義弟!!バカじゃないの!!流産の事知らないとはいえ、人として言って良い事と悪い事が分かっていない!
今後つきあわない訳にはいかないので我慢するしかないと思いますが、主さんには頑張ってほしいです。
私もまだまだ頑張っています。
諦める方に片足突っ込んでいますがお互い頑張りましょう!

良いアドバイス出来なくてごめんなさい。

2011.5.21 07:18 84

読んでいて主さんの気持ちを思うと、胸が苦しくなりました。


私も流産後まったく同じような経験をしました。
治療（体外）をしていることなど、夫の家族へ話していないので、知らないからこその言動について、気にせず過ごせればよいのですが…。無理でした。

心ないことを言われ、傷つき泣いて泣いて…
結局、夫の実家へほとんど行かなくなってしまいました。
（以前は、週末ごとに顔を出していたのですが、今はお彼岸、お盆、お正月だけです。車で１０分くらいのところなのに…。）

自分の気持ちが落ち着くまでは、夫の家族と離れることが大事だと感じました。こればかりは、単純なことではないので、時間がかかると思います。

２年経った今でも、夫の実家では笑えません。（表面上は笑顔です）

うまくアドバイスできませんが、少し距離をとることで自分を守ることが、私にとっては効果がありました。いかがでしょうか？

2011.5.21 08:33 41

諸事情を知った上で読むと、義弟さんの発言は酷い！！と思ってしまうけれども、冷静に考えると、義弟さんに悪いところは何一つ無いです。ただ、世間を知らない、迂闊な人なだけです。

流産のことも、不妊治療のことも知らず、子供を望んでいることを知っていたとしても、子作りをする事に苦しみを抱えているとは思いもよらないのでしょう。

悪気が無くても、言って良い事と悪いことは有るでしょうが、妊娠出産に苦労して居ない人、苦労することが有ることを知らない人にとっては、こういう冗談がタブーだとは思わないのでしょうね。

こんな冗談を言い合えるぐらい、気さくな関係、親戚関係は良好とい事ではないでしょうか？

甥っ子、姪っこに会うのが辛いなら、時には理由をつけて会わなければよいと思います。

スレ主さんに、お子さんが産まれればその悩みからは、晴れて解放されるでしょう。その未来だけを強く描き、今は治療のことだけを考えればよいのでは無いでしょうか？諦めること、夫婦二人の人生になるかも知れないこと、今はその段階では無いのだから、そんな事は考えなくて良いと思います。

ご主人と辛さ悲しさを分け合って、外では強がって何事もないようにすればよいのですよ。

2011.5.21 08:51 56

お気持ち分かりますよ。

私は、後期流産をしました。出産する形なので死産ですよね。
その時に友人達で３人も出産がありました。
その友人達の子供はどんどん大きくなり、子供の写真を見せてきたりされます。

本当に辛いです。私も、本当なら同じぐらいの子供がいたんだ。こんなに大きくなったんだと辛くて仕方ないです。

義理のご家族がいい方たちなら、伝えてしまう事もありかもしれませんよ。それで、失礼な事や傷つく事を言われないのであればいいかもしれません。
ただ、言ったのにそんなのこと言うの？？という苦しさも出てくる事もあります。うちは、そうです。配慮はしてくれるけど、やっぱり完全に気持ちを分かってくれる人はいないと思った方がいいです。

なにがいいいたのか分からなくなってしまいましたが、本当に辛いですよね。

2011.5.21 09:23 32

最初にレスされた方みたいに
バカじゃないの!
なんて言われるほどのことかな…?

義弟さんはスレ主さんが妊娠してたことすら知らないんですよね?
だから、冗談で
母の日だから、お母さんにあたる人は休ませよ〜
て言っちゃっただけですよね?

