ごめんなさい私は不妊の大変さが分からないのですが
やはり子供連れの泊まりって大変です。
荷物やリズムなど…
泊まる方も大変ですが、招く方も気を使いますよね。
嫌なら素直に断ればいいと思います。
私は子供がいますが
泊まる場合、やはり子供がいる方の家庭の方が借りれる物もあったりして泊まりやすいです。
主さんは普段から気があわないようですし
やはりナーバスな問題です。
つまらない顔をしてお客を泊めて、後でご主人にそれを責められたりしても嫌でしょう?
最初から断るのがいいと思いますよ。

2011.7.19 16:58 80

1歳にならない子どもを連れて、向こうから泊めてくれっていうのは、不妊のことがなくても常識ないな、と思います。
うるさいだろうし、気をつかわせるだろうし、常識的に考えると、近くにホテルをとって、昼間にちょっとだけお邪魔するべきだと思います。
しっかりしてるんじゃなくて図々しいんじゃないかな。

今から断るのは無理でしょうけど、例えば主さんの親しい人を同じ日に招待してみんなでどんちゃん騒ぎするとか、お客さんの世話はご主人に任せるとか、ストレスが少しでも少なくなるようにお過ごし下さいね。

2011.7.19 17:00 111

流産した人の前での態度云々やスレ主さんが
お子さんに恵まれない状況は関係なく
赤ちゃん連れで人の家に泊まろうと
考える人は、私の中では図々しい人の部類に入ります。
気遣う人程ホテルに泊まると思います
逆に言えば気遣わないから子供がいて人の家に
泊まるの平気なんですよ。
そんな小さな子供がいたら、相手にかなり負担かけると
普通の親なら思いますよ。

ご主人がその奥さんを常識があるとおっしゃってるようですが
私もとてもそうとは、思えません。
どっちから言いだされた事なんでしょうね？
泊めてほしいと言ったなら相当厚かましいですが
仮に、ご主人が泊まってと言ったとしても
子供いて迷惑かけるからと遠慮するのが
それこそ常識ある人だと思います。
まぁご主人が強くいいからと言ったのであれば
仕方ないと思いますがそのへんの事が書いてないので。

2011.7.19 17:02 91

率直な感想…ちょっと不妊様になりかけてませんか?
相手に求めすぎな気がします。
嫌なら「私は子供が出来なくて、赤ちゃん見ると辛いから」と断ればいい話です。

2011.7.19 17:14 63

なかなか子供を授からないと本当に辛いし、友人の赤ちゃんを見ると胸がしめつけられて涙が出ますよね。

わかります。だから主さんの事は心が狭いなんて思いませんよ。

というかご友人ご夫婦はちょっと無神経です!ご夫婦だけならまだしも10カ月の赤ちゃん連れ。相手のお宅の迷惑を考えられないのでしょうか。ましてや主さんのお悩みを知っていて。

私なら赤ちゃんでなく園児や小学生になった子でもよそのお宅に泊まりがけでお邪魔するなんて事はできません(親戚や夫婦共通の親しい友人ならまた別かもしれませんが)。それが普通だと思います。

2011.7.19 17:15 56

私なら子連れでは泊まらないけど、我が家に泊まりに来るのは構いませんよ〜。

別の友人が流産死産した時に、妊娠で浮かれてるなら嫌な感じだけど、その友人の方も妊婦さんなんですよね?

別に浮かれててもいいんじゃないですか?

どうにか相手の欠点をみんなに晒してるようにしかとれませんが、、、

泣いてしまうくらい嫌なら、今から理由をつけて断ってみたらどうですか?

