なんであんたはいまだに結婚できないの？
って私だったら言ってやりたくなります。

子供がいないなんてかわいそう。
旦那さん貧乏くじひいたよね
って言われたことがあります。
何も言い返せなかったのですがスレ読んで思い出しました。
その人は本人いわく発達障害だそうです。
病気のせいなので許してねってメールきましたが
あきれました。

こういうのは時間薬です。
今は辛く悔しいでしょうが時間がたてば落ち着きます。
元気だしてください。

2012.11.14 19:29 65

友達だから内容問わずなんでも話す時代は、この年齢になると、もう終わりなんだと思うことが多いです。


ご友人の発言は、素直に「知らない世界だから、わからない」のだと思います。傷つける気持ちは微塵もないでしょう。

「わかってもらいたい」気持ちはわかりますが、求めても仕方ないと思います。

相手を選んで話せば傷つかずにすむのでは?

2012.11.14 19:51 50

確かにお友達の言葉はひどいですね。治療をしている人にとってとても傷つく言葉だと思います。

でも私は当事者でないので本当のところはわかりませんが、お友達は長年の親友だからこそそういう発言をしたとも考えられませんか?
現実問題、妊娠したとしてお子さんが成人する頃、主さんは61歳ですよね。大変な覚悟が必要だと思います。体力的にも、そして経済的にも。以前ニュースか何かで見ましたが、高齢で出産された方はお金があるため子供を養ったり進学の面では安心ですが、逆にお金をかけすぎてしまうため自分たちの老後が大変になるケースが今増えてきているようです。それにやはり障害をもった子供ができる確率も高いわけで…(障害をもった子供が悪いとか批判するつもりではないですが、やはり育てるにはそれなりの覚悟が必要という意味で)

そういう覚悟が本当にあるの?大丈夫?という意味でお友達は発言したのかなと私は思いました。親友だからこそあえて。
逆に上っ面だけの付き合いの友達なら主さんが苦労しようがどうでもいいので、それこそ頑張ってねの一言で終わらすと思いますよ。

本当のところはわかりません。でもちょっと主さんはマイナスに捉えすぎかなと思いました。本当の友達だからこそ、時には厳しい発言もありますよ。

2012.11.14 19:56 41

そういう発言をするタイプは二つあって、無知なタイプと非常識なタイプだと思います。後者なら、避けるしかありません。
主さんのお友だちは、主さんのお気持ちを伝えたのだから、今後は変わるかもしれませんよ。単純に体を心配されたのかもしれません。私の姉が四十代で出産をするなら、心配すると思うから。

主さんに心の余裕があれば、しばらく距離を置いた後に落ち着いたらお付き合いも再開されてみてはどうですか?
少しお疲れになっている気がします。
治療経験はあるのでお気持ちはわかります

2012.11.14 20:19 26

職場の愚痴って、つい言ってしまうし、聞くほうもなんとなく
わからなくても、うんうんと聞き流せるし相槌もうちやすいと
思います。
会社や立場が違っても社会人経験があればなんとな～く雰囲気や気持ちがわかりますよね。

ただ、不妊治療ってその立場にならないとわからないんですよ。
それに、不妊治療していたって治療してない人よりは多少わかる
くらいですよ。
人にも治療のことなんて話したくないですしね。
実際、さらっとしかはなしてないんでしょ。
察することなんてできるわけないじゃないですか。

「先週も採卵しても卵もとれずに相当泣きましたが、そんな事もいちいち伝えてません。旦那の前だけで大泣きしました。」

ほとんどの人がそうだと思います。

友達に伝えてないのにわかってほしいなんて無理な話です。

2012.11.14 20:35 65

不妊の悩み、辛さは違う立場の人には理解出来ないものだと思っています。

たとえ何でも話せる友人だとしても、
子どもが欲しくても出来ない精神的・肉体的苦しみは、分かるのが難しいと思います。

主さんのお友だちはたしかに配慮に欠けた部分もあるようですが、独身の人に察してということ自体、厳しいかもしれません。

辛くて泣いたりしていることや詳細を伝えるつもりがないなら、『同じ立場じゃないならわからなくて当たり前』と考えて接する方が楽ですよ。

2012.11.14 20:41 25

独身の友達には主様の気持ちは理解できないのでは？不妊治療の場合特にです。独身のねたみも少しはあるでしょうね。私は独身の親友には不妊治療の事は話してません。（それでも、嫌味妬み結構言われます）お互いに聞き流せる様にしましょ！！あまり落ち込まないで下さいね。後、この手の質問はかなり賛否ありますから誹謗中傷は聞き流せるように頑張って下さいね！！