まさか流産のこと知ってたらそんなこと言わないでしょう。

スレ主さんが傷ついたのは事実だけど、それは受け取り方が悪かっただけで、義弟さんは何もしてないしむしろ、知らないのに陰でそんな言い方されてかわいそうって思っちゃいました。

受け取る方が勝手に傷ついても、バカじゃないの!なんて言える最初にレスした方、かなりズレてるというか世間一般からすればコワイです。

こういう人がいるから未妊とか不妊の人は…という偏見が無くならないのは悲しいですね。

2011.5.21 09:28 88

まほんさんが42歳って年齢知ってれば、義弟も普通想像つくでしょう‥。
悪気が無いって罪ですよね。
だからしょうがないって済まされるんだから。
私は大人の配慮がない、察する事の出来ない人は嫌いなんです。

2011.5.21 09:43 123

同じ子なしからしても、あいさんの言い方は極端かなと思いますね。
それって母の日にお母さんに手紙書きましょうって言う学校行事に、うちは母親いないのになんてことするんだ！！バカじゃないの！ていうシングルパパのモンスターみたいです。

そこまで、相手はもしかして不妊かも流産したかも母親いないのかも（例え）なんて、配慮しろって無理ですよ。

スレ主さん、今現在のあなたの幸せを挙げてみると少し気持ちが切り替えられるかもしれないですね。

私は子供はいないけど、縁あって主人と出会って結婚できた
（今の時代、家庭があるだけでもありがたいと思ってます）
うちは母親いなかったけど、父親はいる
（両親がいない子からしたら恵まれてる）
今のところ住む家もあるし、食べるものもある・・・

落ち込んだとき、今まだ手にしてない幸せがなかなか手の入らずに苦しいとき、自分は子供がいないからってそれだけで決して不幸じゃないんだ！そのことだけで人生真っ暗なんてもったいない！

と思うようにしてます。

2011.5.21 09:55 24

読んでて本当に悲しくなりました。
私は不妊治療でしたが、旦那が自営業なので結婚して私も会社に入りました。義妹も働いています。
私は遠方から嫁ぎ、義妹は徒歩10分のところに嫁ぎましたが実家離れができない人で3年間、親にたよりっぱなし。ついには実家の隣に引っ越してきて実家に居っぱなし（今は引っ越しましたが･･･）その義妹はすぐに子供が出来たので全員が姪中心の生活です。

私は結婚して環境になれず、鬱になり入院。
薬の関係で子作りも解禁できず、解禁しても原因不明の不妊治療。義妹には、子供がいない上に私たち夫婦の方が給料が多いと文句を言われたこともあります。早く子供が欲しい私たちは地獄のような毎日でした。

そんな中、平気で子供の話とかをしてくる旦那家族といるとまた鬱になりそうだったので、正直に子供が欲しいとか、原因がわからないけど中々できないって言いました。

それでも仕事で毎日会いますし、プライベートでも会うので傷付くことは多いですが、少しは気を使ってもらってる実感はあります。

私事の長文で失礼しましたが、私のようなパターンもあるとお伝えしたくてコメしました。

2011.5.21 10:18 20

まほんさん、つらい思いをされましたね。読んでるだけでも胸が苦しくなりました。
私もまほんさんと同じ、IVFで妊娠したけれど流産し、義理の弟夫婦には赤ちゃんが産まれました。
今離れているのでその甥っ子には会わずにすんでいます。元気に育ってほしいと遠くから応援していますが、できることなら会いたくないとひそかに思っています。いくらかわいくても、私の子も産まれていたら...と思ってしまうのが私もつらいです。

ご主人から義弟さんにそれとなく諭してもらうことはできませんか？男性で不妊の経験がない人にはたぶん何ひとつまほんさんの気持ちはわからないと思います。義弟さんの言葉は悪気がなくても十分に悪いですよ！この先そんな調子で言われることには耐えられないですよね。
詳しい治療のことまでは言わなくても、言われたことに傷ついているとははっきり伝えてもらったほうがいいのではないかと思います。

あまりいいアドバイスにならなくてごめんなさい。苦しい気持ちが少しでも楽になりますように。

2011.5.21 10:20 20

傷つきますよね…。
義弟さんは事情を知らずに冗談を言ったつもりでしたら仕方ない部分もあると思います。

男の人って、なかなか察することできないんですよね。
特に不妊に悩んだことがないならあたり前のように悪気ない言葉を投げ掛けたりします。

ご主人から義実家に、それとなく伝えてもらうのもいいかもしれませんが、今後も仲良くしていくのであればあえて流産のことは伝えなくてもいいかもしれません。

辛い時は無理に顔を会わす必要もないです。
会いたくない時は理由つけて断るのが一番ですよね。

2011.5.21 10:43 16

私なら、またそんな思いをするのも辛いので夫から何気なく流産のこと伝えて貰い義弟に注意をうながしてもらいます。
ちゃんと言わないと事の重大さに気がつかないと思いますし、今後あちらにお子さんが産まれたら更に舞い上がってなに言い出すか分かりませんからね。今のうちに厳重注意ですよ!

