続きです。


実家に帰ってきてからも私は精神的に落ち着かず母いわく爪噛んだり体揺らしてボーッとしてる私を見て本気で精神科に連れて行かなきゃいけないかと思ったらしいです。
母が義母に話したら旦那の実家にいるときもそんな行動してたみたいでそんな私に気付いてたのは義母さんだけでした。

こんだけ大事になったから旦那もちょっとは色々先のこと考えてくれてるのかな?って思ったら全然事の重大さを分かってないみたいで姉ちゃんに謝れとまた言ってきました。

私はこれから子供が産まれてきて3人の生活が始まらなきゃいけないのにそんなことも考えず義姉のことしか考えてない旦那に疑問を感じます。


なんか長文だし言いたいこともまとまっていませんがどうしたらいいかアドバイス下さい。

2010.12.9 15:21 92

どうしたらって、ご主人はお姉さんの夫ではなく
あなたの夫なのですから、毅然とした態度でいれば
いいと思います。自分の家族より義姉を優先するなら
産後もしばらくは帰らない、子供にも会わせないと
キッパリ言ってやったらどうですか？

お義母さんはよく分かっていらっしゃって、味方も
してくださってるのに、何でご主人がそんなに頑固で
姉の味方ばかりするんでしょうね。きっと、姉弟愛が
強いというか、昔から可愛がってもらったのかな。

あなたがいない時はこういう風に意地悪してくるのだと
諦めずに何度も言ってみたらどうでしょうか。
出戻りで情緒不安定なのはお姉さんの方じゃないかな。
しばらく実家のご両親のもとで安らかに過ごせるといいですね。

姉ちゃんに謝れというご主人の要求には
応じなくてもいいと思います。

2010.12.9 15:37 49

読んでいて思ったのですが、ご主人とは離婚したいのですか？

確かに妊娠中の主さんに対してあまり配慮がないようには感じますが、幸いお義母さまはそのことに気付いておられるとのこと。
里帰り後に再びご主人の実家で義姉さん共々また一緒に暮らすということであれば、今後のことを一度ご主人ときちんと話し合われた方がいいと思います。でも、義実家での暮らしはもう続けられないというほどストレスになり、ご主人はそのことには理解を示してくれないとなれば、それでも我慢を続けるのか、離婚してお互い別々の道を歩む方がよいのか、はっきりさせないといけないのでは、と思いました。

2010.12.9 16:04 56

主さん大丈夫ですか!?

文よんで、かなり心配になってしまいました。

おかしな義理姉ですね。
なんで主さんに辛くあたるんでしょうか。

自分は出戻りで、今から赤ちゃんが産まれる主さんに対しての妬みか何かですかね。

どっちにしてもイヤな小姑ですね。


義理両親、ご両親は主さんの見方みたいなのでそこは安心しました。


これから赤ちゃんが産まれるとの事なので、精神状態もちょっとでも落ちついていたほうがいいと思うのでしばらくは実家はいれないでしょうか?

そんな状態の主さんに謝れと言う旦那さんもおかしいと思いますよ!!

シスコンですか?

上手くアドバイスできませんが、お体大事に、旦那さん、義理両親、ご両親含めてしっかり話あってください。


応援してます!!

2010.12.9 16:23 46

出産間近というのにお辛いですね。でも幸い主さんには実家のご両親、義理のご両親という理解者がおられます。ご主人も今は本当の状況がわかってないだけではないでしょうか。お姉さんが孤立しているように見えて、兄弟としてかばいたいのかもしれません。

　今は元気な赤ちゃんを産むことに集中したほうがいいと思います。自分やまわりの人が必要と感じるなら、病院に行ってみるのもいいと思います。結構カウンセリングなどで、自分の思っていることを第三者にはきだしてみると、考えが整理されてすっきりすることもありますよ。

　私も今８か月に入ったところで、だんだんお腹も大きくなり、夜頻繁に目が覚めたり、お腹が張ったりとマイナートラブルも出てきたので、そんな時にご主人にやさしい言葉のひとつもかけてもらえないのは本当にお辛いと思います。でもやっぱり私たちはお母さんになるのだから、ここは気持ちを切り替えて、周囲の方たちに甘えられる点は甘えて、赤ちゃんのことを中心に考えてほしいと思いました。

2010.12.9 16:42 91

旦那さんはシスコンですか??

妻を守らないで、姉を庇うなんて、信じられません。

主さんは他人では無く妻で家族ですよ!出戻り義姉に嫌がらせされて、謝ってもらうべきは主さんでは?

旦那さん実家に戻って義姉にガツンと主さんから言うも良し、旦那さんにガツンと言って旦那さんから謝ってくるまで、実家に避難でも良しだと思います。

2010.12.9 16:48 21

皆さんお返事ありがとうごさいます。


義姉が離婚して帰ってきたのは旦那が中3の頃みたいでそれから自分が家を回してるから自分中心みたいなとこがあるみたいです。
ちなみに旦那と義姉は7歳離れてます。

旦那の実家出てきてから1週間経たないうちに旦那に姉ちゃんがみんなで話したいって言ってるけどって言われ私は正直話し合いじゃなく義姉と旦那に責められるだけだと思い会いたくないし話しできる状態じゃないからって断りました。

旦那にはもう1人姉がいてその方は同じ県内ですがちょっと離れたとこにお嫁にいっていて会ったことがなかったんですが、この前義母さんに下の義姉さんが心配できてくれたからどうしても会えないかって言われて会いました。
そのことについても旦那に下の姉ちゃんとは会えてなんで上の姉ちゃんには会えねぇの?謝れよって言われました。

旦那はお酒を飲んでから話しをするので話し方とか言い方が怖くてまともに話し合いができないです。
別れりゃいいじゃんとか堕すしかないねとか言われたこともありました…
義母が色々話しするときは親でも気使うと言っていたので私なんかはもっと気使っちゃいます。
怖いので今はメールで私の気持ちとか思いを伝えてます…


私は離婚は考えていません。
子供が産まれれば変わるかな?って思うのは甘いでしょうか…

2010.12.9 18:15 24

お体大丈夫ですか?


