とても辛そうなお気持ちが痛いほど伝わって来ました。抱きしめてあげたいほど辛くなりました。

気になったのは、ご主人との温度差やスレ主さんへのいたわりの無さ。

妊娠さえすれば解決すると思いますか?

妊娠生活ってとても大変です。幸せなだけじゃなく命懸けですよ。それをご主人は支えてくれますか?何か有っても二人で乗り越えられますか?

産まれた後はもっと大変だと思いますよ。

今だけのこと、妊娠出来たら出来なかったら、そこだけに焦点をあてずお二人で考えて欲しいです。妊娠はゴールじゃ有りません

私は治療もしましたし死産も流産もしました。まだ子供はいません。持病のため子供を持てるか分かりませんが、とても欲しいです。過去の辛さを乗り越えられたのは主人が居てこそです。

互いの存在が『この人が居てくれるなら二人きりでも幸せだ』と、夫婦互いが思えていないなら難しくないですかね。だってそう思ったから結婚したんじゃありませんか?

2011.9.30 13:33 24

二人の温度差も心配ですが、
もしかしたら、採卵への恐怖心からよけいに負のスパイラルに陥っているのではないでしょうか。
静脈麻酔で採卵してもらえるクリニックへ転院することは考えられませんか？

私は以前、KLC系のクリニックで無麻酔で採卵を受けていましたが（私の場合は耐えられる程度の痛みでしたが…）、現在は静脈麻酔で採卵してもらえるクリニックへ転院しました。眠っている間に採卵が終わっているので、肉体的にも精神的にもとても楽ですよ（しかも、そのクリニックは膣洗浄の前から麻酔してもらえます）。

とはいえ、まずは「●回まで頑張ってみてもし駄目だったらどうするか」「お互いの本音は何なのか」を、二人でじっくりと話し合ってからの方が良いと思います。

2011.9.30 13:52 29

無麻酔ではなく、麻酔をしてくれる病院へ転院したほうがいいですよ。
体外は流産率も高いので、無麻酔のところは麻酔医がいないので、流産のそうは手術をする時は、局所麻酔になってしまいます。
局所麻酔は効きが悪いですからね。さらに恐怖です。
卵胞が奥のほうにあるということは、採卵しずらいわけですよね。
寝ている間にやってくれる病院のほうが、まったく気持ちの負担がなくいいと思います。

2011.9.30 17:32 25

けい様、ありがとうございました。
けい様のいう通りですね。妊娠はゴールじゃないし、その先、不安になってきました。私は19の時から今の夫と付き合い、けい様と同じ年で結婚して今まで乗り越えてきたつもりでしたが、夫は、超プラス思考で元々口数が少なく、私が、いろいろ悩んでいるときも気のきいた言葉をあまりかけてくれません。
もうそういうところが、違うのかもしれませんね。寂しいですが、今後のことを含めもう一度話し合いしたいと思います。

2011.9.30 18:47 17

二人の温度差さん、ありがとうございました。
今一度、本音で話し合いしたいと思います。しかし、夫は機嫌が悪くなって喧嘩になりそうですが、がんばります。

2011.9.30 18:50 16

すず様ありがとうございます。
流産のときも無麻酔とは知りませんでした。めちゃくちゃ怖い。。。流産処置のときだけ普通の婦人科で麻酔で無理なんですかね?
他の病院だと自己注射とかあるみたいでそれも恐怖なんです。。。どうしたらいいんだろう。やっぱりこんな怖がりには無理なのかな。。。

2011.9.30 19:38 11

すこし厳しいことを書きますが、

怖い怖いと言っていては何も始まらないのでは？
これから妊娠、出産を目指そうという人が痛みを怖がってばかりじゃどうしようもないとおもいます。

もちろん、分娩は無痛分娩という方法もありますが、
それでも病院によっては痛みは皆無ではないそうですし。

もっとご自分にあう病院を調べられてはいかがでしょう？
そんなに怖がりなのにわざわざ無麻酔の病院で採卵するなんて
どうしてでしょうか？
（持病の関係で麻酔は使えないのでしょうか？それなら無痛分娩もむりですよね）

