旦那さんもそうとうストレス抱えてると思いますし言葉の裏返しに、あなたを大事だと思ってるからこそ文句言ってると思いました。
自分は自分はと自分だけ辛いみたいに思わないでください。普段生活出来てることの感謝が足りない気がします。
仲直りできる事を願ってます。

2011.8.6 10:15 29

ありえません。
子供が出来ないことを責めてくるような人と生涯を共にするなんて、私にはありえません。

心でなんと思っていようと暴言は暴言です。
私達の発する言葉には、言魂があります。
言葉はとても大事です。

しかし旦那さんの発言幼稚過ぎませんか?
お前の身体が悪い〜
旅行なんか楽しみな訳ないだろ〜
本見ちゃ悪いのか〜

やっぱりありえん。
しかも『普通の家庭』って何?そういうくくりかたもないわー。
子供が欲しいなら、もう少し旦那さんも勉強すればいいのにね。

結局リンゴさんに甘えてるのね。

2011.8.6 10:47 145

リンゴさん、すでに体外受精などをされているのでしょうか？
生理がきて一番落ち込むのは女性であるリンゴさんなのに。
旦那さんの言葉はひどいです。思いやりがなさすぎです。
子供が出来ないのを一方的にリンゴさんのせいにするのはおかしいです。
排卵障害があっても、精子と卵子の相性もあるだろうし。
そんな人は子供が出来てもなにか問題が見つかれば「おまえのせいだ。」とか言うんじゃないですか？
リンゴさんはまだ若いけれど、治療を続けて歳を重ねるとどんどん精神的にも肉体的にも追い詰められます。
旦那さんのひどい言葉がもっと胸に突き刺さりますよ。

でも普段はとても仲が良いとのことですよね。
なので別れるかどうかはリンゴさんの気持ち次第だと思うのですが、私だったらすごく傷つきます。一緒に暮らすの無理ですね。
治療は二人で頑張るものですから。

2011.8.6 11:00 50

主さんを大事に思ってるからこその言葉？？？？？　ありえない・・・
奥さんを一番大切に思ってたら口裂けたって言っちゃいけないことなんじゃない？
読んでてハラワタ煮えくり返りましたよ。

ご主人も男性不妊の検査したんですか？
最後の一文を見ると男性不妊も関わってるのかな？と思うのですが。
不妊治療は二人三脚です、それがわかってないご主人は落第だと思います。

スレ拝見して私だったら？と考えたら出てくる答えはやはり「お別れ」です。
幸せな家庭には子供の存在が不可欠なんて偏った考え持ってる人と暮らして万一子宝に恵まれなかったら一生すさんだ気持ちで共同生活していかなきゃいけないんですよね　耐えられない。
そんな人は子供ができたらできたで「子供のいない夫婦」に夢描いてぶつぶつ言いそう　無い物ねだり大魔王の気配がします。（人のご主人のこと言いたい放題ですみません）
３１歳　まだ若いです！
主さんが幸せになれますように！！

2011.8.6 11:08 126

携帯から失礼します。
辛いですね…。
大丈夫ですか?


ご主人は感情的になって言ってしまったかもしれませんが、言い過ぎだと思います。

ご主人も辛い思いをされてるのはわかりますが、主さんを傷付けて解決することではないし、文句を言えばストレスを与えて逆効果なのに…。
逆の立場だったとしたらどれだけ辛いか考えてもらいたいです。
売り言葉に買い言葉であっても最低限の気遣いは必要です。


私の友人に男性不妊の夫婦が居ますが、夫婦仲はとてもよく、二人で趣味を楽しんだりしています。
奥さんもバリバリ働くキャリアウーマンなので、本音かはわかりませんが、「夫婦だけで楽しいし、仕事もやめたくないから子供は欲しいと思わない」と話していました。
きっと、そこに行き着くまでに、夫婦で悩み苦しんだと思います。
男性不妊がわかった時、旦那さんの方から別れを切り出されたと泣きながら話していたこともありました。でも、自分は子供が欲しくて結婚したんじゃないし旦那さんが好きだから別れたくないと離婚はせず今に至ります。