2011.7.19 17:17 28

それはひどいと思います。
子供連れて泊まり・・観光目的の時点で不妊だろうが妊婦だろうがちょっとずうずうしいですよね。

旦那はお友達とあえて楽しいのでしょうか？

旦那にしっかり話をして、それでも泊まるならば受け入れましょう。
そして気分害する場合は感情抑えずに泣いて下さい。
お友達夫婦の気分を害したって知ったことないです。

それでお友達、旦那の態度が本当に見えるかもしれません。



それだけ精神的に不安定なんです。
それが、鬱であっても、病気であっても、同じです。

ストレスためてまで笑っていい妻演じる必要もないです。
これから先の付き合いに響いても良いと思います。


夜泣きされるのもストレスに体に悪いです。
ましてや妊娠するかしないかのとっても大事な時期によりストレスためるなんて・・・

少しでも気が楽になって下さいね。

2011.7.19 17:17 35

みなさん　ありがとうございます。

みなさんのおっしゃるように赤ちゃん連れの方達を招きいれるのは
単純に大変なことですし
不妊がどうとか関係なく嫌なら断るべきでした。

思わずとっさに承諾してしまったのは
自分が不妊で卑屈になってるから嫌だと思うんじゃないか？と
そんな勝手な理由で断ってはいけないと思ってつい承諾してしまいました。

結局それでこうして不満に思ってるんですから
ピンクさんのおっしゃるように不妊様かもしれないと思います。

家に来ることを相手のご主人が希望したのか、私の旦那のほうから誘ったのかはわかりません。
多分お互い軽いノリで決めたと思います。
お客さんがきたら女の人がいろいろ大変だということを
二人ともあまりわかってないようです。

皆さんからいただいたアドバイスを頭におきながら
とりあえず旦那ともう一度話してみようと思います。
ありがとうございました！

2011.7.19 17:40 36

私には不妊の経験はないので、不妊なんだから赤ちゃんを見るのが辛いという気持ちはあまり理解できないのですが、その感情を抜きにしても10ヶ月の赤ちゃんを連れて泊めて欲しいとはお相手が厚かましいと思います。
そんな人なら平気で断りもなく使用済オムツを捨てて行きそうですよね。

よほど気心の知れた間柄で向こうから誘ってもらうでもしない限り、私なら10ヶ月の赤ちゃんを連れて泊めてくれとは言えません。

また泊めて欲しいとも思いません。

寝かしつけをしている時に騒がれても困るし、離乳食なんかを食べさせるにもお湯やレンジを借りたりと気を遣うし、オムツを変えるにも場所とか気を遣うし、泊まる側としてもしんどいからです。

でも簡単に泊めてくれというあたり、お相手は多分そういったことに全く気を遣わない→主さんの方が気を遣わなくてはならないタイプの方なんだと思います。

ご主人には主さんの気持ちを理解してもらって、お相手には「忘れてたんだけど、その日は両親が泊まりに来ることになってた」とか上手く嘘をついて断ってもらうのがいいと思います。

全然心が狭いとは思いませんよ!

2011.7.19 17:43 36

客観的に見て、常識的だと思いません。

そこまで奥さん同士が親しくもないのに、そんな小さい子供を連れて宿泊なんて。

きっと、ホテル代が浮くとか、子連れでホテルに泊まるよりいいと思ったのでは?
なんだか図々しい印象です。

きっとそんな夫婦だし、子供は可愛いよ～なんて連発するのでは?!
配慮なんてないと思いますよ。

何か理由をつけて、断ってはどうでしょうか?

2011.7.19 17:47 54

わたしも現在不妊治療中ですがハッキリ言って私も嫌です。会ってゴハンを食べるとかなら全然OKですが泊まりとなるとオムツ替えや赤ちゃんをお風呂に入れたりとか赤ちゃんに非は1つもありませんがやっぱり自分達も赤ちゃんを気遣って動かなきゃなりませんよね。
ひがみとか割りきらなきゃと周りは思うのかもしれませんがやっぱり不妊治療が長くなれば長くなるほど不甲斐なさや虚しさや不安を抱えてしまいます。不妊治療中のストレスってお金もかかるしあらゆる面で精神的にくるし相当ナーバスになってしまいますよね。同じ状態の人でしか分からないと思います。
会う分には良いけれど泊まりとなると別だと思うし本当なら相手方が気を遣って日帰りとかにして欲しいですよね。自分なら赤ちゃんがいるいないにしろ他人の家に自分から泊まりに行きたいなんて言いません。