私は局部麻酔の病院で採卵でしたが、
採卵前に麻酔が効きやすくなる注射と、子宮への局部麻酔の痛みを抑えるため？の痛み止めの坐薬を事前に処方されました。
子宮口あたりに器具を挿入したりする痛みは少しありましたが
注射もわからないほどだったし、採卵自体もまったくの無痛でした。（私も片方の卵巣が子宮裏へ回ってしまったため、助手の先生にお腹をギュ～～って押されましたが、無理せず片方からの採卵は諦めました）

むしろ全くの無麻酔の移植の方が痛かったです。

もちろん、同じ病院、同じ方法でも人によって痛み止めが効きにくい人が居たりと感じ方は違うと思いますが、
それなら静脈麻酔という方法もありますし・・・。

自己注射も、通うのが面倒じゃなければ通いでOKという病院も多いと思います。
私は自己注射でしたが、看護婦さんに無造作に打たれるときより自分で慎重にした注射の方が全然痛くなかったので、すすんで自己注射でしたが、怖がりなら通院可能な病院を探せばと思います。

旦那様が・・・とか、怖がりには無理・・・とか言う前に、
もっと方法を模索する努力をされてはいかがでしょう？

2011.9.30 21:16 29

うちの主人ととても似ています。私より治療に積極的でこちらは精神的に疲れてるのに、普段からプラス思考の主人は『必ず出来るから』と言い『二人でいいよ』と言われたことはありません。
プレッシャーもあり辛い時期もありました。リセットのたび『また来月があるよ』と励まされて(?)私の中では当初やる予定のなかった体外受精で妊娠出産しました。
今子供が抱けるのはあの時の主人の気持ちあってこそと思い感謝しています。そして子供をそれだけ欲しがってた人だけに、育児と家事にも協力的です。
痛い思いをするのは女性側だし終わりがみえなくて辛いですよね。うちも同じことで喧嘩になったことがありますが主人が言ったのは『二人でも楽しいよ。だけど子供いたらもっと楽しいよ。だからやれることは全部やりたい』と。口数が少ないのでつい逆ギレになっちゃうだけでたぶん旦那さんもそういう気持ちなのかなって。
子づくりに非協力な旦那さんが多いなか逆に幸せなことなことなんだと考えるようになったら楽になりました。どうにか夢さんを励ましたくて長文になってしまってごめんなさい。 夫婦の足並みが揃えば子供ができてもできなくても乗り越えられると思います。

2011.10.1 07:57 13

子供がいたらいたでいいし、いなかったらいなかったでいいというタイプでしょうか?
今で痛みを我慢出来ないなら出産はどうするんですか?
無痛分娩もありますがあまりオススメ出来ないそうですよ。詳しくはわかりませんが、女性は出産にたえられる力を持っているので頑張りどころだと思います。
癒着があれば痛いのわかります。私も癒着が酷く痛いですし、手術も何回かしているので気持ちがわからないでもないのですが、私はどうしても子供が欲しいので頑張れます。
私の主人も私より気持ちが上の時ありますが余計頑張ろうと思いますね。私ばかり痛い思いしてなど思った時はちゃんと気持ちを伝え喧嘩になったり、病院まで一緒に来てもらうだけでも全然違いますよ。仕事だろうが1日休んでもらったことがあります。気持ちが離れてる時こそお互い気持ちを伝えなければいけないと思います。
御主人も1人の人間ですし二人だけの生活でいいとは簡単に言えないと思いますし。
のちのち二人の気持ちが一致しないことがあったとしてもどちらも悪くないです。こればかりは未来の想いの違いなんで。
まずは麻酔をしてくれる病院に転院したり努力をしてから諦めたらいいですよ。
悪いですが今の状態だと御主人が可哀想に感じました。

