どう考えたらうまく付き合えるかわかりません。

2011.10.2 15:35 0 14

質問者: はっちぽんなさん(39歳)

義母の事です。
世話好きで気が利いて太っ腹でおおらかな人です。
そう思っていました。
今でも義理の実家に遊びに行けば色々お土産を持たせてくれたり、おいしいものを用意してくれたりします。
でも、辛いんです。
本当は私が嫁に来たことをよく思っていないんです。
子どもができないことで主人と大喧嘩をしたとき、主人がぽろっと口を滑らせました。
「反対されていたし今でもよくは思っていない、でも俺が選んだから我慢している」と。
聞いてから、どれだけよくしてもらっても本心はそう思っていることが頭から消えません。

昔はそうだったけど、今はもう思っていない、ならいいのですが、今でも、何かあるごとに主人には愚痴愚痴言っていると知りました。
小さな例えでは、洗い物などを手伝うと「やらなくていい」と言われ、一回は台所に立つものの断られると中断していました。
時々は義理の母が席を外している時に洗い終えたりできますが、たいていは同じ居間にいるので「そんなことより座り～」など言われていました。

そして「私は言った言葉が全てだから、しなくていいと言ったことは遠慮して言っているんではなくてほんとにしなくていいと本心で言うから」などと言われます。

でもその後、主人にはあの子は気が利かない（皿洗いも含めてです）うえに段取りも悪い、やらしたら二度手間になる、もっと要領の良い子が来てくれたらよかった」と言うようです。
主人に問い詰めてどんなことを言われているかしつこく聞きました。
大体は気が利かない、要領が悪い、面白みがない、などぼろくそでした。

でも、行くとよく来たね、だの、こないだ○さんと誉めてた、だの、はっちぽんなはこの家にすっかりなじんでるね～など私を受け入れてくれている感じを出します。

信じられなくなりました。
今日も本当は行かないといけなかったのに、理由をつけて主人だけでいてもらいました。

多分、本心では主人さえ来ればいいはずだからせいせいしているんだろうと思ってしまいます。
普段から娘のように接しているから気は使わないよ、などは言われていました。ならば、要領が悪いとか気が利かないとか思うなら、私に言えばすむことだし、結婚前からそんな風に思われていたことも知らず、気に入られていると思って遊びにいってはのんびりさせてもらっていた自分が本当に本当に恥ずかしいです。
もう行きたくありません。

なぜこんな芝居をするのか、本当に人間不信になりそうで辛いです。

回答一覧

大抵そんなものかなと思います。
ご主人が誰と結婚しても義母は文句言いますよ…。

これからはご主人だけ実家に行ってもらえば良いじゃないですか。

気が晴れる、自分の気持ちが切り替わるまで行かないなど、決めれば良いですよ。
ご主人にもそう言えば良いと思います。

それか、主人から聞きました。本音では私の事を良く思っていないそうですね…って直接言えますか??
私なら直接言ってもう２度と会わないですね。

2011.10.2 16:25 29

ベルガモット(37歳)

義母に気にいられてないとは辛いですね。
義母は自分が思い通りにならないと嫌いな、自分勝手な人に見えました。
誰か嫁に来ても、此処が気に入らないと言うと思います。
無理して気にいられようとせずに、こんな考えの人なんだと思って接したらいいと思います。
ご主人は義母に反対されても、主さんを選んだんだし、自信をもって、あなたの息子が私を選んだのよと思って、必要最低限の付き合いをされたらいいと思います。
義母は誰が来ても、あらを探して、絶対文句をいう人だと思います。

2011.10.2 16:53 16

じゅんこぴｰ(33歳)

しょうがないでしょう。
所詮、他人なんだし、義母は、そういう人と思って、上手く付き合って行けばいいんじゃない。

2011.10.2 17:42 18

さな(37歳)