2011.7.19 17:51 36

もう見てらっしゃらないかな…?
もし、もう中止が無理だとしたら、変にあれこれ気を使わず普段どおりでいたらいいですよ。
夜はテレビ消して!とかエアコンつけっぱなしにさせて!とかいろいろ要求されても、主さんの家なのですから、できない、したくないことははっきり断ってください。
赤ちゃんがいるからっていたれりつくせりにしてもらえるなんて甘いですよね。

赤ちゃん、場所が変わればぐずって夜泣きするかも知れません。

子連れで他人様の家に泊まることがどれだけ自分達にとっても大変かわかってもらいましょう。

わたしは子持ちですが、親戚、実家、ホテル以外で泊めてもらおう、なんて考えたことないですよ。
かりに強く勧められても昼間お邪魔するくらいにします。

だいたい、泊まれば布団から食事からどうするんでしょうね。

図々しさこの上ないですね。

2011.7.19 18:04 51

不妊だとか関係なしに、相手が図々しいと思います。
よほど仲良くしていても、家族で泊まりに来るってなかなかないですね。
観光地に遊びに来たついで、ホテル代浮かすためじゃないですか?

断れないなら、ホント素泊まりだけにしてもらったらいかかですか?
食事は皆で外で済ますようにし、お風呂はスーパー銭湯とかありませんか?

もしくは安くて赤ちゃん連れでもOKな宿でも見つけてあげて、「うちに泊まるよりここならオムツの処理もしてくれるみたいだよ」などとお勧めし(宿泊先ではオムツは持ち帰るのが当たり前かどうかはわからないので例えばの話です)、観光地を案内してあげるだけでも十分おもてなしできると思いますよ。

泣いちゃったり、オムツ変えたりとかあるから、友達の家だと気を使って大変だからホテルの方がのびのび出来ていいと思いますが、もしご主人たちの軽いノリで決めたとしたら迷惑ですね(汗)
準備も片づけもおもてなしもご主人が一人でやればいいのに…
私ならそう言ってしまいそうです(^^;)

2011.7.19 18:14 35

これって不妊とか関係あります?
常識的に考えたって10ヶ月の子供を連れて人の家に泊まるなんてないでしょ〜
①離乳食だって食べさせないといけない。
②汗かけば、シャワーで汗を流してあげなきゃいけない。
③オムツを替えるたびにゴミがでる。
④慣れない場所で寝ることで多分間違いなく夜泣きする。


全部どうするつもりなんでしょう…
その友達夫婦。

2011.7.19 18:40 61

それほど親しくないお家に赤ちゃん連れでお泊りを何とも思わないなんて、その友達夫婦はちょっと変ってると思います。

赤ちゃん連れの外泊なんて、泊らせてもらう方もいろいろ気を遣うし不便だし大変です。私なら、実家と義実家以外は考えられないです。

不妊かどうかは関係ないと思います。主さんが不快に思われるのは、普通の感覚だと思います。

私は不妊の経験はありませんが、不妊で辛いときに赤ちゃん連れて泊りに来られて、さらに何か言われるのを嫌に思うのもいたって普通の感情だと思います。その程度で不妊様だと思いません。

2011.7.19 19:08 41

私は不妊という訳ではありませんが、ちょっとお泊りはおかしいと思います。
同じように赤ちゃんがいるお家ならともかく・・・

きっと、そんな人だから赤ちゃんのグッズの用意の中途半端で主さんに迷惑かけそうな感じですよね・・・まわりの皆が自分の赤ちゃんを中心に動いてくれると思ってそうで・・・


あと、本当にこまるのが使用済みおむつの処理です。
ほぼ間違いなく置いていくと思います。

同じように赤ちゃんがいる家なら、おむつ用のごみ箱があったりで置いていってもらっても気になりませんが、子供がいる私ですら自分の子供がおむつをしていないのに、遊びにきた友人に使用済みおむつを置いて帰られた時はちょっと常識ないな。。。。って思いましたから。

