①ご主人とその女性を別れさせる
別れないなら離婚、別れたなら夫婦関係を再構築

②不妊治療

この順番以外ありえないと思います。

主さんはお子さんが欲しいという思いでいっぱいで、大切なことが見えなくなっている状況だと思います。
わたしも子供を待っているのでそのお気持ちはわかります。
でも、そんな状況で子供をつくるのは絶対に間違っています。

子供をうんだら変わる、というのは幻想だと思います。
一時的に変わっても、人の本質はそう簡単に変わりませんよ。

焦る気持ちはわかりますが、まず！まず！不倫を清算させてください。

2012.2.26 16:30 67

相手の女性が不倫を認めていますから、慰謝料を請求することをお勧めします。離婚していなくても慰謝料の請求は可能です。

何も裁判沙汰にしなくても良いのです。
内容証明郵便を送って、相手の女性に事態の重さを認識させて、ご主人と別れさせる内容の誓約書を書かせることが出来れば、お金が取れなくても主様の気持ちは安らかになるのではないでしょうか。
誓約書には、誓約書差し入れ後に不倫をした時は300万円（相場から見て妥当な金額です。）お支払いしますという一文を入れておき、抑止力を高めます。
弁護士に依頼すれば、スムーズに片付く事案だと思います。

その前に、相手の女性から余りにも酷いことを言われたので、こういったことを検討していると旦那様に相談すれば、弁護士に頼むまでもないかもしれません。
問題片付けて気持ちを安らかにしてから治療されるほうが安心だと思います。

2012.2.26 16:55 96

お気持ちお察しします・・・
旦那様も勿論ですがその不倫相手の言動は閉口させられますね

あくまで個人的意見としては、メロンパン様はまだお若いですしメロンパン様には問題がないとの事、その点を踏まえて旦那様との問題をまず解決されるべきではないでしょうか?
本当にその旦那様とのお子さんが欲しいですか?
今、不倫を絶たないようでしたら、この先の妊娠中も子育て中ももっともっとお辛いお気持ちになってしまうのではないでしょうか?

メロンパン様がストレスを感じたままこの先も過ごさなければならないと分かっているならば、まずその問題をクリアにしてから先に進まれてはいかがでしょうか?

もし、解決したならば、今残してあるたまごちゃんをお迎えに行ってあげたらいいと思うのです。

「私」の子供が欲しいのか、「2人」の子供が欲しいのか、よくお考えになって、メロンパン様にとって最善の答えが見つかる事を願っています。

まだ時間はありますから! どうか悔いのないようになさってくださいね

2012.2.26 17:03 30

主さん、えらいです!私なら気が狂いそうですね。
だって自分が原因の不妊治療でさえ、体や心に負担、痛い思いいっぱいして嫌になるのに、主さんは、旦那さんが問題なければ、体に傷をつけずに済んだんですよ!!
私ならそんな男、別れますね!妊娠したら、益々浮気しそう。今から二人で頑張ろうって時に、なにしてんだ?って思います。そんな男の子ほしくないと思ってしまうようになりそうです。せっかく大変な思いして治療うけたけど、私なら、逆に子供出来なくてよかった。今なら、傷は浅いし、さっぱり別れて、たくましい人と結婚して自然妊娠したらいいと思います。だってまだお若いんだし、これからの人生の方が長いですよ!!主さんは何もわるくないんだから、他の人なら普通に授かれるんですから!!
ホント申し訳ないですが、旦那様に嫌気がさしますね。よく、自分に原因がわかって浮気するもんだわ。私が男なら、自信なくすけどな〜
私は逆に、こういう結果がまっていたから、今まで妊娠しなかったんだ。別れがくるから、子供いなくてよかったと思えます。

2012.2.26 19:23 31

メロンパンです。

皆さん、早速アドバイス頂きありがとうございました。

ばいきんまんさんの言う、「子供が生まれたら変わると言うのは幻想」これについては私も分かっているつもりでした。しかし８年も夫婦として生きて来たわけですから、心のどこかで変わってくれたらいいなと言う期待は捨てられませんでした。

でも、仰る通り、まず清算してから治療を続けるべきですよね。
私は早く赤ちゃんがほしくって、焦っていたのかもしれません。

匿名さんの言う内容証明や誓約書の事も考えました。しかし、その女性はあまりにもモラルのない人間なので、「主人とはもう会わない」と書かせた所で守れるとも思えないし、慰謝料も払えそうにないです。

主人は年（３４）のわりには仕事ができて、稼ぎも悪くないので、フリーターの彼氏より、彼女には魅力的だったのかもしれない。まだ子供もいない事ですし、早く離婚してほしいみたいです。

主人は離婚を考えた事はない、不妊治療には協力する（精子冷凍/費用）、その女性と別れる、と言っています。不妊治療に協力するって事は、やはり私との子供がほしいと思っているのでしょうか？だったら早く不倫を清算してくれたらいいのにと思います。

正直、主人の本心が良くわかりません。

マシュマロさんの投稿内容には深く考えさせられました。
「私の子供？」それとも「二人の子供？」
主人の子供がほしい。でも、それ以上に自分の子供がほしい。私は今そういう状態なのかもしれません。

