離婚と退職は思い立った日に、申請できますので、早急に判断する必要はないと思います。ただ、万が一、もしかして、離婚、となった場合には、経済的に自立しないといけないので、私だったら、キャリアを大切にします。

ご自分は離婚したくないのですよね。だったら、離婚しません。

それこそ、子供が欲しいから離婚したい、と夫が言い出せば、それはそれで仕方がないか・・と。　もしくは、誰かと添い遂げたくて・・ってことであれば、離婚して、子供いらない男性と再婚する、ということもできます。

まだお若いので、子供がいらない男性と再婚・・も今ならできるかもしれません（しかし、できないかもしれませんよね）

いずれにせよ、自分で決断するしかない、と思います。ただ、今すぐに離婚を決断しないといけない訳でもないと思いますので・・

よく考えられるといいと思います。

2011.9.29 16:18 106

私は不妊治療3年目です。
確かにこのまま子供がいない夫婦生活かも、と想像することもありますよね。

ワオさんの文脈からわかりずらかったのですが
離婚したいか？と聞いたんですか？
離婚したいか、ときかれたので、苦労もわかっている分離婚したくなくても「好きにしていいよ。」とやさしく言ってくれたように思います。

この文章だけでは、夫婦ともに離婚を考えていないように思いますよ。
ただ、二人だけの生活に不安を感じたり、相手が他のパートナーと結婚したら子供ができるのかも、、と思っているのかもしれませんね。

私は、子供ができないなら離婚するといわれたら、離婚します。
うちは絶対そんなこと夫婦共にいわないですけど（笑）

ワオさんは、とりあえず気持ちをそのまま伝えればよいと思います。
「子供がいなくても、あなたと一緒にいたい。
ただ、あなたがどうしても子供が欲しいなら分かれたほうがいいかもしれない。あなたにはチャンスがあるから。」

とてもお互いを思い合う素敵なご夫婦だと思います。
ナイーブな話題で、苦労したことも理解しているだけに気をつかってしまうのでしょうね。

2011.9.29 16:22 25

すみません、同じ立場ではないのですが…。
黙ってられず、ご意見失礼します！

私は、二人目不妊です。
ですが、家族5人で暮らしたいと望んでいます。
私は、できる限りの治療で恵まれないのであれば、
親となり育てる道は出産だけではないと思っています。
大切なのは、妊娠することではないからです。
育てることだからです。

男性は特に、自分のお腹を痛めることはありません。
育てる過程で父親になっていくのだと思います。

私達は体外を2回でピリオドをと考えていて、ダメなら、里親になりたいと考えています。

妊娠は親になる資格、自覚のない人間にもできます！
でも、親には自覚と決意のある人にしかなれません。

世の中には、親を捨てた赤ちゃんや子供がたくさんいて、愛情を求めています。私はそういう親の形もあると思います。

実際、私が3歳で両親に育ててもらったからです。

ご主人が主さんとの子供でなくても、自分の遺伝子さえ継いでいれば誰の子供でもいいというなら別ですが、主さんと子供を育て、両親になりたいという思いがあるなら、離婚は早計ですし、相手への思いやりではないと思います。

そういう道もあることを、ご提案します。

私は、主さんが変な遠慮や思いやりから、自分に嘘をついて欲しくないです。
ご主人とも、前向きな未来を話し合えれば、結論を委ねて逃げることもないかもしれません。

2011.9.29 16:25 111

離婚は考えていませんがお返事しました。ツライお気持ちは痛いほど分かります。
ワオさんはご主人と別れたいのですか？
ご主人はワオさん次第と言っているようですが、大事なことなのでちゃんと答えてもらったほうがいいと思います。

私は一度の流産後、卵管がつまり気味でストレスから生理不順になりました。現在不妊治療する前の段階で産婦人科に通っています。
主人にはまったく問題がなく自分が妊娠しずらくなったことを知りショックです。
もしこのまま自分が原因で子供が授からなかったらと思うと怖くてたまりません。
子供がいない夫婦生活はつらいですがそれでも主人と出会い結婚できたことは幸せだと思っています。

ご主人に申し訳ない気持ちがあると言っておられますが、ご主人がワオさんとの生活が幸せなのであれば、離婚しなくてもいいんじゃないですか？？
ツライお気持ちで、確信をつく話をするのはもっとツライですがご主人の本心を聞かないことには、結婚生活を続けるにも離婚するにも気持ちが晴れないままですよ。

