人間不信？それとも鬱？モヤモヤから抜けだせません

2011.9.30 19:23 1 13

質問者: mobuさん(36歳)

ジネコ会員

核家族で、実家も遠く夫婦だけで育児してきました。
夫婦だけの時は、働いていたのですが、出産、育児と経て専業主婦をしています。

子供が生まれてからは、勇気を出し子育てサークルや児童館に行くようになり、それなりに少しずつですが、ママ友も出来ました。
でも、幼稚園入園を機に、地域の違う人とは疎遠になってしまった感じです。

当時は家を行き来したり、子供が大きくなってもまた連絡しようなどと話してたのですが、そう思っていたのは私だけみたいです。お互い地域に入っていく感じで、こちらから連絡しても全て断られ、それが1人、２人続き・・・（それまでのお付き合いしか出来ない間柄だったという事なのでしょうが、ショックでした）
児童館で知り合った人も、良い人だと思ってたら宗教を
してる人だと分かり、勧誘されたりでこちらから離れました。

これから末長いお付き合いをしていかなくてはならない
隣人が、価値観があまりにも合わない人です。
でも毎日子供を送る時に顔を合わせなくてはなりません。
何度も歩み寄る努力しました、でもあまりにも依頼心が
強く、熱があっても無理して幼稚園に連れてくような人と知りがっかりしました。一線引いてますが、関係を切りきれません。

他にも友達はいますので、たまに会う時は時々愚痴らせてもらってますが・・・
あまり愚痴愚痴言うのも、悪いし、自分も嫌になるし。
趣味に没頭してみたり、考えないようにしたりしています。

こういう事が続き、この半年位、気持ちが沈む事が多く、以前は友達と会うのは楽しくて、何も考えずいられたのに、尻込みしてる自分がいます。
夜に考えてしまうと、不安で眠れなくなったり、頭痛がしたり・・・
単なる人間不信？それとも鬱？モヤモヤから抜けだしたい、先へ進みたいのに、なかなか抜けだせません。

以前は目眩もあり、それは癖のある苦手な隣人（他にもいます(-_-;)）との関わりを一線引くようにしたら治まったので、ストレスだったのだと気づきました。
でも、園が一緒の隣人とは、これから先もずっと付き合ってかなければならないので、乗り越えるしかないんです。

一歩前に踏み出す勇気が欲しい、このモヤモヤから抜けだしたいです。何か元気が出る方法って無いでしょうか。

回答一覧

私がもしあなたともし知り合いになったら、苦手なタイプで疎遠します。

はっきり言って、自分の都合に合わなくなると愚痴を吐いて周りの人の
せいにしているワガママに見えます。

原因はそこなのでは。

あなたに合う人ってそうそういませんよ。

キツいレスですが、読んでいてそれでも大人なの？って思えます。
鬱とか簡単に使わないで下さい。

2011.9.30 20:28 48

秋(35歳)

すみません、補足させてください。

簡単に鬱と思ったわけではありません。
ＰＭＳで以前から悩んでて、受診したこともあります。
それが最近、生理前だけでなく、その後もちょっとずつ
憂鬱感が続くように思えてきたっていうのもあります。

友達からは明るい、積極的だと言われている方です。
それが、今年に入り、興味が合った事、楽しかったこと
が出来なかったり、あれ？と自分でも思うようになったこと。
マイナスな話題がちになりそう、不快な思いをさせたくないので
本来、結構人と会うのは好きで多い方なのに、自制してると
いうのもあります。

そして、いつもいつも愚痴ってるわけではなく、
友達と会った時は楽しい話題、愚痴は本当にたま～に
です。
どちらかと言うと、愚痴は聞くタイプで、強がりなので、
あまり友達にも弱音とか上手に吐けない方なんです。
それで、こうしてネットなどで書かせて頂いたりしています。

2011.9.30 21:20 109

mobu(36歳)

ジネコ会員

別に隣人は末永いお付き合いをしていかねばならない事はないです。
地域性はありますが、どうも合わないなと思うのに親しくなる必要は
全くありません。

主さんは誰からもいい子に思われたいと思うのが強いのでしょうか。
あとちょっと堅苦しく融通が利きづらいのかな？という印象です。
「お隣だから仲良くしないと」「友達だから」「～だから」
と定型を考えすぎてしまってるのでは？
どうでもいいとまで言うと御幣がありますが、
なぜそこまで人との関係性にこだわるのでしょうか？
イヤならイヤでいいじゃないですか。
相手がどう思うと関係ないと思いませんか？