2012.11.14 21:06 21

嫌な思いをされましたね。

私も不妊治療をしていましたが、知らせていたのは両親のみ。
友人にはどんなに親しい人であっても言いませんでした。

治療していない人には治療している人の苦しみは分からないし、むしろ偏見や好奇の目で見られてかえって辛い思いをすることもあると思うので、一切言いませんでした。

長年の親友だし、親友の悩みを聞いてあげてるし、ということで不妊治療の事をお話されたんだと思いますが、今後は治療の話を彼女にしないほうがいいと思いますよ。

彼女がいつか結婚して子どもを望むようになれば、今の主さんの気持ちが分かるかもしれないですね。

2012.11.14 21:20 15

私も似たような年齢です。
長年の治療の末にようやく授かりました。

失礼ですが、主さまはナーバスになりすぎだと思います。
私達位の年齢になれば普通に聞かれますよ、この年から生んで育てる覚悟あるの?って。
相手が独身なら尚、この年になって今更?と思われても仕方ないと思います。


それに、不妊の辛さなんて、それこそ治療経験がないと理解出来ないと思います。

しかも、主さまは友人に詳しく話してないんですよね。
それなのに察しろって都合良すぎだと思います。

そんなに謝ってくれてる友人に対してのその態度はちょっと無いかな。

不妊治療の辛さから悲劇のヒロインになっちゃって周りが見えなくなってるように思います。


治療がうまく行かない時の辛さは痛いほどわかりますが、それに溺れてしまってはだめだと思います。
他人に理解してもらおうと思わない方が良いと思います。


せっかくの旧友を無くしちゃうのは悲しいですよ。

2012.11.14 21:51 64

独身のお友達と、主さんとじゃ、
まるっきり生活環境が違いすぎて、上の空状態なんだと思いますお互い。

だから、本当にほしいの？そこまでして、貴女が身体張って苦労してない？と、心配の意味もあったのだと思います。
メールは、返してないですか？？

私も姉と似たようなケンカをします。生理前に、お互い八つ当たりなのか傷つけあってます。

さて、
治療の話は独身者にはわかりませんよ。だからって、もういい！！と激怒するのは違うので、もしまた友達でいたいなら、おとなげなかった席を立ってごめんよ！とメールしたほうがいいです。相手は謝ってるのですし。ただ毎回愚痴は辛いですよね。聞くのを半分にして、あらこのケーキ美味しいとか☆話しをずらしたほうがラクかもしれませんよ。

2012.11.14 22:37 24

いちいち言わないけどわかってくれているはず、察して欲しい。

いくら親友としても期待し過ぎかなと思います。
他人は他人です。
旦那や親でも時には無理でしょう。

相手の方の質問を子供過ぎるとおっしゃいますが、お友達の前で怒ったり泣いたりする主さまも同様に思います。

それに「高齢だと産まれてからも大変だから」実体験からこれは本当ですよ。
お友達はお友達なりに貴方を心配しての発言かも知れません。

ご自分で治療を決め夫婦で納得してやっているんですからそれでいいじゃないですか。
お友達も謝られているんだしもう十分だと思います。

2012.11.14 22:45 42

主さんも結婚前は働いていたでしょうから、仕事の大変さは理解出来ますよね？

でも友人は結婚していないので夫婦の事や子供の事は考えられなくて当たり前です。

何でも「察して」というのは無理です。

私も不妊治療をしていますが、年齢に限らず、「独身」「夫婦２人」「夫婦＋子供」では話題も違って当然です。

ジネコではよく「学生時代の友人は一生の友達」という様な事を書く方がいますが、私は立場が変われば関係も変わるものと思っています。

友人に不妊治療の辛さが分からないのと同じで、主さんにどんなに励まされても「専業主婦に気持ちが分かるわけない」と思われていると思いますよ。

やはり悩みも愚痴も同じ立場の相手にするべきだと思います。

2012.11.14 23:11 21

全然神経質ではないと思います。
治療していたらやっぱり気持ちの余裕なんてないし、なんでわかってくれないの！！ってなると思います。
でもやっぱり治療していない人にそこまで求めるのはナンセンスかもしれません。
早くとまさんにベビちゃんがやってくるといいですね！



