多分…ご主人は鬱病手前ではなく鬱病なんだと思います。
まず病院へ連れていき少しでも気持ちを楽にさせてあげる 仕事も「辞めて少し休んだら?」と言ってみて診断書等を持って区役所に相談してみたらどうでしょうか?
一時、生活保護を受けてでも旦那さんを休ませる事って出来ないのかな…?私にも良く解りませんが、今は疲れがピーク過ぎてマイナスになってしまってるんではないでしょうか?
今まで旦那様が家を支えてくれていたので、今度は主さんが支える事はできないんですかね…
このような形の別れ方ってなんだか残念な気持ちでいっぱいです

2010.12.15 20:49 73

1 の選択肢のがいいと思いますよ
旦那さん、どうしちゃったんでしょうか?
子供の次っていうのはどこの夫婦だってほとんどそうじゃないですか?
私は、主さんと状況は違いますが、旦那が離婚に向けて家出しました。
初のお産を控えてるし、いろいろ不安だから、荷物はロッカールームや旦那の実家に預けて今は、実母のところに身を寄せてますが。私も子供のために離婚はしたくないんですけどね、、、
そのこと、双方の親に話してみたらどうですか?
お子さんも2人いたら、シングルで食べさせてくのはいくら養育費をもらったって大変だと思いますよ。
浮気や不倫でってわけじゃないから、まだやり直せると思うんです。
会社の先輩で子供がそれくらいの時に、旦那の浮気でどうしようもなく仕方なく離婚した人がいますが、、、シングルで2人の子供を食べさせてくのは本当に大変だし、離婚したことによって子供の心を傷つけたと言ってました。
旦那さんに本当に出ていかれたりしたら大変ですが、、、
勝手に離婚されてたりしないようにするために、離婚届け、不受理を役所に出しておくのもいいと思いますよ。

2010.12.15 21:21 35

私もうつかなと思ったんですが、そうだとしたら、今の精神状態で退職・転職や離婚など重大な決断はすべきではないと思います。

今の状態でご夫婦だけで話し合っても悪い結果にしかならない気がします。
義理両親や兄弟に割って入ってもらい、仕事は休職したり、ご主人は実家などで静養して落ち着いたら夫婦話し合い開始ということはどうでしょうか。
世の中に解決できない問題はないと信じて、気持ちを強く持って主さんも身体大切に…

2010.12.15 22:22 30

私もご主人はすでに欝病ではないかな…と思います。
これが精神的に病んでないのであればただ子供なだけだと思いますが、ちょっと欝病が出ているかなと個人的に思いました。
一度心療内科などを受診されてみてはどうでしょうか?
早ければ早い方がいいと思いますよ。

2010.12.15 22:34 42

大変ですね。
読んで、私も他の方同様、ご主人はすでに精神的病にかかられていると思いました。
以下スレ引用しながら意見を述べます。

仕事で人生の賭けをしたくても今の環境では難しい。

これは、妻子がいる環境では難しいという事でしょうか？
それとも、今の職場では難しいという事でしょうか？
どちらにしても、仕事で人生の賭けをしたら、養育費が必ず払えるかわからないんじゃないですか？
どうなるかわからないから「賭け」なんですよね？

☆夫婦としても、妻に必要とされていない。子供の二の次になっている。
☆日々働いている事に家族からの感謝を感じない。

これについては奥様が変われば解決しそうですね。

☆もともと子育てはむいてない。でも子供は可愛い。

これはご主人のわがままですね。だったら子供を作るなっって思います。でも、今の状況から考えると、主様がご主人には子育てに関して協力は求めないようにするしかないですね。

☆私(妻)の実家に借金をしていることが自分でも納得いかない。＊大学の奨学ローンの返済のため無利子で実家に借りてます。特に返済をせかされているわけではありません。

こちらからは、真面目なご主人だと思いましたし、まともな人間なら当然気になる事と思います。でもこれは離婚もしくは家出の理由にはなりませんよね。あなたがそう思ってる事は理解しましたよ、ありがとう、という感じで受け止め伝えてあげたら良いかと思います。

大学在学中での、できた婚です。
主人としては、自由が欲しいのかもしれません。

それはあるとは思いますが、それで離婚や家出をしてよいなら結婚なんて成り立ちませんよね。

でも心では、たまには2人で出掛けたいし、子育てが終わったら中年夫婦で手を繋いで旅行でもいきたいと思っていました。
クリスマスだって、主人が欲しがっていたものがあったので、こっそりと内職していました。

