夫の実家から足が遠のいています(駄。長文です)
2012.6.21 05:23 0 8
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質問者: 駄目嫁さん(33歳) |
長文、乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
結婚してもうすぐ2年目を迎えます。
夫の実家との事でご相談させてください。
まず、義父のことなのですが、お付き合いしていたころから、夫に金の無心をしたり、親戚の借金の依頼を夫に押し付けてきたり、また私の顔をジーッと見てきたりするなど、何だかちょっと苦手なタイプだなとは思っていました。
婚約し、関わりが濃くなってくると、私に対するデリカシーのない言動（私の身体に関わるような事です）、が見られるようになりました。
他は私の作る手料理を食べたい、新居に頻繁に遊びに行きたい（義父一人でです）、早く遊びに行きたいから、結婚式なんか後にして、早く住むとこを見つけて住めと言われたり、結婚準備の時は家具や家電選びに幾度となくついて来たがったりと、上手く表現できないのですが、デリカシーのない発言のある義父が、私たち夫婦に単独でグイグイと関わりたがってくる事に対して、とても違和感がありました。
また、ここでは詳しく書けませんが、びっくりするほど常識外れのことを悪びれる様子もなくまるで習慣のようにやっていたりなど、色々な事が積み重なり、いくら夫の父親だからと言ってもどうしても尊敬することが出来ず嫌悪感を抱くようになってしまいました。
また婚約中は、結婚準備に対して「誰々が（義父母や義兄夫婦です）がこれはこうしたほうが良いと言っていた。」など、逐一夫伝いに義理の実家からのアドバイスが入るようになり、私も受け入れられることは、受け入れてはいたのですが、中には「結婚式は、黒字（ご祝儀＞出費）で済ませるべきなのにそんなことして」という批判的な事を言われたこともありました。
義兄嫁には、婚約したときに頭を下げて「これからよろしくお願いします」と挨拶しても、ソッポを向かれたり、逐一私たち夫婦の言動を小馬鹿にするような発言や過度の干渉があります。
またここでは書けないような厄介な事を依頼されたりします。
義兄家族は義父母と同居されていて、特に義兄嫁は大変な苦労をされていると思います。
だから風当たりがきつくても、厄介なお願いをされても仕方がないのかなとも思います。
また私は現在専業主婦の身なので、夫の実家とのお付き合いもひとつの仕事と思ってこなしていくべきだし、夫自身も私が我慢して何とか付き合っていって欲しいと思っているようです。夫は私の愚痴を聞いてくれるし、それだけでもとても感謝しなければいけないとは思います。
でも夫の実家にどうしても足が向かないのです。
また、親戚（上記の夫がお金を貸した親戚です）から今度は夫に直接借金の依頼が来たりと、夫の実家相手に何てバチ当りで、何様のつもりなんだと自分にも嫌気がさすのですが、夫の実家、親戚は厄介な事柄がとても多く、出来ればあまり関わりたくないと思ってしまいます。
もうどうしたら良いのか分かりません。これくらいでへこたれている私が甘いのでしょうか？このまま足が遠のいたままと言うわけにもいかず、何か良い解決法があればと思い、すがる想いで相談させてもらいました。
辛口なご意見でも構いませんので、ご教授いただけたらと思います。よろしくお願いします。
回答一覧
別居でしょ。別に会わなくても良いんだったら無理して会いに行く必要ないし、気に病む必要ありますか?
私の家族は転勤族だというのもありますが、盆正月だけです。 そんな家庭も多いと思います。 私の義父もかなり破天荒ですけど、別に嫌いじゃないです。 厳しい事書きますが、小さいというか生真面目というか、主さんタフじゃないです。
2012.6.21 07:51 9
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でた!義理の家族ｽﾚ(34歳) |
義父のデリカシーのない行動について、
親戚から義父を通じての借金の依頼、
また、親戚からの直接の借金の依頼、
義兄夫婦からの干渉など、
そのたびに、旦那さまは、どういう感じですか？
文中に全く旦那さまの考えや行動が出てこないのですが…。
現時点で、主様の考えが甘いかとか、どう解決したらいいかと悩む前に、ご主人さまの実家や親戚に対する、考え方を聞いてみるべきだと思いますけど…。
旦那さまが、できるだけ世話をしていきたいと考えていらっしゃるなら、主様はどうするか…。
旦那さまも距離を置きたいと思っていらっしゃるなら、
そのように二人で話し合い行動されればいいと思います。
旦那さまの実家や親戚の話しですので、主様がどうこうという前に、旦那さまの考え次第だと思いますよ。
まずは、二人でよく話し合って下さい。
2012.6.21 10:13 10
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匿名(38歳) |
お義父さんのお金の事。
主さんに対するお義父さんの言動、態度。
プラス、夫自身も私が我慢して何とか付き合っていって欲しいと思っているようです。
すべて嘘クサイです。
私、26歳で結婚するまで
それなりにいろんな方とお付き合いしてきましたが
一度もお義父さんのような人種に遭遇した事ありません。
2012.6.21 12:21 12
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これまた…(39歳) |
今度は駄スレにしたの?