　

2012.11.14 23:13 17

辛い思いをされたんですね。
高校時代のお友達といまだに交流があることが羨ましく思います。

わたしは不妊治療歴8年、採卵3回、流産3回、4回目の胚移植の経験があります。
わたしも親友や身内に同じようにいろいろ言われました。
ただ、8年間言われ続けて慣れました。強くなりました。

自分の辛い思いを他人様に理解してもらうなんて無理。
ましてや不妊とかけ離れている方は無縁なことで、
興味もないと思います。

そう考え方を変えると気が楽です。不妊治療って精神的に疲れます。
だからお友達の言葉で疲れてはこの先身が持ちません。

深呼吸して次にステップアップしてください。
応援しています。

2012.11.15 00:56 16

心無い言葉でとても辛かったでしょうね。
治療をうけている人にしかわからない辛さだと思います。
お友達には容易にはわからないことだし、あまり話されてないようなので尚更だと思います。
どんなに仲の良い友達でも全てはわかりえませんから。。。

お友達は謝ってくれているのだから、話をして思いをぶつけたらいかがですか?
治療の全てを話す必要はないと思いますが、わかってほしいなら話す事も必要だと思います。
お友達とは環境も違うし、治療の痛さなど知るよしもないはずです。

治療の辛さや心配事はココや病院で相談できると思いますが、お友達との修復はお互いに努力しないと解決しないです。

ずっと友達だったのをここで切りたくないのなら、少しだけ頑張ってみてください。

ちなみに、私は友達に治療(タイミングで半年通院)のことは言ってません。
なかなか痛みまでわかってもらえるとは思えなかったし、後に友達が妊娠したときに報告に気を遣わせたくなかったからです。



大切なお友達なら頑張ってくださいね。

2012.11.15 02:56 18

まあ世の中いろんな人がいますよね。
私だったら、そんな踏み込んだ質問はしないと思いますが、お友達の様に何でも率直に聞いてくる人っていますよね。
でも往々にして、そういう人の方が積極的で、人との交流が多い気がします。
私はそういう人はちょっと苦手なので、少し距離をあけてしまいますが、主さんはそんなお友達を今までは好きでいたのですよね。

また、月に１度も会う間柄ですから、お友達にとって主さんは何でも話せる間柄と思っているのかも知れません。それでつい、本音がぽろっと出てしまったのかな。
４０代で出産する人自体は増えてはいるものの、初産となると確かに産むのも育てるのも大変というのが一般的な考えでしょう。
私は３０代前半に１人、後半に１人産んでますが、後半の方が体力的に大変に感じます。
ご友人も単純に、主さんを心配されての事なのかも知れません。
確かに余計なお世話なのですが、親友だと思ってたら、人によっては聞くかも知れませんね。

あと横ですが、発達障害の人って（お友達はそれにあたるという訳ではないのですが）、本当に人の気持ちを考えての発言が難しいので、無神経とも取れる発言をしてしまいがちで、でもそれは脳の発達の問題なので、周りの理解が必要な病気です。
本当に病気なら、「あきれた」だけの感想だと可哀そうな気がします。
だからといって、無理してお付き合いする事は難しいとは思いますが、「病気だったのか」位は分かってあげて欲しい気がします（発達障害疑いの息子がいる母親として）。

2012.11.15 06:41 16

同じ年齢で、私も治療中なので出てきました。私も筋腫の手術をして2年経ち、人工授精もしましたが、4回目でリセットして、
体外前の検査を受けようとしているところです。その友達の発言は不妊治療中の人間に対して心無い発言です。
そんな発言に対して、涙が出てくるというのは私も経験してるのでよくわかります。治療中の人の気持ちとか治療の話というのは、
経験した人でないとわからないところがあります。
みなさんのいうとおり、察してほしいというのも無理があるでしょう。私だったら、これからも付き合いを続けたいと思うなら、自分が今まで言われてためこんでた気持ちを吐き出したりこういう治療をしてるんだということを言います。それでも相手が変わらないのだったら、疎遠にします。子供が出来たとしても子供交えてランチに行くのも嫌です。だってそういう人は子供のことだって不妊治療でできた子だからどうのこうのといいそうですし。