受精卵とは言え、もうすでに自分の赤ちゃんのように可愛く思えるのです。だから一刻も早くお迎えに行きたいのです。

早く赤ちゃんに会いたいです。

主人との事、もう一度ちゃんと良く話し合いたいと思います。
皆さん、貴重なご意見有難うございました。

2012.2.26 19:48 24

メロンパンです。

腹立つさん、ご投稿ありがとうございます。

私も思いました。
辛い不妊治療しているのは誰のせいだと思ってるんだよって。
何度も何度も言いそうになりましたが、我慢して飲み込みました。

男性も女性も誰もが好きで子供できない体になりたかったわけじゃないので、そこはあえて言いませんでした。言えなかったです。

でも本当にダブルパンチはキツイですね。不妊治療と不倫。

もううつ病になりそうです。

心が折れそうになると、可愛い受精卵の事を思い出します。

いつか私の赤ちゃんになる卵ちゃん達が愛おしいのです。

卵ちゃん達がいたから頑張れたのです。

あー
早くすっきりさせてお迎えに行きたいです。

しかし、世の中には人を傷つけても平気な人って本当にいるんですね・・・

2012.2.26 20:10 21

私も仕事を辞めて治療中です。もし私だったら…と考えてみました。

まずは夫と話し合い、離婚する気がないなら手を切るように言います。
そして相手の親も一緒に呼び出して話し合うかな。

全員の前で夫には「離婚はしない、不倫もやめる」と証言してもらい、相手の女には手を引く旨、もしまた付き合ったら甘んじて制裁を受ける旨を一筆とります(録音も)

それまで不妊治療は中止、再び夫婦として前向きになれるまで凍結胚はお金を払って保存します。

しかし、再び夫婦として信じ合えるようになるには数年かかるかもしれません。また疑ってしまうかもしれないし。

もしまた浮気があったり、どうしても夫婦としてやっていけないと思ったら、最後の最後で離婚します。

お気持ちは分かりますが、子供を使って夫婦関係を修復しようとしてはいけません。まだ他にやることがあるはずです。

それに、子供が出来たからこっちの勝ち!ってものでもありません。子供が出来たって浮気がやめられない人もいます。
考えたくないですが、向こうの女だって妊娠を狙ってるかも。ご主人は精子が少ないとの事ですが、万が一にも両方に子供が出来たなんて事になったらどうしますか?

私なんかよりまだまだお若いのですから、あなたの未来のためご主人とじっくり向き合ってみて下さい。
よい結果になりますように。

2012.2.26 21:01 17

私も不妊治療中ですが、友人夫婦の話です。
友人夫婦も奥さん側に特に問題が見つからず、旦那さん側に問題があって自然妊娠は不可能と診断されたそうです。
そして、その頃から旦那さんの不倫が始まりました。
私も何度も会った事がある方ですが、とても真面目で奥さん一筋という感じで、とても信じられませんでした。
離婚も考えて話し合った所、旦那さんから
○男性不妊で自然妊娠できないと知って男としてのプライドが傷ついた
○奥さんは何も言わないが責められていると感じて家に帰るのも辛かった
○どうせ不倫しても子供は出来ないと思って自暴自棄になった
などと言われたそうです。
私の主人も仕事が忙しく病院へは一人で通院していますが、友人は不妊治療の大変さを教えるため無理やり仕事を休ませて病院に連れて行ってました。
先生の話を一緒に聞く事はもちろんですが、待ち時間の長さなども経験して奥さんには不妊原因がないのに2人の子供を授かるために大変な努力をしてくれていると感謝されたそうです。
今は私から見ると以前の仲良し夫婦です。
今は旦那さんは仕事が一番でスレ主さんは不妊治療が一番ではないでしょうか？
今は関係を修復させるためにも2人で「不妊治療が一番」の環境を整える時ではないかと思います。
私は「男は精液採取と治療費を稼ぐ事が仕事だ！」という考え方は間違っていると思います。

2012.2.26 21:33 18

メロンパンです。

マロンさん、アドバイス頂き有難うございます。

不倫相手の女性は何が狙いなのか私にはわかりません。まだ子供がいないので、今のうちに離婚してほしいと思っているのかもしれません。

彼女の親と話し合いの場を持つのはまだ考えた事はないのですが、私と主人、あと主人の両親と４人で話した事はあります。

その時、主人の母親に、「私、メロンパンちゃんに土下座してもいいから、離婚だけはしないでほしい。本当に傷つけてごめんね」と言われました。

不妊治療に至った経緯は主人の両親も良く解っています。

不妊治療にも愚痴は言わず、嫁姑問題もなく、だから姑から見ると、いいお嫁さんだったと思います。

あと、私は子供を使って夫婦関係を修復しようと思った事はありません。ただ単純に今まで築き上げてきたものが壊れて行くのが悲しいと思ったのです。

９個の受精卵、私には破棄する事はできそうにありません。

不倫をやめるかどうか、夫婦として再構築できるかどうか、もう一度主人と良く話し合いたいと思います。

アドバイス有難うございました。

2012.2.26 22:37 12

メロンパンです。

凛子さんの友人夫婦の話、うちととても似ているのでびっくりしました。

私の主人も真面目で私一筋と言う感じでしたから、不倫の事実を知った時は本当に信じられませんでした。

そのご友人夫婦と違う点は、私の主人は自分が精子欠乏症と知った時の反応です。別に自暴自棄になったわけでもなく、男としてのプライドが傷ついた様子でもなかったです。「自然妊娠できないなだけでしょ？別に死ぬわけじゃないし・・・」って言ってましたから。本当は傷ついてるけど口にしていないだけなのかもしれませんが。

