そのギャップは
言葉のDV?

2011.4.9 10:09 50

それはモラハラです。

モラハラで調べてみて下さい。

私だったら、もう別れていいと思いますが、やり直したいなら一度鈴木邦昭さんのブログを読んでもらいたいです。

2011.4.9 10:10 50

両家のご両親は離婚届を
出そ うとしてる事を
知ってるんですか？

また取り下げに行くなら
出さない方がマシだし
本気で離婚したいなら
両家の親を交えた話し合い
をしてから出してください。

主さんが旦那さんに
どうしても止めて欲しい事って
何ですか？？

2011.4.9 10:16 44

すぐに治療をやめて離婚してください。
そんな父親で良いんですか?
子供が幸せになると思いますか?
母子ともども、我慢、我慢、我慢…の生活になるのは目に見えています。

主さんはそんな男性と死ぬまで添い遂げられますか?
オムツを交換できますか?
決断は早いほうが良いです。
離婚は幸せになるためにするんです。
自分の未来をきちんと考えてください。

ご主人はDV(モラハラ?)の匂いがプンプンしますよ。

2011.4.9 10:27 78

主さん、相当溜ってますよね。
どれだけ“いい人”でも愛情がなくなれば嫌な面しか見えなくなるし、生理的に受付けなくもなります。
けっしておかしな話ではないと思います。

一方的な話しか分からないので、ご主人が悪いとも悪くないとも言えませんが、考えが幼稚なお子さまなのは確かみたいですね。
離婚届のことも、２度取り下げてる過去がある分ご主人は余裕なのかも知れないですね。
それに主さんが専業主婦なら「養ってる」感も強いでしょうし、離婚して生活していけるはずがないとバカにしてるところもあるのかも。

でも、そう思われてても仕方ない部分もあるのは確かです。
ご主人の言うように夫婦は対等じゃないだなんて思いませんが、養われてる立場としては多少なりとも相手を立てる気持ちは大事ですから。
それに本当に離婚したいのなら、まずは仕事（パートやアルバイトじゃなく正社員）に就いて自分で生活していけるだけの収入を得るのが第一優先です。
今貯金があったとしても、引越で相当な額を使うはずです。
そういった離婚後の生活の事どれだけ真剣に考えていらっしゃいますか？
今は就職難です。
パートすら見つけるのに苦労するはずですよ。
実家に帰れば済む話かも知れませんが、一人で生活出来ない人が離婚と言いだすのは安易過ぎではないでしょうか？

主さんの中で本当に限界を感じているのなら、修復は厳しいと思います。
変に離婚を伸ばして取り返しのつかない年齢になる前に、少しでも早く新しい人生に一歩踏み出すのも大切です。

でもお話を聞く限り、主さんが一人で生活をしていけるようにも感じなかったですし、ご主人同様お子さまのような印象を受けました。
今の世の中、女性が一人で生活していくって本当に大変な事ですよ。
もう少ししっかり考えて行動しないと、離婚届を出しても又取り下げるようになるはずです。
しっかりと自分自身を見つめて、将来設計をキチンと立ててからの話ではないでしょうか。
仕事も見つけて多少の貯金が貯まる頃には気持ちも落ち着いているはずです。
それでも離婚したいと思ったら届をだしてきれいさっぱり相性の合わないご主人と縁を切ればいいのではないですか？

2011.4.9 10:39 48

私は離婚だな～。
一緒にいても息が詰まります。
優しい一面もあるようですが、そろそろ潮時じゃないかな。
主さんも強くならなきゃいけませんね。
2度も取り下げるような事をしているようではいけませんね。

離婚が怖い?
今後が不安?