　とりあえず、夫婦で納得いくような治療をしてどんどんと進んで行って下さい。お互いにかわいい赤ちゃん授かるようにがんばりましょう。

2012.11.15 09:25 12

初めまして、赤ちゃん待ち始めて3年目に入ったものです。

辛い思いをされましたね。でも、ご友人は悪気があったわけではないと思います。私は独身の友達が多いですが、治療のことは友達も選んで話しています。皆さん言われますが、人によっては未知の世界だからわからなかったりするんですよ。私は流産を経験していますが、友達によってはそれを話しても大丈夫?の一言もない人も居ました。でも、私はそれも仕方ないと思っています。やっぱりわからない世界だと思うから。今でもその人は大切な友達ですが、治療のことや赤ちゃん待ちの話はするつもりはないです。

治療のことを話していて励ましてくれる友達も居ますが、本当に時々です。(時々しか治療の話はしないからだと思いますが)逆に友達からよく仕事の愚痴を聞いたりしてますが、主様のように聞かされてると思ったことはないです。私に話して友達がすっきり出来るなら話して欲しいし、メールで、会う日を決めてる時に、仕事で嫌なことあったから愚痴聞いて欲しい的なことを言われた時は自分が頼りされてるような気がして嬉しかったです。

主様がご友人の仕事の愚痴を聞かされてる感じがすると思ったように、同じような気持ちをご友人も主様の治療の話に感じてしまったのではないでしょうか?それに、さらっとしか話してないならそこまで応援のしようもないように思いますが。

確かにご友人の言い方は思いやりがないところがあると思います。でも、謝罪もありますし、これで友人関係を終わらせるのは勿体無いように思います。定期的にランチして話せるなんて素敵な関係だと思いますよ。私の場合は、時期によって仕事が多忙になる職種についてる友達が多く、会うのはどうしても不定期になってしまうので羨ましいです。

長々とすいませんでした;主様のもとに1日も早く赤ちゃんが来てくれるこを願っていますね☆^^

2012.11.15 10:21 14

主さんが今回憤っているのは、赤ちゃん待ちに関して理解されなかったことというよりは、ご友人から思いやりのある態度を示されなかったということなのではないでしょうか？

主さんはいつも、ご友人の仕事の愚痴にもつきあい、励ましてきた。
それは主さんが、ご友人のことを大切に思い、これからも仲良くしていきたいと考えていたから。
でも、ご友人の方は、主さんの最大の悩みである赤ちゃん待ちについて、ほとんど無関心で、何も考えずに自分の感覚で「そこまでして子供欲しいの？高齢なのに」と、主さんが一番言われたくないことを言ってのけた。

ご友人が、主さんのことを大切に思っているなら、たとえ頭ではそのように感じていたとしても、軽はずみに口にしてしまうようなことは、絶対にしないはず。

主さんにしてみれば、裏切られた、こっちは大事な友人だと思っていたのに、あなたは違ったのね！というところでしょう。

確かに、ご友人は無神経だと思いますが、でも、お話をうかがっている限り、お二人は以前から、無二の親友というほどの関係ではないように感じられます。
ただバカ話をしているだけで楽しい、一緒にいるだけで楽しいというような関係ではないんじゃないでしょうか。

そうなると、独身で仕事が生活の中心のご友人と、赤ちゃん待ちが目下の関心事の主さんとでは、どうしたって理解しあえないことが多くても、仕方がないのかなと思います。

同年代で、現在進行形で不妊治療している方の方が、話が合いますよ。
初対面でこれまでまったく付き合いがなくても、同じ悩みを抱えている人とは、わかりあえることが多いです。

今はしばらく、ご友人とは距離をおいてもいいのではないでしょうか。
失礼ながら、主さんの方にも反省すべき点があると思いますので、多少の時間を置いてみて、落ち着いてみたらやっぱり仲直りしたいと思えるなら、仲直りしてはどうでしょうか。

2012.11.15 10:58 12

同じ女性であっても、同じ立場じゃないとそこまでの理解は不可能です。


以前ここで不妊治療中の主婦が、

「流産した人が羨ましい、私は妊娠すらできてないので」

というようなことを書いていてビックリしたことあります。
その後、皆さんから指摘されていたのに謝罪の言葉すらなく、新たなレスを付けたりしてました。

ジネコのように流産死産の経験者もたくさん集まる掲示板で、です。

お腹の中の我が子を失った人を、羨ましいと言ってのける不妊の人もいるのが現実。
普通なら思っても言葉にはしませんよね。
その人なりに言わずにいられないほど追い詰められてるのかもしれないけど。