それにママ友なんてのは、自分の友達ではありません。
共通点は母親しかないのですし、同じ幼稚園とか小学校などの
「子供同士の共通項の何か」がなくなれば疎遠になり、
また新しい関係が築かれるのはある意味当然のなりゆきではないかなと
思います。もちろん中にはママと言うのを抜きにして、
人として気が合って長く付き合えるという人もいると思いますし、
主さんにもこれから現れるかもしれません。

なんとなく友達作り・仲良しさん作りに焦ってるように
見えますが、欲しいと思ってるときにはできないものだと
割り切るくらいがいいのかな。
多分長くお仕事されてきたのが、出産を機に専業主婦になって、
どこかしら社会と切られたような気持ちになって、
それが人との繋がりにある意味固執するひとつになってるかも
しれませんね。

昔からのお友達がいらっしゃるんですよね。
グチばかりでもいいじゃないですか。
楽しい付き合い・美味しいとこ取りだけが友達じゃないですよね。

2011.9.30 22:48 30

プラム(38歳)

秋さん、決定的に全てを知ってるかの様な物言いで、それでも大人なの?は貴方だと思います。

主さん、私はいつも友達と連絡取りたくても時間、日々に終われて思うように連絡取るの難しいですよ?
断られたのも、たまたま都合が悪かったんだと、もし不自然な断り方なら、それまでだったんだと割り切って、どうか自信を持って前向きになって下さい。

隣人さんは、なるべく関わらない様にして、そういう人だと諦めましょう。

優しそうな主さんですから、また仲良く付き合える方が出来ると思います。

自分に都合いいように何でも妄想したりすると面白いし気分転換になりますよ!(私は得意です)大丈夫!!元気出して下さい。

2011.10.1 00:19 56

まい(31歳)

悩んでいらっしゃるのにひどい言い方かもしれませんが、お隣の方との今後のおつき合い以外は、大した問題ではないと思いました。

サークルや児童館で出会ったママ友とは疎遠になっても仕方ないと思います。
まして地域が違うのでしたら余計に。
幼稚園のママとのおつき合いは難しいのでしょうか？

それに、宗教の勧誘は、結構聞く話ですよ。

お隣りの方とは、特別親しくする必要もないと思います。
顔を合わせたら挨拶するだけとか。
すみません、幼稚園の子供がいないので他のおつき合いはわかりませんが。

主さんは、いろいろと難しく考えすぎるタイプでしょうか？
もっと気楽に「そんなものかな」とか、「人は人」みたいに考えましょう！

2011.10.1 00:43 133

ユミ(36歳)

うつだと思うのなら　心療内科を受診されたらいいのではないでしょうか?

文章に矛盾を感じるのですが。

2011.10.1 01:19 18

匿名(39歳)

今回も専門の病院にかかり、鬱病と診断されたのならともかく、そうでないなら自分で「私は鬱病」って思わない方がいいと思います。
読んでいると、スレ主さんはネガティブ思考に見えるので、負の連鎖で本当になってしまいますよ。

サークルや児童館で出会ったママ友は所詮子供つながりのママ友でしょう?
お子さんが「楽しく遊べたらいいな」と言う気持ちで積極的に声掛けをしたんでしょうけど、お子さん関係なく、前からスレ主さんと直接つき合いのある人じゃないですよね?
だったら、仲良し同士で集まった訳じゃないので、そこは臨機応変に考えた方がいいですよ。家庭の事情とかあるんだし。

お隣さんもお互い今の家を気に入って住まわれてるだけで、隣人の価値観や、前から仲良しだったからなわけではないですよね?

お子さんが園に通ってるうちは、親御さん同士でも密につき合わないといけないかもしれないけど、小学生・中学生と大きくなるうちにママ友なんて関係なくなるし、隣人とも学校が一緒でも、お子さんの仲のいい友達にならなかったら挨拶程度のつき合いになると思います。

今、お子さんつながりの人間関係で悩まれていても、これからの長い先を考えたら短い期間です。
スレ主さんと個人的につき合いのある、愚痴も言い合える友達がいるならいいと思いますよ。

2011.10.1 07:53 12

匿名(30歳)

カウンセリングでも受けに行って、プロに指導をあおいだらどうでしょうか？

不眠などの症状が出ているのなら、心療内科へいってみたらどうでしょう？

ここで、素人に聞いても診断はできないですし、あなたの悩みを解決できるとは思えませんよ。

一人目のレスの人に対して、反論していますが、一意見として聞き入れることもだいじなのでは？

反論して、私はこういう人間なんですけど、最近変なんです～、簡単に鬱といったわけではないんです～、最近でもＰＭＳだけじゃないんです～なんて、自分はどっかおかしいという前提は捨てられないんだから、病院へ行きましょう。