2011.7.19 19:12 26

みなさんご意見本当にありがとうございます！

お一人お一人しっかり読ませていただきました。
なかには厳しいご意見も当然ありましたが
それもごもっともだと思います。

たくさんのお気遣いと優しいコメント本当にうれしかったです。

主人の言うとおり本当に奥さんが「常識のある人」なのだとしたら旦那同士の約束ですから「やっぱり無理ですいけません。」と
断ってくるのではとひそかに思ってたりします。

もし断りもなく、前もってご本人からこちらへ一言もなく
フツーに来るようだったら皆さんのおっしゃるように明らかに常識のない人なわけですから
ご意見のなかにもあったように、受け入れるけどけして我慢しすぎたり合わせすぎることなく
いつもどおりに平然とふるまおうかと思います。

そして前もってみなさんに教えていただいた心配要素（オムツ処理等）を旦那にあらかじめ伝えて、もてなすことには限界があるからということや
あなたが招待した友達なんだからメインでしっかり世話してくれと
言おうと思います。

こちらで相談できて本当によかったです。ありがとうございました。

2011.7.19 20:10 26

みなさんご意見本当にありがとうございます！

お一人お一人しっかり読ませていただきました。
なかには厳しいご意見も当然ありましたが
それもごもっともだと思います。

たくさんのお気遣いと優しいコメント本当にうれしかったです。

主人の言うとおり本当に奥さんが「常識のある人」なのだとしたら旦那同士の約束ですから「やっぱり無理ですいけません。」と
断ってくるのではとひそかに思ってたりします。

もし断りもなく、前もってご本人からこちらへ一言もなく
フツーに来るようだったら皆さんのおっしゃるように明らかに常識のない人なわけですから
ご意見のなかにもあったように、受け入れるけどけして我慢しすぎたり合わせすぎることなく
いつもどおりに平然とふるまおうかと思います。

そして前もってみなさんに教えていただいた心配要素（オムツ処理等）を旦那にあらかじめ伝えて、もてなすことには限界があるからということや
あなたが招待した友達なんだからメインでしっかり世話してくれと
言おうと思います。

こちらで相談できて本当によかったです。ありがとうございました。

2011.7.19 20:10 19

主さまの気持ちを考えたらお友達に泊まっていいか聞かれた時にご主人様が主さまのことを察して断るべきだったと思うのですが。

主さまの一番近くにいて一番気持ちを分かって欲しい人に自分がストレスになるようなことを計画したことで傷ついたんじゃないですか?(本当は主さまに相談する前にどうして断ってくれなかったんだろうって気持ちです)

一番守ったり支えたりして欲しかった人が自分の困ることを持ってきたような気持ちになってしまって落ち込んでいるんじゃないですか?


どうせなら、主さまご夫婦もリフレッシュを兼ねて観光地のホテルに泊まるからお友達家族も一緒にホテルで宴会でもどう?近いからなかなか泊まらないし、美味しいものでも食べて楽しもうよ～。とか言ってもらったらどうですか?ご主人様も久しぶりにお友達とゆっくり飲めばいいんじゃない?って言ってみたらどうかな。

自分達も東京に戻る前に楽しみたいし～。って言えば角もたたない気が。

家に泊まってもらってストレスになるより、泊まるのは断って申し訳ないけど一緒に楽しむ(自分もお客様で家事やもてなしからは解放される)ほうがいいんじゃないかな。

自分だけがもてなす側にならなければ、少しは楽になれるし、少しは良い思い出にもなるかもしれないし。

ご主人様には悪者になってもらってもも主さまを守るべきですよ。

一番近くにいて、主さまの気持ちを分かってなきゃならない人なんですから。

私なら私の本心くらい分かってよ～って爆発かも。

2011.7.19 21:00 24

「あっさり」妊娠して…の文章が不快でした。
あっさり妊娠することが悪いみたいですね。
時々、このような言い方をしている書き込みを見ます。
不妊に悩むと言うことは、自分が一番あっさり妊娠したいんですよね。
だったらこんな書き方しないで下さい。