そのご友人夫婦は以前の仲良し夫婦に戻られたのですね。
辛い経験をして乗り越えられた方もいらっしゃるんですね。

私も乗りこえられるのでしょうか・・・

もう少し時間をかけてじっくり考えてから答えを出したいと思います。

2012.2.26 22:53 10

精子欠乏症で浮気している旦那・・。
しかも浮気はあたたが体に負担のかかる治療を受けている時にですよね。私だったら許せないです。

うちも主人に原因があるので治療していますが、二人で一丸となって治療していかなければ、やってられないし辛くないですか？

私ならこの状況で子供ができてしまったら、素直に喜べないと思います。そんな旦那なら相手を思いやって助け合いながら一生を共にするのは無理です。

子供ができてから離婚となるより、今離婚を考えた方がいいのでは？

2012.2.26 22:57 14

腹立つ!! さん、

> 主さんは、旦那さんが問題なければ、体に傷をつけずに済んだ

え・・・？　不妊治療してる女性は、体に傷がある、とでも？
ものすごい偏見ですね。不快です。

2012.2.27 00:37 15

主人が浮気?私も主人が不倫をしていました。

まずは、証拠を集め、役所に無料の弁護士がいるから、相談を。
女性から、不倫していたら、こんな目に合うよ!と思い知らせては?

私は、知り合いでもそうしました。
おちおち、不妊治療に専念出来ないから。
まずは、病院の先生に2〜3ヶ月休みたいと言ってから。

卵ちゃんだって、安心して、くっかないかもよ。

今、行動を。

2012.2.27 05:54 14

私は、弁護士をしたがら、不妊治療をしています。

メロンさん、役所の無料の弁護士がいます。
相談をおすすめします。

不倫は、法律上、いけたい事です。
メロンさん、知り合いの女性でも、1人で行動はしないでください。
解決は、いかに、女性を旦那様から別れさせるか。
それに、女性から慰謝料をとれるはずなので。
探偵を雇い、証拠が必要です。

まずは、役所の無料の弁護士に相談を。
後、1人で行動しないでください。


精神的だと、不妊治療も半年ぐらいは、休まれては?

2012.2.27 06:07 13

相手がモラルがない、とかしている場合ではないです。
弁護士に相談して、他の方が言っていたように誓約書をかかせる、
その際、相手の態度いかんにより相手の両親に報告する旨、慰謝料請求する旨追記しておくことをお勧めします。
がんばってください。

2012.2.27 08:46 18

離婚も視野に入れてるのにわざわざ妊娠することないですよね。
余計に話がややこしくなるだけでは？
子供がいなければ離婚なんて簡単だし
あなただってすぐ再婚できるかもしれないけど
シンママだったら再婚は夢ですよ。
1人で育てていくのは大変だし
浮気相手さんとの間に次の子が出来てしまったら
あなたのお子さんかわいそうです。
全てクリアになってから移植でいいと思いますけど。

2012.2.27 09:09 16

経験者です
一人目は自然妊娠
二人目は顕微授精で授かりましたが
二人目を治療中に浮気されました

私の場合ですが…

女性の家を調べて家に行き(友人を立会人として連れていった)、
別れなければ慰謝料を請求する旨伝えて、書面にサインさせました

主人にも、今後不倫したら離婚して慰謝料請求すると伝え、書面と離婚届けにサインさせました

私も主さんと同じく
主人の子供というより私の子供が欲しかった…

しかしやはり、相手と別れない以上このまま幸せにはなれないと思い、強行手段にでました


辛いですよね
裏切られた悲しみと、不妊の悲しみと、せっかく授精できた卵を破棄しなければならない悲しみ…
わかります。
私も悩み過ぎて、不眠、食欲不振、円形脱毛、軽い鬱になり通院してました

ボロボロの私をみて主人は凄く反省したようで、今では不倫はしてないです(調査済み)


今では顕微で授かった子供は3才になり、わんぱく盛りです。


この幸せは、あの時強行手段にでて別れさせたからある幸せです。
疲れました。傷つきました。別れる覚悟はしてました。

離婚しないで育てるつもりなら、まず相手と別れさせなきゃだめです
子供が可哀想です

旦那に選んでもらおうと相手が言うのなら、選んでもらいましょう

とにかく、赤ちゃんの前にまず蹴りをつけなければ…
赤ちゃんはそれからです

一人で育てたい と言うのであればそれも道です
そのかわり一人の子育ては想像を絶する苦悩があると思います

どちらにしろあなたが決めなければいけない事です

心中お察しします。

2012.2.27 09:26 20

べんさん
失礼ですが弁護士資格を持つ方の書き込みとは到底思えません。
誤字もひどいですが何より内容が法律家の意見とは思えないです。
真剣に悩む主さんに対して失礼です。

主さん、もしかしたら授かるかもしれない子どもを幸せにできるのか、しっかりイメージしてみてください。
どんな行動を取っても自分一人なら苦労することになっても自己の責任で仕方ないですが、子どもは振り回してはいけません。
どう生きたいかよく考えてみてください。

2012.2.27 10:05 32

言い方がわるかったみたいですが、事実だと感じています。実際、採卵のときに普通の人ならしなくてよい痛い採卵を子宮、卵胞に針をさすわけですから、体にかなり負担かかっています。傷もいき出血します。止血止めもしますよね?これでも体に傷はいってませんか?
私自身、何度も体外しているので、偏見なんてないですが?偏見してると勘違いされているみたいなので、返信しました。あなたこそ本当に治療の、つらさわかっていますか?

