 合えて辛口コメントさせて頂きました
2010.11.2 00:49 11
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まー♪(35歳) |
お返事について
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