うわー!
怖い!
主さんお気持ちお察しします…

正々堂々と言ってくれたら言い返すこともできるのに、なんか陰湿なお義母さんですね。

私もお義母さんには、「座っててー」って言われるので、そんな風に思っておられると考えただけで気分が落ち込みますf^_^;
スッキリさせたい!って言うのであれば、ご主人からお義母さんに「ケンカの勢いで全て言ってしまった。嫁は落ち込んでいる。」と言ってもらって相手の出方を待つしかないですね。
そして連絡があったら私なら「私はお義母さんと仲良くしたいと思っているので、お手伝いにしろ何にしろ思っていることは言ってほしいです」って言います。
これから先は長いですよ。頑張ってo(><)o

2011.10.2 18:23 23

ｸｰﾊﾟｰﾏﾏ(28歳)

嫁姑なんて、そんなものじゃないですか?
ちなみに職場の人間関係もそんなものですが、仕事上の付き合い、それも給料のうちと割り切れるけれど、一応身内だからつらいところですが。

深く考えて付き合わないほうが楽になれます。家に行っても建前だけで気をつかってるそぶりだけしていればいいです。

それと、いちいちご主人から聞き出すのをやめたほうがいいです。
失礼ながら、そのお義母さんに育てられたんです。言葉をそのまま主さんに伝える時点であちら側の人だと考えたほうがいいです。(もし主さんのことが本当に大事だったら、それで主さんを悩ませてはとうまい嘘をつくと思います)

2011.10.2 18:36 22

シュン(34歳)

つらいですね。。

でも、お母様、嫌いなのに優しく接してくれて、良かったですね。

面と向かって意地悪を言われるより、いいと思います。

表面上だけ、仲良く、頑張ってください!

私も義母大嫌いですが、表面上は仲良く、陰では文句言っています。

親戚なので、付き合わないわけにいかないので、大人の対応です。

2011.10.2 18:39 23

たこ(33歳)

そんなもんだと思いますよ。
男兄弟がいて実母の愚痴を聞いているので良くわかります。
私は凄く上手くいっていますが、残念ながら信じていません。
きっとどこかで誰かに言ってるんだろなって思って付き合っています。
私自身、実の娘のようには絶対なれないですから、逆だって当然です。
好かれてるなんて思うから苦しいんだと思いますよ。
それから失礼ながら後先考えずペラペラ喋ってしまう口の軽いご主人と躍起になって聞き出そうとするスレ主さんも問題ですよね。
私だったら喋ってしまう夫に対し1番に不信感を抱きそう。
そういうの聞かない言わないが夫婦の鉄則です。

2011.10.2 21:11 24

ﾐﾆｰ(36歳)

程度の違いはあれど、だいたい嫁姑はそんなもんではないですか？

可愛い息子を取られた嫁ですから何かしらケチをつけたいのでしょう。
反対したのに主さまを選んだ訳ですから、負けた気がして、焼きもちというか負け惜しみというか、それを息子（ご主人）に言ってるんでしょう。
でも、そんな風に思われてはみじめなので、よい義母を演じているのではないですか？
主さまがどうこうというよりは、義母さまが一人でなんだかモヤモヤしてるって気がしました。

どうせ、ケチをつけられるんですから、気を遣うことないですよ。
こういう２面性のある人とうまく付き合う方がストレスになります。

所詮、義理の親です。本心はわからないですよ。
「本当は手伝って欲しいのかな」とか考えだしたらキリがないです。

私は、「手伝いましょうか？」と聞いて、「いいよ。座ってて」と言われたら、言われた通り手伝いません。
「手伝いましょうか？」と言った時点で、気を利かせていますよね。
なのに「しなくていい」と言ったのは義母さまです。
「気が利かない」っていうのは、通りません。

声をかけるとか、訪問の際は手土産を持っていくとか、お中元やお歳暮など、やることだけはきっちりしておけばいいんじゃないですかね。

反対されてもご主人様はあなたを選んだのです。
自信を持って、ど～んと偉そうにしておいてください。

2011.10.2 21:47 15

厚顔？(37歳)