いろいろありますが頑張って乗り越えて下さいね。

2011.4.9 10:42 38

なんで離婚を迷っているんでしょう?
子供がいないうちにさっさと離婚してしまいましょうよ。
世の中はあなたのご主人みたいな人はモラハラ男だとみなすんですよ。
一緒に生活できてるなんてありえない。
普通の人と結婚したらそんな悩みはでてこないですよ。

2011.4.9 10:59 50

私もまるこさんの疑問同様、止めて欲しい事って何ですか?
きんぎょさん、理由がいずれにせよ私も離婚した方が良いと思います。なぜならだんなさん自身が全く歩み寄ろうとしない事です。別れる理由は、お二人共に原因があると思います。だからこそ、お互いが相手を思いやる心が必要なんですどんな事も。そんなだんなさんとはこれからの長い人生共に歩んで行く事なんか出来ないと思いますよ

2011.4.9 11:11 30

主様はご主人のモラハラの負の連鎖にガチガチに捕われてますね。
それは愛じゃないです。
もっと自分を大事に、自分を大事にしてくれる人と家庭を作る事を勧めます。

貴女が好きなキャラクターを探して買ってくる?
貴女がされている事を考えたら、それくらいで貴女がご主人を見直すなら、ご主人にとってお安い御用ですよ。
酷い言い方ですが、自分を誤魔化さない事です。

頑張って離婚して下さい。

2011.4.9 11:11 52

死ぬ死ぬ言ってる人が死なないのと一緒のような。。


お題は離婚します・・になってますが、内容は「離婚する気無い・謝っても許してくれない・酷い事言うけど結構優しくていい人」なんですけど。

離婚したくないなら、そうはっきりと言って仲直りして下さい。


離婚届け二回取り下げしてるので、ご主人もどうせ離婚しない・暴言吐いても大丈夫とタカをくくってるんでしょうね。


現状では、どっちもどっちの似た者夫婦です。
とても30歳とは思えません。


もう繰り返したくないなら、離婚届け提出前に期間を決めて別居してみてはいかがですか?
その間、連絡も取らずに会わない事を前提です。
一度本気で頭を冷やして冷静に考えてみてはいかがですか?

2011.4.9 11:25 34

なぜそんなモラハラ男と、治療までして子供を作るんですか?

離婚を視野に入れながら不妊治療って意味不明です。
離婚が決まった頃に妊娠が分かったら、また取り下げるんですか?

一度、ご自分が本当はどうしたいのか、落ち着いてよく考えてみてください。

ご主人にあんなことされた、こんなこと言われた…と書いた後で
主さんの好きなキャラクターを探し回って買ってきてくれた…って。
それが「優しさ」だと思ってるから、ご主人にナメられるんですよ。

そんなのご主人にはお安い御用なんです。
その程度であなたが離婚を取り下げたり、優しい人だと思ってくれるのだから。

あなたはモラハラ男、DV男から見たら、簡単に心を操れる性質だと思います。
夫婦は対等じゃないと断言するような男と子供を作ったら
今度はお子さんにも威圧的に振る舞うようになりますよ。

離婚を考えるのは、おかしくないです。

2011.4.9 11:38 35

相性が悪いです。
もっといい方に出会ってください。

強く言えることは、めでたくお子さんを授かられた時、本当にたいへんです!!子育ては責任重大、体力気力勝負、夫婦が不安定では無理だと思います。

夫婦お二人で生きていかれるなら現状維持もありかな。

2011.4.9 11:47 28

喧嘩して、離婚の話が出たり、離婚届を記入して用意してあったりするなら、そこまでの相手になってしまったと言うことではないでしょうか？

私も主人と最近喧嘩ばっかりでうんざりだし、実家に逃げてしまおうかと思うこともあるけど、離婚したいとは思わないし、どちらかが離婚という言葉が出た時点で終わりだなって思ってます。

うちも喧嘩していないときは優しいですよ。
どこも同じだと思います。

私も皆さんと同じようにご主人、モラハラ・DVな気がします。
上から目線な言葉も、スレ主さんに行動なんて起こせるわけがない、どうせ泣きついてくるだろう、何も出来ないくせにって馬鹿にしているような節が見られます。

ムキになって「じゃあ出してくる！」と勢いに乗っているようならまだ考えた方がいいかなと思いますが、冷静な判断が出来るのなら、ご自身の幸せを思うなら離婚したほうがいいのかもしれませんね。