頑張って向き合ってみてはどうですか？

2011.9.29 17:06 59

主様は離婚したくないのですよね？
なら離婚したら後悔すると思いますよ。

子供はできないかもしれないけど、ご主人と一緒に
いることが、自分にとっては幸せなんだ。と
ご主人に言ってみてはどうですか。

逆に主様に問題がなく、ご主人側に問題があれば
離婚していたのですか？そうではないですよね。

ご主人の返答では、夫婦二人の生活でもいいし、
主様が一番幸せと思える方法を選んでいいと
言ってくれてるのではないでしょうかね。

2011.9.29 17:12 25

現在、不妊治療を始めて２年程たちます。
主人に原因なし。私が原因です。

うちの主人は子供を望んでいます。
私は主様より１０歳も上で高齢です。
なので、私は離婚を切り出した事もあります。

主様は今のご主人と離婚したら、その先はもう結婚はしないのですか？
それとも、子供を望まない人を探して再婚を考えるんでしょうか？

ご主人のために…と言ってますが、ご自分が楽になりたいのでは？だから、ご主人に決断して欲しいのでは？
でも、それはずるいと思います。
離婚したくない！！あなたの子供が産めなくても一緒に居たい！と本音をぶつけて、それでもご主人が自分の子供が欲しいと言うのであれば離婚も仕方ないと思いますが。

文面を読む限り、ご主人は主様を心から愛していると思います。
２人で生きていく選択は全くないのでしょうか？
治療されている内容や原因がわからないので詳しくは言えませんが、子供はもう諦めなきゃいけないのですか？

主様の悲しい気持ちがとてもわかります。
けど、ご主人はそんな主様をひっくるめて愛してくれてるんではないのですか？
そうでなければ、６年もの間、不妊治療を続ける事はなかなか出来ない事だと思います。

ずれた回答かもしれませんが、自分の愛してる人を信じて一緒に生きていって欲しいです。

2011.9.29 17:53 27

申し訳ないけど、ご主人卑怯だと思います。
離婚するかしないかですよ？それを相手に委ねるだなんて。
たぶん自分ではそれが主さんに対する優しさだなんて勘違いしているのでしょうけど。

＞『ワンの意見を尊重したい。治療をやめる生活でもよいし、ワンにとって離婚が幸せな道なら、賛成する』と言われました

主さんしか原因がないからこういう言い方になってるんですよね。

この発言だと「子供はいてもいなてくもいい、妻もいてもいなくてもいい」という風にもとれます。

私だったら離婚しても経済的に自立できるくらいの仕事を持っているなら離婚します。

ご主人の発言は主さんに対して失礼だと思います。

2011.9.29 18:03 50

私も主人に聞きました。

「子供がいなくてもお前がいれば幸せだし、離婚なんて考えられない」と言ってくれました。

だから、治療を頑張れるし、「子供が出来なかったら、2人暮らし用の庭付きマイホームを買おうね」なんてことも言ってくれました。

もし、全てを私に一任するような主人だったなら…と思うと、今のように笑って暮らせていないと思います。

主さまはご主人のことが大好きですか?大好きならもう一度しっかりと聞いた方がいいと思います。

主さまがご主人に色々と気を使われて遠回しな質問になっていたとしたら、ご主人も色々と気を使ってそのような返事になってしまったのかもしれません。

私は恥ずかしい話ですが、泣きながら(すぐ感情的になってしまうので)自分の気持ちを精一杯伝えました。

主人がものすごく子供好きだったのと、私よりかなり年下だったので「子供が出来にくい体と言われた。あなたには父親になってほしいし、まだまだ若いからやり直しも出来る。だから別れたい。」と。

今思うと「悲劇のヒロインぶってたなぁ」と思います…それに普通に愛し合っている夫婦なら「そうだね、離婚しよ」なんて絶対言われない。心のどこかで「離婚なんてしたくないって言ってくれるだろう」って思ってはいました。ズルい女だと思います。

だけど、主人も一生懸命応えてくれて、2人で色々なことを話し合って、絆が一層深まりました。

もし次も同じ様な返事が返ってきたとしたら、まだお若いし、私だったら離婚を考えてしまうかな…

でも、主さまが真剣に話せば、ご主人も本心を語ってくれると思いますよ。

2011.9.29 19:21 26

私も、ご主人がずるいと思います。
経済的に自立出来るなら、不妊ではなくずるい人なことが理由で離婚します。
君のいいように、というのは一見優しいように思えるけど、選択の責任を負わないずるい言い方だと思います。
うちではそういうものとして、ご飯のメニューなんかを決めるときに言い合います。