不妊治療中で妊娠できない人も、そして簡単に授かれる人も、お互いを理解するのは難しいんだなと思いました。


暴言を吐く人に限って、相手には配慮や気配りを強く強制します。
これはジネコをしばらく利用していての個人的な感想です。

話は逸れましたが、不妊症ではないご友人にそこまでの配慮や、不妊治療の気持ちを察しろ！というのは無理だと思います。
ましてや相手は独身なのですから。

一緒にいるのが辛かったらしばらく距離を置くしかないです。
それがお互いのためだと思います。

2012.11.15 11:18 18

スレ主です。
皆さん、お返事ありがとうございました。
まとめてのお礼になってしまいます。
申し訳ありません。

友人には、わかって欲しいと思ったので
私の気持ちをぶつけました。
メールでも、真剣に聞いてないなんて自己中だと攻めました。
関係が終わってもいいと思いました。

爆発してしまいました。
前々から、無神経な発言をされていて、我慢していたのですが、今回は気持ちのゆとりも無くなってしまいました。

親友とは、すべてを話す仲で、お互い母親が死別しているので、母親的な存在だったのかもしれません。
でも、私には母親の様な大きな器ではなかったのですが。

しばらく距離を置いて、落ち着いたら又連絡を取ってみようと思います。
（相手も私とまだ友人として受け入れてくれるなら）

皆さんのコメントを何度も呼んで、全員の方の体験談・意見にナットクさせてもらいました。
本当にありがとうございました。



余談です。
旦那が心配して話しを聞いてくれました。
親友の無神経な発言に傷ついたと泣いて、励ましてもらいました。
夕飯も食べられなくて、精神的に落ち込んでいましたが、旦那が励ましてくれたので、感謝していました。

旦那から、ゆっくりお風呂に行ってきな。と言われて、こんな気持ちが落ち込んだ日は、ゆっくりお風呂につかろうと入っていたのですが、長湯しすぎてトイレに途中で行きたくなり、トイレに行くと・・・

トイレのドアが少し開いていたんで、あれ？って思ったら、旦那が中から慌てて閉めたんです。
トイレのドアを開けてするのか？と思ったんですが、
ん？違うと感づきました。

あれ？気持ちよくなってたの？？？
と聞くと、あははは・・・・と。
一人Hしてました。

その後、男だから仕方ないと思うようにしていたのですが
なんで妻が夕飯も食べれずに、傷ついて慰めてお風呂行ったら、こっそりトイレで携帯を見ながら一人Hする？？と、悲しくなりました。

じゃあ、あの慰めはただの演技？？
もう、友人とのゴタゴタとが重なって、旦那にも爆発してしまいました。

友達の無神経な発言と、旦那の無神経な行動。
私が子供っぽい所もあるのかと思いますが、細かい事に傷ついてしまいます。
一人Hは、仕方ないけど、何も昨日妻が落ち込んでいる時にしなくったって。
（週末夫婦関係はありました）

旦那の意見は、「こんな日に誘うのは悪いと思ったから」
最初から誘うつもりもないし、自分の性欲を満たす事しか考えてないんじゃないの。友達を自己中と言ったけど、あなたも自己中なんじゃないの。と言ってしまいました。

旦那から、謝りの手紙の書置きがありました。


自分自身に疲れました。
精神的に不安定になっています。
落ち着いて、気持ちにゆとりを持てるようになりたいと思います。
ありがとうございました。

2012.11.15 12:11 6

ご友人の言い方は酷いと思います。
何もそんな言い方じゃなくても。
ただ、不妊の方が望む「察して」は同じ立場にない人には難しいです。

どのようなご友人か分かりませんが、例えば本当は結婚を望んでいたとしたら？子どもも欲しかったとしたら？結婚されている主さんから不妊のことを相談されるのが辛かったかもしれません。「結婚しているだけ幸せじゃない」と思う人だっていますよ。

昔からのおつきあいのご友人のようですが、それでも話す内容は気をつける必要があったと思います。主さんが「大きな器になって彼女の愚痴を聞いた」同様、ご友人も不妊の話を同じように聞いていたのかもしれません。正直、毎度不妊の話をされても私はどう返したらよいか分かりません。
独身の友人とは仕事のこと、結婚した友人とは夫婦のこと、子育て中の友人とは子育てのことを中心に話しています。