不妊のことも、「お前は本当に我が強いよな。その性格だからこどもができない」っていうのはひどいと思います。
「使えない女」って言うのも、馬鹿にしてますよね。

喧嘩していない時はスレ主さんのために何かしてくれているようですが、そういうのに騙されないほうがいいと思います。

私なら、すぐに届けは出さずに、DVを離婚理由として色々な暴言を記録に残し、パートを始める、貯金、住まいの準備をしてから行動に出ると思います。
そういった専門のところに相談に行くのもDV被害の証拠として残ると思います。
辛いと思うけど、頑張ってくださいね。

2011.4.9 12:04 26

ご主人、主レスさんの人生のパートナーではなかったんですよ。
あの時に無事出産したとしてもご主人、変わったでしょうか? 今、めでたく赤ちゃんができても嬉しいですか?
皆さんおっしゃるようにモラハラの典型です。

2度も離婚届を出しては取り下げたり、やってる事が無茶苦茶です。

頑張って自立して離婚してください。

2011.4.9 12:15 24

酷いことばかり言うご主人ですね。

ぺんぎんのぬいぐるみを探し回ってくれたことで
帳消しになるような程度のことではないですよね。

そして、離婚届は喧嘩の勢いで出すようなものではありません。

私も、離婚した方がいいのかなって思いますが
その前に、まず不妊治療を一旦やめた方が良いと思います。
そして、他の方も仰るように働きに出ましょう。
まずはパートでも私はいいと思いますよ。
少しお互いに落ち着いた方が良いと思います。

離婚のことは、喧嘩していないときに考えましょう。

あと、止める気がないのに口だけで「止める」と言うのは
その方が不誠実だと私は思うので
その点だけはご主人の考えに賛成です。

2011.4.9 13:06 25

ここで相談する意味がわかりません…

離婚を止めたらいいと言われたら止めるのですか?
決めるのは主さんですよ。
後悔のないようによく考えて決断してください。

2011.4.9 13:22 25

スレ主のきんぎょです。

皆さんお返事ありがとうございます。（乱文で読みにくかったかと思います）
まとめてのお返事でごめんなさい。

さっき義母に話してきました。
夫婦は対等...と思っていますが、完全に平等だとは思っていませんでした。自分は短時間のパートしかしていなかったし、家のことを私がするのも当然だと思っていました。
でも、お前は「女失格」とか「お前は俺より劣っているのに意見するなんてどうかしてる」など見下す発言はやはり許せません。そういう意味で対等じゃないの？と思っていたんです。

モラハラ...だったんですね。
自分がだめだからこんなことになってるのだとずっと思っていました。（もちろん自分にも悪いところはありますが）

『普通なら出てこない悩み』
そうだったんですね。感覚がちょっと狂っているのかもしれません。

『どうしても嫌なこと』
性的なことです。...詳しくはごめんなさい。
DVD見るとかは私の中ではまったく許容範囲内です。風俗に行くことはありません。浮気もないです。（休みの日は一日一緒にいるし、仕事中も電話かけてくることがしょっちゅうなので）


届けを出したら職が見つかるまで実家に行くつもりです。

私はトータルで8年ほど介護職の仕事（パート、正職ともに）をしてきました。
子宮外妊娠の手術のために仕事を辞めました。

ヘルパー2級と社会福祉主事の資格がありますので実家のほうで介護職を探すつもりです。仕事が決まり次第実家を出るつもりでいます。

毎月毎月子供が出来ないことを責められるのに疲れました。

これから家の中を片付けたら届けだし来ようと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

2011.4.9 13:56 40

一気にスゴイコメ数ですねきんぎょさん、決断出来て良かったですね(^o^)コメントくれたみんなはきっと応援していると思います。うちの夫も介護の仕事をしていますので同士として心より応援します。人生一度しかありませんから、悔いのないように生きましょ～＼(^^)/