2011.9.29 19:35 19

出口の見えない治療はほんとに辛いですよね。
私もそうでした。

きっと主さんが離婚をにおわしたのは、旦那様に
「離婚なんて考えられない。二人だけの人生だっていいじゃない」
って言われたかったんだろうな～って思います。

こう言って貰えるとすごく楽ですもん。

ただ、男の人って、思うような答えをなかなか口には出してくれないものです。
特に、遠まわしに聞いてしまうと尚、そのままで受け取ってしまいがちだと思います。
主さんが幸せなら離婚もありみたいな答えをだしたのだって、
旦那さまの優しさが充分伝わると思いますよ。

主さんが離婚したくないなら、もう口にしなくていいと思います。
言霊じゃないけれど、口に出しちゃうとその言葉に囚われ、そればかりが先走っちゃうこともあります。

不妊治療の不安と重圧から逃げたくなって、旦那にこういう事言っちゃう気持ちはとってもわかるけど、
それで予想外（期待外）の答えをもらっちゃうと、苦しむのはやっぱり自分なので・・・・。

不妊原因が書かれてないため、わからないので、安易にがんばれ！とは言えないけれど、まだ27歳。途中に休憩を挟んでも間に合う年齢だと思います。
精神的なストレスもあまり良くないと思うので、あまり思いつめないようにしてくださいね。

2011.9.29 19:54 20

主です。短い時間にたくさんのお返事を頂き、本当にありがたく思います。
長い不妊治療の中、たくさんのことがあり考えてきたのですが、長くなるので全て割愛させて頂いた為、かなり分かりづらいところもあり申し訳ありません。

頂いたお返事の中で、34歳匿名さんの状況が私とかなり近かったです。
私も悲劇のヒロインのような気持ちになって、全く同じように聞きました。泣きながら、自分の気持ちを伝えました。離婚したくないという気持ちではなく、自分は思ったより必要とされてないと感じた寂しさを伝えました。

その結果がこれだったんですよね。やはり自分はいてもいなくても、どっちでもよい存在なのかな…と感じてしまいました。
私がいくら離婚したくないと思っても、妊娠できない私を必要としてくれる気持ちを表してくれなければ、この先一緒にいるのが余計に苦しくなりそうです。

少し補足として書かせて頂きましたので、また良ければご意見お願い致します。

2011.9.29 20:50 18

自分から試しておいて。
相手が（ご主人が）ズルイという人がいるんだね。

よくいますよね。
別れてやるとか。
離婚して。
…とか口にする人。

本音は、止めて欲しい。
「そんなコトないよ」と言って欲しい。



そりゃあ、そこに至るトコがあるのでしょう。

でもだからと言って、こういう重要な言葉を言っちゃうかな…。言魂って本当にあると思う。


夫婦だって、親子だって、相手の心の中、すべては分からない。

だって、己だって、分かってないじゃん。
だから、掲示板で心を整理したり、人に意見聞くぐらいだし。


相手がいる問題なら、
もっと相手と話し合うべきなんじゃないかな～。。
自分の心に素直になれるまで。

解決方法は、なんでも簡単じゃないよ。

2011.9.29 20:56 32

あなた離婚なんかしないの。 旦那を苦しめてる気がする、とか思わないの。 旦那は心底自分の子供が欲しいと望みはじめて、諦められなかったら何らかの行動してくるから。そしたら、ある程度の支度金頂いて別の道を行けばいいだけ。身を引こう、と今の気持ちがあるんならね。 だから道が別れてるならそのときがくるから、離れては駄目よ。

2011.9.29 22:41 18

私も治療中です。

恋愛してるときならそんな駆け引きもアリだと思います。
でも、離婚となると恋愛とは次元が違いますよね?
離婚という言葉を使って駆け引きはしてはいけないと思いますよ。
そんなことを答えさせられたご主人が気の毒です。
2度目のレスを見て、ホントにズルなぁと心底呆れました。

キツいでしょうが、ここで主さん寄りのレスがつけば、またご自分を正当化する部分が出てきそうなので。

女性は毎月結果を受け止めなければいけない辛い立場ですが、辛いなら「辛い」って言えばいいじゃないですか。
今までの流れを割愛されてるので、ご夫婦のコミュニケーションがどうなっているのか分かりませんが、まずはご主人に今回のことは謝るべきだと思います。