2011.10.1 09:38 17

ぽっち様厳しいお言葉ありがとうございました。
ぽっち様のおっしゃる通りですよ。怖い痛いばかりいって治療をうける資格なんてないですよ。
冒頭にも書きましたが、私の思いは、子供は欲しいけど、そんな自分にあっていない辛い思いをするなら、二人でもいいと思ってるんです。私が今回、相談したかったのは、治療内容よりも夫との温度差のことでした。
病院は、私が今通っているクリニックの方針にひかれ、持病もちなので副作用が少ない自然な形でしてくれるところにしたんです。今のところそのような方針の病院は調べまくりましたが、KLC系列しかありません。

2011.10.1 11:45 14

えみさま、ありがとうございました。
昨日、話しましたが、途中で切れて家を出ていかれました。子供ができてもできなくても、二人の関係が一番大切ではないかと話ましたが、きっと夫の中で子供がいることが絶対なのかもしれません。
子供を作るためだけに結婚したのかと思うとホントにむなしく、悲しくなります。
えみさまは頑張られた結果、今とても幸せで良かったですね!!
治療にかよっても三組に一組は、授かることが出来ないのが現実なので、私は、希望がもてるか不安でいっぱいです。

2011.10.1 11:56 14

夢さんはまだそんなに子供が欲しいって感じじゃないんですね。それだと余計治療が苦痛だと思います。。旦那さんはすごく欲しい。。
夫婦間でどちらかが一方的に我慢するってありえないと思います。夢さんは正直もう離婚したい感じですか?旦那さんが望むならもう少し頑張ろうと思う気持ちはないですか?だんなさんがこういう風に接してくれたら、頑張れそうとか?またこの先夢さんはまわりがみんな子育てしてる中で子供がいない人生でもいいと思えますか?
あと不妊治療中にこのまま授からなかったら自分の人生なんだったんだろうと思って絶望や不安を感じるのはみんな一緒だと思います。離婚するのかなぁとかも。痛みが怖いのも一緒。私は無麻酔で16個以上の採卵を二回しましたが、もちろん唸り声をあげたり、2回目は足がガタガタと震えました。そういうものなんだと思います。だから不妊治療は辛いんです。でもだからといって夢さんにみんなそうなんだから頑張れとは思いません。夢さんがどうしたいかだと思います。
せっかく結婚したんだから、離婚はいつでもできるんだし、夫婦二人でよく話しあったほうがいいですよ。

2011.10.1 14:10 15

御返事ありがとうございます。

ただ、私の中ではまだモヤモヤとしちゃいます。

ご自分でも書かれてますが、子供を持つことより自分が辛い思いをする方が嫌だということですよね。

それならそれで良いと思います。

治療中の人の中には痛い思いを山ほどして、不育症で流産という精神的にも肉体的にも痛い思いを繰り返している人も沢山いますが、みんなそれを乗り越えてるのは「子供が欲しい」という強い気持ちがあるからなので、
子供＜自分であれば、それが辛いのも仕方ないと思いますし、無理に治療を続ける必要も無いと思います。

が、それで、何故ご主人が強く子供を望んだら
「子供を産むためだけに・・・」になるんですか？

残念なことに、妊娠・出産をできるのは女性のみです。
なので、どうしても妊娠・出産への思いは女性のほうが強いと思うかもしれませんが、
男性だって、子供が欲しい、子供と一緒に生活する人生を送りたいっていう気持ちがあって当然じゃないですか？
結婚生活に子供の存在を夢見るのは女性も男性も同じだと思いますし、それが悪いことではないと思います。

結婚生活に、自分の人生に子供がどうしても欲しいと必死にがんばる治療中の女性が居るように、同じくらい子供の存在を望む男性がいたって不思議じゃありません。

むしろ夫婦で望むからこそ乗り越えられる治療だってあると思います。

ただ、妊娠も出産も女性しかできないから、旦那さんにしてみれば主さんに委ねるしか無いんですよ・・・・。
そりゃ～それでしんどい思いを、辛い思いをするのは女性なんで不公平ですが、それは旦那様にしてみればどうしようもないことですし・・・。

自分は嫌だからっていう気持ちを旦那様に理解してもらえなくて「子供を産むためだけに結婚したのか」と不満を持つなら、旦那さまの強く子供を願う気持ちだって理解しなければいけないのでは？