夫婦それぞれの考え方はありますが、年齢的にもまだお若いですし、じっくり落ち着いて話し合ってください。


良い方向へ向かう事を願ってます。

2011.8.6 11:13 29

そんなこと言う人こちらから願い下げです。
子供ができなくてつらいのはお互い様で励まし合って協力しあって治療するべきなのに、そんなに責められたら最悪です。

子供ができてこそ家族とか言うなら、結婚する前に作っちゃえば?って思う。

主さんはそんな旦那さんと一緒で本当に幸せですか?

私は普段いくら優しくてもそこで責められたら終わりだなーって感じる。

2011.8.6 11:16 45

リンゴさん、辛い思いをたくさんされてきたようですね・・・。

私の方がおばさんですが、結婚が遅かったので治療歴は大差がないことと男性不妊で治療中の人の意見も聞けたらということだったので出てきました。

我が家は重度の男性不妊で高度治療でしか妊娠の道は残されていないのですが、経済的な事情から躊躇していました。（ようやくは目途はたちました）

その間は、夫婦で鍼灸治療に通いサプリメントを服用したり食生活にも気をつけてきました。

やはり、不妊治療をしている夫婦は大なり小なり喧嘩はあると思いますし、我が家もご多分にもれずたくさんの喧嘩をしてきましたし、離婚を覚悟したこともあります。

でも、旦那はただの一度も私を責めることがなかっただけでなく、「俺、種無しなんです」とごく親しい人に打ち明けていて、義母には「俺がこんな状態だから、モモコもかわいそうなんだ」と言ってくれていました。

そんな旦那の思いやりを知ってからは、夫婦でどんなことでも話し合うようになってから喧嘩はなくなりました。

リンゴさんも、もう一度、じっくりと話し合われてみてはどうでしょうか？

縁があって一緒になったんですもの、子供だけが全てではないし、それが原因で離婚というのも悲しすぎるような気がします。

いいアドバイスができなくて申し訳なかったですが、リンゴさんにとって良い答えが出ることを祈っています。

2011.8.6 11:22 19

すみません、人様のご主人を悪く言いますが…腹立ちました。妻のことをそんなふうにけなして、傷つけるなんて…主さんの気持ちを考えてないですね。
4年間の妻の苦労や努力に思いも馳せず、ただ責めるご主人は…将来子どもができたとき、その子が「完璧」じゃなかったら、やっぱり責めて傷つけるんでしょうか…。

どうしてもこの人(旦那さん)の子が産みたいというのであれば、転院という手段もあります。私も一度病院を変わって、色々違うもんだなと思いました。今度そこで体外受精の予定です。

ちなみに、私が夫と結婚したのは33歳のときです。
主さんはまだ若いしまだまだこれからと思うのですが…

2011.8.6 11:35 21

お前の身体がおかしい?!ひどい。
旦那さんも子供出来なくてイライラしてると思いますが、言って良い事と悪い事がわかってないとおもいます。
毎月生理になったら喧嘩になって責められてしまう…と思うと考えるだけで怖いですよね。
主さんすごいストレスかかってませんか?
うまく排卵しないのはストレスのせいです。
私も主治医にストレスをかかえないように指導されていました。

旅行の話もひどい。
お互い違う道もありだと思います。

子供が出来ないからって責められて生活するなんておかしいです。

お互い支え合ってこそ夫婦じゃないでしょうか?


