>私の前で二人目の子供の話しをしたり、ほんとはしっかりした良い子だったという始末です。望んでもなかなか出来ない私や旦那の気持ちも考えず、腹がたつやら悲しいやらでストレスで余計出来ないとゆう感じです。


完全に不妊様ですね…
なぜ家族があなた一人に気を遣わなければいけないのか…
そりゃ子供がいれば子供の話が出るのは自然な事でしょ…
どうしたらいいのか…
本当に悩んでいるなら
自身に子供が出来るまで会わなければいいんじゃないですか?

2012.2.25 12:40 54

孫ですから当然可愛いですよね。気に入られたお嫁さんもきっと努力していますよ。
出来婚とお嫁さんを否定するなら妬む必要もないのでは?

2012.2.25 12:49 45

たぶんではなく、間違いなく嫉妬ですよ。
孫が産まれたらかわいいに決まっていますし、自然と2人目の話にだってなります。

それともなんですか？
あなたがいたら、子供の話はいっさいせず、皆に我慢させた方がいいですか？
いつまであなたに気を使ってこともの話を避けたらいいんですか？

あなたに子供ができないのは誰の責任でもないのに、出既婚の人に八つ当たりしたってしかたがないし、自分がますますみじめになりませんか？

このようなスレをみるたびに、子どもができないことがかわいそうとは思ったことないですけど、他人に八つ当たりしている様子が気の毒な人だと思ってしまいます。
自分をおとしめているだけじゃないですか？

私も不妊歴？8年になりますが、全くスレ主さんの考えが理解できないです。

2012.2.25 14:42 68

子供が出来ると、どんなダメな人間でもご立派な扱いになりますよね。私の身内にも、自活できないくせに作ってしまい、結局産んだらジジババは孫フィーバーな人いますよ。
昔から子供産んだら偉いって感じなのは仕方ないことだと思います。

でも、所詮出来婚だし、嫉妬する必要ないんじゃないかな？
そのような人たちの子供はそれ相応に育ちます。
嫉妬もいいけど、結果はこの先にあるような気がします。

2012.2.25 15:43 149

初めまして！
わたしも似たようなことがありましたよ。

旦那は３人姉弟の末っ子で、わたしと普通に入籍→結婚式して、
一年経ってそろそろ子供ほしいねって感じでした。
旦那の姉はでき婚ですでに子供二人います。
そしたらある日、突然旦那の兄もでき婚することに。
嫁は22歳とわたしよりかなり年下ですが形的には義姉に…。
相手の家庭問題や、無計画での妊娠、と、旦那の両親は
呆れたり悩んだりしていましたが…
金銭的な問題で義兄夫婦は旦那の両親と同居になり、出産。

あんなによく思っていなかった旦那の両親も、結局孫が
生まれたら可愛いようで、よく生んでくれたね！みたいな感じで
逆にわたしのほうが疎外感でした。
挙げ句の果てに、旦那の父に｢○(私)はもう若くないんだから早く
作ったらいいのに｣と言われ、かなり傷つきました。
わたしたちは計画的に色んなことを考えて今までやってきてるのに！
と、一時は義実家にいくのも嫌になりました。

そのあと、わたしはもやもやが収まらず、自分の両親や旦那に
全て喋って慰めてもらました(笑)
旦那はわたしの悩みにはいまいちピンとこないようでしたが、
しつこく訴えたら、さりげなく義両親に話してくれたのか？
その後は何も触れられなくなり、逆に優しく？なりました。
確かに嫉妬もあると思います。
義姉たちのママトークに参加できない寂しさや
今まで良くしてくれていた義両親たちを義兄嫁にとられたような…

めんたいこさんもお辛いと思いますが、信頼できる身近な人と
話したり、相談するだけでもすっきりすることもあるかもしれません。

ちなみにわたしはその後、話してすっきりして気持ちが楽になったのか
無事に妊娠しました。
めんたいこさんにも、可愛い赤ちゃんがやってきますように
お祈りしています！