2011.4.9 14:55 25

主さん、よく決断されましたね。まだまだ30才!これから新しい未来が待ってます♪絶対良い事待ってます!! 楽しみに前を向いて歩んでいって下さい(^o^)/

2011.4.9 14:57 29

2度の離婚取り下げでご主人も出してもどうせ・・・と高をくくっているのでは？
簡単に出しすぎているのでは？
読む限りでは今回出してもまた取り下げしそうな感じに取れます。次は取り下げ出来ないというくらいの気持ちできちんと考えて行動したほうが良いと思います。

ただ、この先何十年も今の生活を続けていくことを考えて平気ですか？一番の味方になって欲しい人に子供が出来ないことをせめられるのは平気ですか？そんな思いやりの無い人と一生暮らして行けますか？

ご主人のわがままを許しているあなたも甘いのではないでしょうか？

2011.4.9 14:57 31

大変ですね

しかし世の中には、離婚届すら出せずに
ずっとモラハラ夫に縛られてる奥さんも居ます

そのほうがつらいです。

成立するよう願ってます（離婚が）

2011.4.9 15:11 27

文章を読む限り、主さんは別れたくないように聞こえますが、どうでしょうか。
話を聞いた人のほとんどは、離婚したほうがいいと思うんじゃないでしょうかね。

例え優しいところがあっても、喧嘩したときに受けるダメージは物凄いですよね。
これでは、良い関係だとは思えません。

でも、でもねーだいじなのは主さんの気持ちですよ。
まだやり直したい、という気持ちがあるなら、頑張ってください。
人生一度きりですからね。

でも、お歳からしたら、まだまだやり直せますよー

私も、３０過ぎて再婚しましたが、今はそこそこ幸せにやっています。

それは前回の失敗で、当時は気付けなかったことを今ようやく理解できて、相手を思い遣れるようになったような・・・

人生に無駄はないですよ。

2011.4.9 15:58 22

本当は離婚なんてしたくないんじゃないですか?
売り言葉に買い言葉で、あ～言えばこ～言う…とつい言ってしまうんじゃないですか?
「喧嘩をしない時は優しい」と例え話を言うのは、まだまだ未練があるからじゃないですか?
本気で離婚したいのなら、この先の生活を考え仕事を見つけてから離婚した方がいいんじゃないですか?
実家へ帰ってからのんびり探すなんて自分勝手な甘い考えでいるならば、ご主人の為に素直にかわいらしい奥さんになれる努力をしてみたらどうですか?
貴女の話し方もキツイんじゃないですか?
このジネコでより思いましたが、不妊治療をしている夫婦て仲良し夫婦が多いように感じました。お互いが感謝しあって協力しあっている方が多いように感じますが、主さんからはご主人への感謝の気持ちを感じません。離婚をしなくてはならない位のご主人が辞めてくれない事てなんなんですか?
なぜゆるしてあげる優しさがないんでしょうか?
もう一度心を穏やかにしてご主人との事を考えてみて下さい。
長文失礼しました

2011.4.9 18:26 23

先程コメントさせてもらいましたが…
もぅ離婚を決めたのですね…
決めたのでしたら次の人生前向きに頑張って下さい

2011.4.9 18:44 26

まずは、不妊治療を止めた方がいいです。
そんな人の子供ができたとしても、主さんも子供も辛い思いしながら生活するだけのような気がします。
私も不妊治療はしてましたが、体力的にも精神的にも大変だと思います。
そこまでして、旦那さんの子供を作る必要はないと思いますよ。
『使えない女』『我が強いから子供ができない』子供が出来ない人は使えない女なのですか。
読んでるだけでも全ての発言にイライラしました。
まだ、お子さんがみえないという事ですし、まだ30です。今なら間に合います。きっと、情もあるのだと思います。
今の旦那さんとは別れて、新しい出会いを見つけた方が主さんが幸せになれるような気がします。

2011.4.9 19:53 25

きんぎょさんの書き込みを見た限りでは、旦那さまはひどいですね。離婚した方がいいと思います。

旦那様は何か心にひっかかることがあるのかも知れませんね。子供がなかなか出来ないことかも知れません。もしかすると不妊の原因は旦那さまの可能性だってありますよ。
人間は子供ができ、育てることによって、成長していく部分もある様です。旦那さまはまだまだ青いのかも知れませんね。