これ、そのままご主人に伝えた方が良いと思います。

「もともと、おれは家庭がむいてない。もう家庭が居心地良いと思えない」

これはずるいですよね。いまさらですよ。

「全て捨てたいから、死にたいと思ったけど勇気がなかった」

精神的病が心配です。
心療内科などかかられた方が良いと思います。

2010.12.16 12:17 28

正直私はみなさんと違って鬱ではない気がします。話し合いでそんなにしっかり思っていることや自分の事を主張できるのは病気っていうより自暴自棄な感じになっているだけな気がします。
でも私も1の選択が私もいいと思います。でも、いつでも離婚出来るように仕事を見つけるのがいいと思います。
ご主人は仕事を辞めたがっているのでしょうか?もしそうなら主さんが仕事を持つことでご主人が仕事を辞めても路頭に迷う事もなく生活できますし、病気だったとしても安心して療養できますしね。
主さんご一家がいい方向に向かいますように。

2010.12.16 13:36 28

ご主人かなり弱っているようで心配ですね。
生きることに疲れ、全てのことから逃げ出したいのだと、痛いほど伝わってきました。

今のご主人、将来のことを考える精神状態ではなく、話し合いを重ねても、更に追い詰めかねないです。
残念ながら、くまこさんの愛情も受止める余裕がないと思うので、不安だと思いますが、結論は今すぐ出さない方が賢明ではないでしょうか？

きっと、仕事を覚えるまでの数年は、努力すればするほど、自分でも目に見えて成長を感じ、遣り甲斐があったのだと思います。
ところが、人並みに仕事ができるようになったら、余裕ができたは良いが、抱えられないほど悩みすぎ(真面目すぎるがゆえ)行き詰ったのかと思いました。
ご主人の納得が行く次のステージに行くには壁が高かったり、同期が先に昇格していったり、後輩にも追い越されたり・・・等、様々な重圧から自信を喪失し、職場で居場所を感じられなくなったのかなと思いました。

そして、家族を養なわなければいけない重圧やらの連鎖反応で夫や父親としての自信も喪失してしまったのかな？

くまこさんはサラリーマンを経験せず、ご結婚されたので理解しずらいかもしれませんが、働いてると成績や周囲の評価などに傷ついたり、プレッシャーやストレスで、息をしているだけでも疲れたり、家族と一緒にいても安らぐこができず(自分のことで精一杯)、一人で過ごしたい日も沢山あります。

なので、どちらが先に冷めた云々等のショックな言葉も、理不尽で納得できないと思いますが、今はご主人の大変な環境を理解してあげて下さい。決して、正論で白黒つけたりするようなことはしないで下さい。

くまこさんも辛いと思いますが、ご主人も言いたいことを吐き出し冷却期間(一人で考える時間)をおいたら、少しは落ち着くと思います。その時がきたら、お二人でカウンセリングを受けられてみてはいかがですか？

2010.12.16 15:31 25

ひとつの可能性として…ですが。
ご主人、浮気しているのでは?と思いました。
確かに他の方がおっしゃるようにうつ病の可能性もありますが、死にたいとまで思う程なら不眠や食欲低下、笑顔がなくなる、口数が少なくなるなどの症状が出てきて、まわりの人(特に妻であるトピ主さん)が気がつくはずです。

それもなくて突然ならまずは浮気を疑ってみた方がいいです。
ご主人の言っている離婚したい理由が、私にはただ難癖つけてとにかく早く離婚したいだけ…に聞こえます。

2010.12.16 17:00 45

私も、読んでいて
ご主人は好きな女性ができたのかな?って思いました。
家を出て行く理由が、よくあるこじつけたような理由なので…
どちらにしても、気持ちが冷めてしまっているのなら、少し距離をおいた方がいいのかもしれませんね。

2010.12.17 00:09 20

主です

皆様沢山のご意見ありがとうございました。
とにかく、今は主人がマイナス方面にしか物事を捉えられない状態なので、鬱などの可能性も考えてタイミングを見計らって
話あっていこうと思います。
①を目指して自分が納得できるまで、頑張って
それでもダメなら②を考えていこうと思います。
母は強し！がんばります！
本当に親身にご意見くださいまして、ありがとうございました。


