結婚式に出席します。

迷うことですか？

その程度の友達って事ですね。

2011.12.14 13:35 44

こんにちは。
年齢が近く、わたしもそろそろ体外かな…と考えていた所だったので、発言させてもらいました。

大切なご友人だから、悩んでおられるのですよね？
わたしも悩むと思います。
連絡をよくとるご友人ですか？

もしそうなら、不妊治療中なのは話されてるようなので、出席したいけど、薬で体調がすぐれない事が多いから…と話してみたらどうでしょう？
出席できなくなったら迷惑かけるからって。
友達ならわかってくれると思います。
別の日にお祝いできるんだし。

無理なら、親戚の法事と重なってるとかでもいいのでは？
はがきでいきなり欠席を知らせるよりは、お祝いを兼ねて、連絡してみるのがいいのではないでしょうか？

2011.12.14 16:01 32

普通は出席しませんか?

2011.12.14 16:33 39

予定がはっきりするまで、保留にしてもらえないでしょうか？

詳しく理由は話す必要はないと思いますが、家庭の事情で、予定が立てにくいので、何日前までに連絡すればいい？　とあらかじめ、出席の方向で聞いておくといいんじゃないかと思います。

その締切日に予定がたたなければ、欠席ってことで。

どっちみち、テーブルには定員ぴったりに人数が決まる訳がないので、その辺の融通は利くと思いますよ。たとえば、主催者側は、５人席を４人にすればいいだけだし。

2011.12.14 16:36 23

結婚式、出たくないっていう結論が文面から見えますが、断り方の質問でしょうか?

年齢的に厳しいのはわかりますが、冠婚葬祭って当たり前に優先されるべき事な気がします…

招待状出して、返事待ってる間ってすごくドキドキするんですよね
欠席だとやっぱりショックだったりします

私も欠席になった友達が3人いますが、年賀状を出す時期になるとお礼も兼ねて書いたりするので

この人はこなかったんだよなぁ

って思います

来なかったら妬む、とか悪い意味ではないのですが、どうしても記憶には残りますね

それでも大丈夫な程度のお友達なら構わないかもしれませんが…

来なかった理由も様々で、1人で仕事している子がどうしてもはずせない仕事がある、大学院で熱心な学生が大舞台での学会発表がある、恐らく精神的理由で来れなかった

最後の1人は浮き沈みが激しい性格がわかっているのでなんとなく自分は分かるんですが旦那は未だにその子の事は苦笑いです

不妊の理由って案外と不妊治療したことない人にとっては理解しがたかったりします

そして友人らにも何で来れなかったのかな?
って話になると思います
たくさんの人に言いたくなくても話が伝わってしまう場面も容易に想像つきます

他の理由あてがえて欠席しますか?


今後の付き合いまで考えて結論出してください

2011.12.14 17:33 27

わかります。

1回1回が貴重だと思っておられるのですよね?

私も後がないので、悩むと思います。

どれくらい親しいのかによりますが、採卵のことを話してみることはできないですか?

出席したいけど、いついつ位にならないと採卵の予定が立たないので、それでも間に合うなら、出席にしておいて欲しい。

あなたには手間や迷惑はかけたくないから、調整しにくいようなら、今回はお祝いだけにさせて欲しい。

というような内容で。

「普通出席する」と言われている方もおられますが、主さまの治療の状態にもよると思います。

なかなか思うようにいかずに治療を進めていれば、1回1回の採卵も貴重だと思うでしょう。

大切なお友達の結婚式ですから、なんとか調整できるといいですね(*^_^*)