あと、ちょっと気になったのですが、治療は不妊専門クリニックですよね?
排卵障害の治療だけで4年は長いと思います。
同じクリニックだけじゃ駄目ですよ。

2011.8.6 11:36 45

読んでいて私も辛くなりました。
私も治療中、離婚話が出て、
一時期実家に戻っていた時期があります。

文面を見ていると、ひどい御主人だと思います。
しかし、リンゴさんは御主人のことが好きですよね？
そうすると、なかなか離婚に踏み切れませんよね？
私もそうでした。どの程度、治療が進んでいるか知りませんが、
後悔しないようにとことん治療した方がいいと思います。
もし、体外や顕微まで進んでいたら、
離婚してやり直す事も考えてもいいとは思いますが・・・

あと、思ったのですが、マカを飲んでいらっしゃるようですが、
それは先生の指示ですか？体質に合う、合わないがあるようですよ。男性は飲んでもいいみたいですが、女性だと排卵障害が起きる方もいらっしゃるようですよ。

2011.8.6 14:57 18

うちの夫も頭に血がのぼると暴言吐きます。
誰が聞いても、それはおかしいだろうと思うような屁理屈、
過去の出来事を、自分の都合によって解釈を変えたり
一貫性がまるでなくて唖然とすることも多々あります。

いつもイライラいがみ合っているわけじゃなく
ふだんは一緒に行動することも多いし
私のことを大切に思ってくれていると感じることがあるので
離婚には至ってません。

主さんの御主人はちょっとひどいですね。
気分屋にもほどがある。

ちょっと前の大臣の失言（子供を産む機械発言）を思い出しました。

生理が来るたびそんな態度じゃ、ストレスがたまって
できるものもできないですよ。

私が主さんの立場で31歳なら、別れる方向で対策します。
一読する限り、御主人も本気でそれを望まれているような。。。
今までのこと、冷静に思い返して、ひそかに自立の道を探します。

2011.8.6 15:17 25

失礼を承知で伺います。

本当にご主人を愛していらっしゃるんですか？
あなたが一番辛い時に、思いやる事も支える事もしてくれないご主人を、心から愛してると言えますか？
そんなご主人とのお子さんを、本当に望んでいらっしゃるんでしょうか？
自分の都合のいいようにしか物事を考えないご主人を、父親に持つ子供が可哀想だとは思いませんか？

子づくりも治療も夫婦の問題です。
どちらに原因があるかなんて関係ありません。
それすらも理解出来ないご主人と、子供を作っても、その子供は本当に幸せになれるのでしょうか。
子供を産むって、決してゴールではないんですよ。
そこまで考えて治療されてますか？

もしかしたら、リンゴさん自身も、ただ子供が欲しいだけなのではないですか？

子供が出来なければ離婚。
そんな事をいう男性なら、障害児が生まれても離婚。希望した性別の子供が生まれなければ離婚と、何かにつけ離婚話を出してくるのではないでしょうか。

それでも、リンゴさんがご主人を心から愛し、将来生まれてくるであろう子供と幸せな家庭を築けると仰るのなら、今は踏ん張り時なのでしょう。
でも、少しでも揺らぐ気持ちがあるのなら、治療は一旦休止して、ご主人と将来についてしっかり話し合った方がいいと思います。

2011.8.6 15:48 23

大変でしたね。

私だったら、そんな事を言う人とは生活出来ないかもしれません。

自分の悲しみや怒りの感情を、コントロール出来ていないんですよ。それを人に当たり傷付ける事で解消してる。
言葉の暴力です。

子供が授かっても、何か壁にぶつかれば同じ事になるのではないでしょうか?

ご主人の事好きですか?31才なら、まだ人生のやり直し出来ますよ。

いいパパにならなそうな人の子供欲しいですか?
失礼な事ばかり書いてすみません。
同じ治療経験者として、主さんが気の毒で。
うちは、ダメでも私のせいにされた事なんて一度もありません。病院に行ってくれてありがとうって言ってくれます。だから頑張れてます。そうじよなきゃ辛過ぎます。

2011.8.6 16:13 24

読んでいてご主人にすごく腹が立ちました。

人としてあり得ないと思います。
もし子供が出来てもそのような考え方でいくと
子供を一人の人として個人を尊重して育てられない気がします。
将来自分の意に沿わなければこいつはダメだとか言いそうで怖い