2012.2.27 10:20 32

メロンパンです。

いいちこさん、かささん、べんさん、皆さん貴重なご意見有難うございました。

昨日の夜、出張から戻って来た主人と話し合いをしました。

結論、主人は：

①女と別れるつもり
②俺の事どうしても許せないなら離婚に応じる
③慰謝料は払う（貯金全額とマンションは私にくれるそうです）
④もし私と離婚したら今後誰とも再婚するつもりはない

との事でした。

不倫した事を許し、再構築するのはやはり難しいし、時間もかかると思います。

ただただ卵ちゃん達の事が気になります。

離婚した場合、破棄しなければならないのでしょうか？

それとも覚悟の上、シングルマザーの道を選んだ方がいいのでしょうか？

卵ちゃん達にとって、最善の道はどれなのか、もう少し考えたいと思います。

2012.2.27 10:36 12

メロンパン様

おつらい状況ですね。
複雑に考えず単純に夫婦関係の立て直しが先だと思います。
旦那様が何を言ったって、メロンパンさんを裏切ったことは事実。
旦那様のご家族や不倫相手と話し合うような状況になってもいまだに不倫相手に会っているということは、現在は旦那様の心も体も不倫相手に夢中ということだと思います。

この状況を受け止めて正しい判断をすべきです。

私も同じようなことがあり、ダンナのことは好きだけど今は不妊治療はできないことを伝え、いろいろ話し合いや仲介を立てて不倫関係の解消を迫りましたが、その時は別れるなど言うのですが人の心はそう簡単に変わらず。
そして自分も心がすさみました。

状況を変えるには人に期待せず、まずは自分が変わることが大切だと思いました。
外に目を向けてもいいし、自分磨きをするのもいいし・・。(べたですが・・。)
結局夫婦の関係を修復し心からこの人の子供がほしいなって思えるのに7年かかりました。そして、年齢がたってしまったので、不妊治療しています。
しかし、後悔はないですよ。

まずは事を複雑にしないで単純に今の状況を見つめなおしてくださいね。

応援しています。

2012.2.27 10:50 16

病院によるのかもしれませんが、私の病院では夫婦でない場合、
凍結卵の移植は出来ない、と説明されました。
たまにトラブルがあり、倫理上も判断が難しいため、
トラブルを未然に防ぐための措置だそうです。
なので離婚後に移植は出来るのかなど、
未確認なら一度病院に確認されてみるといいかもしれませんね。

卵を何としても破棄せず、でも離婚したいということなら、
ご主人と双方納得済みの場合、とりあえず移植して、
出産後離婚という選択もアリかもしれません。
でもいざ生まれたら別れたくないとか、色々問題が起きそうなので、
この方法はお勧めはしません。

卵が愛おしく気になるのも分かりますが、
やっぱりご主人との関係をどうするかが一番大事です。

欲しいのが「家庭」なら新しい人と築くのもいいし、
「子供」ならご主人である必要はないですよね。
「ご主人」だった場合に、初めて卵を「2人の子供になるように」
と願って戻すのだと思います。

私は逆の立場で、以前既婚上司に口説かれたことがあります。
もちろんお断りしましたが、
後に奥様がその頃不妊治療を経て授かった子を流産した直後だったこと、
しかもそれは2回目の流産だったことを知りました。
現在子供は幼児で奥様は子育てがとても大変だと思いますが、
上司は昨年から別の女性と社内不倫を始めたそうです。
社内の人間の多くがこの話しを知っていて、会社の集まりで見かけると、
「あの奥さん本当に可哀想」と言っています。

相手がつらい時、自分優先で相手を傷つける人は、
今後何度でも同じことを繰り返すと思います。
それでも好き、と思えない限り、伴侶にするのはつらいと思います。

2012.2.27 11:42 16

大変な思いをしてできた凍結受精卵、大切なのは分かります。
でも主さんはそれしか見えなくなっていて、ご主人との今後についてよりも
卵が最優先になっていますね。
私は他の方も書かれているように、ご主人との関係修復があってこその移植だと思いますが。

それから移植する際、病院に配偶者の同意書を提出しますよね？
離婚していたら同意書は書けないのではないですか？

2012.2.27 11:55 13

離婚したら、移植は出来ないと思います。凍結卵の誓約書に書いてありましたが、夫婦でないとだめみたいです。どちらか一方が亡くなったときにも破棄になると書いてあります。
　確かに受精卵は、気になるしかわいい我が子のもとかもしれませんが、複雑な事情のある旦那さんの子がいて、これからの人生で問題が起きませんか？今、子どもを作って、関係を修復できなくて分かれる。そして、将来違う男性と新しい人生を始めるようになったときに自分、子ども、相手の男性、そして、次に生まれる子（が大きくなったとき）みんなに何の疑問も生まれないでしょうか？
　少しずれますが、私はバツイチです。子どもがいなかったから、離婚も割と簡単でした。今の夫もバツイチですが、息子が一人いました。その子はもとの奥さんが引き取りました。養育費として、一括で成人するまでの金額を払いました。そして、今後一切夫と連絡を取ってこないように誓約書を書いてもらいました。私と夫で決めたことです。夫も私も離婚の理由は浮気じゃありません。性格の不一致です。夫と再婚して、８年後に息子が生まれました。再婚同士なことを思い出さないくらい、何にも問題もなく幸せに暮らしています。たまーに、「本当は、腹違いのお兄ちゃんがどこかにいるんだよなぁ」と思い出すくらいです。主さん、まだ若いですから、よくよく考えて下さい。今の旦那さんを一生信じて幸せに暮らしていけるでしょうか？受精卵のことで、人生を左右されないように祈っています。