2012.2.25 15:43 26

横になりますが、
またか・・・さん。
私も不妊治療中ですが、不妊様という言葉が大嫌いです。
その言葉に傷つく人や、嫌な思いをする人もいることを忘れないでください。

2012.2.25 16:42 260

私も似たような経験がありますが、できちゃった婚であっても夫婦が離婚しなければいいのかなと思っています。

うちもなかなか子供が出来なくて焦る気持ちもありますが、兄弟に子供ができたことで両親からの「早く初孫を産んでくれ」ってプレッシャーからは解放されました。

不妊だと周りですぐ出来た人がいるとヘコんでしまう気持ちは分かります。

でも、親戚のおめでたい話なんだし、喜んであげたらどうですか?

人は人、自分は自分です。
そんな風にある程度割りきらないと妊娠する人みんなを敵対視することになりますよね。
割りきれないなら他の方もおっしゃってるように、親戚には会わない方がいいと思います。

せっかくお祝いムードになっているのに、水をさすのは可哀想ですから。

2012.2.25 18:18 16

私も義姉の妊娠に嫉妬してしまったことがあります。

体外受精じゃないと妊娠は難しいかも、と言われ、かなり凹んで義両親にそのことを相談しました。
その数日後に義両親から義姉の妊娠報告を受け、その後はもちろん妊娠、孫の話題ばかりでした。

自分の不安でいっぱいいっぱいで、とても義姉の妊娠を喜ぶ余裕はありませんでした。

体外受精を終えるまでの4ヶ月程は義実家とは距離を置かせてもらってました。

自分でも不妊様だったと思いますが、不妊治療中はそういう思考になりがちな方もいます。
自分なりに気分転換してくださいね。

2012.2.25 18:27 14

結婚して１０年以上授かりませんでした。
その間に義弟が結婚し、２人も子供が生まれました。

やっぱり、面白くは無いですよね。
何もかも子供中心になっちゃいますから。
盆暮れしか帰省しない義弟一家なので、そのときだけ合わせてますが、どうにも気分が落ち込むときは体調が悪いと言って逃げました＾＾
旦那一人で義実家へ行かせましたが、後で針のムシロだったと苦情を言われました。可哀相なのでそれからは一緒に行ってます。

やっと１人目を授かったのに、向こうは２ヶ月違いで３人目…

面白くないですけど、今は我が子のことだけを考えています。

姑さんはどんなに優しくても他人ですよ。そんな所でストレス感じないで受け流してください。できたらできたで、赤ちゃんのことばっかりで、私の体調とか二の次三の次なんですから＾＾

あ、それから義弟のお嫁さんを見ていて、「どうやったら授かるのかなあ」って観察していたのですが、細かいことを気にしないってことかなあって思いました。良い意味で何も考えないって。そんな気持ちになったとき、治療が実りました。
あまり気の合わないお嫁さんですが、この点は心密かに感謝しています。

2012.2.25 19:46 11

はなさんの言う通りだとおもいます。

2012.2.25 20:09 9

私も子供がなかなかできなくて、悩んだ一人ではありますが、子供がなかなかできない気持ちを味わったことがなければ、なかなか配慮は難しいと思います。
ご自分でも、そう思いませんか?結婚して普通に夫婦生活をもっていれば、そのうち妊娠して出産して、子供が大きくなって行く・・・。もしも自分が特に壁を感じなかったら、子供がいない人の前で子供の話をしないとかってできていた自信はありますか?もちろん、結婚して数年経つ人にあえて「早く作りなさいよ」みたいに子供の話を振るのは想像力に欠けると思いますが、会話の中ででてくる話ならば仕方がないかと思います。

他人には期待しないことです。孫の話はしないで欲しい・・・なんて無理な話です。だって本当に可愛いんですから。
嫉妬するのは主さんの自由です。でもその嫉妬から相手に配慮を求める期待はしてはいけませんよ。主さん夫婦だけの問題ですし。主さんに子供ができないことを嫌みとして言っているわけではないのですよね?そうでなければ、相手に気をつかってとはをっておかしいです。