リンゴさんは本当にそのご主人さんで一生を過ごせるのでしょうか？

私は別れた方がリンゴさんのためでもあるし
ご主人さんもそんなに子供にこだわるなら他探したらいいんじゃないの
って思います。
君との子供が欲しいんだって言うならじゃあおかしいとか言うなって感じです。

あとマカは上でも書かれていますが
飲まなくていいのでは。
私は先生に聞いたら主人も私も飲まなくていいと言われました。
良いとか一説にはあるけどマカはデータとして確立されていないので必要ないと一蹴されました。

2011.8.6 16:22 32

子供が出来ないのはあなたが悪いのではありません。子供になかなか恵まれない状況の中で二人が共に、もしくはお互い一人一人がどうやって今後の人生を歩むか、考えなければいけないのだと思います。
パートナーが落ち込んでいるときにお前の身体がおかしい、離婚だというご主人。そこまで言われてもご主人のよいところを一生懸命探し、つなげて行こうとする主さん。
赤の他人がいうことではないのは承知ですが、別々の道を行く決断をされてはいかがでしょうか。まだお若いので妊娠のチャンスはあります。もし妊娠が叶わなくても、子供がいなくても自分たちは家族だと包んでくれる男性がいるはずです。
むろん主さんも新しい生活をするにあたってはかなりの努力が必要だと思います。でもまだ時間もあります。

私は自分を否定するような人とは暮らせません。子供ができたらたくさん問題が出てきます。夫婦関係、親子関係、教育、おかね、親、地域、学校。。大喧嘩もよくあります。結局は夫婦の絆が問題になります。子供がいるから乗り越えられるものもありますが、そこで生じた夫婦の歪みは子供にかえってきます。

どうか自分が悪いのだから頑張らねばと思わないでくださいね。
それでもまだご主人とのお子さんを望まれるのなら、どこまで治療されてるか分かりませんが、体外などステップアップのタイミングだと思います。

いずれにせよ、後悔のない選択をなさってください。

2011.8.6 17:58 23

リンゴさん、こんばんは。

私も妊娠できない自分が情けなくて涙が出てくるので、リンゴさんのご主人のようなことを言われたら、離婚の道を選ぶと思います。

撃沈する度に、毎月喧嘩って…その度にご主人は傷つくようなことを言うのですよね??
それなら私には離婚の道以外、考えられません。

それでも判定待ちの時などは優しかったりするから、リンゴさんは大丈夫でいられるのでしょうか?

逆にリンゴさんにお聞きしたいです。
もし授からなかった場合、その状況で離婚以外の道ってお互いに考えられるのでしょうか??

2011.8.6 19:08 20

私ならそんな旦那さんいらないです。
モラハラというか、侮辱ひどすぎます。
会話を録音して、離婚するときに、証拠として使い、慰謝料もらいます。
まだ主さんも若いんだし、そんな男と過ごすだけ無駄な気がします。

2011.8.6 21:34 32

他人事ながら涙が出てきそうです。
酷い旦那ですね。そんな旦那、あなたの方から別れてやればいいのです。正直、そんな卑しい心の持ち主、父親なんかにならないで欲しい。何がグアムですか、他のアジアビーチリゾートの方がよっぽどすてきなのに。日本人が多いところしかいけないんでしょうね、情けない男。
リンゴさん、まだまだ若いんですからそんなくだらない男なんかと人生無駄にしないで修復しましょうよ。まだまだ十分やり直せる。
背中を後押ししますよ。

2011.8.7 00:39 20

私が主さんなら、やっぱり別々の道を選びますね。
普段は仲が良くても、人間って追い詰められたときこそ本当の人間性が出ると思ってます。

毎月生理が来てがっかりするのは夫も妻も同じこと。
なのに自分だけがひどく傷ついたように考え、その分を相手に叩きつけて憂さ晴らしするような人と一緒にいたら、知らず知らずのうちに心が磨耗してしまいますよ。
あなたを欠陥品のように扱うのは、あなたを産んでくれたご両親への侮辱でもあるのです。