恋愛の別れとは違い、離婚という言葉の重さを考えてみてください。

治療すれば必ず結果がついてくるものではなく、毎月結果を思い知らされて精神的に辛いのは良く分かりますが、ご主人を試すことはしないであげてください。
ご主人に、離婚のことを考えさせるチャンスを与えてしまったようなものです。ホントにご主人が真剣に考え始めてからでは取り返しがつかなくなりますよ。

どうか心穏やかに、主さんご夫婦に赤ちゃんが来てくれるといいですね。

2011.9.29 22:45 24

私も私が原因の不妊です。
主人との子供が欲しいので諦めずに出来るところまで頑張りますが、離婚って考えたことないです。
子供のために結婚した訳じゃないからです。

スレ主さんもそうじゃないんですか?
内容を読むと子供のために結婚したように思えます。

また、悲劇のヒロインになってご主人に離婚について話したようですが、離婚したくないのに相手を試すやり方はよくないと思います。
そういう言葉、言葉にしたら本当になってしまいますよ。
ご主人はスレ主さんが不妊で悩む姿を見て、スレ主さんが離婚したいのかもしれない、離婚したらスレ主さんが楽になれるのかもしれないと思ったように思えます。

スレ主さんがご主人を試して、離婚はしたくないと言ってくれるだろうと思って、実際違う言葉に傷つき、自分は必要ないのではないか?とまたまた悲劇のヒロインになっていると私は思えるのですが、なぜ受け身なんですか?
スレ主さんがご主人と離婚したくない、スレ主さんがご主人を必要だと言わないのですか?
離婚する気がないならちゃんと話した方がいいですよ。
男性は何となく察知するなんて出来ないと思いますから、ちゃんと自分の気持ちは言うべきだと思います。

夫婦でお互いを思いやれるのは素晴らしいですが、不憫に思うとか腫れ物に触るみたいな気の使い方はおかしいと思います。

2011.9.29 23:11 17

不妊だけが、離婚の原因になる夫婦はいないと思います。

不妊でも、夫婦が互いに心を寄せ合って治療をして
同じ方向を向いていたのであれば、絆がずっと深まっているはず。　　良い意味で、本当に家族となっていると思います。

不妊の為、卑屈になったり、疑心暗鬼になったり、
周りを思い遣るより前に「私って可哀想・・・」と
悲劇のヒロインになり周りが見えなくなる。

そんな主さんを見ているうちに、
旦那さんの気持ちが冷めて、離れていく、ということは
あると思います・・・・。

子供がいない夫婦、ってそんなに悲しくてみじめですか？
夫婦２人だけで、幸せな人達をたくさん、私は知っています。

夫婦となり、命をはぐくむ親業をしたいのであれば、
里親もできるし、ペットを飼うこともできるし・・・・。

夫婦と父母、同じ１対の男女ではあっても、
関係性は、イコールではありません。

子供がいるから、うまくいっている、って夫婦のほうが、
なんか、むなしいし、辛いのでは？？

子供ができたら、あなたは、ご主人は
ずっと父、母、だけですか？

妊娠することだけに、とらわれ過ぎて、
本来の夫婦の関係に目を向けていないと思います。

今は離婚する時期ではありませんよ。
不妊が原因で離婚する、なんて・・・・、
相手の為になんて言っているけど
本当は自分が楽になりたいだけの発言。

不妊治療している人達への冒涜です・・・・。

私も不妊治療中、あなたのような考えは、嫌です！

一緒に頑張ろうよ！！！

2011.9.30 08:40 26

離婚したくないのに、相手から「子供ができなくても、お前だけいればいい」と言われたくて、離婚を口にしたということですよね？

レスを読んでも、わたしには主さんがずるく見えます。

離婚なんて、本当にする覚悟がないのなら口にするものではありません。

「離婚」という言葉を出して相手の愛情を試したのですよ。

自分が思っていた答えと違う言葉を受け、結局主さんは苦しんでいる。もう二度と相手の愛情を試すような言葉を口にしないほうがいいですよ。

不妊治療をしていると、自分がとてつもなくかわいそうに感じることがあることはわたしもわかっています。
だけど、なぜ「２人の子供」を授かるために治療しているのに「離婚」を口にするのかはわかりません。

本当に覚悟がない限り、「死にたい」とか「離婚したい」は口にしてはいけない言葉だと思います。

2011.9.30 09:31 23

ワンさんが本当に離婚しても良いと思っているのなら、原因は自分にあるのだから、あなたの意見を尊重したいと言ってみたらどうですか？

2011.9.30 11:18 18

私は逆の立場なんですが
レスするのをお許しください。

主人の不妊がわかった時に主人から言われたのが
「勝手かもしれないけれど離婚は考えたくない…」
と、聞いてないのに突然言われたのを覚えてます。

正直不妊を知った時はショックでした。
けれど、子供が全てじゃないし、治療などは旦那に全て任せよう、こんな結果になって一番辛いのは主人だ、ここで一番に支えなきゃいけないのは自分でしょ!と自分に言い聞かせました。