世の中不妊だけでなく色々悩みを持っている人はいます。専業主婦だけど、実は本当は仕事をしたいのにうまくいかない人の前で、「仕事が忙しくて・・・」なんて言葉は嫌みに聞こえるかもしれない・・・等、○○だけど、本当は△△なのに、なんてことは山ほどあると思います。主さんは、接する人みんなにそこまで想像力を働かせて言葉を選んで会話できていますか?
悩みは不妊だけではないです。

2012.2.25 22:38 21

横ですが…

>所詮出来婚だし、嫉妬する必要ないんじゃないかな?
そのような人たちのこども達は、それ相応に育ちます。


出来婚が嫌いなのはわかりますが、産まれた子供には関係ない事じゃないですか?
こういう見方しかできないなんて性格悪いですね…

義弟のお嫁さんが、出来婚でも、結婚した後に妊娠・出産しても主さんは嫉妬したり妬むんじゃないですか?

人は人、自分は自分ですよ。

2012.2.25 22:53 26

初孫フィーバーね。辛いですよね。もの凄い疎外感でしょ。

経験ありますよ〜辛かったな〜懐かしいな。

盆正月の帰省時に一同がリビングで初孫フィーバーしてる時に、私は家政婦の様に台所で食事の支度や片付けしてて惨めだったな。

私が一人動いてる横で姑は初孫を産んだリビングに座ってるだけの義兄の嫁を『ママは偉い大変だ』と褒めちぎるしね。

うわ〜思い出して涙が出そう。
(当時ジネコを知っていたら絶対スレ立ててたな)

でも大丈夫ですよ。初孫フィーバーは初めの1〜2年だけです。
今が一番辛いと思って平静を装って耐えましょう。
自分の嫉妬でダークな気持ちも今がピークです。

主さまは、あまり気に病まずに頑張って下さいね。
姑に気に入られる為に子供を産む訳じゃないですからね。

2012.2.26 02:24 20

孫はカワイイものですから仕方がないですよ。
私も子どもがおりませんが人を妬んでも嫉妬しても何もうまれません。

主さんは同じ経験をした人の意見を聞けば自分だけじゃないと少しは楽になりますか? もしそうなら過去スレを検索されるといいですよ。山ほど同じ悩みのスレがヒットすると思います。
こればっかりは自分で乗り越えるしかないのです。

不妊様という言葉、私は嫌いじゃないです。不妊様に限らず〇〇様って言葉はたくさんあってどれも立場は違えど同じ意味だと思います。

不妊様って不妊の人全員を指す言葉ではないですから、自分がそうならなければいいだけだと思います。
不快に思う人もいるかもしれませんが、私は使うのもその人の自由だと思います。

2012.2.26 02:31 20

匿名35歳さん…のレスこわすぎますよ。
でき婚してる人のほうがまだまともなこと言いそう。
きっと真面目に生きてきたことを免罪符にいろいろやりたい放題なんだろうな〜

2012.2.26 04:27 8

お気持ちは分かります。

でも、義母さんは孫が可愛くて仕方ないので、多分しばらくはそんな状態が続くと思いますよ…。

辛いでしょうが、ここでめんたいこさんが露骨な態度を取ったら逆効果です。

表面だけはニコニコして、あとは旦那さんの前で泣いて苦しみを全部吐き出してください。

私も同じ立場です。

結婚して数年になりますが、子供に恵まれません。

先日、夫の兄(バツイチ)が出来婚しました。

散々、私に「たらみちゃんだけが頼みの綱なの!孫抱かせてね!」とプレッシャーをかけていた義母の態度は一変。

毎週のように義姉とベビーグッズを買いにいき、楽しそうです。

「○○ちゃん(義姉)が子供産むから、たらみちゃんはもう頑張らなくて良いからね!」と言われました。

胸が苦しくショックで、しばらくは義母にも会いたくなかったです。

でも何かが吹っ切れ、私は私、競争ではないんだから!と気持ちを切り替えることができました。

義姉や産まれた子供が悪いわけではないですしね…


お互い頑張りましょうね。

2012.2.26 06:05 14

　これに関して、旦那さんの意見はどうなのでしょう。

　姑さんに一言言ってくれるような人か、主さんの気持ちをくんでくれる人だと、いくらか気がまぎれたりするんですが、そういうタイプでないと主さんがどんどん追いつめられてしまうと思うんです。

　嫉妬でいいじゃないですか！嫉妬って人間の自然な感情ですよ。
　吐き出すためにここを使えばいいんです。ここもいろんな意見があるので時々へこんだりしますけど。

2012.2.26 09:52 14

>横(会社員36歳) さん

匿名35歳さんのレスなんてどこにあるんですか…?