主さんたちは健やかなるときも病めるときも、支えあえていますか？
まだ31歳、今までの人生よりさらに長い時間をその人と過ごしていくことを冷静に考えてみてください。

2011.8.7 07:49 30

主さんと似てます。私の所は男性不妊で主人が治療してくれないと始まりません。主人は断固として拒否しました。嫌なら離婚してくれと。女の私でさえ、不妊て理解出来ないんだから男性なら尚更でしょう。単純に御主人のように暴言吐くと思いますよ。皆さん、許せない離婚する、て仰ってますが、私からすれば、そうやって、キッパリ決断出来る方々がとても羨ましいです。私の場合は決断は私に委ねられてます。治療して欲しいなら離婚。でないなら、このまま幸せに暮らして行く。主さんの御主人は悪くないと私は思います。だって本音ですもの。後は主さんが決める事です。私は離婚は考えられないし離婚は選びません。何とか理解してもらえるよう最善の努力をしなければ…と思ってます。しかし主さんと違い年齢がギりです。だから、やはり、授かるなら離婚を選ぶかもしれません。相談した意見は、キッパリ離婚するか、これでもか!!と夫を納得さす努力するよ、て言われました。生ぬるいままでは何も変われないです。主さんが御主人に言われた辛さ解ります。私も散々「子供なんか、いらんのじゃー!!」て暴言吐かれてますから。主さんが御主人と別れたくないなら、御主人と、しっかり話し合う事ですよね。それでも和解出来ないなら、仕方ないですよね。御主人は主さんより子供を選ばれた訳ですから…私も子供をとるか夫をとるか…て事です。きれい事では済まされないです。御主人が主さんとの子供にこだわらず、とにかく子供が欲しい!!と言う方なのか…私は主人との子供しか望んでないので別れません。とにかく子供が!!て思えれば、さっさと別れて普通に子沢山になってたと思います。そう思い切れなかったので16年苦しんできました。もし御主人が、とにかく子供!!て方なら寂しいですが主さんとは縁がなかったと思います。逆に主さんには、仰ってるように、このジネコで言われている理解ある伴侶と出会える運命かもしれませんよ。まだまだ若い!! 実体験上、なるようにしかなりません。主さんは最大限努力されたんだから、後は相手あっての事、どうなろうが、自分にとって良い方向へ導いてくれると、どーんと構えてればいいと思います。

2011.8.7 15:08 18

携帯から失礼します

男性不妊が原因で数年前離婚したものです。お辛いですね…
お気持ちが手に取るようにわかります。
私の場合と酷似しているから余計読ませていただいて
悲しくなりました。

最後の方は
子供ができない辛さより
苦しさを
分かち合えない事が
耐えられませんでした。
そして
この人はきっとこれから先も
何かあったときに
守ってくれないだろう、責任転換するだろう、
と思えてしまい
信じていくことが出来なくなりました

そして今
新しい出会いに恵まれて
幸いにも
新しい命にも恵まれました。

窮地のときにこそ
その人の人となりが出ます

まだお若い主さま
こんな経験者がいることも
お知らせしたくて
レスしました。

頑張ってくださいね

2011.8.7 15:59 24

私も不妊治療を始めて3年目になります。
その間に何人かの不妊治療を経験した夫婦に会いました。

男性不妊で子どもが出来なかったのですが、旦那さんが治療を拒んだので、諦めた奥さん。（保育士さんだったので、子ども大好きだったのですが、旦那さんの気持ちを優先）

治療してもうまくいかなくて、薬の副作用でずっと苦しむ奥さんを見て心配し、養子縁組をする決意をした旦那さん。

子どもがまだ欲しくなかったけど、奥さんがどうしてもっていうので、体外受精に協力した旦那さん。

夫婦の事は夫婦にしか分からない事も多いと思います。
うちも、仲良くて、人から見たらすごく幸せそうだと思いますが、治療のストレスで何度もけんかしました。
私が、旦那さんに八つ当たりして、離婚の言葉を出したこともあります。旦那さんは黙って聞いてくれているし、いつでも励ましてくれます。