2011.12.14 18:20 30

体外治療だけに今は専念したい、そして式場でお子様がいる友人たちに会うのが嫌なんだろうな、とも思います。
複雑ですね、でもこればかりは主さんがご決断しないと・・・

私が主さんの立場なら、やはり友人のお祝いなので出席します。

2011.12.14 18:28 16

気持ちわかります。悩みますよね･･
時間がない･･と思う気持ち･･焦りも･･私もそうですから。

私もちょうど、結婚式が2個続きできましたが、一つは兄弟でもうひとつは、後輩でした。胚移植の結果のでる頃でしたので、兄弟は当然出席しましたが、後輩は夫婦で招待されたため、主人のみの出席で許してもらいました。結果はダメでしたが･･

もし･･妊娠していたら、安定期に入るまでは大事にしないと･･とか、いろいろ考えますよね。赤ちゃんを授かるためにがんばっているんですものね･･

夫婦、共通の友人であれば、万が一、体調不良でいけないとき（いろいろ調整中のとき）は、ご主人に代役で出席してもらうのは、いかがでしょうか？　私の結婚式の時も、つわりがひどくて代わりにご主人が出席してくれた友人がいました。（私とは面識ないのに）わざわざ出席していただいてすごく嬉しかったのを覚えています。

参考になればと思います。
がんばっくださいね

2011.12.14 18:48 15

ご自分のお気持ちに正直にしてよろしいのではないでしょうか?

今一番ほしいのがお子さまで、焦りがあるのならば、それを優先されてみてはいかがでしょうか?

あとになって、あのとき採卵していれば…と後悔しないためにも。


冠婚葬祭優先、というご意見も分かりますが…主さまの場合は、お葬式ならば優先べきだお話だと思います。

私も41で体外で妊娠しました。10回位採卵して、卵が育たない連続でしたが、ある採卵前に医者から「今回の卵は良さそうだ」(励ますつもりだったのかもしれませんが)と言われ採卵し、それで妊娠しました。

一周期一周期大切ですよ。

厳しいご意見もありましたが、友情って結婚式に出なかった位で壊れますかね?

2011.12.14 19:26 58

人それぞれ考え方はあると思いますが、

私なら、結婚式をとります。

2011.12.14 20:38 11

お気持ち分かりますよ。
批判的なご意見もありますが、40才以上の厳しい状況の中、
体外に挑戦していれば、同じ様に考えてしまいます。
とにかく“子供を授かる事が全て”になっていますから…。

本題ですが、
お友達は、不妊治療の事をご存知なんですよね？
体外の事は話したくない　とのことですが、
40才を越えたら、「不妊治療＝体外」と捉えられて普通だと思います。
この際、正直に話してみてはいかがでしょう。
断るつもりなら、その方がわだかまり無く済みます。

それから、これは他の方も仰っていましたが、
結婚式の人数については、数日前くらいまで調整可能ですよ。
私の結婚式場は、前日調整も可能でした。（勿論微調整ですが）
一か八かの出欠ならば、その辺の事をお友達に聞いてはいかがでしょう。

2011.12.14 21:12 19

私だったら治療を優先します。
もちろん友人の事を思えば出席したいです。
でも治療か結婚式かと問われれば治療を…。
一回一回が大切な周期で、一回一回卵子の状態も違うし、無駄にはできない時間と思うから。

でも、大切なご友人だったら、詳しい事情を話してみて、ギリギリまで出欠をまってもらったらいかがですか?
もしくは不妊治療以外の別の理由を作って話すか。

2011.12.14 21:51 22

＞結婚式を優先すればよいだけの話なのですが、年齢的に１回のチャンスも逃したくなく

これが、まろんさんの正直な気持ちですよね^^？

まろんさんの披露宴に結婚するお友達が出席してくれていたとしたら心苦しいですが、個人的には治療を優先されてもいいと思います。

少々ずるい方法かもしれませんが、ハガキは出席で出して楽しみにしてる事を伝え、1ヶ月前くらいに「体調不良」で欠席の連絡をするというのはいかがでしょう？

何ヶ月も先の披露宴の欠席理由を考えるのは無理がありますから。

欠席理由が治療のためというのは誰にも言わない方がいいですね。

2011.12.14 21:58 17

私なら治療を優先します。
親戚の結婚式なら後々怖いですから出席しますが、
友達なら欠席します。

結婚式は完璧に準備をしたいと思います。
予定が分からないというのは、
相手にとってはあまり良い返事ではないと思います。
結婚式のドタキャンは相手はずっと覚えていると思います。