2011.7.19 21:03 40

こんばんは。
私はココアさんが神経質だとは思いません。
私も治療中なので
そのシチュエーションには耐えられません。

普通に考えたら
相手の奥さんが宿泊は止めますよね。
どんな顔して泊まりに来るのか
その神経を疑いますよ。

旦那さんを説得して
何とか日帰りかどこか他に泊まってもらいたいですね。

2011.7.19 21:33 31

〆後に横で申し訳ありませんが、
ごめんなさいさん、「あっさり妊娠して」という表現のどこが不快なのかさっぱりわかりません。

私は主さんの文章から、あっさり妊娠することが悪いみたいというには受け取れず、別に不快には感じなかったですけど。

2011.7.19 21:59 119

ごめんなさいさんが言ってることっておかしくないですか?
いいとか悪いとかではなく実際に事実として「あっさり」妊娠したんでしょうから。

言い掛かりをつけてるようにしか思えませんが。

2011.7.19 22:03 90

随分図渦しい友達ですね。
　
子供連れでの宿泊って、下調べも念入りにしていかないといけないものなのに、他人の家に泊めてもらうって、どれだけ他人任せなんでしょう。
　
１０月に引越しなんですよね？
　
「引越し準備が始まって段ボール粗大ゴミも出ているし、１０ヶ月の赤ちゃん（多分ハイハイとかつかまり立ちかな？）を迎え入れるようには支度できない。」
って旦那様に言ってもらってはどうでしょう。
　

旦那様には、ネット掲示板で１０ヶ月の子が泊まりに来るからどう準備したらいいか相談したら、みんな「無理だ」ってレスがついたって言って。
　
　
２人子供いますが、今まで実家以外に子連れで宿泊した事なんてないです。
実家でさえ「お風呂の温度下げて」とか「オムツ捨てさせて」とか言いづらくて遠慮しちゃうのに、その友人はどうするつもりなんだろう。
　
主さん、そんな人の為にストレスためないでね！
上手く断れることを願っています。

2011.7.19 22:04 29

ごめんなさいさん、何が不快なんですか？
あなたの言ってることのほうが理解できません。

しかも、一方的に「不快だからこんな書き方しないでください」だなんて、あなたのほうが不快なんですけど。

2011.7.19 22:33 85

子連れでお泊り、私はいいと思います
が、泊まり先が間違いですね
ココアさんのお気持ち分かります
嫌な思いをするより断ってしまって下さい!!
まったく旦那様しっかりしてぇ！

2011.7.19 22:34 25

ご主人がその友人とどのぐらいの親密さかわかりませんが…。
我が家は、主人がとても仲良くしている友人(奥さんも)が数人います。年数回は集まって遊びます。

なので、私も泊めてもらったりしていました。
先月も旦那が出張で前泊は友人のお宅にお邪魔しました。
なので、逆に来て頂いたときも泊ってもらっても全然かまいません。

確かに、性格が合わないって人もいますが、ご主人の手前あからさまに嫌な顔をすると貴方の評価が悪くなってしまうだけかもしれません(ご主人や友人夫婦から)
“次回”がないようにするしかないですね…。

それと、客観的に言わせて頂きます。
私は妊娠こそ貴方が仰る「あっさり」かもしれませんが、その後いろいろありました。
それに、友人夫婦の中には流産した方・赤ちゃん待ちの方(今は授かりました)がいましたが、生命の尊さは十分分かっていましたので無神経な態度は極力しないようにしたつもりです。
ひとくくりにするのはどうかと思います。

なので、貴方の発言も他の人を不快にさせる可能性があることを自覚したほうがいいと思います。

2011.7.19 22:48 23

確かに相手からの申し出なら図々しいって思うけど、今までのご主人の言動から考えると、ご主人が強く相手に勧めた可能性高いですよね。
仮に相手の希望だったとしても、常識と妻の気持ち考えず引き受けちゃうご主人も似たようなもんかと。
鵜呑みにした相手も相手だけど、1番スレ主さんの理解者であるべきご主人もご主人ですよね。
ご主人悪く言ってごめんなさい。