ご自分は辛さから逃げてばかりで、旦那さまに理解を求めすぎるように思います。

確かに、旦那様も、主さんの辛さをもう少し理解し、いたわる気持ちも必要だとは感じますが、
あれも嫌、これも嫌って言われちゃったら、旦那様もどうしようもないんじゃないかな。

結局は、この先の人生をどうしたいのか、ちゃんと話し合う必要はあるでしょうね。
ただ、そのときにも「じゃあ、私は子供を産むためだけにいればいいの？」「そんなに子供が欲しいなら離婚すれば」っていうのはただの屁理屈だと思います。

旦那様も、今のところはもうちょっと努力して、それでダメなら仕方ないと言われてるんですよね。
もし、主さんにそれに答えたいという気持ちがあるなら、
辛い治療を乗り越えるには、旦那さまのこういった協力やいたわりが欲しいとか、具体的な要求をすることはできないですか？

それとも、主さんがもうこれ以上続けるのは絶対嫌というなら、これ以上努力できないと断言するしかないのでは？
それによって旦那様がどのような答えを出すのかはわかりませんが・・・。
まだ30にもなってないなら、御2人とも新たな人生だって充分考えられるでしょうし。

自分自身、長い治療期間を経験しその間には「なんで私だけこんな辛い目に」と思ったこともあります。
逃げ出したいと思ったことだって少なく無いです。
治療を経験していて辛いと思ったことのない人のほうが少ないでしょう。
もちろん治療に関して夫婦喧嘩もいっぱいしました。
移植前日に喧嘩して「そんなんなら明日の移植は中止にしろ！」と言われながら、翌朝泣き腫らした目で移植しました。

でも、夫婦で喧嘩でも話し合いでも、子供のことを話し合えたからこそ、乗り越えられたのかな？とも思います。

今、私は念願かない臨月を迎えてます。毎日お腹に触って嬉しそうにしている旦那を見ると、いっぱい辛い思いもしたし、喧嘩もいっぱいしたけれど頑張ってきて良かったって心から思えます。

頑張ったからって、必ずしも結果が出るものではないのが不妊治療の悲しい所ですが、
続けるにしろ辞めるにしろ、お互いが納得することが、この先の長い人生を2人ですごしていくにあたって必要不可欠だと思います。
その為にはお互いがお互いのことを理解しないと・・・・。

旦那さまの逆切れもダメだとは思いますが、そこは精神的に大人な女性側がリードして、この先どういう風に治療を進めていくか、どのように協力してもらいたいか、ちゃんと伝えて、
嫌だ嫌だだけじゃなくて、こうなら頑張れるとか、妥協点を見つけていくしか無いんじゃないでしょうか？

長々とすみません。まあ、おばさんの戯言だと思って読んでいただければと思います。

2011.10.1 15:03 18

つわり中さん、ありがとうございました。
私も子供が欲しいという気持ちはいっぱいありました。これも治療中なら皆様同じかと思いますがショックなことが続き、すごく心身ともに疲れ果ててしまい、今は、頑張っていこうという気持ちより解放されたいんです。実は、治療の前に他のことでも精神的にしんどいことがあり、パニック障害や回転するたてないくらいのめまいに苦しまされ、一時は、電車にも乗れないくらいでした。そういう事もあり、自分自身、治療をしていくストレスでまた再発することが恐ろしいのもあるんです。やっと安定剤を飲まなくてもよくなって普通に電車にものれるようになって日々の当たり前の生活を送れることでいっぱいいっぱいで、またそれにありがたみを感じています。
冒頭にも書いたように夫がよく治療中にもうしんどかったらやめていいよとか二人で仲良くしていこう などいってくれれば私も気持ちが楽になって頑張ろうって思えるかもしれません。採卵の日、とれなくて体も疲れてる私に、痛かった?次も頑張れる痛み?と連呼され、俺の出番がなかったから、また頑張ってほしいといわれ、もう少し思いやれる言葉はないものか?と悲しくなってしまいました。もちろん、頑張るつもりでしたが、なんだかそういうやりとりで、私、この人のために頑張ってるのかぁなんか二年間、精神的にもボロボロになってるのになあと思ってしまったのです。頑張ってる人からみたら、甘えてるっていわれるかもしれません。パニック障害や不安神経症になる前の私なら頑張れたかもしれませんが、今はホントにつらいです。