2012.2.27 12:02 9

メロンパンです。

でんさん、ももさん、ハピネスさん、一二三さん、ゆりさん、リリーさん、皆さん本当に親身になってくれて有難うございました。辛い体験談を教えて下さった方、本当に心から感謝申し上げたいです。


今わたしにできる事は、皆さんの仰るとおり、まず不妊治療をお休みする事。それから不倫相手と別れてもらう事。夫婦の再構築は可能かどうかを考える事。もし無理なら離婚を考える事。

皆さんのアドバイスを見て、やはりこの順番が一番最善だと思いました。

不倫相手の女性は主人の部下なので、出張じゃない限り毎日会社で会う事になります。主人は、彼女は転職したいらしく、そのうち会社を辞めると思うって言ってました。一刻も早く辞めてくれたらいいのにと思いました。


本当はもっとシンプルに考えたいのですが、卵ちゃん達がいるから難しいんです。

実は、病院にはもう確認済みなんです。体外受精は夫婦同意の上と言うのは基本原則ですがしかし、一度確認できればそのあと何度も確認しないそうです。

一度浮気した人は必ずまたするって言うのは本当でしょうか・・・

これからの人生を主人と一緒に生きて行きたいかどうかを真剣に考えてみたいと思います。

2012.2.27 12:39 11

腹立つ!! さん

卵胞に針を刺して、出血もしたら、「体に傷が入る」と捉えていらっしゃるのですね。いろいろな考え方があるのですね。
私は、傷が入る、というのは「メス」を入れたときだけのことだと解釈しています。

不妊治療で「自分は体に傷が入ってしまった」という表現がとても否定的に感じられたので、そんなふうに捉えてたら悲しすぎるなぁ、と思ったのです。
私は15回以上採卵しています。でも、傷が入っているなんて考えたこともありませんでした。

メロンパンさん、何度も横ですみませんでした。
ご主人と前向きな解決策が見つかると良いですね。

2012.2.27 13:12 12

１）女と別れるつもり
２）俺の事どうしても許せないなら離婚に応じる
３）慰謝料は払う（貯金全額とマンションは私にくれるそうです）
４）もし私と離婚したら今後誰とも再婚するつもりはない

↑
旦那さま、全く誠意が感じられないですけど。
離婚したら、誰とつきあおうが誰と結婚しようがそれは勝手なので
１）と４）は分かりません。
あなたに確実に届くのは２）と３）だけですよ。


凍結卵、まだ時間ありますか？
離婚もせず、移殖もせず、もうちょっと時間をかけてみれば。
相手の女性も時間をかけられること嫌がるでしょう。
ただただずっと考えさせて、といって旦那様の様子をみては。

今後のあなたの行動で、離婚するかどうか決めます。と
言ってみたらどうでしょう？誠意が見られなかったら離婚もありかな。

2012.2.27 13:12 21

ものすごく叩かれるかもしれないことを覚悟して書きます。
「可愛い受精卵」「一刻も早く迎えに行きたい」というスレ主さんの
言葉を見て思いました。スレ主さんが心の奥底で1番最優先させたいと
願っているのは、赤ちゃんを授かることなのではありませんか？

ご主人は離婚する気はない、メロンパンさんも離婚に踏み切れない。
それなら、夫婦の問題は保留にしたまま不妊治療をする、世の中的には
おかしいと思われるかもしれませんが、私はありだと思います。

うちも似たようなことがありました。私は旦那との離婚を心のどこかで意識したまま、昨年赤ちゃんを産みました。
後悔していません。この子のためならなんでも我慢できる、そう思います。
メロンパンさんもきっとそうですよね。

私には旦那や不倫相手に誓約書を書かせるとか、そういうのは
無理でした。それ自体がどうこうではなく、私にとっては
違和感がありました。
ただ、また不倫がわかったときには考えることなく必ず離婚をすると
決めているということを口頭で旦那に伝えて、私の中では一応ひと区切り
ということにしました。

今は子育てをしながら、旦那との関係を再建しているところだと
思っています。長い夫婦生活のなか、そんな時期があっても
いいかなと思っています。希望は持っています。
駄目だった時にはまた考えます。
子供は何があっても一生懸命育てます。

無責任な話だと思われるかもしれませんが、私はこういう
選択をしました。少しでも参考になれば幸いです。

2012.2.27 15:30 21

メロンパンです。

寒太郎さん、うさぶりんさん、主婦さん、アドバイス頂き有難うございました。

確かに私は卵ちゃんの事を優先的に考えていました。

今は、主婦さんの言う通り、移植せず→離婚せず→様子を見る。が一番ベストだと思います。

心身ともに疲れました。少し休みたいです。

今後どうなるかは主人の態度次第ですね。

許す、許さない。離婚する、離婚しない。言葉や文字にするとすごく簡単なのですが、気持ちの整理はやはり難しいです。

後悔だけはしたくないので、焦らず、じっくり時間をかけて、一つ一つをクリアして行きたいと思います。

皆さん親身になってアドバイスしてくれて本当に有難うございました。

2012.2.27 16:20 13

たぶん、バレないだけで浮気してる男の人多いと思います。
しっかり見つける事が出来てよかったと思います。
今となっては、私は旦那の弱み握ってラッキーと思ってます。

しばらく盛り上がってるかもしれませんが、どうせ時間経てば
相手の女もボロでるし色褪せるだろから、居心地の良い状態にしてたら
奥さんのところに戻って来ると思います。