2011.7.19 23:01 23

〆後にごめんなさい。

私は子宝には恵まれないと知りつつ夫と
結婚した者です。

主さまのお心は十分痛いほどお察しいたします。

それながら、これからの事をふまえつつ
ご自身のお心を守っていけるすべを
考えた方がいいかと、自分の経験もふまえ
失礼ながら書かせていただきます。

妊娠、出産の話題はどんなに避けようと
思っても、この先ついて回ります。

そして、悪気がなくても、出産について
ある種の言葉を発言してしまう方もおられます。

ご友人の方が「わからない」方なのであれば
お会いして、冗談まじりに
「いいなー。私は」と言えばいい気がしますし、
そこまで言えない、言いたくないのであれば
会わないようにするべきだと思います。

会いたくないな

と思うのって悪い事ではないと思いますよ。

また、前の方がご指摘なさったように
ご主人様が「悪気なく」誘っている感じがしますね。

ご主人に率直な気もちをお伝えし、
「もう少しまってくれる？」とお願いしたら
いかがでしょうか。

お子様に会いたいと思いつつ
この状況を考えねばならない時
相手に不快感を感じること、
仕方ないと、私も経験上思います。

まとまらず失礼しました

2011.7.20 00:00 20

何人かの方に批判された「ごめんなさい」です。
やはり何か言われると思いながらもコメントしました。
確かに私の言い方は上手くなくて不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。何人かの理解していただいた方有り難うございます。
正直に、と主さんが仰ったので書かせていただきました。前の方に「不妊さま」になりかけてますってコメントを見ました。私もそう思い、そうなって欲しくないから書かせて貰いました。不妊で悩んだことない人達皆が無神経なわけではないですし、沢山気を遣ってる人もいます。それもわかってください。
今ここで弁解してもたぶん素直に受け取ってくれる方は少ないかと思いますが、主さんには伝わって欲しいです。
赤ちゃんを授かりたい気持ちは皆さん一緒だし、応援もしたいです。ただの批判ではないですから。
今後はコメントはやめておきます。

2011.7.20 00:01 20

あっさり妊娠した、ということについて賛否があるようですが、
主さんはひとくくりに「あっさり」と思っているのではないんじゃないですか？

流産死産を経験し、体質的に流産しやすいことに不安を感じている妊婦さんと知りながら浮かれはしゃぐということは、
（特にその妊婦さんにとって）子供が無事に成長し健康に生まれてくれることがどれほどの奇跡なのかに思いが至っていないということです。

経験はなくても気持ちをわかろうとする心遣いもなかったようですし、その態度を見たからこそ「苦労なくあっさり」妊娠したと感じてるんじゃないでしょうか。
すぐに妊娠できた人すべてをあっさりだと思っているわけではないと文章から感じましたよ。

横になってごめんなさい。
泊まりについてはみなさんと同意見、図々しいと思います。

2011.7.20 00:42 48

苦労して妊娠した人なら泊めていいのか？って言われてもそうじゃないだろうから、「あっさり妊娠」もただの表現の一つでは？


主さん、友達のおもてなし大変でしょうが応援しています。
願わくば「なかったことになってくれー」でしょうが。

私は、今は一児の母ですが、不妊に悩んでた時同じようなことを思ってたことがあります。
あっさり妊娠（というかデキ婚）した旦那の友人の奥さんを妬ましくてモヤモヤしてました。
その奥さんとは不妊時代内心面白くない！って思いながら上手ーく付き合ってたので、今では子供同士を遊ばせられる仲です。

モヤモヤすること、イヤなこと、いっぱいあるけど、きっと全部無駄にはなりません。

2011.7.20 09:19 24

ごめんなさいさん

気にする必要ないですよ。
ここは特に不妊の人が集まるサイトですから、不妊治療しないで妊娠した人（←こっちが圧倒的に多いんですけどね）に対しては風当たりが強いです。
私は不妊治療していましたが、「あっさり妊娠して～」という言い方は大嫌いです。
何だかバカにしているように聞こえません？
だから、結婚してすぐに子供ができた人が不快に思うのも分かりますよ。