2011.10.1 08:27 16

みほ(32歳)

はじめまして(^^)

地元の友達とそう会えないとなると、気を使わず話をしたり愚痴をこぼしたりしにくいからストレスですよねf^_^;

ここでもよくママ友トラブルって相談されています。やっぱり子供を通じての関係って、どこか一線を置いてるような感じですよ。
主さんのママ友たちも、幼稚園に入れば幼稚園でのグループで微妙な関係を築いていってるんでしょうね。もちろん子供を抜きにしても付き合っていきたいママさんに出会えたら最高なんですけど、なかなか難しいんじゃないですか?

それなら、別に趣味をもつなどして趣味を通じて知り合った友達と忙しくされたらいかがでしょうか(^-^)

家にじっとしてたらやっぱりウジウジ考えてしまいますよ♪

2011.10.1 09:00 12

ｸｰﾊﾟｰﾏﾏ(28歳)

でしたら心療内科の扉をたたいてみてはいかがでしょうか?

ネットで愚痴を吐き出してスッキリできるうちはいいかもしれませんが、本当にウツになってからではご家族も大変な思いをします。

行ってみて違ったならそれでよし。
とりあえずカウンセリングを受けてみては?

2011.10.1 10:03 13

ｼﾞｬｽﾐﾝ(36歳)

まぁ、人間なんだから憂鬱な気持ちになる時はあります。

私は生まれ育った神戸から、旦那さんの転勤を機に東京に住んで10年になります。学生時代や幼馴染みの友人も、盆暮れ数年おきに逢うくらいで、子供が出来るまでの不妊治療の期間は、専業で一人ぼっちでしたが、別に寂しいとか鬱だと自覚する程にモヤモヤしなかったですよ。結婚前は某子供服専門アパレルメーカー→幼稚園で一人ぼっち先生で激務。　精神的にも追い詰められる事も多かったので、主人と結婚して専業主婦になった時は、正直ホッとしました。

主さん、自分が恵まれて生活していると、感謝する気持ちを忘れていませんか。他人をはなから非難する姿勢は止めた方が良いし、周りのママさん達も家庭生活を精一杯切り盛りしているので、主さんのような意識で友達を作ろうとしていないですよ。

敢えて地域で深く付き合える仲間を募るなら、地域のサークルなんかに参加しては如何ですか?

参考になるか解りませんが、私は家族ぐるみで地元の祭り踊りに参加しています。夏場のシーズンは、毎週練習や祭の出張参加して大変ですが、気心しれた仲間が必ず出来ますよ。

2011.10.1 10:28 14

ﾄﾏﾄ(38歳)

子どもを介してできた友達とはそんなものじゃないですか。
友達というより、ちょっと親しい知り合いでしょうね。

そんなに友達がほしいなら、子どもを介して友達を作るのをやめたらどうですか。
まあ、大人になってできた友達というか親しくなった人って、状況が変われば疎遠になることが多いと思いますけどね。

2011.10.1 10:51 18

とっく(31歳)

沢山のレスありがとうございます。
どうも、人との繋がりに固執し過ぎているのかもしれません。
良く思われたいって思いに囚われすぎているのかも・・・

人は人ですよね、ママ友、子供を通じて知り合ったなら
自分自身が友達になったわけではないですものね、
どこか、細く繋がっていけたらみたいな考えがあったので、
余計寂しく思ってしまったのかもしれません。

人に良く思われたい、小心者なので、周囲からどんな風に
見えるんだろうとか気にしすぎる部分があります。
でも、私は私なんですよね。

家に居ると確かにウジウジしてしまうのかもしれません。
＞負のスパイラル　なるほど、そうかもって思いました。
嫌な考えをしてると、本当にそうなってしまうのかも・・・

生理がもうすぐ終わるので、終わってもなおこういう気持ちが
続くようなら、メンタルクリニックを受診してみようと
思います。家族にも迷惑ですし、申し訳ないですから(;_:)

そして、愚痴を聞いてくれる友達がいるって
幸せな事ですよね、感謝を忘れてはいけませんね！！
良い時だけが友達じゃないですものね、そういう友達を
これからも大事にしていこうと思います。
こちらに吐きださせてもらって、ちょっと気持ちが
落ち着きました。
どうもありがとうございました。