バレバレな釣りだね。
お疲れさん!
2012.6.21 15:51 15
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みさ(28歳) |
皆さんお返事ありがとうございます。
まとめてのお返事になる事をお許しください。
まず初めに、嘘ではないかという事なのですが、嘘ではありません。義父から言われた事で、一部夫伝いに耳に入ってきたこともありますが、すべて本当の事です、信じてください。
確かに小さなことにこだわってしまっているのかも知れません。でもそれがいくつも重なってしまうと、耐え切れないところがあります。金銭に関すること、義父のデリカシーのない言動は特にです。
夫の家族は密な関係を望んでいるようです。以前お邪魔したときも、もっと遊びに来れば良いのにとも言われました。
夫は自分の実家に意見できないみたいです。やはり自分（夫）を育ててくれた親だから大切にしたい、親孝行したいと思っているようです。そう思うのは自然な事だから夫を責めることも出来ません。私が我慢して付き合って行ってほしいと思っているみたいです。
2012.6.21 18:36 6
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駄目嫁(33歳) |
主さんが書かれてることが、ウソだとは思いませんが「これ駄スレなの?」と思いまいました。
文章の書き方も、そこまで自分を卑下しなくても…って感じです。
別に義父さんを尊敬できなくてもいいと思いますよ。
主さんが生真面目なのか分かりませんが、なんだかちょっとズレてるというか…
義父母さんがキライな人なんてたくさんいると思います。
上手におつきあいできるようにご主人と相談してくださいね。
2012.6.22 07:06 14
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ﾓｽﾞｸ(37歳) |
２回目です。
＞夫は自分の実家に意見できないみたいです。
やはり自分（夫）を育ててくれた親だから大切にしたい、
親孝行したいと思っているようです。
私が我慢して付き合って行ってほしいと思っているみたいです
できないみたいです。思っているようです。思っているみたいです。
全部、想像ですか？
だから、ちゃんと話しましょうよ。
主さまがレスされたこと、そのまま素直に旦那さまに話されてはどうですか？
実家と嫁との間に経って、よい解決方法を導くのが、旦那さんの務めだと思いますけど…。
できないみたいです。思っているようです。思っているみたいです。
その想像だけで、自然なことだから責められないと思っているのであれば、主さまが我慢するしかないのでは？
義両親がもっと蜜にと思っているのなら尚更、これから、ずっと長い間付き合っていかなければならないのですよ？
もっと、大人の女性として、しっかりしましょう。
2012.6.22 09:49 12
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匿名(38歳) |
話し合いは何度もしようとしてきました。私が嫌な思いをしているということも言いました。でもその度に夫がほとんど喋らなくなるのです。だから、想像でものを言っていると言われても仕方がないのかもしれませんが、付き合いの期間もかなり長かったので、夫がどういう性格で、どう考えているのか、察しが付いてもおかしくないと思うのです。
夫に初めて義父の言動に違和感があると言ったときは、謝ってはくれたものの、かなり怒っていました。
事後報告で、こういうことがあったと言っても、「親父は一体何を考えてるんだ・・」と独り言のように言うだけ。
義父の言動を目の当たりにしていても、夫は空気みたいに何もフォローしてくれません。
たまりかねて、得策ではないと思いますが、義父の言動で困っているということを義父母に言って欲しいとお願いしても、そのうちに・・、と言うだけで、結局伝えずじまいです。
こういうことを傍で見ていると、結局私に我慢しろということなんだなぁと思ってしまうのですが。
今回相談して、私がなぜこんなにも拒絶反応を示してしまうのか、少し分かった気がします。
夫は自分の父親だからと言って、妻である私の身体のことを言われて腹が立たないのか？それに私は腹が立っているのではないかと思いました。
一度夫にその事を言ってみます。
皆さんどうもありがとうございました。
2012.6.22 22:24 8
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駄目嫁(33歳) |
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