2011.10.1 17:01 13

ぽっち様、たびたびありがとうございました。
そして厳しい意見の中にも私と夫を平等にみて冷静に判断され優しさも感じました。またあれだけの文章、時間も割いてくださり、見ず知らずのものにありがとうございました。ぽっち様の体験談を読み涙がでてきました。
私は、まだまだ自分の事しか考えてない子供です。
ぽっち様がおっしゃったように自分はどうしたら頑張れるかもう一度、整理して話し合いたいと思います。そして赤ちゃん、おめでとうございます!!本当に良かったですね。私もぽっち様のようにもう少し大人の考えができたら、赤ちゃんもきてくれるかもしれませんね。。。お体、大切になさってください。

2011.10.1 18:43 13

ドキン様、返事が前後してしまい申し訳ございません。メッセージありがとうございました。
もう一度話し合いしたいと思います。

2011.10.1 18:53 15

お返事ありがとうございます。

治療に疲れちゃって少し休もうっていう時、私もありましたよ。だから私は休みました。その間バイトして、そのお金で夫婦で旅行したり、自分の好きな物を買ったり。とても癒やされました。自分の精神を安定させるのも治療の一環ですよ(^O^) ぜひ旦那さんにまずは精神を安定させてからと訴えてください。それにたて続けての採卵は卵巣にもよくないと思います。
夢さんの私にお返事いただいた内容を旦那さんに話したらいいと思います。私の家も治療では散々ケンカしました。ただえさえ体外の周期はピリピリしてるから、優しい言葉をかけてほしいのに、『気合いだ!』だの『そんなんじゃダメだ!』だのイラッとさせる励ましで、私はただ『大丈夫だよ』『そうだね』って言ってほしいだけなのに。。だから私は『誰もあんたの意見なんか求めてないの!だだ聞いて欲しいだけなの』といったケンカを何度も繰り返しました(^_^;)
私は夢さんの所とは逆で私はすごく欲しくて、旦那はもうお金もかかるし、先も見えないし辞めたいっていう感じでした。でも旦那は私が治療したいというなら協力すると言ってくれました。二人で節約し、私もバイトをしました。
治療中、もしこのまま授かれなかったら、私の人生なんなの?って本当に何度も思いました。でもケンカしながらも夫婦で話し合い治療して、この治療(困難)が私達夫婦をひとつにしてくれて、決して無駄ではなかったと思えるという考えも出てきました。

うまく伝えられないですが、まずは話し合いですよ(^O^) 最初の分を読む限り、旦那さんも絶対ゆずらないって感じではないですから大丈夫ですよ!

2011.10.1 22:55 14

つわり中様、時間を割いていただき、二回目のメッセージありがとうございました。
皆様のおかげで昨日、無事に話し合いができました。夫は、夫自身も緊張してて採卵して取れなかったときにどう言葉をかけていいかわからず、いったことも覚えていないみたいでした。しんどいのは、夢やのに気の聞いた言葉もかけれなかったと誤ってくれました。私も素直な気持ちを話し、最低でも一月は休みたいといいました。次の採卵もやっぱり怖いですが、皆様もおっしゃっていたようにみんな色々と喧嘩や心身ともに苦痛を乗り越えて頑張ってる。つわり中様がおっしゃったように結果できなくて何のために?って思うのではなく、夫婦が、頑張って力を合わせたことを無駄にせず、絆をつくっていきたいと思います。結果子供が出来ず、それで別れたら、そこまでの関係だったのかもしれませんし、今は皆様の優しいお言葉や喝をいれて頂き少し前向きに考える事が出来ました。まだまだ未熟な子供のような考えしかできない人間ですが、少しずつ夫婦、歩みよっていければと思います。
本当にありがとうございました。誰にも治療してることをいっておらず、相談できる人も治療仲間もいなかったので参考になりました。
これで締め切りたいと思います。御礼。

2011.10.2 18:50 13