普段仲良くて、旅行まで計画するなら、旦那さんは本当に離婚を考えているでしょうか？
もしかしたら、会社で後で結婚した人に先に子どもが出来た。友達の中で子どもがいないのは、自分だけ…とか、ないですか？
今は、男性不妊という言葉もみんな知ってます。
子どもが出来て当たり前と思われてプレッシャーを感じているのは、女性だけではない時代です。
うちの旦那さんも、会社で同期に立て続けに子どもが出来て、その後すぐに、後輩に子どもが出来た事は、少しショックだったと話したことがあります。

もしかしたら、周りに何か言われた事があるのかもしれません。
その怒りをリンゴさんにぶつけて甘えているのかも…。

でも、体に負担がかかるのは女性です。
いたわってほしいし、その言葉はおかしいと思います。
リンゴさんのつらさをしっかり伝えてください。
不妊治療は夫婦で乗り越えるものだと思いますから。
しっかり話し合いをした方がいいと思います。

2011.8.7 16:07 17

リンゴです
みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。

今はAIHの段階でしたが、結果が出ないため、そろそろ体外にステップアップを…と、考えていた段階でした。

不妊の原因は私の排卵障害(軽いけど多嚢胞性卵巣)と、以前子宮外妊娠をしたため右卵管を切除しました。
夫は検査をしましたが異常なしでした。
(フーナーも異常なし)

旦那不妊の方の意見は私と反対の立場の方だからその意見も聞けたらなと思ったのです。


昨日、さすがにもう無理だと思って離婚届をもらいに行こうとしたら、夫に止められました。

その後話を聞くと、私が生理が来たと告げた日に(私たちより後に結婚した)仲の良い友達の妊娠報告のメールがあったのと、会社の後輩のデキ婚の報告があり、会社でもその日に限って何人かに「子供はまだできないんだ〜?だめだな〜」と、言われたらしく。

私は今、仕事をしていないから会う人が限られているけど、今までも夫は多分たくさんのひとに「子供は?」と、言われてかなりストレスになっていたようです。

でも、暴言は許せません。
とりあえずすぐに届けを出すのはやめましたが、今度また同じ事を言ったらそのまま届けを出すことを伝えました。何とか納得したようです。

まとめてのお返事で申し訳ないのですが、みなさんいろいろご意見ありがとうございました。

2011.8.7 17:17 22

片方だけの話しか聞いていないので、何とも言えませんが、結構夫婦仲はいいのではないかと想像できます。
でも、旦那さまは未だ子供なのでしょうね。
子供が欲しいのにできないので、リンゴさんに当たっているのでしょうね。
懲らしめる意味も込めて、離婚届けを書いて、「印鑑押して」と言ってみるぐらいしたら如何ですか？
ご主人に印鑑は押せないと思いますが・・・・・如何ですか？
それとご主人にも不妊の原因があるかも知れませんよ。

2011.8.7 19:42 20

リンゴさん

私は男性不妊で顕微授精していますが、始めて採卵して、
上手く行かなかったときは、
普通の精神状態ではなかったですよ。

ずいぶんと夫にも当たってしまったように思います。
心のどこかで、夫のせいでこんなに辛い思いをしていると
思っていたのかもしれません。

怒りが出ると夫も私に対してすごい暴言を吐くし、
顕微の治療中は何度もケンカになり、離婚の話もでました。
でも冷静になって考えると、
その時はお互いに究極的にストレスがかかっているし、
今まで体験したことのない気持ちをいっぱい体験するし、
なんだか、自分で自分がコントロールできなくなってしまうような
余裕がなくなっている状態だからだと思います。