女上げるチャンスだと思って、ドッシリ構えてください。
主さんは、自分を下げる事だけはしないようにしましょう。
家の中のことは、今まで通りかそれ以上にしっかりやる。
自分を悪にしない、常に善で非をつくらないようにしてください。

そして、気まずい話をする時もあるかと思いますが、1日中気まずい
雰囲気にしないで、きっちり切り替える。
そして、ストレスを溜め込まない。友人と話すなどして発散させて
自分を良い状態に保つようにしてください。

私の場合、結局2年フリーズしてしまいました。
結局、別れるのはいつでも出来るから考えるのを10年後に先送りにしようと…
それで、気持ちが開放されました。
結果として、以前以上に夫婦仲良くやってますが子供が出来ず…
今となって後悔は、なんで受精卵を凍結しとかなかったかなという事です。
主さんは、まだお若いので考える時間はあるかもしれませんが…
あまり長くお休みされません様に…
移植は先延ばしで良いですが、もう2回くらい採卵されておいてもいいかも…

2012.2.27 16:54 20

メロンパンです。

るるらさんのご意見・・・
なんか私の心を読まれたようで（笑）
言いたいけど、言えなかった事を全部書いてくれたような気がしました。

不妊治療中にできたお友達が陽性判定をもらった時のあの喜び、きっと母親になる人にしか味わえないこの世で最高の喜びでしょうね。そのお友達の笑顔、忘れられません。

赤ちゃんがほしい。ママになりたい。この気持ちは体外受精を始めた時から変わっていません。

でも状況が状況なので、少しお休みした方がいいと思います。
ほしいのは「私の赤ちゃん」なのか「二人の赤ちゃん」なのか、これをクリアするまで移植しないと決めました。

離婚手続きは簡単です。でも長年の結婚生活にピリオドを打つのはやはり悲しいです。なので、仰るとおり、まだ離婚に踏み切ることはできないのです。

主人は確かに不倫という最低なことをしました。これは許される行為ではありません。

しかしそれ以外は、価値観も似ていて、わたし的には良い夫でした。良い面も悪い面も知っている、と言う感じでしょうか。

不幸中の幸い、私個人名義の貯金は２千万ほどあり、離婚した場合、慰謝料は３千万円くれるそうなので、経済的に少し余裕があるので、シングルマザーの道も本気で考えた事があります。経済的に少し余裕があっても、精神的キツイ事もわかっております。

主人は、私が受精卵を破棄できないなら、妊娠．出産した後に離婚してもいいと言ってくれました。（彼は離婚するつもりはない。私がどうしても離婚したい場合）

大人のエゴ、生まれて来る子供が可哀想、無責任、等々色んな意見あるかと思います。

今私にできる事は、とにかくちゃんと答えを出すまで移植はしない。と言う事だと思います。

もう少し考えさせて下さい・・・

2012.2.27 17:22 15

二度目です。二番目にレスをした者です。弁護士をしています（べんさんとは別人です。）。

相手の女性にモラルがないので、誓約書の意味がないとお考えのようですが、それは少し違います。
相手の女性が再び不倫をした時には、不倫行為を認めたことや損害賠償金額を記載したことが、非常に強力な証拠になります。
また、損害賠償は自ら進んで支払わなくても、給与の差し押さえなどが可能です。

同じように悩んでいる人はとても多いですから、一人で悩むより一度弁護士に相談してみてください。

2012.2.27 17:33 18

メロンパンです。

たくさんの方々にアドバイスと応援を頂けて、少し元気になりました。ずっと食欲もなく、体調も良くありませんでした。

時間が解決してくれるよさん、今はもうご主人と仲良し夫婦に戻られたのですね。本当に良かったです。ご夫婦のもとに早くコウノトリが来ますように（祈）

あと２回採卵ですか・・・今の精神状態ではちょっとキツイですね（苦笑）
採卵して、卵子の状態で凍結してくれる病院はほとんどないそうです。卵子の状態ですと、融かした時ダメになる確率が非常に高く、一旦受精させて、凍結に強い分割卵の状態で凍結するのが一番良いそうです。主人の精子でまた受精卵を作るのはちょっと・・・やっぱり問題を解決した後の方はいいかな。

匿名さん、誓約書にそんなに強い効力があるとは知りませんでした。とても勉強になりました。
ただ、主人は不倫相手に誓約書を書かせるようなことだけはやめてくれ。責めるなら俺を責めてくれ。一番悪いのは俺だから。と、何度も言うので、私もそこまで考えていませんでした。
こんな私、ちょっと甘いですかね・・・
二人で解決できればそれが一番良いのですが、どうしても困った時には弁護士さんに相談するのもありですね。

有難うございました。

2012.2.27 21:20 13

全て読んで思ったことですが、ご主人はずるい人ですね・・・

・主さんと離婚するつもりはない（主さんが望むのなら離婚する）
・相手の女性とは別れる「つもり」
・相手の女性を責めないで欲しい

不倫をやめるという強い意志が感じられません。
恐らく相手の女性にも「妻とは別れるつもり」とか「離婚はできないが気持ちはもうない」とか言っているように思えてなりません。

2012.2.27 22:14 37

私も全く同じ状況になったことがあります
結婚3年、不妊治療中に夫が会社の同僚と浮気しました
当時やっと妊娠したけど流産した時に発覚しました。
本当悩みますよね

私はその時は旦那を手放したくないと思ったのが一番で別れなかったのですが、仕事もしてなかったので離婚したら生活が不安だったのと、とにかく子供が欲しかったんで別れませんでした。
というのも原因が旦那側ではなく自分に原因があったからです。
今別れてしまったら、もう子供を授かれないかもしれないと思ってしまったんです。だから凍結してある受精卵は無駄にしたくないって思ったんです。