もし逆に主人に「離婚したい?」と聞かれてたらきっと呆れてましたね。
私の事をパートナーが不妊だからと離婚を考えるような人だと思ってるんだって。
この人は子供が出来なければ私と一緒にいれないんだろうかと思ったとおもいます。

もちろん今まで離婚を一度も考えた事がない訳じゃないですが、それは不妊だからって理由ではなかったです。
逆に主人が不妊の事で落ち込みグチグチ毎回なっていたら離婚したいなんて言われれば、任せるわと言っちゃうと思います。

1つ聞きたいのですが
離婚話まで出て欲しい子供って一体なんなんでしょうか?
何のために子供が欲しいんだろうと、率直に思いました。
辛い事沢山あると思いますが、子供が出来ても今の辛さがチャラになる訳じゃなく、また新しい辛い事が増えたりもするんですよ。
もう一度何のために頑張るのか考えてみるのも良いんじゃないかと思います。
離婚なんてしたくないなら口にしない事です。
そんな事を聞かれた御主人の気持ちを一度考えてみてください。

私は旦那が不妊だから不憫なんて思った事も同情もした事ないです。
元気で結婚してくれた。
そして、たまたまこういう結果になり、私達夫婦だけで乗り越えなきゃいけない山に登っただけ。
そう思ってます。
だから主さんも不憫に思えないし、どうしてそんな言葉が出てくるのか不思議でたまりません。

2011.9.30 11:24 25

主です。みなさん、本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
私の気持ちを察しての優しいお言葉も嬉しかったですし、厳しいご意見も自分自身を見直す為のきっかけを与えて頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。

主人はとても優しく面倒見がよいので、どうしてもパパにしてあげたかったんです。テレビで赤ちゃんが出てくるホームビデオなどを見て、嬉しそうに笑う顔を見ると、苦しくて仕方ないのです。

ですが私はしてあげられそうにありません。体外はしたくても、そこまで辿り着けない治療状況であり、諦めざるを得ないのです。

離婚に賛成されてショックだったのはありますが、もし主人がもう一度子供をもつチャンスが欲しいとはっきりと言ってくれたなら、すっきり決断出来たと思います。そのような気持ちが少しでもあるなら、言えるように誘導してしまった感じです。
ですがどっちでもよい…的な返答だったのが、すごく嫌だったんですよね。。。
でも子供を理由に、主人から私を突き放して欲しかったのは、私の勝手であり、逃げだったのかもしれません。

一括しての返事になり申し訳ありませんが、これからを考えて行く中で、何度も読み直させて頂きたいと思っています。

もっともっと主人とちゃんと話し合い、決めて行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

2011.9.30 11:40 19

三年前離婚しました。結婚して四年目私が不妊でした。大袈裟かもしれませんが毎日子供のことばかり考えて頭がおかしくなりそうで赤ちゃんをみると辛くて涙ばかりでした。悲劇のヒロインにはなりたくなくてみんの前では明るくしてました。主人は優しくとても大好きでした。流産も四回しました。主人も『ラプンツェルが幸せになれるなら任せる。俺は流産したラプンツェル自身ではないからラプンツェルの辛さが全部わかるわけではない。どんな結果でも納得してあげたい。』といわれました。はじめは別れたくないと私もいっていましたが四回目の流産と周りの出産、おめでたラッシュに耐えられず別れました。一年目は毎日主人を思い出し夢でもみて泣きながら起きるのはしょっちゅうでした。しかし縁あってまた再婚し今は1人息子がいます。なぜかすぐ自然妊娠で授かれました。以前までは元主人を思い出して泣いてましたが、ここ二カ月やっと、元主人に会えた喜び、今後パートナーが違えど必ずお互い幸せになろうと誓ったこともあり、気持ちに整理がつき真っ直ぐ今の家庭を大切にしてます。こんな例もあるという一つの例に過ぎませんが。なにが正解なんてありません。ただ選択肢はたくさんあるのでワオさんの気持ちも大切にしてください。旦那さん無責任とは思いません。下手なことをいってワオさんを傷付けたくないという気持ちもあると思います。男性は口下手だから。〆後に失礼しました。

2011.9.30 20:18 18