私なら「治療と重なるから」と言い切ってしまうと思います。
それでダメになるような友達ならそれまでですし、
結婚式以外でもお祝いの気持ちは伝えられると思います。

2011.12.14 22:20 25

ご友人はまろんさんの結婚式に参列してくださった方ですか?

もしそうであればまろんさんもご友人の結婚披露宴に出席してあげるべきだと思います。

たとえ体外受精の治療中でも相手の方にしていただいたことは礼儀としてお返しすることが常識だと思います。


まろんさんが結婚式を挙げてないなどの理由でご友人に来ていただいてないのであれば、どうしても予定があり欠席になることをお詫びして別途お祝いをお渡しされてはいかがですか。

2011.12.14 23:03 14

まとめレスで申し訳ありません。

皆さま、アドバイス有難うございました。
大変参考になりました。

誤解を招いてしまったようなので多少追記させて頂きます。
私は、友人の結婚式には出席したいです。友人は元同僚で１０年来の知り合いです。ここ近年は1年に1回会うかどうかの付き合いですが、お祝いですし、おめでたい席に行くことは気持ちもあがりますし、また他の友人にも会えるので楽しいですし。
また、招待されたメンバーに子持ちはおらず、子供を見たくないという理由も全くありません。

過去数年の間に採卵のチャンスを仕事の都合、親戚関係他で潰しました。注射を使い薬を飲み調整を重ねてきたことより、人としての責任を重視したからです。
結果的にこの年になり、持病の主治医から「自分を優先することも大切では」と言われ、迷った次第です。

当然出席すべきというご意見その通りだと思いますので、友情と治療両方を重視して後悔しないように考えます。

私の年齢を慮って下さったご意見、本当に有り難く嬉しく思いました。昨日、他の友人から参列したくないと連絡があり、私も自分の事を話し相談したのですが、治療をしていない人には理解が出来ない部分も多かったので、アドバイス頂き本当に有難うございました。

2011.12.14 23:08 12

少数派のようですが、私なら欠席します。
友人には「実は今ホルモン関係の治療しているけど、薬の副作用で急に体調を崩すこともある。直前で欠席となって迷惑をかけたりしたくないから、申し訳ないけど今回は欠席させて欲しい」と伝えて、お祝いと電報を贈ります。
また機会を持てるなら、直接会ってお祝いしたいとも思います。

友達はもちろん大事ですし、友達の結婚は喜ばしいことです。
でも、自分の子供が誕生するかどうかの、残り数回かもしれないチャンスもとても大事です。

そのお友達は「あなたの子供より私の結婚式の方が大事でしょ？」というような方ですか？
浅い付き合いの友人は別ですが、私の親友はそのような人ではないので、私なら子供の生命優先にします。
「凍結胚」は夫と私の間に芽生えた生命だと思います。
それを母親として迎えるべく、最善を尽くしたいです。