それでも旦那が相手に本気なら仕方ないから別れようと思ってましたが、相手女性も既婚者だったこともあり本気ではなかったようで、夫も魔が差したと平謝りでやり直す誠意を見せてくれたことからやり直して、再び子供も授かって今は幸せです

でも時折、浮気を思い出して嫌な気持ちになるし、旦那が何かすると疑ってしまいます。だから前のように旦那を愛せません。
子供と言う大事なものができたことで、夫だけに愛情をむけなくんったこともあり嫌な部分ばかり見えてしまったりもします。

子供もいるしもう浮気はしないだろうと思いますが、次あったら絶対別れると思います


で主さんへのアドバイスとしては、離婚してもいいと思うなら離婚したほうが良いかもしれません。
旦那さん側の原因なら主さんは新しい男性と自然妊娠することも可能だと思うからです。
年齢的にも焦りは出るけどまだ全然やり直せる年齢だと思います。
でも子供ができて変わる可能性もかなりあると思うので別れないで頑張ってみても良いのかなと思います。
ただ、不倫されたってことはずっと心に残ってついてくると思います。

まずは証拠を固めていつ別れてもいいように準備だけはしておいたほうがいいです。
相手女性とも電話したってことですから、慰謝料請求してしまっていいと思います。

私は相手にはこれ以上続ける気なら慰謝料請求すると言う脅しだけしました。旦那からは慰謝料もらいました
いろいろ考えてしまうと思いますがよい結論が出ますように
うまく文章にできなくてごめんなさい

2012.2.27 22:23 17

…なんだか馬鹿馬鹿しくなってきました。

ここまでスレ主さんの投稿を読んできてわかることは、この人はどうしても離婚したくないんだなあ、なんだかんだ言って旦那さんに未練たらたらなんだなあ、ですよ。結局誰のアドバイスも聞く気ないじゃないですか。無職の自分を養ってくれて、精子と治療費を提供してくれて、歳の割には稼ぎもいい旦那さんを手放したくないんでしょ?受精卵も廃棄する気なんかさらさらないんでしょ?そのために、旦那さんを取り戻すための魔法の言葉を探している、と。

いいじゃないですか、とことんまで気の済むようにやれば。旦那さんの意志はどうあれ治療続行は可能、なんてところまで病院に確認済みなんですよね。こういうタイプの男性は、子供ができれば世間体もあるし、ちゃんと戻ってくるんじゃないですか。世の中浮気がばれても別れない夫婦なんかいくらでもいますよ。

スレ主さんの「一番欲しいもの」に正直になればいいと思います。自己責任で。

2012.2.28 04:45 77

メロンパンです。

しーさん、暖かい言葉有難うございました。
若干状況は違いますが、「凍結してある受精卵を無駄にしたくない」この気持ちはまったく同じです。赤ちゃんがほしくって、不妊治療した事のある方はみんな同じ気持ちではないかと思います。自分の大切な卵ちゃんですから、破棄するのはやはり辛いですよ。
しーさんの場合、旦那様が本気ではなかったのと、そのあと誠意をみせてくれて、赤ちゃんを授かって、今幸せになられて本当に良かったです。
離婚するかどうかに関してですが、みなみさんの仰るとおり、主人はずるいです。俺は相手と別れるつもり。俺の事が許せないなら、そのあとどうするかはおまえが決めたとおりにする。とのことでした。
８年も一緒にいたわけですから、主人に対する愛情はありますよ。ただ、治療中に浮気されたことは事実ですから、傷は相当深いです。本当に悲しかったです。この先、主人の最低な行為を許せるかわからないし、この傷を背負ったまま再構築できるかどうかもわからない。また疑ってしまうんじゃないかとも思います。
主人へ愛情と許されない行為。白か黒かではなく、グレーのままで治療を続けてみてもいいんじゃないかとアドバイスをくれた方もいました。
「自分の赤ちゃん」なのか「二人の赤ちゃん」なのか良く考えて、とアドバイスをくれた方もいました。
また、法的措置をとることも私のためにアドバイスくれた方もいました。
匿名さんに言いたいことがあります。
「結局誰のアドバイスも聞く気ないじゃないですか」ではありません。
私は皆さんのアドバイス一つ一つを真剣に見て、真剣に考えていました。
「無職の自分を養ってくれて、精子と治療費を提供してくれて、歳の割には稼ぎもいい旦那を手放したくないんでしょ？」これについてですが、確かに私は今無職です。以前はとても休みとれる状況ではなかったからです。早く赤ちゃんがほしくって、治療に専念するという意味で仕事をやめました。これは主人が不倫する前の話で、私も早く主人の赤ちゃんがほしかったからです。

退職する前、私の収入の方が多かったし、今後再就職もできます。養ってもらうつもりはありません。体外受精に至ったのは、主人側の問題で、主人は俺のせいで辛い思いさせて申し訳ないと言い、治療費は全額俺が出した方が気持ち的に楽だからということでした。