かずみんさん☆
確かに、今までで一番疲れなどのピークに達していると思います。私も、今の状態での離婚は後悔すると思いますので
自分が支える気持で頑張ります。


あおいろさん☆
やっぱり、2人の子供を連れての離婚は人並み以上に大変ですよね。そんな自身もないし、子供のためにも自分が後悔しないためにもやり直せるよう、まずは努力します。
でも、まともに話合いもしてくれない状態で努力って・・・どうすればいいのか正直困惑してます。
主人は親と仲が悪く、私と子供達は時々会っていますが
主人は実家とは縁を切ったつもりでいます。
もちろん、私の親とも建前だけの付き合いなので、じっくり話す事も無理だと思います。
離婚の不受理・・・この状態が続くようだったら、念のための手段として利用したいと思います。
あおいろさんも、出産前で色々大変ななかご意見ありがとうございます。可愛い我が子との対面のためにも頑張ってくださいね。


かなさん☆
やはり、鬱の可能性ありますよね。この状態で離婚等は互いのためにも良くないですよね。主人は頼れる実家や兄弟がいません。(親とは絶縁・兄弟は夜逃げして行方不明です)
煮詰まった時に逃げる場所がないのも負担になっているのかもしれません。
なんとかタイミングをみはからって私自身気持を強く持って話し合いできるように頑張りたいと思います。

みっちさん☆
みなさんに「鬱」の可能性をご指摘されてから色々と考えると軽鬱も視野に入れていかないといけないと感じました。
ただ、今は私が病院を勧めても断られてもめてしまいそうなので
話し合いが落ち着いたら主人に勧めてみようとおもいます。


さんまさん☆
主人の賭けは自分で独立・経営をすることです。
ただ就職して初任給から自由に使えない。
家庭がある中で貯金も思うようにできない。
独身の友人が次々に独立しています。もともと「一番」じゃないと納得の出来ない主人が家庭があるために自分が独立できなくて人生の負け組になったと感じているようです。
はっきりいって、自分勝手なワガママだと思います。
そんな、覚悟もなく結婚したのか・人生まだまだなのに、そんな小さいものさしで人生の負け組とか計るなって思います。
今の精神状態で、こんな言葉はぶつけられませんが・・・
主人に対してのプラスな気持は伝えてみようと思います。


悦子さん☆
自暴自棄は昔から度々なっていたと思います。
でも、今までは子供の笑顔に救われていた感じでした。
今回は、子供ともまともに話さないで殻に閉じこもっている感じがします。先日の話し合いも、私が内容を掻い摘んでいるだけで
まともに話す感じではありません。
主人は年明けから退職の方向で考えています(だいぶ前からです)
このまま、家族で途方に暮れないように職探しもしようと思います。


育休中さん☆
確かに、色んなことが重なって弱りきっていると思います。
私自身は十代から気ままなOLをやっていましたが夫とは職種も違うのでアドバイスもできないし、精神的なフォローもヘタクソなので主人の居場所が感じられなくなった原因の１つだと思います。
そうですね。ショックだった言葉に白黒つける状態ではないですよね。このまま私まで落ち込み過ぎても悪い方向にいくばかりですよね。主人の環境を理解できるように努力して、
今は時が過ぎるのを少しまちます。


タマゴさん☆
食欲不振・不眠・言葉数も少ないです。
浮気なら浮気でまた、別の話し合いになりますが
今は、浮気の可能性は少ないと思います。

まなさん☆
今は、お互いに距離を置いている状態です。
そのせいで、話し合いのタイミングがつかめないかもしれません。

2010.12.17 18:10 18

きつい言葉がありましたらごめんなさい。

学生時代の出来婚というのは、色々な方がいると思いますが、息切れが起こる確率が高いのではないでしょうか。

独身で余計な責任がない（家庭を持たない）自分のために生きる時期って、人には必要なのではないかと思います。
色々な事に満足をしてから結婚や出産を経験するほうが、心が空洞になりにくい気がします。

自分の人生を振り返って疲れちゃったのではないでしょうか。もちろん、無責任な事ですが。


ご主人が浮気をしていないのであれば、病院でカウンセリングをした方がいいと思います。色々な事から、少しだけ解放してあげたらどうでしょうか。

2010.12.20 18:23 22