2011.12.14 23:24 28

個人差もあると思いますが、採卵は年に3回か4回くらいしか出来ないと私は思っています。


私は卵が多くできなくて毎回採卵をしていましたが、それでも年に3回しか採卵できませんでした。


だから1回のチャンスも逃したくない気持ちを私は理解できますよ。




たぶん、こればかりは採卵〜体外受精までしたことのある人しかわからないと思いますので、主さんは気にしないでいいと思います。



人がたくさん集まる所に行くんですから、気が進まない時だってありますよね。


結婚式では、だいたい話が旦那や子どもの話になる可能性もあり、少なからずストレスにも成りうることだと思います。


そして、ストレスは必ず卵に影響を及ぼします。


どうしても行きたいようでもなさそうですので(すみません)う〜ん、そうですね、式場にお花を送るとか、流行りませんが電報をうつというのもいいかもしれませんね。



もちろん、お友だちには事前に伝えておかないといけませんが…



秘密にしたいなら採卵のことは言わないほうがいいと思います。



体外受精しているなんて話なんかしたら、珍しいとか何とか思われてあっと言う間に、面白おかしく広まってしまうかもしれませんし。



まぁ、お友だちにもよると思いますが。


職場で私は、始めに「卵巣に腫瘍があって…」と言ってあるので毎回の採卵や移植の時には「診察日なので病院に」とか言って大事な仕事があるときは必ず、そう言って通院してます。

ホントにチョコ持ちなので、嘘ではないと自分に言い聞かせてます(笑)


隠すことではないことはわかっていますが、やはり体外受精をしていることは言いたくないものです。


人なんて所詮、噂好きですからね。

2011.12.14 23:32 16

どうするかと言われれば、当然、結婚式に出席します。

そして、たった一度の治療と天秤にかけるような気持ちで出席するくらいなら、結婚式は欠席された方が良いのだと思います。

限られた席しかない中、披露宴に招待して頂けるのはとても有り難いことだと思います。心からお祝い出来ないなら断るべきでしょう。

断る際に、治療を理由にするのは相手の方に失礼ですので、止めて下さい。親族の方の結婚式など、友人の結婚式よりも優先せざるを得ないものを理由にして下さい。それが最低限の礼儀だと思います。

2011.12.14 23:46 19

私なら悪いですが行きません。

2011.12.15 00:42 17

わかります。
同じ年齢なので、１回１回の採卵が重要なこと。
同時に、もちろん、冠婚葬祭が大事なことも。

これが５年、１０年前なら考えなかったことかもしれませんが、
１年に１度、会うか会わないお知り合いと、
これからの　人生に大きな意味があること、
私だったら、申し訳ない気持ちはありながらも、
自分の人生を取ると思います。

こればかりは、当事者になってみなければ
その事情の背景に何があるかも、分からないですからね。

欠席理由も、濁してよいと思います。
治療の大変さや辛さは　みんな違いますし、
まして、されていない方に　本当の意味で理解してもらうのは
難しいですよね。

欠席しても、その後のフォローというか、
お祝いの気持ちはしっかりお伝えして、
その後も気持ちよくお付き合いができるようにされれば良いと
思います。

2011.12.15 09:14 17

当然出席とおっしゃってる方もいますが、私は迷ってしまうトピ主さんの気持ちよくわかります。

私は、数ヶ月前から計画していた採卵/移植の時期と
友人の結婚式（遠方）がかぶってしまったのですが、
飛行機移動やスケジュールなど医師と相談した上で、出席のお返事を出していました。
でも、結果、予想外のOHSSで入院することになってしまい、
結婚式は5日前に泣く泣く欠席の旨をお伝えしました。
友人の晴れ姿を見れず悔しかったし、直前のキャンセルで本当に申し訳ないことをしてしまいました。


私のように、直前キャンセルにならないようにあらかじめ欠席にしてしまうか、
事情を話し、万が一具合が悪くなってしまったら欠席せざるを得ない状況を理解してもらった上で出席のお返事を出すか、
そのどちらかがよいのではないかと個人的には思います。

2011.12.15 11:13 11

主さん、こんにちは。

数年前に、ちょうど主さんのご友人の立場になったことがあります。

そのときは、友人から「出席と返信したけど、治療の日程的に難しそうになってきた」と連絡をもらいまして。

赤ちゃんを授かる大切なチャンスを、私の披露宴への出席のために無駄にするなんてことして欲しくない、と思いました。
ずっと前からがんばっていることも、ちらりと聞いて知ってはいましたし。