お付き合いし、結婚すると決めた時は、優しかったのでしょうね。その時のことを考えれば、今一度離婚を考えた方がいいと思います。離婚はいつでもできます。

2011.4.9 20:55 19

私の友達は、喧嘩しながら、でも子供作って、妊娠発覚前に、離婚することが決まりました。
友達は、子供ができたら変わるかも、って期待していたようです。
離婚の合意も、その時点では、友達は脅しだったと思います。
でも、結局、旦那さんは離婚の決意は変わりませんでした。

友達も、強気に出て、だったら堕胎同意書にサインしろと。
それも、友達は脅しだったと思います。
でも…結局、旦那さんはサインしました。

友達は、本心ではやり直すことを期待してましたが、離婚、堕胎をつきつけたのは自分。
引っ込みつかず、そのまま離婚しました。
でも、子供は高齢だったこともあり、シングルで出産しました。

旦那さんは、堕胎同意書にサインまでしたので、一生かかわりないとのこと。
それでも、友達はまだ期待していたようです。
産まれたら…流石に会いに来るのではないかと。
でも、本当になかったです。

友達の場合は、旦那さんが本当に愛想を尽かしていたのでこうなりましたが…。
主さん、子供ができたら変わるのでは、なんて期待してませんか？
家事をしない人がしてくれるようになったとか、たまにききますが、ほとんどの男性はそうそうかわりませんよ。

主さんところも、今は離婚届を媒介にして喧嘩しているようですが…そのうち、堕胎同意書も媒介にしそう。
それは余りにも不幸です。

ここは考えようです。
一度、離婚しましょう。
変な言い方ですが、また同じ人と再婚だってできます。
まず、一度、縁を断ち切り、考え直してはいかがですか？

友達の子供、もう小学生です。
父親に堕胎同意書にサインされた子です…。
本当に可哀想です。

2011.4.10 06:57 25

女性を専業主婦として養う器のない男性なのに
あなたが働いていないことが問題なんですよ。

さっさと働いて自立しましょう。
それから離婚を考えないと。

あなたはいま離婚しても自立する能力がないんでしょ。

2011.4.10 07:19 21

スレ主のきんぎょです。
みなさん叱咤激励のお返事ありがとうございました。

昨日離婚届けを出しました。

仕事は、以前から知人に声をかけられていた介護施設があって、明日面接です。

落ち着くまではいろいろあるかもしれませんが、自分で決めたことだし、がんばります。
みなさんありがとうございました。

2011.4.10 16:53 39

大きな決断ですね。

後ろは振り返らずに、前だけ見て歩き出しましょう♪
今はまだ見えないかもしれないけど、きっと素敵な道が待っていますよ。

今度は取り下げないようにして下さいね(^_^;)

2011.4.10 20:21 26

きんぎょさんこんにちは!締められたのに投稿してすみません。

きんぎょさんのスレ見て、私と凄く似ていたのでお返事させていただきました。
私もきんぎょさんと同じような事を旦那に言われます。私の場合、不妊治療後、自然妊娠ができ子供を授かりました。
今は子育てをしながら…ですが、過去に何度か離婚の話は出ています。
確かに、私も悪い所、努力しなくてはいけない所、多々ありますが、旦那にもあります。
実際、1年も浮気されていましたし…

喧嘩になると、旦那は頭がいいので回転も早ければ言葉も上手く言い返せば倍に返ってきて黙りこんでしまいます。
モラハラですね…
浮気の原因も元はといえば私の責任と…

最近、疲れてきて、このまま離婚した方がいいのかも…と思うようになり子供と2人の将来の事を思い描くようになりました。
ですが、子供もまだ1歳前、決心がつかずにいます。
きんぎょさん、これからはいい男性に出会い幸せになって下さいね。