2011.7.20 09:53 29

もう見ておられないかと思いますが・・・

私、お気持ちすっごくよくわかります
今でこそやっと不妊治療でさずかりましたが
長年辛い思いをしてきました

同じく主人の趣味を通じての仲間なんですが
「泊まらせて良い？」ということがうちもありました
それも乳児を連れてです

私たちの事情は向こう夫婦は知らないですが
うすうす勘づいてはいるかと思います
子供が欲しいのにできない夫婦だと・・・

でも同じく泊まらせて欲しいと言ってきたらしいのです
で、1泊は了承して快く泊めてあげたのですが


疲れます・・・
本当に疲れました

まず主人は何も用意しないし、
客布団干しからお部屋の片付け、掃除
お風呂も少しは小綺麗にしておかないと
気持ちよく滞在してもらいたいかなって気持ちとで
飲み物、お菓子類、夕ご飯の献立、買い物
みんなすべてにおいて精神的にも疲れちゃって


それに子供が居ない家庭と居る家庭とでは
家具やら細々したもの、配置？
すべて違うのでうちに来てもらっても
なにを口に入れちゃうか心配だし
転んで家具の角にでもぶつけてけがでもさせたら
とか、いろいろ考えちゃいました


案の定、いろんなものは放り投げる
見てないとすぐどこか行っちゃうし
そのお母さんもいろいろ食べさせちゃって
ゲーッと吐かれこたつ布団嘔吐物まみれ・・・


まだ間に合うんでしたら絶対お断りしたほうが
いいです
常識がないですよ子供連れて人様のお宅に
泊まりたいって考えがそもそも図々しいです

本当私、懲りたので
自分ではぜったい同じ事はやるまいと
思ってます

2011.7.20 11:16 24

あっさり妊娠って。。。。


何がいけないのですか？

皆さんもお子様が欲しいと思ってらっしゃるのに、どうして人の幸せにそんなに批判をされるのですか？

周りの人も子供ができなければ納得なのですか？

赤ちゃんが生まれてもひっそりと生活してれば「配慮のある」人間というのですか？

2011.7.20 13:26 25

主さんは、あっさり妊娠が悪いなんて書いてませんよ。
あっさり妊娠したからか不妊の気持ちがわからないと書いているだけです。

主さんの気持ちになれば友達夫婦を泊めるのはきついと思います。

そもそもそんな小さい子連れで友達の家に泊まろうとする方が
厚かましいと思いますが。
家に寄ってお話して、宿泊はホテルではダメなんでしょうか？
旦那さんとよく話した方がいいと思います。

宿泊代を浮かそうとしているのかなと思ってしまいました。

2011.7.20 16:42 28

私は不妊治療の末、子供に恵まれませんでしたが、

あっさりはちょっと皮肉ぽくないですか？

不妊の人は経験のない人にはわからない苦しみがありますが、
出来やすい人にも悩みがあるかもしれません。

計画外の妊娠もありえるので、結婚していても避妊の心配をしながら性生活を送らなければならないですし。
結婚後、もっと二人だけの新婚生活を楽しみたかったかもしれませんよね？
仕事をしたかった女性ならば、仕事もやめなければいけなかったかもしれないですし。
そういう時に「あなたは、あっさり妊娠できて良かったですね」なんて言われたら嫌だと思いますよ。

相手の奥さん、本当にあなたの家に宿泊したいと思っているのかな？
案外、男達だけ盛り上がってるだけなんじゃないんですか？

2011.7.20 16:59 22

あっさり妊娠したかどうかの言い方は
受け取る人によってどう思うかは
違うのでいい悪いは人によると思います。
が　ごめんなさいさんのように
本来、スレ主さんが聞きたい事の返事はせず
自分が気に入らない言いまわしにのみ文句つけると言うのは
非難意見がついても仕方ないのでは？
庇う人もおられましたけど、不妊よりとかではなく
本題の答えが書いてないんですから何か言われるのは
仕方ありません。

で　スレ主さんの質問に対する意見ですが
子連れで泊まりに来るなんてのはやっぱり
あまり常識あるとは思えません
ご主人同志が勝手に決めた事だったとしても
奥さんにはもう言ってあるはずですよね？
その後断りもないなら同意してるって事では
ありませんか？
人の家に泊まるのって
常識ある人なら気遣うと思いますがない人なら
宿代浮いてラッキーと言う発想なんだと思います。
そう言う人に限ってやっすい手土産もしくは手ぶらで
オムツも勝手にゴミ箱に捨ててたりしますからね。

2011.7.20 17:27 30

まだ相手の奥さんも泊まる気満々かもわからないのに、そんな人はオムツを勝手にゴミ箱に捨てるんだ!やっすい手土産だ!絶対!!