友人も出席か欠席か迷っていましたが、無理しないでね、と伝え、結局直前で欠席、となりました。

欠席の理由は、当然、他の友人達には内緒です。
当日、急に体調が悪くなっちゃったんだって、とだけ言っておきました。

主さんも、ご友人ご本人には、本当の理由を話しても、欠席の理由は他の人には内緒にしておいてもらえるようにお願いしておいてはいかがでしょうか。
他の友人達みんなに理由を知らせる必要はないと思います。

ご友人ご本人も、これからご結婚なさるのですから、治療の詳細を細かに聞かされてもよくわからないと思いますので、さらっと伝えればよろしいかと思います。

ご友人は、主さんに無理してでも出席して欲しいとおっしゃるような方ですか？

私の時は、そりゃ、友人に会えないのは残念でしたけど、欠席だったからって嫌な気持ちになる、なんてことは、これっぽっちもありませんでした。

私の披露宴に出席することと、赤ちゃんを授かるチャンスをふいにしないこと、どちらを取れば友人が幸せになれるかって考えれば、当然、後者のほうでしょう。

自分の披露宴を優先して欲しいっていう気持ちは、全くありませんでした。
だって、彼女は私の大切な友人ですから。

2011.12.15 12:11 30

それほどの友達ではないのでは、なんて言うのは失礼だと思います。大事な友達だから悩んでいらっしゃるんですよね。それに、それほどの友達じゃなくても結婚式に招待されることはあるし、その場合、主さんがしっかりした方だから悩むのであると思います。

年齢とともに、治療1回1回がとても貴重だという気持ちすごく分かります。何も優先したくなる気持ちも分かります。逆に分からない人がうらやましいくらいです。それだけ切羽詰っていないということですもんね。

というわけで、私も考えてしまうと思います。採卵を優先すると思います。ただ、出たい結婚式だったら、ずるいですけど、ドタキャンもありでしょう。私はそれくらい、ずるくなってしまうと思います。申し訳ないけど、自分にとっての優先度は今は明らかなので。

子供が1歳で泣き止まないから家を出られない、や、妊娠6ヶ月で結構おなかが重くなってるだろう、との理由で欠席した友人を知っています。新婦は以外と仲のよい友達です。妊娠や赤ちゃんは理由になるのに、不妊治療は理由にならないというのが私には理解できません。

後悔しない決断ができるといいですね。

2011.12.15 16:06 10

治療に専念されてはいかがですか？
披露宴には出席出来なくても、後日お祝いをすればいいのではないでしょうか。
辛口な意見が多いですが、主さまにとっては大切な事。
私が花嫁だったら、全然構いません。
というか欠席された位でどうこう思う方が、心が狭いと思います。

2011.12.15 16:58 29

皆さま、有難うございました。
９名の方のご意見アドバイスを読ませて頂いた時点でお礼の〆レスを書いたのですが、投稿から反映までの時差で、〆レスの前の方と本日レスを頂いた方のご意見アドバイスは今読ませて頂きました。
貴重なご体験、不妊治療をする立場からのアドバイス、花嫁の立場からのアドバイス、本当に有難うございます。とても参考になりました。
再度皆さまのアドバイスを読み直してよくよく考えてみます。

私自身、結婚の時、直前まで出欠がはっきりしない友人がいたので、その時の自分の気持ちを思い返すと、友人には余計な気持ちの負担はかけたくないと思い、ギリギリまで待ってもらったり、直前キャンセルは避けたいと思っていました。
でも、はっきりしない予定の為に３ヶ月も前から招待をお断りするのも、大変失礼な気がして、こちらに相談させてもらいました。友人はどちらかというと不妊治療に否定的なものですからそれも迷う理由のひとつです。

それから、ご質問がありましたが、友人と出会う前に私は結婚したので、私の披露宴に友人は招待していません。

繰り返しになりますが、貴重なご意見アドバイス本当に有難うございました。〆レスとさせて頂きます。

2011.12.15 21:41 19