ただいま5歳の息子がいます。将来お嫁さんをつれてきたら、心底優しく出来るかって聞かれたら、出来ないかも…。
大切な大切なかわいい息子をどこかの女に取られるって考えると辛いです。
でも主さんのお義母さんのように振る舞えたら、オッケーだと思いますよ。
虐めぬかれるよりいいではありませんか。

2011.10.2 22:57 13

未来(44歳)

旦那さんが口を滑らせたのが問題ですね。

でもうちの姑も私の事
「本当の娘のように思ってる」
って言ってるけど、本心はそうではないだろうなとは思っています。

仲の良い所もあるとは思いますが、まあ大抵嫁姑なんてそんなものなのかなと割り切っています。

うまくやろうと思うなら、旦那さんの言った事は心にしまい、調子を合わせておくのが良いと思います。

でも私なら今度行った時
「そんな事より座り～」
とか言われたら
「気が利かない嫁だと思われたくないのでお手伝いしまーす」
と嫌味言っちゃうかも。

2011.10.3 00:24 19

徹子(39歳)

主さんのお気持ちを考えると辛いです。私も同じ立場だったら気になるから主人にあれこれ聞いて、でも聞いたあとすごくへこんで…となると思います。

うちの義母は思った事をすぐ口に出す人ですが思っている事をすぐ言われたら言われたでまたすごく腹が立ちます。きっと陰では義姉妹達とでもっとすごい色々言っているんだろうな、と思います。

義家族は所詮他人しょうがないですよね。すごく悲しいですが。

何のアドバイスにもなりませんが、主さんは一人じゃないですよ!全国のお嫁さん、少なくとも半分の方は義家族との事で悩みは持っていると思います!!

気になるけど、ここは開き直って共に頑張りましょう!

2011.10.3 00:30 8

まる(27歳)

＞結婚前からそんな風に思われていたことも知らず、気に入られていると思って遊びにいってはのんびりさせてもらっていた自分が本当に本当に恥ずかしいです。

これは、失礼を承知で言うなら、「間抜け」ですね～。たしかにちょっと恥ずかしいかも。

義実家なんてそんなもんですよ。

主さん、お年の割りに純真というか…。
そいうところが、
＞気が利かない、要領が悪い、面白みがない、
といわれてしまうのでしょうねえ。

皿洗いをして、やらなくていいといわれたら→やり方が気に入らなかったんだな…と気がつきませんか？

＞なぜこんな芝居をするのか、本当に人間不信になりそうで辛いです。

じゃあ、悪意むき出しでギスギスされたらよかったんですか？

不愉快な女に対して表面的にでも和やかに接してくれてるんだから、いい義母さんゃないですか！努力してくれてるんですよ。

主さん、人の気持ちの汲み取りかたが単純すぎやしませんか？

2011.10.3 04:24 16

なぎさ(31歳)

裏表がある、ソトヅラのいい姑さんだということがわかったのですね。
それも旦那さんが喧嘩したときについ言ってしまった事で知ってしまった…

今は辛いかも知れないけど姑さんの本性を知らないより知ってたほうがいいと思います。

たぶん誰が旦那さんと結婚していても、子供がいたとしても、嫁の文句や愚痴をカゲで言う姑さんだと思います。

会う回数は減らして、でも会ったときは当たり障りのないお付き合いをするのがいいのかな?
裏表のある人は身近にいるものだけどそれが姑となると辛いですね。
なんか、人ってわからないものですね。

2011.10.3 07:10 11

Q子(34歳)

疎遠にしてもいいのでは？

口をすべらせた旦那が悪いんだから。

嫁姑の間なんてそんなものでしょうけど、聞かされたら
今までと同じようにはできないでしょ。

2011.10.3 16:34 8

匿名(39歳)