みたいな感覚の人の方が非常識っぽいです。

どういう状況かも、主ですらわかってないのに。

2011.7.20 18:13 19

すいません。主です。

またたくさんのお返事ありがとうございました。

まず、ごめんなさいさんの「あっさり」という言いまわしの件についてお詫びします。
ただこれは本当に悪い意味で書いたのではなく
ご本人達も自分達みずから「あっさり出来た」とよく言っていたので、ただの事実として深い意味はなくそのまま書いてしまいました。

でもその人達だって本当は「あっさり」出来たことに対して
何か私は知らない悩みや不安があって、その表れとして言っていたということだってかんがえられますよね。
ご指摘をいただいて立場の違う人の気持ちに気づかされました。
ありがとうございます。

なによりこういった不特定多数のたくさんの方達が見ている中で
もう少し気をつけて言葉を使うべきでした。すいませんでした。

また、私に共感して気遣ってくださったり心配してくださったみなさまも本当にありがとうございました。とてもうれしかったです。

あの後主人といろいろ話したのですが
結論としてはご夫婦を招くことに決めました。
私も心から納得の上です。大丈夫です。

ちなみに奥さんが来たいと言い出したんだそうです。（びっくりしました。）
おいおい大丈夫かしら？と心配してくださったみなさんにツッコまれそうですが大丈夫です！うまく乗り切りますし主人からも何もしなくていいといわれているので、本当にいつもどおりにしていようと思っています。もし常識のないことをされたとしてもハッキリ言いますので。
どうぞご心配なく！

すいません。なんかお騒がせしちゃうので、このスレ締め切ったほうがよさそうだと思ったんですが締め切る方法とかありましたっけ？

私が言って終わらせるだけでしたら
ここで締め切りたいと思います。
皆様ありがとうございました！

　

2011.7.20 18:54 35

人が泊まるのって簡単な事ではありませんよ
男同士で決めた事としても、旅行の話はもう出てるでしょうし
夫婦そろってそう言う性格なのかも？

＞私は妊娠こそ貴方が仰る「あっさり」かもしれませんが、その後いろいろありました。
それに、友人夫婦の中には流産した方・赤ちゃん待ちの方(今は授かりました)がいましたが、生命の尊さは十分分かっていましたので無神経な態度は極力しないようにしたつもりです。
ひとくくりにするのはどうかと思います。

でも、このご友人はあっさりでその後も順調だったんでは
ないでしょうか？
今回はこのご友人がこうだと言うのであって何もひとくくりでは
ないと思います
あっさりの人全員がなんて一言も書いてませんしね。
この方があっさりで態度もそうだったと言う話しですよ
なのにイチイチあっさりでもその後が色々ある方も
いるかもしれませんがって例題全部書かないと
ダメなんですか？
つっかかる部分間違ってますよ。
自分の事言われてると思ってカチンときたのかも
しれませんけど、あなたの事なんてスレ主さん知らないんですし

2011.7.21 16:29 18

いちいち蒸し返すような事はやめたらどうですか?

2011.7.21 20:00 28

ココアさんご返答でなくてごめんなさいね。

かいきさん、別に私のことを言われたと思ってカチンときたわけでも何でもありません。

ただ、いちいち例題を出せなんて言いませんよ。
ご存知の通り、妊娠経過は十人十色ですからね。
貴方の言うとおり色んな方が見ている掲示板の中で、不快に思われている方もいらっしゃるんじゃないかと思い“客観的に”主さんに言ったまでです。

スレを荒立てたくないので、私の一意見として見て下さいね。

2011.7.22 11:05 17