2011.5.21 12:41 25

義弟さんが流産を知っててその発言なら許せませんが…知らないなら普通な発言ではないでしょうか?


不妊の人で「私の気持ち察して!」というのを察してちゃんと言うみたいですよ〜。

2011.5.21 12:53 28

反感を買ってしまうかもしれませんが…。
主さんだけではなく、不妊の方は子供が全てになっていますよね。確かに欲しくても授からない、うまく育たない、私には経験はないけれど考えただけでも辛いのはわかります。
ただ、どなたかも仰っていましたが他に幸せなことがあると思うんです。母の日に、兄弟が家事をする。そんな優しい旦那様がいることは幸せじゃないですか?
嫁、姑仲がよい。
両親が健在。
他にも探せば色々あるはずです。
人には誰しも何かしら悩みがあって、辛い思いはあります。ただ口に出さないだけ。
自分だけが苦しくて辛いわけじゃないですよ。
どうか、小さくても沢山の幸せを見つけてください。

2011.5.21 13:34 19

辛かったですね。

主さんくらいの年齢で夫婦仲良しだと、子供を作らない主義か子供ができないかどちらかかと思って(勝手に)、義理の弟さんのような発言はしません。(失礼だったらすみません)

でも、『子供はまだ?』『子供は作らないの?』って聞いてくる人と同レベルの事ですよね。

悪気があった訳じゃないし、いっぱい泣いて愚痴って発散するしかないですね。

私だったら、ホントに子供を諦めた(諦めざるをえなかった)時にカミングアウトします。

今後、同じようなことを言われないための防護というか・・・

スレを読む限りでは、主さんは『察してほしい』なんて書いてないし、こんな状況でそんな事を言われて悲しくなった・・・って事だから、気持ちがわかるひと、一緒になって愚痴ってくれる人が嬉しいですよね。

主さん、溜め込まないで色んな方法で発散してくださいね!

応援してます(*^^*)

2011.5.21 14:06 28

横ですが

マザーテレサテンさんって、人生経験が少ないか
想像力がない人なんだろうなって思いました。

流産後にそんな事があったら
普通に傷つくでしょう。愚痴も言ってはいけないのでしょうかね。
主さんは、これから子供を持つ事が出来ないかもしれないと言う
一文を読まれましたか？

想像力さんが上で言っているように、私も大人の無知な失言は大嫌いです。

2011.5.21 14:30 51

トピ主です。
お返事くださったみなさん、本当にありがとうございます。「気持ち分かります」と言っていただけるだけで、こんなに癒されるものなんですね。思い切って質問してよかったです。義弟も義妹も悪気はないのは自分でもよく分かっていて、彼らに対する怒りとかはないんです。ただ悲しくて、甥や家族に会いたくないと思ってしまう、そんな自分がとても心の狭い人間のように思えて、もうどうしていいか自分でも分からなくなっているんです。
あいさん同じ年ですね。不妊治療がんばっていらっしゃると聞いて、私ももう少しがんばってみようかと思いました。
生理の特に数日前は、妊娠と似た症状が出るので、いつも期待しては、生理が来てものすごく落ち込んでしまいます。みなさんもこんなつらさを乗り越えていらっしゃるんだ、と思うと本当に尊敬です。いつもどうやって気持ちを切り替えていますか？質問を重ねてすみませんが、アドバイスいただければうれしいです。

2011.5.21 16:07 21

主さん、辛い思いをされましたね…。
私も義弟さんの発言は「バカじゃないの!」と思います。母の日だからの冗談だったら、どうやっても母にならない男性陣が動けばいいんです。主さんの状況を知らないとはいえ、40代の出産が増えている現状に全く考えが及ばないんですよね。視野が狭い、無神経な発言です。

そもそもいくら身近に妊娠出産に苦労している人がいないとはいえ、浮かれ過ぎですよ。妻が出産したのだから誰だって流産の確率があると知っていて当たり前ですよ。「子どもはいらない」と主さんご夫婦が宣言しているならともかく…いい大人なんだから気が回らないじゃ済まないです。

私も不妊治療を受けているので、「不妊様」と言われちゃうのかな〜。

主さん、私も旦那様から義弟さんにそれとなく伝えてもらう事をお勧めしたいです。「知ってるのに無神経な事を言われる」ストレスはありますが、オープンにすると旦那さんが反論できますし。