2012.2.26 10:58 13

主さん、頭でわかっていても気持ちを上手くコントロールできないんですよね。 私も同じだからわかります。
不妊に限らず、こう言う事はあると思うので、聞き流して、気分転換するしかないと思います。
私は実家や子供のいない主婦友達に話して発散しています。 習い事も始めました。
辛いけど、自分で
乗り越えるしかないのかな? 溜め込むのはよくないので、どこかで吐き出して下さいね。

2012.2.26 12:57 11

すみません、匿名(主婦32歳)さんでしたね。
年齢を間違うなんて失礼なことをして申し訳ありません。

主さん
先ほどは横のことしか書いてませんでしたが…
私も結婚してから子どもができず、あとから結婚した弟夫婦に先を越されて辛い思いをしたことがあります。
正直赤ちゃん抱いてる義妹が羨ましくてしょうがないし両親がはしゃいでるのを見てうらやましかったです。
私も妊娠したとき両親がはしゃぐかなと思ってたらあっさりでした。
初孫はやっぱり特別みたいでちょっと寂しかったのを覚えてます。
今は子どもがかわいいので両親とかどうでもいいのですが。
義両親だと言いにくいとは思いますがあまりに辛いときは思いを吐き出したらどうでしょうか。
たまには駄々こねてもいいと思いますよ。
どうか無理なさらないでください。

2012.2.27 00:38 10

すごくよくわかります。

こんなにも望んでいるのに授からない‥
焦りと不安と悔しさと
いろいろな辛い気持ちになりますよね。

嫉妬も感じると思います。
誰のせいでもないけれど、誰かのせいにしたくなることもありますよね。
お義母さんの喜びようも仕方がないって分かっているけれど、モヤモヤしちゃいますよね。


お義母さんの言葉
近々、自分たちに向けられる言葉だと思って(頑張って)聞き流しましょうよ!

なかなか難しいと思いますが
「私たちは夫婦二人で幸せだなぁ」って思ってください。
諦めの意味じゃなく
本当に二人でこれから幸せにいよう!と思ってください。
幸せな思いでいると心が少し軽くなります。
そしたら赤ちゃんが突然やってきますから!
義弟夫婦の赤ちゃんより、ずっとずっと可愛くて愛される赤ちゃんが主さんご夫婦のもとへやってきますから!

2012.3.31 23:41 11

めんたいこさんに厳しい意見もあるようですが、私はとってもよく気持ちがわかりますよ。同じような気持ち(あー、私って嫉妬してるんだなあってしみじみ思っちゃうんですが)に悩んで、こんな気持ちの自分が情けなかったり、でも乗り越えられず…です。家業を継いだ夫と結婚して8年子供ができませんでした。義理の父母には家業を手伝うのが当たり前と言われて、その事に不満はなかったもののただ働きとすれば随分辛いことも多かったです。しかも夫は忙しすぎて子供作る気ゼロ。一回り以上年の離れた義理弟には皆甘くて、学生のときから同棲同然の彼女とのできちゃった婚にも目をつむりました。私は、心が狭いのかなぁ、親戚になるんだから仲良くやらなきゃって思いながら…でもついつい自分と、社会人にもならずに母になるのが認められた義理妹と比べちゃいます。子供を授かった今も。私は表面上では醜い気持ちを出さず、でも決して自分からは義理弟夫婦に関することには近付かないようにしてます。傷つくのはやだから。めんたいこさんも出来るだけ無視してみては…?乗り越えられるまで。自分の嫉妬心と戦うこともけして無駄な経験じゃないと思うんです。

2012.4.13 20:01 7