本当は、もっと強く、旦那さんには話をすべきなんじゃないかな?と思います。


怖い、とありますが、お酒を飲んでない時にきっちりガツンと言うべきではないかな、と。

わたしはかなり気が強いので平気で言えますすが、男の人ってガツンと言わなきゃ分からない人が多いです。


頑張って!

2010.12.9 19:07 18

ご主人は多感な時期から今まで、お姉さんの離婚や落ち着かない子育てを間近に見てきたので、結婚して家庭を築くという意識が乏しいと思いました。
所帯を持つにもかかわらず、親から独立せず、出戻りの姉親子と一緒に暮らすことを仕方なしと受け入れている所からもどういう家庭にしたいか理想がない様に思います。
本来ならば、一家の長である義父が姉のやりたい放題を抑えて、手本となるべきが、こんな事態になっても義姉に腫れ物を触るように自室に籠もり、放置ですよね?
お母さんはそんな夫と娘たち、お嫁さんのあなた、孫の間で必死にもがいている様な印象です。

経済的に同居ということですが、この家庭に居てはご主人は夫として、父親として成長することはないでしょう。

この広い世界、たくさんの他人の中で主さんは夫婦になって子供を授かったんです。
今後どのような家庭にしていきたいか、ご主人と話し合って、金銭的苦労しても親子三人幸せに暮らせるように義理実家から独立するのがいいのではないでしょうか。

2010.12.9 20:13 27

うちの旦那も似てます。

お酒が入っているときに義姉の話しなど悩みを話すのは止めた方がよいです。
何も得ることはなく、旦那をまた嫌いになるだけです。思ってもいないようなひどい言葉吐くので、聞いているこっちがやられちゃいますよ。
深酒になってきたら私は先に寝るようにしてます。もちろん、おつまみなど手料理出して1日のお勤めを労ってから。やることやって、後々ぐちぐち言われないために。

旦那さんは義姉を筆頭に家族(身内)が一番なんでしょうね。うちの旦那も、実父もそうでした。何かと義姉を大切にして。

これはすぐにはなおらないので長い目であまり干渉せずにいた方が自分のためです。
ただ、義姉ではなく旦那さんには言うことはガツンと言っていいんではないでしょうか。
いくつも不満を言うと逆ギレされても嫌なので、
シンプルに、

義姉どうこうではなく、自分の話しに聞く耳を持って少しは労ってほしい。
今後も変わらないならばしばらく実家にいます とでも言ってみては?

あとメンタル面に関しては専門の先生に話を聞いてもらうのも一つですよ。
数回でも通うと肩の荷が降りた気がしますよ。

今はお産に向けて良いイメージトレーニングをしてみるのも良いですよ。

2010.12.9 21:43 21

ご主人にとって一家の主は、お義父様でもお義母様でもなく
ワガママで気が強い出戻りの姉なんでしょうね。
姉さんに謝らないなら別れるだの子供は下ろせだのと
よくもまぁ、ご主人もあなたにそこまで言えるものだと思います。
もしかしたらお姉さんにあること無いこと吹き込まれて
いいように操られてるんじゃないですか?もう昔から…。

メールでしか話せないなら、こんな感じ↓で

「私が尊重したいのはあなたのご両親です
お姉さんの言いなりになるつもりはありません
あなたも父親になるのだから目を覚ましてください。
あなたにとって一番大切なのは、お姉さんですか?
生まれてくる子供は可愛いと思えませんか?
経済的に大変でも、私はあなたの実家を出たいです。
お姉さんのやり方は勝手すぎます。
今は絶対に会いたくないです
あなたが私を信じないでお姉さんの味方をするなら
しばらく別れて暮らしましょう。
私はもうすぐお産なので、余計なストレスを与えないで。」

と、メールしてみたらどうでしょうか。

それでもご主人が、お姉さんの味方をするようなら、
スレ主さんは別居・離婚したくないみたいですが
同居は難しいと思いますよ。まずは環境を変えないと。

実家に寄生虫のように居座る小姑など相手にしない方がいいですよ。
良い人なら仲良くできるけど、そんな性格では無理です。
だから離婚して戻ってきたんじゃないですかね。

2010.12.9 23:31 26

皆さん色々アドバイスありがとうごさいます。


やはり強気に言わなきゃいけないですよね…
なんか旦那にお金のことで色々言われたり単なる居候扱いされたりで私は我慢して気を使わなきゃいけないと自分に言い聞かせて旦那の実家で生活してきたので感覚が麻痺してました。

義母さんが旦那に気を使ってるのを見ると私も仕事で疲れてるから話しするのはやめなきゃとか思ってました。


一度ちゃんとしらふのときに話し合わなきゃいけないですね。


とりあえず今は義姉のことは考えずに無事に子供を産むことだけ考えます。


ありがとうございました。

2010.12.10 18:16 20

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旦那を教育するか、捨てるかは貴方次第…
子供第一に、がんばってください。

2010.12.11 00:31 30