その上で義弟一家との関わりを減らせば少しはストレスが減るかもしれません。いい人だから付き合いやすいとは限りません。

言いたい放題で気に障ったらすみません。

2011.5.21 16:54 33

義弟さん、うかれすぎですね。わざわざ、主さんに「働いてね〜」というのもどうかと思います。もしかしたら子ども欲しいかもしれないって思ってもいいはずですよ。軽率すぎる。

2011.5.21 23:51 26

＞「○○さん (私) はお母さんじゃないから働いてもらうよー。」と冗談を言ったのです。

この言葉が、流産の事実を知らないとはいえ、冗談とはいえ、普通でしょうか？

普通なんて、とてもとても私には思えません。

子育ては毎日、大変なので、「今日ぐらいゆっくりしてね。」という義弟さんの義妹さんへ対する優しさは伝わってきました。でも、それは家で言えばいいこと。

あえてそのような場所で、身内を気遣い、義姉を陥れるような発言をするなんて、あまりにも軽率だと感じました。

まほんさんのお気持ちは痛いほどお察しします。不妊治療も長く続けばつらいこともたくさんあるでしょうし、不用意な一言でひどく傷つけられることもあるかと思います。

私も長く不妊治療をしていましたが、いろんな人と接する中で、「これは言っちゃいけないな。」と考えさせられる時間ももらったなと思います。

2011.5.22 08:47 38

相手が流産をしたか不妊治療をしてたとか、関係なく
子供のいない方にそんな事は言わないです。

年齢にも関係なく、常識的に分かる範囲の事ですよ。

余計なお世話って思います。
これが失礼だと思わない人が居る方が、かなりびっくりします。

2011.5.22 11:33 57

流産した(ことを知っている)側、主様の事情を知って同じような経験のある人の立場からなら、どうとでも主さんを庇えるし義弟さんを悪く言えるんですよ。
実際のところ先方は自分と同化した存在ではないですから、何も言わなくても事情を察してこちらが望むような対応を期待することはできません。
最近ならともかく流産したのは一年も前のこと、その時に伝えなかったのなら少し今さらな感じもしますし、それが原因で今も悲しいと言われても、特に男性にはピンとこないと思います。
我慢して会い続けるか今後一切会わないか、極端な二者択一ではなくて、自分を追い詰めない程度にほどほどに間引きして関わりを持っていかれるのがいいかと思います。
親戚の子は会ったら可愛がってあげてください。
子供の立場としては周囲の大人に関心を持ってもらえないことほど悲しいものはありません。
生まれた命に罪はないのですから、優しくしてあげてほしいです。

2011.5.22 13:04 21

いやいやいや…義弟の発言かなり失礼でしょう。100歩譲って20歳の新婚ホヤホヤならギリギリスルーできても(私はそれでも嫌ですが)、お年頃の女性にそれはないですよ。

私は不妊経験ないですがそんな発想自体ありえません。旦那がそんな発言したら恥ずかしいし怒ります。

独身の人に「今日は夫婦Dayだから独身のあなたは家事してね」と言います?(夫婦Dayは仮定です)
私ならなるべく距離をおいて冠婚葬祭やお子さんの節目のお祝いだけ贈ると思います。

2011.5.22 21:24 26

よくある話、会社でも、男性に向けても、こういった無神経な発言がされます。
育休中の社員が連れてきた赤ちゃんをあやしていた、結婚して20年近い、お子さんのいない男性に向かって、○さんも赤ちゃん欲しくなっちゃったんじゃないの?今からでも頑張りなさいよ!とか。
社内結婚して三年近く経つ、子供がいない40手前の役職付きの夫婦に、みんなの前で「子供まだ?」とか。
ご本人たちは、ニッコリと満面の笑みでスルーします。居合わせてしまった人達は引きつるばかり。
それぞれの事情なんて関係なく、こういったことは土足でズカズカ上がり込むような聞き方、言い方をするものじゃないってことがどうしてわからないのか、ホント不思議です。義弟氏もきっと、別の場でも無神経発言で周りをドン引きさせてますよ。
しかし会社なら人望が薄くなるだけですが、親戚はやっかいですね。人の気持ちがわからない哀れな人、とひそかに憐れんでやったらいかがでしょう。ご主人が義弟氏の軽口をたしなめて教育的指導をしてくだされば、世のためになりそうなんですがね。

2011.5.24 05:41 19