主さん、一度そのご友人とは距離をおいて、落ち着いてから連絡をとってはいかがでしょう。

2012.11.15 12:43 12

その年で察してほしいとかやめましょうよ。
立場が違えば分からないことはあります。だいたい、長年の友人なら性格も分かっているでしょう。

ご主人の件にしても、自分だけが我慢しているみたいな被害妄想が強いというか…他人は自分の言う通りにはなりませんよ。

2012.11.15 20:53 15

〆後かな？エールを贈りたく書き込みました。

一年前ほぼ同じことがあり、喧嘩して距離を置いた末、どんどん会いたくなくなり、疎遠になりました。
今は他の友人と無理せず楽しくお付き合いしていて…これを読むまで忘れていた位です。

大丈夫、時間が解決してくれますし、正直、重要な人ではなくなると思います。

もちろん、私自身に落ち度はあります。

愚痴を聞いてあげてる、と相手に貸しをつくった気持ちでいたことや、
何を言われても大丈夫そうな脇の甘いお付き合いがよくなかったんだな、と感じて、その後は気をつけるようになりました。

半年経つと、不思議と仲良くなりたいタイプの方が声をかけてくれるようになり、気遣いのある友人付き合いが楽しい毎日です。
多分、人に合わせすぎないことで、私の性格が表にも出るようになったのかなと思います。

2012.11.16 10:37 8

こんにちは。はじめまして。
とても辛い気持ちになられたと思います。
発言がお友達であればなおさらですよね。

私も晩婚で今不妊治療をスタートさせようとしています。
自分の立場で書き込みを読ませていただいて、すごく気持ちが伝わってきました。

全然神経質ではありませんよ。
本当に子供が欲しいから、頑張るんですよね。
私も頑張ります、どうか元気を出して下さい！

2012.11.16 11:33 6

私は主さんと同い年で子供はいません。が、主さんは神経質になっていると思います。
友人の発言も、泣いてご飯が喉を通らない程の酷い発言とも思えません。

40歳過ぎての不妊治療に対する印象は、ご友人の意見が一般的だと思います。

締めレスのご主人に対する態度もヒステリックです。

自慰行為を問うなんて、いくら夫婦でも、してはいけない事じゃないんですか?
傷心の自分だからご主人への配慮は不要ですか?

自分を可哀相がって泣いて慰めてもらっておきながら、心がこもってないとブチ切れる。

無茶苦茶な態度だと思います。

2012.11.16 14:36 36

もう時間がたってしまっていますが、私と状況が似ているので書かせていただきますね

私も晩婚で30後半からベビ待ちしています…高齢に加え男性不妊でなかなか上手くいきません

年上の友人の話です。

彼女は卵子の老化や体外受精の成功率の低さ、アメリカでは2～3回上手くいかないとすぐ卵子提供を勧められること
などの不妊事情を何かの本から35歳頃に知り、そのときから子供のいない人生を決意したそうです。

私の不妊治療は否定せず話をきいてくれましたが
「私は痛いの嫌だから考えられない」
「辛いのにそこまでするの?」
「どうしてもいなきゃダメなの?夫婦2人でいいじゃん」

など言われてきました

そんな彼女も40直前にパートナーが欲しくなり婚活開始
魅力的な女性ですが、年齢もネックになりなかなか上手く行かず悩んでいました、やはり婚活する男性はみんな子供が欲しいんだ!ということに気づいたそうです

そんな中、理想のお相手と見事結婚前提のお付き合いが始まったのです!
先日あった彼女は嬉しさで輝いていて、すごく幸せそう

「この人を逃したら一生チャンスはない」と言っていました
彼が子供を欲しがっていて、自然が無理なら不妊治療をして欲しいと言われ、
彼女の考えは急転間!
なんと
子供作る気満々です!
(彼女はもうすぐ42歳です)
しかも、かなり簡単に考えているようで、「とりあえずホルモン注射とかうちにいけばいいの～?」と軽々しく言われました
(彼女の友人がホルモン注射+タイミングで妊娠できたので)

彼氏の存在でこんな変わるのかな?
ずいぶん勝手だね
といらっとしてしまう心の狭い自分です…
しかも、私より早くできてしまったらどうしよう?と焦ってしまいました。


ですから、主さんのお友達も高齢出産について深く考えているわけでないんです
それこそ彼氏でもできたら妊娠始めるかもしれないですよ～

質問の答えになってなくてごめんなさい(T_T)

お互い他人の勝手な発言に惑わされることなく頑張っていきましょう!

2012.11.22 10:35 10