2011.4.10 22:07 18

モラハラ男ですね。
普段は優しいって喧嘩の時にそんなひどい事言うんだから、優しいわけないですよ。
完璧、妻を見下した発言ですよ。
私はひどい喧嘩をしてもそんな事、言われた事は一度たりとも無いです。
許せる言葉ではないですよ。

2011.4.11 09:32 19

もう届け出された後だったんですね。
すごく嬉しいです。
そんな器の小さい男に振り回されずに、いきいきと頑張って欲しいです。
今度は正反対の人に恵まれますように。

2011.4.11 10:51 23

うちの旦那さんは怒ると、頑なになり、何を言っても何日も怒る人です。10年になりますが、ようやく最近になって少しずつお互い変わってきた気がします。自分にとって相手が必要な存在だから、何とかうまくやれる方法を考えながら今日まできたような気がします。相手に望むよりも、自分が変わる方がうまくいくと思います。きんぎょさんは、まだやれることがあるのではないですか。相手がどんな人であっても、好きで一緒になったのですから、迷っている段階であれば、うまくいく方法を考えてみましょう。
相手に何か言いたいことがある時は、お互い冷静の時にしてみてはいかがですか。その前に、相手がどんな風にしたら怒りやすくなるのかをよく考えましょう。どんなことで怒るのかをよく分っていれば、きんぎょさんがそれを察して話せばいいのです。
お互い冷静になった時に、喧嘩をした時にしてはいけない決まりごとを作ってみてはいかがですか。

2011.4.12 00:27 21

まずは夫婦間の問題が解決してから不妊治療をしたほうが良いのではないでしょうか。

文面を見る限りまだきんぎょさんは暴力を振るわれていないようですが、立派なDVだと思いますよ。
私の周りにもDVの加害者・被害者・その子供が数組います。

言葉も含め、暴力を振るわれる女性に共通しているのは
『私といるから』『私が悪いんじゃないかしら』『いつもは優しい』と言います。

あなたが悪いんじゃありませんよ。
元々の性格です。
そしてあなたが優しい（強く言い返さない）から甘えてエスカレートしているんだと思います。

いま旦那さまを愛していますか？
今の状況で子どもを産み育てていけますか？
子どもが生まれても、旦那さまの態度が変わることは期待できないと思います。
実際、旦那さまのことを知らないのであくまでも私の知っている人たちの話です。
旦那さまのことを知っているお友達に相談してみてはどうでしょうか？

2011.4.14 09:08 21

それはDVですよ・・・
DVは、殴る蹴るだけではありません。
言葉の暴力も、立派なDVです。

あなたは悪くありません。間違ってません。


絶対に非を認めない、妻が自分の思い通りにならないと
ブチ切れる、口だけが異様に達者な、ご主人にそっくりな
男を知っています。

奥さんは、心のどこかで悪かったと思ってくれているかも
しれない、結婚する前はすごく優しかった、いつかは
変わってくれるかもしれない・・・と信じて、しばらく
頑張りましたが、その男は最後まで一言も謝りもせず、
慰謝料はおろか結婚前の彼女の貯金も全て取り上げて
離婚をしました。

奥さんが散々な目に遭わされているのに、その男の親も
息子を擁護するんですよ。

ご主人は、絶対に変わりません。
かつては優しかったかもしれませんが、
もう一度優しくなる日は来ないでしょう。


子供ができて、いよいよ離れられなくなる前に、
離婚した方があなたのためです。


あなたには幸せになる権利があるのだから、
みすみす不幸になってはいけません。

応援しています。

2011.4.14 16:32 22

優しいところがあるって気持ちわかりますよ
本当は悪い人じゃないんですよね

でも人間誰だって優しいところ、良い一面を持ってるんですよ

別れる原因があるかないかだけ考えて

「お前はなんで子供ができない」
どんな夫婦だって喧嘩しますが、言っていいことと悪いことがありますよ

排卵障害があったって治療で妊娠出来る時代です
でもこんなにストレスかかえてたら、出来るものも出来ないですよ(;_;)

離婚届を出す理由は十分だと私は思いました。

2011.4.18 18:54 21