やっぱり離婚はしなかったですね。
気持ちが残っていたから。今も治療を続けていますし、
これからもケンカすると思いますけど。

ご主人がどのようなお気持ちで、
そんな酷い言葉を言ったのか分かりませんが、
どのような道をとるにしても、
辛い状況を変えるには、冷静になって、話し合うしかないと思うんです。

そしてリンゴさんはここに書かれているように、
「そんなことを言われると辛いし、悲しくなるから私を責めないで」とご主人に伝えて、
どちらかが不妊なら、夫婦はどちらも不妊なんだということを、
分かってもらえるように、お二人の関係やお子様のことを
お二人で話し合えるといいと思うんです。
決して責め合うのではなく、気持ちを伝え合うんです。
そんな簡単ではないと思いますが、
私だったら、気持ちが少しでも残っているうちは、
離婚する前に、何度も何度も納得いくまで伝える努力をするかなと思います。

もしご主人がリンゴさんと一緒に成長できる人なら、
変わってくれる可能性もあるのではないでしょうか？

お話を読んでいると客観的に見て、
悪いのはご主人で、リンゴさんは何も悪くありません。
でも、夫婦の問題って、どっちかが悪い、善いと決めたところで、
何も変わらないんですよね。
「あなたが正しいからあなたを助けてあげる」とは誰も言ってくれません。
一緒にいるか、別れるかのどっちかです。
みんないいところも、悪い所もあるから、
あとは受け入れられるかどうかだけなんです。

やっぱり不妊治療は精神的に辛いですよ。
みんなカタチはちがえど、ギリギリのところで、
限界もとっくに超えて、がんばっているんだと思います。

長くなってしまって失礼しました。

2011.8.8 00:19 20

主様、大丈夫ですか？かなりひどい事を言うなぁと思いました。私ならショックで家出するかもしれません。

改善を希望するのなら、『私の友達の旦那さんがね、〜で〜なんだって。ひどいと思わない？』とあたかも他人の家庭のことを話すように旦那さんの暴言について話してみたらどおでしょう？
反面教師で語ったら胸に手を当てて自分の言動を顧みるかもしれないです。
この言葉の暴力（言っちゃだめなことだと思います）、耐えられなくなったら、私なら別々の道を歩む事を考えると思います。
その先々でも責められそうだし、それをいちいち我慢して生きて行けるかも考えさせられます。それでも好きかどうか．．．大事に思うか・・・だと思います。

2011.8.8 23:31 12

主人とは、交際期間含めて、もう１４年の付き合いです。
私の夫も子どもっぽくて、喧嘩すると本当に酷い事を言います。
仕事でストレスが溜まっている時なんかは特に。
不妊治療のことでも、喧嘩になったことあります。
何度別れようと思ったことか。
みなさんにお聞かせしたら、絶対別れた方がいいと言うでしょう。
でも、時間が経って我に返ると反省します。
謝って、優しくなります。
毎回喧嘩の内容は違えども、ずーっとこの繰り返し。
根は優しい人だし、もうしょうがないやって思っています。

ﾘﾝｺﾞさんのご主人はどうでしょうか？
ご自分の発言に反省したり、傷ついたﾘﾝｺﾞさんへの気遣いはないのでしょうか？
喧嘩した時の発言をﾘﾝｺﾞさん側からだけ拝見すると、人でなしの鬼のように見えてしまいますが。

３１歳ならまだやり直せます。
離婚に踏み切るのって勇気がいりますが、今のご主人と一生暮らすんです。
冷静になった時に、見極めてくださいね。

2011.8.9 01:51 15

つらい気持ちが伝わってきます。
相手も、ストレスをどこにぶつけたらいいかわからないんでしょうね。
きっと後で後悔していることだと思います。
でも、子どもができることがすべていいとは限りません。
子どもができたことで、離婚するカップルだって大勢いるんです。
だから、今一緒にいることそのものを大切にしてほしいと願っています。

2011.9.11 23:06 13