「旦那さんを取り戻すための魔法の言葉をさがしている」、そんな言葉が存在するなら、是非教えてほしいですね。
確かに私は優柔不断かもしれません。
世の中、浮気がばれてすぐに離婚する方もいる。悩んで末再構築する方もいる。私の場合、凍結受精卵があるから複雑なのかもしれません。だから私は、自分に最善の道を探しているんです。
「気の済むようにやればいい」、仰るとおりですね。
どうすれば気が済むんでしょう。私にとっての「一番」はなんでしょう。その答えがまだ見つからないから悩んでいるのです。

馬鹿馬鹿しいと思われたのですね。
でも私は、一度の人生ですから本当に真剣に悩んでいます。優柔不断で申し訳ありません。

また乱文ですみません。

2012.2.28 08:45 17

はあ。。。何も大げさにとることないのでは?あなたがいう体に傷が入るという言い方=偏見というとらえ方だとあなたは、あなた自身が、手術でメスをいれた方は体に傷が入る偏見だといってますよ。
私は、自分自身、治療をしていて冷静に事実を受けとめているだけです。偏見だと一切思ってないから、傷が入るといういい方をしましたが、何でもかんでも、気にさわるいい方をされたら、偏見だの悲しいだの。。。そういうのが不妊様っていわれるんだと思います。あなた自身が偏見だと思っていないなら、そういう表現にならないと思いますよ!!偏見だと思ってるから、そういう表現になるんですよ。
私は不妊治療も立派な手術だと思っています。手術室に入って、病院によっては死を覚悟して受ける全身麻酔もします。治療の本にも、他の臓器に傷をつける場合もある。や、傷が軽いよう。。。など看護師さんもそういう表現をしますよ。なんでも、すぐマイナスにとらず、冷静に受けとめてください。

2012.2.28 08:48 13

匿名４２歳さんに同意です。

わたしもずっと見ていましたが、結局旦那さんをかばい続けるなら我慢するしかないです。

不倫相手を人の気持ちを考えない人、といった表現していらっしゃいますが
ご主人も同罪ですよね。

１回きりの浮気をする人・ばれたらやめる人は数いれど、
奥さんにばれても浮気し続ける人ってそうそういないですよ。

2012.2.28 09:30 36

色んな厳しい意見もありますが、ここでのアドバイスをもとに時間をかけてゆっくり考えられたらいいと思いますよ。

相手を責めて別れたい気持ち４９％
別れたくない気持ち ５１％

ってこともありますよね。揺れる気持ちわかります。
決断は主さんが時間をかけて出す事に意味がありますから。
応援してます☆

2012.2.28 11:01 16

メロンパンです。

こんなにたくさんの方々からお返事頂けて、本当に嬉しいです。

厳しい意見も覚悟の上、投稿し、皆さんの意見を聞きたかったのは、もしこういう状況に置かれた時、皆さんならどう解決するのだろうかと、同じような状況で乗り越えられた方の、あの時こうしたから良かったとか、皆さんの意見・知恵をお借りして、自分の今の状況を客観的になって考えたかったからです。

人生に正解の方程式なんかないと思います。あとになって、あの時こうすれば良かったとか、あの時こうしたから良かったとか、後悔したとか、たぶん全ての選択おいて、「あと」になって正解だったかどうかがわかるんだと思います。

世間一般的という良し悪しの基準はあっても、人によって痛みの感じ方は違うと思うし、実際経験してみないと分からない事もあると思います。

皆さんのご意見や体験談、本当に参考になりました。

私にとって今後の人生を左右する大きな問題ですから、焦らず、納得できるまで、悩んで、泣いて、そのあと頭の中を整理して、もう一度考えてみたいと思います。

貴重な時間を割いてアドバイスをくれた方々、本当に有難うございました。

2012.2.28 13:32 14

メロンパンさんが真剣に悩んでおられるのは、ひしひしと伝わってきます。
とても傷ついて、苦しい状態であることも、よくわかります。
ただね、悩みの方向性が、
「どうすれば、何も変えずに済むだろうか?」
「どうすれば、何も無かったことにできるだろうか?」
に見えるんですよ。後ろ向きなんです。
だから、結局何も手放す気ないんじゃん、と意地悪言いたくなる人もいると思います。

2012.2.28 21:12 29

優柔不断に見える。後ろ向き。
それは浮気されたことない人か、浮気されてもすでに吹っ切れてる人、浮気された時点で旦那さんにすぐ見切りを着けれた人だと思います。

浮気されたことがあって浮気がわかるまでは仲良く幸せにしていた人なら、別れたくないやり直したいと思って当然だと思いますよ。
できることならなかったことにしたい、何も見なかったことにして元通り暮らしたいって思っていけませんかね？
そうできないから悩むんです
そんな旦那どうしようもない、別れてしまえ、皆さんのアドバイスはもっともだとは思います

でもそんな簡単に切り捨てられたら投稿なんてしないですよ。

私も経験したのでわかります。本当どうしたらいいかわかりませんでした。
私も投稿した時に、同じように優柔不断。結局別れたくないんでしょ、好きにすればと言われました。
でもその時は本当に何がベストだったのか分からなかったです。
３か月ほど食事もできないくらい悩みました


今はだいぶ過去の事として冷静に考えられるのでこのスレもそれぞれ言ってることは理解できます。
でも主さんは悪くないのに責め立てるようなレスはやっぱり意地悪だなと思ってしまいます。


主さんよく考えて決めて下さいね
私は３か月ほど悩んで、やり直すと決めても半年くらいウジウジしてました。
今はやり直して頑張ってますが、いざと言う時のために独立できるようにと考えてるし、前より強くなったと思っています
別れてもやり直しても良い人生になるよう願ってます

2012.2.28 22:18 21